11 коротких анекдотов про «прелести» семейной жизни

Домашнее насилие происходит потому, что существуют дома.

Новые анекдоты про семью и семейную жизнь

Если вы узнали, что ваша любовница изменяет, не нужно устраивать скандал в доме жены — она ни в чем не виновата.

*** Два дома против Один сосед говорит другому: — Я дам тебе занавески, а то через окно видно, как твоя жена свистит. — Хорошо, я дам вам бинокль, чтобы вы посмотрели, чья это жена.

*** Женщины, не тратьте время и не готовьтесь так долго: если вы наденете мини-юбку, то 99% мужчин не увидят на вас ничего другого. И ради 1% геев стоит ли пытаться и тратить время?

— А что это у тебя за фингал под глазом, женщина? — Не синяк, а родимое пятно? — Нет таких родинок … — Бывает, если посадил дорогой муж ….

*** На экране появилась страшная ведьма. Жена. Муж: Да, и ты поняла?

Новые анекдоты про семью, мужа и жену

Муж неожиданно возвращается домой. Они входят в спальню: жена обнажена, быстро одевается, а любовник открывает окно, чтобы сбежать. Мужу удалось схватить пенис, но он выскользнул: любовник вырвался. Тот разрядил за ним ружье, промахнулся: — Ну, черт, браво: и черт его вытурил, да еще и прощальный салют дал…

*** Мой муж был в командировке в Африке. Его жена попросила его принести обезьянку. Он совсем обалдел, пришлось перед полетом выяснять, что это была за горилла. Он пришел домой и подумал: «Теперь жена начнет возиться с этой гориллой, и не все внимание будет приковано ко мне». Я поднял его и попросил доброго соседа присмотреть за гориллой до утра. Утром жена встречает соседа, мужа: — Мой приехал из командировки… приехал такой голодный: три палки за ночь бросил! «Ой, какого друга он с собой привез!». Имя — Гаврила. Оставляйте его со мной на ночь. Так он без перерыва швырнул в меня 16 палок, потом съел картошку, даже не пил, а теперь спит на шкафу — стыдно ему, видите ли.

Муж и жена развелись, но вынуждены жить в одной квартире: — Ты дашь мне что-нибудь поесть? — Ты постираешь свою рубашку? — А это? — Только рак! — Почему? Я не хочу видеть твое счастливое лицо!

Семейные анекдоты

«Мамочка, я привела сюда с собой трех девочек. Угадайте, кто моя невеста? — Тот, что посередине! И как вы догадались? — Как только она вошла, меня сразу начало трясти…

Муж и жена легли спать. Жена: — Может, попробуем ролевые игры? — Давай… — Ты будешь таксистом, а я пассажиром. — Так, так… — Дядя, но у меня нет денег, чтобы расплатиться с тобой. Только не мешайте мне, отпустите меня, пожалуйста… — Ну, идите, что с вами делать…

*** — Мама, я тоже хочу сестренку, мама, правда хочу… — Ну, ладно, иди, мы с папой что-нибудь придумаем… — Папа, мы с мамой договорились о сексе для тебя сегодня. Новый мобильный телефон с собой.

*** — Моя жена заботится о моем здоровье: она учит меня есть сырую пищу. Она говорит, что это очень полезно. — Да, я понимаю: моя жена тоже не любит готовить…

Новые семейные анекдоты

Состоялось заседание Европейского женского конгресса, на котором обсуждался вопрос: сколько секса должно быть у женщины? Французский делегат: — Дома женщины считают, что 5 раз в неделю — это нормально. Немец: — Мы считаем, что 3 раза в неделю — это норма для обычной женщины. Делегат из Украины: — 5 или 3 раза в неделю, — это нормально. А как насчет наших рабочих дней? Skilki raziv весело заниматься сексом в наши дни?

*** — Девушка, могу я пригласить вас в кино? — Нет, но есть презервативы. — Ну, поехали.

*** — Отец, а если ты действительно хочешь, могу ли я быть с женщиной во время Великого поста? — Моему сыну можно, но только смотрите, чтобы он не был толстым.

