20 смешных и коротких анекдотов про мужа и жену
Анекдоты — это самые смешные слезы для чтения свежих анекдотов. Уставший муж приходит домой с работы. Поправив фартук, жена забирается на табурет: — Поэма!
Короткие смешные анекдоты про муж и жена
Стихотворение для жены и мужа
Жена накануне своего дня рождения спрашивает мужа: «Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения?» — «Я тебя изнасилую». — А если я не дам? — Ну, дурак, и без подарка останешься!
«Я не говорю, что твоя мама плохо готовит, — говорит жених невесте, — но, похоже, я начинаю понимать, почему ты молишься перед едой».
Два разговора. — Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. — Пожалуйста, уходите? Но это я, твой лучший друг? — Теперь он.
Мужчина женится. Друзья спрашивают его: — Ну, как там его жена? — Да, кошмар. — Почему? — Ходят, заразы, каждый день по барам и пивным. — Что, так она пьет? — Ну, нет. Он ищет меня.
Среди ночи хирург звонит по телефону: — Алло! Доктор, мой муж оскорбил меня. «Да, но зачем вы меня будите?» «Ну, доктор, потому что ему нужно наложить несколько швов».
Покупатель-продавец: — Заверните для меня эти три платка. Я хочу подарить их своей жене. «Может быть, вы хотите сделать ей сюрприз?» — О да! Она надеется на норковую шубу.
Ссора в семье. Жена избивает своего мужа. Муж спрятался под кроватью. Жена пытается поднять его шваброй: — Убирайся. — Я не выйду. — Убирайся, — говорю, — кто в этом доме голова? Он сказал, что я не выйду, значит, я не выйду!
«Соседка, не могли бы вы одолжить на полчаса?» — «Не могу, я жду мужа».
— Привет, дорогая, у меня две новости: хорошая и плохая… — ну, начнем с хорошей. — Подушка безопасности работает!
Жена — мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, и ты можешь сказать то же самое? — Да, у меня не было Романовых…
Есть два друга. Один жалуется: — Я больше не могу жить со своей женой. Каждый день она требует: «Дай мне денег, дай мне денег…» — Почему ей так много нужно? Что она с ним делает? — Я не знаю, я никогда не давал.
Муж и жена едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? -Да, мать — в браке с отцом — в браке.
20 смешных и коротких анекдотов про мужа и жену
Женщина редко улаживает дела, особенно если они касаются дел ее мужа.
Ресторан — это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.
Я зашел в кассу, чтобы воспользоваться туалетом. На зарешеченных окнах. С*ки, все предусмотрено.
— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
— Это сказка или анекдот?
— Дорогая, а как насчет супружеского долга?
— Сон, вечером не отдают долги … знак плохой!
— Я была дурой и вышла за тебя замуж!
— Да, но тогда я был так увлечен тобой, что не замечал этого.
Как вы выбрали своего мужа? Она кричала: умный слева, красивый справа. Один колебался … здесь — потом я поймал его.
Муж — это существо, которое, помыв тарелку, будет смотреть на жену так, будто убрал всю квартиру.
Семейные ссоры выглядят как капитуляция
«Никто не забыт, ничто не забыто».
— Ты будешь булочкой, милая?
— Чуть позже, дорогая, спасибо. Разговариваю с тобой. Я не могу есть в одно и то же время.
— Я знаю. Будешь ли ты булочкой?
Сижу, кручу стул отверткой… Заходит муж, берет отвертку… ну, думаю… сейчас он все сделает… приносит отвертку, протягивает и говорит… «Включай». … это намного проще!»….
Мудреца спросили:
— Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
Я прочитал статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте надеть ей на лоб новые итальянские сапоги».
Анекдоты про жену и мужа прикольные короткие
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про мужа и жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Если бы у вас был выбор: сводить жену в спа-салон или перекрасить машину, какой цвет вы бы выбрали?
У всех есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто обманываю себя в магазине, что у меня нет мелочи.
Если вы все еще думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте помочиться в ее ботинок.
Заявив, что он видится с президентом Украины чаще, чем со своей женой, вице-президент Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
А если жена признается в измене? — Билеты.
Мужчина сидит и наблюдает за поплавком. Сидит час, другой… На третий час женщина заходит в ванную: — Ну, блин! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!
Когда-то, в молодости, моя жена была умна и умела, если надо, сделать из дурака дурака. Но однажды выключатель сломался во включенном положении, и тогда он начал …
Муж уехал на курорт один, без жены. Через неделю он посылает ей СМС: «Я по-прежнему люблю только тебя!» Жена отвечает: «Да, и ты самая лучшая на свете».
Приходит мужик с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: «Вот, я подстрелил ежей. На ошейнике! Больше для стелек!
Пока Никита Джигурда спрашивал у жены «КТО?» под окнами роддома, еще 20 женщин родили, а главный врач чуть не родила.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Анекдоты про мужа и жену — Самые смешные до слез свежие анекдоты.
Содержание и быстрый переход:
Дорогая, как насчет супружеских обязанностей? — Я не против? Это небольшой вопрос. — Эй! Парень, ты будешь спать сегодня? Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие с картинками. Почему ваши тарелки разбиты? — Они поссорились. Почему диван сломан? — Воссоединились.
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пастуха спрашивает: — Вань, мы сегодня будем или нет? Если это подходит, то мы это сделаем.
Мужчина ремонтирует мотоцикл возле дома, выходит его жена: смеясь, она говорит мужу. «Еще два колеса и машина!» А у тебя еще две сиськи, и ты — корова! Тогда тебе не нужен еще один член и квартирант!»
Шутки свежие, смешные до слез
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
На сковороде остается масло, куски отбивных и лук. Я наполнил все водой и залил моющее средство. В комнате звонит телефон, я возвращаюсь на кухню, мой муж стоит рядом со сковородой и макает хлеб в масло. — 15 минут ругательных пузырей!
Мужья занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Итак, змея под шляпой, черепаха в лифчике и скунс в шортах. Жена: А как насчет запаха? Муж: — Ну, умрет, так умрет.
Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. О, моя госпожа! Вы сами готовили лед?
Что такое девальвация? — Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный пенис соседа.
Муж и жена ссорятся. — Жена сидит и мечтает: «Когда я стану птицей, я улечу от тебя». Здесь я стану рыбой — я уплыву от тебя. Муж говорит: — Вот станешь крабом, тогда и поговорим.
Вернувшись из командировки раньше времени, муж — обнаруживает в своей квартире постороннего человека: Таня, что это за тип? — Да, конечно, — отвечает жена и обращается к мужу: — Как тебя зовут?
Как тебя зовут — Таня — Таня — Таня — Таня — Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках
Муж в постели называл меня другим именем. — А кто вы? Я сказал ему, что он не угадал правильно, — Поэтому на финиш пришел другой участник.
Она в магазине: — Боже, посмотрите на эту шубу. Это лисий мех. Слушай, давай купим, а! Он потрогал мех: — Да, точно, это лиса. Он посмотрел на цену и добавил: — И полный!
Женщина сказала своему мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! А кто второй? «Ты даже не знаешь первого!
Бабушка и дедушка. Застала внука за просмотром фильмов для взрослых. После просмотра эпизода дед приносит бабушке пощечину. — За что?! Я сказал, что это возможно, и ты умрешь, я умру!
В темные времена светлые люди хорошо видны.
Жена заходит на кухню, а муж садится в самом центре кухни и отходит в сторону. Она подходит к нему и начинает делать сетку М4. Готово, я иду в ванную, чтобы вернуться через минуту. Поганый муж: — Зачем ты сделала мне минет? — Да, лучше смыть за минуту, чем мыть кухню полдня!
Дочка, послушай меня — он тебе не пара. Мама, дай мне торт!
Бабушка: — Не дай Бог ему попасть в гарем! Мама: — В-в-в! Я тоже не стоял в очереди на KH4N!
Дорогая, ты хотела непредсказуемости? Да!!!- И вот через час мы с тобой едем в Кению, берем на кухне АК-47, а я уже продал детей цыганам.
Что ты делаешь, чудовище?! Дети смотрят на вас! -Почему вы привели детей в душ?
Муж и жена едут с машиной и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? Да, отец — законный представитель с матерью — законной представительницей.