На курорте неотесанный мужчина увивался вокруг шикарной, в теле, дамы, соблазняя ее в течение длительного времени. В конце концов она прямо сказала ему, что, мол, не так, как ты занимаешься сексом со мной. Затем мужчина сказал, что в эту ночь он доставит ей удовольствие 20 раз подряд, а может и больше. А если она согласится, то даст ей денег на новую машину, если он не сможет за ней угнаться. Единственным условием было то, что это должно было происходить в темноте, и после каждого раза был минутный перерыв. Решив, что машина для нее не лишняя, красавица согласилась. Наступила ночь. Мужчина начал и не останавливался, уходя лишь на минуту, между приступами активного секса. После 17 раза она не выдержала, он: все, я не могу, я проиграл. В свете фонарей она видит, что перед ней стоит амбал со спущенными штанами. — А где… маленький, лысый!? — Твой сутенер, что ли? Он стоит там под дверью, линия регулируется и собирает деньги. ***Дочка, пора поговорить с тобой о сексе…-Папа, может, лучше, я поговорю об этом с мамой…-Да, дочка! И, пожалуйста, напомни маме, что я уже забыл о сексе с ней.

Новые шутки о семье, не только

Женщина жалуется своему парню: — Вот, гад, у меня муж: бьет. За что?!? Готовь, в доме все чисто, порядок, все вымыто и уложено, дети ухожены, учатся отлично…- ну, ты, это… иди. — А, может быть, для этого …

*** повезло Петьке, — вон, какая классная у него жена!» — думал сосед, поглаживая ее после секса.

*** — Папа, но откуда берется небо? «А черт его знает, сынок». — Папа, а почему луна светит? «Да, черт его знает, сынок» — Папа… — Сынок, отойди от папы, ты же понимаешь, он устал после работы, хочет отдохнуть. — Да, нет что, нет что, жена, кто нашему сыну все расскажет, всему научит? Кроме родной папки?

*** Мать инструктирует дочь, как избежать изнасилования: — Что бы ты сделала, если бы шла по улице в глуши, ночью, и увидела подозрительного мужчину, догоняющего тебя? — Я выйду из юбки, повернусь к нему и позволю ему спустить штаны… -!? — Не волнуйся, мама. Подумайте сами: кто побежит быстрее — я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

— У меня есть бутылка пива и пачка презервативов. Продавец, женщина постарше: — Вы идете к девушке с бутылкой пива? Нужно купить дорогое вино или шампанское… — Я беру пиво для себя, потом, когда она уйдет, я выпью.

Новые семейные анекдоты

Женская версия поговорки «Любовь приходит и уходит, а есть…»: «Мужья приходят и уходят, и все в доме мое».

*** В офисе введено правило: за каждую кровать 10 рублей с сотрудника. Понедельник, утро, все молчат. Один мужчина крутился, крутился, выложил 1500 рублей и поделился с коллегами, как он провел выходные, когда приехала теща. Все мужчины в офисе выложили по 500 рублей, чтобы прокомментировать это событие.

*** После большого скандала жена отправила мужу сообщение: Я пошла туда, куда ты меня послал. Я вел себя так, как вы меня назвали. Я делаю то, что вы посоветовали. Спасибо, мне очень нравится!

Если есть желание рассказать свои новые анекдоты семи читателям, то пишите в комментариях.

11 коротких анекдотов про «прелести» семейной жизни

Семейные отношения — это постоянная шутка. Каждый день муж и жена вступают в такие забавные отношения, что хоть стой, хоть падай. Лучшие из них мы выбрали для вас.

Супруги приходят со стоматологом. Доктор спрашивает. — Муж отвечает уверенно. — Какой хороший человек! — отвечает дантист, — редко встретишь таких смелых и мужественных мужчин. «Давай, дорогая, садись в кресло», — говорит муж.

— А вы не знаете, что это Валерка, после того как брак начал закрепляться? «Значит, у его тещи две сестры-близнецы». Он видел их как трех.

— Серег, если бы у тебя была хорошая жена, нежная, ласковая, которая вкусно готовит и все прощает, что бы ты ей сказал? — Ну, здравствуй, мамочка.

Дорогой, мне немного скучно, давай как-то разнообразим наши отношения. Может быть, мы попробуем ролевые игры: вы будете покупателем, а я — продавцом?

— Так и есть, давай! Женщина, у вас есть сало? — Нет. — И мне захотелось!

Муж был болен. Холод. Жена хочет, чтобы капля попала ей в нос. Он входит в спальню вместе с ребенком. Они ждут, когда отец проснется. Сын шепчет: — Мамочка, чего мы ждем? Давайте забьем, пока он спит! Отец, пробормотав через полдня: — Не хороните меня, у меня просто грипп.