Я не скучный, но экономически емкий потенциал!
Смешные до слез короткие анекдоты про мужа и жену (15 штук)
И сегодня мы предлагаем вам смешные до слез короткие анекдоты про мужа и жену. Зайдите на наш сайт для получения положительного вознаграждения. Каждый день мы публикуем новости о хорошем настроении.
Самые смешные короткие анекдоты про мужа и жену
Анекдоты — это самые смешные слезы для чтения свежих анекдотов. Уставший муж приходит домой с работы. Поправив фартук, жена забирается на табурет: — Поэма!
— Дорогая, как насчет нашего ужина? — Нихром! — Но нихром был вчера! — Да, я готовился два дня…
Ссора мужа и жены. Жена собирает вещи и уходит. Но через некоторое время он возвращается, открывает дверь ногой и говорит. «Можешь считать, что тебе повезло», — выругалась мама и пошла к своей матери.
Я вышла замуж месяц назад! Помогите! Этот идиот не ест суши. Как мне его накормить?
Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: «Я сделаю так, что отец ребенка будет чувствовать половину боли во время родов. Она рожает и спрашивает мужа: — Как спалось? Она плохо спала. Соседка всю ночь плакала, как будто рожала.
Утром. Жена мужу: — Вася, вставай, пора на работу …. Вставай… ну, Вася …. Нет, Вася, вставай все ….
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
Мужчина в аптеке: — Дайте три с половиной таблетки виагры! Аптека: — и почему три с половиной. — Сегодня я для любовницы, нужны две. Завтра с женой будет достаточно. А в четверг я еду в Сандхуну, там я просто обязана хорошо выглядеть.
Анекдоты про мужа и жену смешные короткие
— Дорогая, если я умру, не забудь выйти замуж. Я хочу, чтобы ты была счастлива после моей смерти. — Что ты, милая. Я буду рада.
Однажды моя жена решила побрить себе интимное место, и бритва не приняла сильно вьющиеся волосы. «Дорогая, твоя бритва совсем не бреет». «Ты тоже», — говорит муж, надувая щеки.
Сегодня я вошла в квартиру! Теперь пусть жена попробует найти колготки!
Жена выразила готовность пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда с их одеждой, то они не так уж и голодают. И тут началось.
Хозяйка была замечена. Дородный и пухлый муж, аккуратно разложенный на диване, не создавал никаких проблем и легко помещался в любой квартире.
Две молодые женщины идут дальше. Одна — другая: — Мой муж ушел от меня. — Ну, х@й с ним. — Вот и вся беда!
Жена: — Ты тянешь на сотню? Муж: — Я могу потянуть двоих, легко! — Решено, едем за город, берем вертушку из шкафа.
Что понимает муж? Это когда муж утром шатается домой, пьяный в хлам, а она: — Блажь, наверное, ты всю ночь лечился алкоголем от радиации. Проклятые японцы со своей Фуксимой!
Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я знаю все! Муж: — Да! Ну, а сколько притоков образуют Днепр?
Муж — жене: — Слушай, наш сосед, полковник, настоящий болван. — Почему вы так думаете? — Я сказала ему, что у меня есть сын, и он ответил: «Я буду рад попробовать!».
Жена и муж в магазине. Жена примеряет разные украшения. Муж говорит ей: «Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что для тебя это не очень заметно». «Ты имеешь в виду, что это ожерелье? — Нет.
Муж приехал из командировки. Он входит, а там жена и любовник голые в его постели. Муж. Жена любовника: — Вот видишь! Я же говорил, что он дурак!
В квартире с двумя комнатами все легли спать. Отец уже почти заснул, как вдруг во сне услышал, как его трехлетняя дочь из соседней комнаты громко спрашивает: «Папа и папа, вы когда-нибудь спите с двумя женщинами?». Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж. Моя дочь глубоко вздохнула: «Ладно, я пойду.
— Доктор, мой муж считает, что это НЛО!» — Приведите его ко мне, я его вылечу. — Хорошо, где она может приземлиться?
Женщина в пальто в будке расплачивается у кассира, доставая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги, и реагирует на недоуменный взгляд кассира: — Муж так рыдал, так рыдал.