Муж и жена намерены посетить его. Жена: — Ой, как мне не нравятся эти Петровы, может, не будем к ним ходить? Муж: — Что ты, ты только представь, как они будут счастливы, если мы этого не сделаем! Жена: — В таком случае мы едем!

Жена решила измерить вес. Я встала на весы, а муж стоит рядом и усмехается: — Согласно таблице роста и веса, здесь полное соответствие. А с вашим весом вы знаете, какого роста вы должны быть? — Что? — Пять метров!

Сын и отец идут в аптеку. Мальчик, держа палец на витрине с презервативами: — Папа, а почему их в упаковке 3 штуки? — Это для занятых людей, они свободны только с пятницы по воскресенье. — Ясно, почему есть упаковки по 6 штук? — Это для молодых пар — пакеты на неделю. — И 12 штук? — О, это для пар. Упаковка на год.

Родильный дом. Жена родила. Новоиспеченный отец, радуясь, восклицает: — Сынок, будь здоров! У нас родился сын!» «Не сын, а дочь, и перестаньте трогать мой мизинец», — отвечает акушер.

Муж лежит на диване, телевизор смотрит. Жена: — Вылезай из пакета, иди в супермаркет, тебе надо купить продукты. Муж: — Я мужчина, ходить по магазинам — не моя обязанность — Ах, мужчина! Ну, иди в спальню, раздевайся, скоро будешь. -О, ладно-ладно, он пошутил. Давай, собирайся, что тебе нужно купить?

Анекдоты про семейную жизнь короткие со смыслом

Мужчина в постели со своей любовницей. Она: — Вы когда-нибудь работали сантехником? Он удивленно: — Нет, но что? — Надо начинать! Муж вернулся из командировки.

Мужчины, которые считают, что женщины одеваются очень медленно, просто не застав их с любовником.

— Граф, несколько раз я чуть не обжегся. Я хотел назвать свою жену. Мне пришлось завести кошку. Он позвонил Маше. Теперь со всем этим типом. — Прекрасно. Почему так темно? — Да, моя жена купила собаку неделю назад. Я позвонил Ашоту. Я сижу, думаю. Мужчина бросает свою любовницу. Когда он одевается, то замечает в зеркале присоску на шее. Он думает — что делать? Выяснив все, он отправляется домой. Приезжает, а навстречу ему радостно несется его собака. Затем приходит спасительная мысль. Он начинает драться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде входит в комнату жены. — Наш зверь совсем озверел!» — говорит он жене, — «Посмотри, как он укусил меня за шею. — И не говори!» — отвечает жена, расстегивая блузку, — «он также прокусил мне всю грудь.

— Доктор, мой муж считает, что это НЛО! «Приведите его ко мне, я его вылечу. — Хорошо, где он может приземлиться?

Если ты приходишь домой в час ночи пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор остер: спать нельзя!

Звонок в офис бизнесмена: — Или вы платите мне 100 тысяч долларов, или я взорву вашу машину, или изнасилую вашу жену, или подожгу виллу! — Мужчина — сначала решите, чего вы хотите, а потом звоните!

— Что ты делаешь? Я делаю куриный салат! — И жена не обижается, что ты ее так называешь?

Жена, радостно: — Ура! Муж пришел! Муж, испуганно: — Черт возьми! Вы хотя бы иногда думайте — что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!

— Я в беде. Моя жена узнала, что я ей изменяю. Не берите в голову, ваша жена — сильная женщина. «Вот что меня пугает.

Муж уехал в командировку. Жена звонит мужу рано утром: «Здравствуй, дорогой, как дела?». «Здравствуй, дорогая, я тоже очень, очень соскучился по тебе». «Почему ты говоришь шепотом?

Муж и жена занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь! Жена: — О, это, наверное, муж! Муж, схватив одежду и открыв окно: — Подожди, кто я?

Входят двое мужчин. Впереди стоят две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, там слева — моя жена, а справа — моя любовница. И я скажу вам — хорошая хозяйка. Второй говорит. Справа — моя жена, а слева — моя любовница. А также очень хороший любовник. Некоторое время оба молча смотрят друг на друга, а потом в один голос: — Все же они могут, когда захотят!

Человек говорит другу: — Я собираюсь пойти куда-нибудь вечером. Вдруг я вижу на дороге лягушку. Он поднимает его. Он пошел домой, лег и положил лягушку рядом с собой. Просыпаюсь утром — а со мной лежит шикарная блондинка! Так вы можете в это поверить? — Я верю. Но моя жена мне не верит!