Три женщины ведут разговор: — Мой муж — генерал, у него такие вежливые и добрые адъютанты, ну, вы меня понимаете! — А мой муж — профессор, к нам иногда приходят молодые студенты, очень энергичные люди! — А я не замужем, но тоже шлюха!
Муж и его жена поссорились. И муж нечаянно сказал жене: «Ты не права!». Жена серьезно вскрикнула: — По твоим словам, я говорю неправду! Похоже, что я обманут! Значит, я лгу? Вы бредите, так сказать? Так я собака? Мама! Он назвал меня сукой!
Разговор двух женщин: — Ваш муж хорошо зарабатывает? — Как и все. — Пить? — Как и все. — А в постели как? — Как и все.
Муж на смертном одре, жена пошла попрощаться. — Я скоро умру. В конце концов, мне хочется кусочек шоколадного торта, я чувствую его запах. — Нет, нет! Я готовлю его к твоим поминкам.
— Как твой муж? — Он не высыхает уже вторую неделю. «А вы пробовали его погладить или хотя бы повесить?».
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: «Опять он до утра сидел с женщинами в интернете! Муж: — Совсем рядышком! Я посмотрел видео о сборке спального комплекта! Жена: — Ну, все понятно! Он мечтал о том, как бы поскорее создать мужскую, но ругающую женщин, пока я на работе?!
Судья: — Вы говорите, что ваш муж, этот развалина, бьет вас? Жертва: — Он не был развалиной, пока не ударил меня.
В ресторане. Жена мужа возмущенно: — Я видела, что пока ты шел обратно к столику из туалета, ты пощупал задницы всех официанток! Муж снисходительно: — Ну, что ты, дорогая, я только что вытерла руки.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылка «Мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: «Ты пила одна?»- Не волнуйся! У нас есть девушка из Skype!
Муж — мужу: «Так, сегодня я урежу тебя до седьмого горшка! — Врач сказал, чтобы не кашлять, нужно хорошо пропотеть ночью!
Муж в командировке. «Уважаемые подписчики! Сообщаем вам, что ваше супружеское обязательство оплачено».
Одна блондинка другой: — Я так несчастна, уже пятый муж и снова рогоносец.
Не желая мыть посуду, муж сшил для себя халат.
За ужином жена принесла пирог с пятнадцатью свечами. — Чей день рождения, дорогая, мы празднуем сегодня? — спросил изумленный муж. «Это не день рождения, это юбилей: сегодня пятнадцать лет, как ты купил для меня шубу.
— Доктор, приезжайте как можно скорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от боли в желудке, затем витамин Драже, средство от гриппа, печеночный порошок и микстуру от кашля. И не было времени прикурить сигарету, раздался страшный взрыв!
«Я хочу быть знатной колонной!» — кричала она. Но ее муж продолжал украшать ее то медсестрой, то учительницей, то горничной.
Жена сказала мужу: «Поля цветов. Муж (не поднимая глаз от газеты): — горят деревья.
— Чем похожи верный муж и беспутный? — Оба они искренне сожалеют об этом!
— Ой, Катька, какой у тебя муж дорогой! — Да, и не говори. — Бедняжка, он совсем не а@хий?
Свадьба. Молодой муж шепчет своей молодой жене: — Если все пойдет по плану — в век каблука мы, наверное, настроим его на развод.
Муж: — Дорогая, твои носки были амортизированы. Жена (Пуарев, как закричит): — У меня нет носков!
Анекдоты про мужа | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про мужа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Любовник пришел к даме. Вдруг возвращается муж. Жена запирает своего любовника в шкафу. Ложитесь. Вдруг ночью начинается пожар. Муж и жена мечутся по квартире: — Что делать? Что делать? Любовник из шкафа: — Возьмите мебель!
Французы похоронили ее мужа. В тот же день любовник начинает писать ей. — Нет, неловко как-то, я только с кладбища! — Ничего, ничего, будем медленными и грустными.
Сегодня я узнала, что у моего парня есть женатый друг. Она хотела кокосовый орех. Она купила его, поставила в доме и начала открывать. Я открыл час, открыл два, ничего не происходит. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтированная парковка. Она решила бросить кокос так, чтобы он разбился. Я ждал, пока стемнеет и на улице никого не будет. Парковка была освещена. На всякий случай я взял лист бумаги, написал «не ешь кокос», сел и положил его на асфальт. Она встала и со всем наркотиком выбросила кокос в окно. Когда она спустилась, спустившийся человек сидел на асфальте рядом с «запиской», но в ее сознании, что было удивительно. И держит кокосовый орех. Целиком. Друг наткнулся на тумбочку, почти что мама родила, испуганные звонки 03, поход с ним в больницу. Так мы и познакомились. По словам моего мужа: «Прихожу домой, никого не трогаю, вижу лист на асфальте, подхожу, читаю «Кокос не есть», останавливаюсь и смотрю по сторонам. Никто. Я стою минуту и слышу свист сверху. А потом как в тумане. Когда я проснулась, я уже была замужем. «И теперь у них есть кокосовый орех в буфетах. Целиком.
Молодая француженка говорит своему мужу: «Жак, я должна навестить больного друга. — Хорошо, дорогая, я проведу тебя через это. Он подъехал к подъезду, когда его жена начала подниматься по лестнице, муж увидел дырку на ее носке. Когда жена пришла домой, муж говорит: «Дорогая, у тебя дырка на правом носке». Жена поднимает юбку — дырка была на левом носке.
Красный или синий, красный или синий гадали жене, муж вернется с корпоративной вечеринки.
Муж уехал на курорт и посылал жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, придумай деньги», … Продал пианино, появились деньги» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Пришлите денег, купите телевизор», «…пришлите денег, купите пианино» и т.д.
Хорошая жена — муж всегда сыт. Плохая жена — у мужа всегда полное горло. Ужасная жена — жена постоянно писает.
Приходит пьяный муж, говорит жене: — Дай мне выпить! Она наливает ему стакан сока. Он: — Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан … — включай, пей с*ку, не болтайся ….
Жена: — У вас, мужчин, на уме только х…ки, нам, женщинам, нужно внимание… Муж: — Внимание, сейчас будет х…й!
Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Полностью заморожен. Стучит, муж открывает балконную дверь: — Видишь, он был под дамой, неожиданно пришел ее муж. Я спустился к тебе. — Ну, это вопрос повседневной жизни, с кем такого не бывает. Муж накормил любовницу, напоил водкой, порвал с друзьями. Вечером, ложась спать, говорит жене: — Послушай! Но наш этаж — последний!
Страницы.
Веселые анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мужа и жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сидят человек и кошка. «Ну», — говорит мужчина, — «моя жена вчера родила тройню». «Не волнуйся», — отвечает кот, — «ты ее получишь».
Таможенник жене: — Ну, Люся, жизни не было, сплошные расходы… — Что на тебе, теперь у тебя обед совершенно для душевного состояния — и семга, и всякие сыры, и ветчина. … и хлеб — для своих.
— Доктор! Приезжаю домой до вчерашнего дня, а у жены любовник. Она говорит мне: «Дорогой! Мы еще не закончили. Пройдите на кухню и выпейте чашку кофе. ‘ Вчера то же самое, я просто сказал, что выпью две чашки кофе. Сегодня — три. Доктор! Я хочу спросить — вредно ли такое количество кофе для меня?
Я сижу с мужем на скамейке в парке, никого не трогаю. Свидетели Иеговы приходят к нам и задают вопрос: — Скажите, молитесь ли вы перед едой? — Нет, обычно готовит моя жена…
Для семейного счастья нужны 2 условия: умный муж и красивая жена.
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: — Самый распространенный музыкальный инструмент современной поп-музыки 6 букв? — Как правило, фанера, но попробуйте другую гитару.
— Семен, как дела, что нового? Семен грустит: — Мне жена изменяет. «Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?».
— В моей жизни все хорошо, но не хватает острых ощущений… Я уже все перепробовал и прыгал с парашютом, и нырял с укладочным снаряжением и т.д. Хочется чего-то нового. — Заведите любовницу. — У меня их три — не помогает. — Потом расскажите о них своей жене…
— Невроз вашей жены не опасен. Она будет жить с этим сто лет, говорит психотерапевт. — А я? — спрашивает жена.