— Я говорю ему, что не изменяю, а он упирается и не верит!

Стоит человек на подоконнике, на 9-м этаже: — Сейчас я выброшусь! Жена: Я дала тебе рога, а не крылья.

Папа и сын играют в прятки. Папа. Я сдаюсь! Папа. А откуда вы знаете места, о которых я раньше не знал? Дядя сказал мне. — Какой дядя? — Кто приходит к маме, когда тебя нет. Жена пришла домой с новым кольцом. Муж: Где ты его взяла? Жена: Я выиграла. Через неделю жена пришла с новой шубой — она снова выиграла. Потом появилась новая машина и квартира. Летом она привезла две путевки в санаторий, свозила мужа на море. Мы приехали, жена сразу пошла к морю и долго сидела в воде. Муж: — Выйди, поймаешь лотерею!

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Как только он разделся в коридоре, жена крикнула из спальни: — Ни крошки хлеба. Покупайте! Он одевается и идет в магазин. Виктор, вы сменили службу? — Нет, откуда он у тебя — Почему на тебе форма пожарного?

— Дорогой, я поеду с тобой на курорт. — Почему? Ну, я прослежу, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ни с кем не случилось.

Вчера вечером в семье Дуси и Ивана Пупкина произошел странный инцидент. Вдруг человеческий голос говорит… шкаф! — Волосы на голове от страха зашевелились!» — вспоминает Иван, — Шкаф говорит: Дуська, спит твой? Жена: Я заснул. Шкаф: Хорошо, тогда я пойду медленно. Тут я не выдержала и как закричу: куда это «твоя мать» собралась? Я еще не выплатил твой кредит!

— Дорогая, я сегодня задержусь — я иду на скачки с друзьями. — Не волнуйтесь. Ваша кобыла позвонила и сказала, что скачки отменены.

Анекдоты про семейную жизнь | Мир анекдотов

Полиция нашла пропавшую жену и позвонила ее мужу. Муж. Вы подали заявление о пропаже жены? «Да, но я не хотел, чтобы они меня искали!».

Муж вернулся из командировки. Он тут же бросается к шкафу, открывает дверцу и заводит любовницу. Он заглядывает под кровать — у него есть любовник. Опускает занавеску, появляется любовник. Он говорит жене плачущим голосом: — Маша, сколько можно просить? Создайте интригу — заставьте себя выглядеть!

Встретились две блондинки: — Говоришь, пошла в театр с любовником? И что там было? — Трагикомедия. — Интересно! Я говорю. — Перед нами стоял мой муж. Он также был со своей любовницей.

Воскресенье было последним днем Джо перед женитьбой, и он решил провести его с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: «Что ты желаешь мне, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?»- Две вещи, сын. Первый — с самого начала внушить жене, что один вечер в неделю вы должны проводить с друзьями. — Разумно, а второе? — Второй — Не тратьте его на друзей!

— Как у вас обстоят дела в личной жизни? — К сожалению, любовь дала трещину. — Да? Трещины, трещины… ах! Это из соседнего отдела или это так ощутимо? Ай, Люба-Люба! Какой у тебя элегантный костюм! — Подарок жене. И без всякой причины. Вчера, поздно вечером, возвращаюсь из командировки на день раньше запланированного срока и вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представьте себе удивление!

«Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцор мюзик-холла своей девушке на сцене, — Он обвиняет меня в том, что я ошибаюсь в нем, и за полгода, пока я здесь работаю, только один любовник был на пожарной службе. » «Ты забыл, что они меняются каждую ночь».

Сообщение: Я собираюсь убрать угол любовного треугольника. Срочно.

Муж вернулся из командировки. Жена. — Дорогая, ты у меня самая лучшая! А как ты? — Вы не единственный, кто так думает…

Жена — мужу: — Дорогая, ты знаешь, что в Швеции живут хорошо? Знаете, почему? Потому что у них шведские семьи. Давайте создадим и шведскую семью, пригласим еще одного мужчину жить с вами. — Я могу. Только вы потянете двоих мужчин в финансовом плане? Ты не можешь меня кормить!

— Но сегодня утром я прочитал газету своего соседа. — Значит, жена не закончила? Вы решили, наконец, закончить его!

Когда муж пьет, жена видит его.

— Почему вы позвонили сыну Пиноккио? -Когда я сделал ему стресс, его жена лежала с бревнами!