Мужчина на 8-м этаже, выпивший, возвращался поздно, разобрался с кнопками, нажал на 9-ю. На вопрос из-за двери: «Кто?». Честно ответил: «Я!» Жена, конечно, открыла его, но тут же повернулась к нему попой, демонстрируя молчаливое презрение. Муж последовал за ней и лег спать… но его разбудил другой муж, который пришел через полчаса…
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про мужа и жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Представьте себе, я прихожу домой, а моя жена с любовником. Оба глаза хитрые — хат. Ну, я не раздеваюсь перед холодильником. Я открываю его — никаких путей. Пиво пил мое.
Муж — жене: — Дорогая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — А какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Черт…
Компания в состоянии алкогольного опьянения, Новый год. Во время нарезки салата один заснул. Мальчики взяли колбасу, засунули ее ему в ширинку. Они просят его жену зайти, посмотреть, как там дела. «. Крик, треск и падение тела. По ее словам: — Я захожу, муж лежит, из ширинки торчит… а кошка грызет ЕГО! Я кричу, кошка хватает, бежит с ним в зубах. обморок…
Жена — мужу: — Дорогой, сейчас тепло, может, поедем на море? — Я согласен. С нашей зарплатой нам остается только сдаваться.
Почему вы ссоритесь с женой перед исповедью? — У меня плохая память, но если я немного подразню свою жену, то она напоминает мне обо всех грехах.
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: — Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? — С вас и вашей жены по 20 долларов, а детей я возьму бесплатно. — Яша, Лева, Сара, Цилла, садитесь в машину, а мы с мамой поедем кататься.
Жена проснулась от стука на кухне. Она заходит, смотрит — ее пьяный муж открывает дверцу холодильника, кричит: «Ты отвезешь меня в аэропорт?», и она с грохотом закрывается. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа не оказалось дома. В душе она поклялась: «Какого черта, в конце концов, убеждать!
Говорят, что однажды, во время конкурса пар Аллы Пугачевой в колхозе, в нем тайно участвовала настоящая Алла Пугачева. Но жена председателя все равно победила.
Муж приходит домой пьяный. Его жена спрашивает. Муж. Нет, я не пил!
— Почему бы вам не жениться, Холмс? «Это создает много проблем, Ватсон. Представьте, что вы сидите в кресле после тяжелого дня, расслабляетесь, читаете газету. Вдруг вы слышите голос своей жены за входной дверью, и в то же время вы слышите лай своей собаки за задней дверью. Кого вы впустите в дом первым? — Кто громче кричит, наверное… — Вы должны впустить собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет в дом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ (100 анекдотов)
Муж приползает домой мертвецки пьяный. Жена: У меня нет слов. Муж.
Жена ругает своего мужа. Муж жене, неожиданно, громко: — Я понял. Жена: Что-о! Муж: — Я сказал, что достал из кошелька 50 000 тысяч и забрал их себе.
Муж — адвокат. Жена — адвокат. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра моего мужа — адвокат. Отец жены является руководителем следственного комитета в прокуратуре. Мать жены является судьей в Высшем арбитражном суде. Брат жены — заслуженный юрист, а сестра жены — адвокат. Боже упаси от развода!
Если муж бьет свою жену, это хаос. — А если жена бьет мужа, то за дело.
Жена заходит в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжелым вздохом): — Я только что сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — Что ты наделал? Муж: — Ложь!
Анекдоты про жену и мужа — самые смешные.
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? Я лучше покажу тебе. Она запирает его в шкафу и начинает бить ломом по шкафу, обливает водой, трясет, через полчаса он открыл, жена упала без сознания и лежит. Муж взял ее и трахнул. Жена проснулась и спросила: «Я получила все это, но какой смысл был в том, чтобы иметь меня! Чтобы пораньше уйти от своих!
Женщина сказала своему мужу: — Вот увидишь, сегодня мы обязательно поссоримся с тобой. Муж. Жена: — А я говорю, поссоримся, козел!
Жена и муж идут в театр. Жена. Пришли они в театр, смотрят спектакль, жена сопит и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, и принес их с собой в качестве доказательства.