— Я думаю, что моя жена хочет развестись со мной. — Почему вы так думаете? — Она вчера привела своего парня домой! — И что? «Ты даже не представляешь, какая она красавица!»

Мужчина-мусульманин садится на верблюда, а его жена идет впереди него. К соседу: — Ты кто? Даже в Коране написано, что жена не должна обгонять своего мужа!» Когда писался Коран, поля еще не были заминированы!

Папа с сыном играют в прятки. Папа: — Ну, где ты? Где ты? Я сдаюсь! Выходи! А откуда вы знаете такие места, о которых я раньше не знал? Какой дядя? — Кто приходит к маме, когда тебя нет.

Звонарь. — Так что, быстро, прячьтесь, прячьтесь! Нет, в холодильнике. -Дорогая, я вообще-то твой муж! — (у двери) Иди, у меня дома муж!

Мамы не было две недели. Вернувшись, она спрашивает сына: — Папе было грустно, когда меня не было дома? — Не сразу, но в последние два дня он становился все грустнее и грустнее.

Женщина спрашивает высокий шкаф в магазине. Они спрашивают ее: — У вас такие высокие потолки? — Нет, соседка… — Я не буду знать, что подарить мужу в год быка? — И дайте рога! Кстати, я особенно внимательно отношусь к установке …

Муж звонит жене: — Привет, дорогая, не жди меня сегодня! — А что случилось?! — Я сегодня буду на собрании! Она останется со своим …

Если у жены есть богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога изобилия.

Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь

Прикольные статусы и афоризмы о счастливой семейной жизни

Счастье в браке — это когда желания жены совпадают с желаниями мужа.

Не думайте, кто главный в семье — вы или ваша жена. Лучше этого не знать.

Брак — это терпение. Кроме того, каждый муж обязательно страдает.

Счастливая семейная жизнь — это когда слова «жена» и «любимый» принадлежат одной женщине.

Каждый брак — это расчет — ведь каждый рассчитывает найти в нем свое счастье.

Ни виллы, ни яхты, ни лимузины… ни гордый вид, ни мускулы на стене… Ничто не красит мужчину как мужчину… Жена — это умно.

Типичная семейная пара: или они выносят друг другу мозг, а потом спариваются после примирения!

Они всегда ждут дома замужнюю женщину: маленький Чепво и большой Чепво.

Брак, супружество, семейные отношения — это система перераспределения материальных благ от мужей к женам, а затем к продуманной системе их детей.

Семейное счастье зиждется на трех слонах: 1. Никогда не говорите своему супругу то, что сказала вам ваша мать. 2. Никогда не рассказывайте своей матери о том, что сказал вам ваш муж. 3. Никогда, никому не рассказывайте о том, что происходит в вашем доме.

Лучшее время семейной жизни — это время до отвлечения.

Если одна женщина счастлива в доме, то счастлива вся семья!

Мы живем спокойно: трапеза окончена.

Красота требует жертв. Я — красота. Муж — это жертва!

Вы не сможете обрести счастье в браке, если не принесете его с собой.

Для семейного счастья, любви, терпения, взаимопонимания нужны два телевизора и два компьютера с интернетом.

Секрет счастливой семейной жизни — остается секретом!

Хорошая семья — это та, в которой муж и жена забывают, что они любовники, а ночью забывают, что они супруги.

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослые — Куда все девается?

Сегодня в нашей семье по утрам царит полная гармония: малыш принял «вредного», мама — «кормящего», а папа — «папазол». Все счастливы.

Рецепт семейного счастья бессмысленно давать. У каждой семьи свой набор продуктов!

Семейный очаг — это место, где жена день за днем готовит мужу еду.

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены, которые позволяют мужьям думать, что они решают все.

В счастливой семье жена думает, что деньги взяты из тумбочки, муж думает, что еда взята из холодильника, а дети думают, что их нашли на грядке с капустой.

Ключ к семейному счастью — это когда граната находится в штанах мужа, а кольцо на пальце жены …

Семейное положение — любимая «инфекция»

И я люблю женатых… женатых на мне…

Единственное настоящее счастье в этом мире — это счастливый брак.

Супружеское счастье случается, когда у жены нет времени тратить деньги, которые зарабатывает ее муж.

Счастлив тот, кто счастлив дома. L.N. Толстой

Пока муж дряхлел, жена не видела.

Девиз счастливой семьи: Ваши мечты — мои заботы!

Если семья не наполнена детским плачем, его с лихвой компенсируют взрослые.