Жена пришла в тюрьму встречать мужа: — Дорогой, ну, как ты тут? Да, почти как дома: еда безвкусная и никуда не денешься!
Муж вернулся домой. И жена с кипятком PIS @T хочет его. И так подходит к нему и так. Наконец они легли, и жена спрашивает мужа: «Дорогой, хочешь, я встану?». Встану ли я? А муж отвечает: — Нет, лучше вставай с пивом!
Муж приходит поздно. «Ты даже не смотришь, кто врет!» А если незнакомец? Жена: — Незнакомец сразу встанет!
Жена меняет шторы в доме. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Он проснулся утром, осмотрелся, начал судорожно одеваться, даже не взглянул на жену. Жена. Муж: — Заткнись, дура. Моя жена убьет меня!
Жена спрашивает своего кокетливого мужа. «Так я покупаю эту красивую сумку?». Муж: «Да, возьми жену с обидой — черт, зря с тобой!
До. — Подойдите к незнакомому интересному и богатому человеку. Девушку беспокоил прайд, сегодня — дикая конкуренция.
Доктор, я разговариваю сам с собой. — Простой внутренний диалог. Так сказать, общение со своим вторым «я». — Только они говорят о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем, черт возьми, вы говорите!
Как там наш заказ? Они еще не закончили. — А на каком этапе вы находитесь? Давайте поскорее начнем.
В супермаркете. Кассир — покупателю: — Не смотрите на мелочь? Покупатель: — Хорошо, показывайте!
Слушай, Гриша — когда я был в кардиологии — они сами себя зарезали, когда я был в неврологии — они сами себя зарезали, когда я был в терапии — они зарезали его в задницу. — Наум Маркович, однако, и Шо? Это не так! Оказывается, все лечится у нас через w@pu!
Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие
Привет, дорогая! Что ты делаешь? — Смотреть фильм. Опять какой-то придурок? — Нет, немецкая мелодрама о беспомощной девушке, у которой ломается кран в ванной, и на помощь приходят четыре опытных сантехника и электрик.
Рыцарский тунир: слева — рыцарь с двухфутовым копьем. Справа — человек без доспехов, с одним кинжалом. Он вбегает, мужчина бросает кинжал, рыцарь падает. Мужчина подъезжает к принцессе, опускается на колени: — Ну, теперь, дура, ты поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?
Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень: — Номер на одну ночь. Портье девушке: — Как вам повезло, обычно этот Сеня снимает комнату на час.
Где вы работаете? — В аэропорту, в моих туалетах. Так зачем тебе нужна такая работа, отпусти ее. — Да? И оставить авиацию?
Старик стоит перед зеркалом. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Живот полый. Руки тонкие, глаза маленькие, нос крючком, сам лысый. Он смотрит на свое отражение, а за ним на кровати лежит молодая красивая жена. Мужчина поворачивается и с упреком говорит ей: — Ты, наверное, очень любишь деньги!
Две дамы: — Недавно мой муж сел за пианино. И играли на нем? — Нет, мой муж украл его.
Врезался в заднюю часть Mercedes 600 старого казачьего деда. Братья выпрыгивают из «Мерседеса». Дай мне ключи от машины, от квартиры! — Берит! И после них он говорит: — Так ругать! И они срут, срут, срут, срут, срут, день, неделю без остановки. Что делать? Дедушка! Пожалуйста, сделайте так, чтобы мы не сорили, заберите квартиру, машину обратно!» — Ну, отвечает дед, ни фига себе! И день, и другой, и неделю они не могут ни хрена! Вернемся к дедушке. — Папа! Сделай нормально, возьми миллион бакинских! — Ладно, все будет хорошо! Да, определенно, не ссы!
Смешные анекдоты про мужа и жену короткие бесплатно
Смешные анекдоты про мужа и жену короткие
Большинство людей любят самые смешные шутки про мужа и жену, которые вызывают смех и радость. А все потому, что анекдоты — это смешные короткие истории с очень остроумным и непредвиденным концом.
1. Если вы не хотите делить своего мужа, просто не режьте его.
2. — Дорогая, в газете пишут, что из вдов получаются хорошие жены… — Значит, чтобы стать хорошей женой, нужно повеситься?
3. Вчера в нашу квартиру проник вор. — Вы что-нибудь взяли? — Да, что это такое! Он в больнице. Моя жена думала, что я вернулся так поздно.
4. До замужества я и не подозревала, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
5. — Снахо, ты хоть скотину покормил? Нет, мама, твой сын спит.
6. Жена отпустила пьяного мужа. Он входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: — Я на шестом.
Я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян.
7. Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет Он, не отрываясь от телевизора: — Расслабься, вырастешь!
8. Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает. — Если это подходит, мы сделаем это.
9. Она была настолько верной женой, что даже не дала мужу.
10. После фразы жены: «Так я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
11. спрашивает женщина. — Я могу в Лондоне. — Вот это да! Лучше дома.
12. — Здравствуйте! Уважаемые! Я хочу вернуться к тебе и детям! Что из этого? «Откройте, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!».
Смешные до слез анекдоты про мужей
13. Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт! . . Вы хотя бы иногда думайте, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!
14. — Как я могу узнать, что моя девушка думает обо мне на самом деле? — Сын спрашивает отца. — Женись на ней.
15. Муж: — Где мои саморезы? Жена: — Если ты говоришь о кудрявых ногтях, то в шкафчике.
16. Муж жене: — Почему ты запрещаешь мне пить? Потому что ты не умеешь пить! Так что я постоянно учусь!
17. Мужчина приходит в родильное отделение, врач: — Прыгайте от радости, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но нет смысла, низкий, первый этаж.
Мы предлагаем вам внимательно изучить смешные короткие и забавные анекдоты.
Анекдоты про жену | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Прогуливаясь по городу, муж заметил женщину в элегантной шубе. Жена тут же поспешила привлечь внимание мужа: «Ты видишь, как выглядит женщина в мехах? «Конечно, вижу!» А вы представили меня в такой коже, как бы я выглядела? — Конечно, да. Он даже представил себе того, у кого ее забрали.
Женщина посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, купи мне сразу две пипетки. Муж возвращается в ярости. — Почему? — Жена в недоумении. — Я хочу два презерватива у продавщицы. Она говорит: — У нас закончились презервативы. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы вы только могли слышать ее плач.
Муж целует руку жены: — Сокровище мое! Жена смущенно: — Ты за меня, дорогой? — Кто ты, я рядом с бриллиантовым кольцом на твоей руке!
2016 год по восточному календарю — год Собаки. По данным ЮНЕСКО, он признан Годом семьи. Поэтому предлагается формула для кратчайшего семейного диалога. Муж. Жена.
В некоторых странах разрешено иметь трех жен… Но в нашей стране выдают одну, да и то под расписку.
Человек просыпается от страшной боли в голове. Кажется: дом Фу. Он чувствует вас: пижама, он никогда в жизни не носил пижаму. Он видит на туалетном столике стакан воды, аспирин и записку от жены: «Дорогой, твой ужин в холодильнике, в доме чисто». Он заходит в ванную и видит сына, делающего домашнее задание. Он спрашивает: что случилось? Сын: ты, как обычно, пришел сегодня утром пьяный, облевал всю прихожую, разбил всю посуду на кухне и поставил ей синяк под глазом. А когда она уложила тебя спать и начала стягивать с тебя штаны, ты вдруг заорал: «К черту, я женат». «
Мой муж нежно шепнул мне: «Свяжи меня и делай все, что хочешь»… Я связала его и пошла в клуб.
— Дорогой! Подари мне что-нибудь на Новый год, поэтому я легонько нажимаю на нее правой ногой и, р-р-раз, игла от 0 до 100 за три секунды… — Подойдут ли весы?
— Серьезно, у тебя есть жена? — Да. А змея? — Вы уже спрашивали.
После брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (зажигает сигарету): — Да… И я поняла, что я у тебя не последний…..
Источники:
Источник — http://topnovoje.mediasole.ru/20_smeshnyh_i_korotkih_anekdotov_pro_muzha_i_zhenu
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-zhenu-i-muzha-prikolnye-korotkie.html