Жена счастлива, когда видит улыбающиеся глаза своего мужа и знает, что причина этой радости — она.

Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, не сказанное женой.

Когда в семье возникает конфликтная ситуация, сразу же спросите себя: «Ты хочешь быть правым или счастливым?».

Всю мою семейную жизнь можно охарактеризовать двумя словами — это случается, черт возьми.

В семейной жизни главный винт — это болт.

Чтобы семейная жизнь продолжалась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово будет: «да, дорогая».

SMS до брака: люблю, жду, скучаю. SMS после свадьбы: хлеб, туалетная бумага, молоко

Счастливый брак — это когда нет смысла заправлять постель по выходным.

В идеальной семье женщина не знает, откуда берутся деньги, а мужчина понятия не имеет, куда они уходят!

Идеальная семья — папа работает, мама красивая.

Супружеская жизнь — это война каждый день и перемирие каждую ночь.

Семья заменяет все, поэтому прежде чем начать, подумайте, что для вас важнее: все или семья.

Муж всегда прав, а жена никогда не ошибается.

1 2 3

Прикольные статусы для мужа

Женские статусы и афоризмы о разводе

Женские статусы о сексе

Статусы про семью смешные

Семейные статуты: 1. Мама всегда права. 2. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи. 3. Мама не ворчит — она советует. 4. Мама не ругает — она объясняет ситуацию. 5. Мама не зависает в Интернете — она идет в ногу со временем.

Зарплата женщины — это ее зарплата! А зарплата мужа — это семейный бюджет …

Свекровь, следите за своей невесткой — следующая может быть еще хуже.

Дорогой, я хочу шубу! — О, госпожа! А теперь бегите за селедкой и свеклой!

Иногда нужно поговорить с женой либо тогда, когда вы набрались сил, либо тогда, когда вы набрались сил.

Вы собираете мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаетесь собраться сами в течение 10 минут… и все вместе смотрят на вас и говорят… Мама, ты всегда собираешься дольше всех!

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и все остальное, что говорит его жена.

Жена: — Ну, хорошо, я не права, но ты можешь хотя бы попросить у меня прощения?

— Дорогой, я у твоих ног!

Идеальная семья: папа работает, мама красавица)!

Моего мужа забрали. Сейчас я поставил решетки на окна, поменял замок, сижу и думаю: по крайней мере, они не забирают его обратно.

Семейные ссоры напоминают программу «Никто не забыт, ничто не забыто».

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дайте мне поесть!» и «Дайте мне поесть спокойно!».

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

Зачем выходить замуж?! Просто найди женщину, которую ты возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.

Вопреки устоявшемуся мнению, женщинам тоже нравится что-то делать: например, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, предпочитая сами добить своего мужа.

Василиса Прекрасная вышла замуж за Ивана-дурака… и стала Василисой-дурой.

Женщины как дети, что-то маленькое — сразу в слезы и к матери.

«Такого вируса у меня еще не было», — сказал шурин, увидев тещу за компьютером.

Моя жена не хочет взрослеть! Я купаюсь, а она окунает мои лодочки.

Купила туфли — юбки нет. Купила юбку — без блузки. Купила блузку — без пиджака. Купил куртку — без сумки. Я купила сумку — обувь не подходит…

Урод покинул дом. Вспомнил, что живу один — вернулся.

Из всех родственников моей жены я больше всего нравлюсь себе.

Смешно про семью — прикольные цитаты и афоризмы про семейную жизнь

Хорошее дело браком не назовут — гласит злой афоризм. Его автором является Лев Ландау — если и верно, то лишь частично. Конечно, в наше непростое время количество разводов растет, но хочется верить, что все не так мрачно. Есть еще семьи, где счастье процветает, где с раннего возраста прививают уважение к семейной жизни и браку. В таких семьях, как правило, царят любовь, взаимоуважение, внимательность и … юмор. Да-да, именно такое отношение к семейным проблемам с юмором-возможно поможет достичь гармонии в семье.

Что касается афоризмов, то об их браке существует множество, и вам решать, какие из них слушать, а какие лучше пропустить мимо ушей.

Некоторые фразы и цитаты о семье содержат поучительные замечания и наставляют на правильный путь, а некоторые описывают семейную жизнь в комической форме — не всегда честной, но всегда занимательной.

Такими классными цитатами о семье мы хотели бы поделиться с вами. И мы повторяем: воспринимать их всерьез или просто смеяться — решать вам.