25 АНЕКДОТОВ ПРО СВЯЩЕННИКОВ

Как сказал один священник, «Боже, благослови ракетную систему Сатаны».

Представьте себе: вы приходите домой, а ваш отец сидит на кухне с каким-то огромным бородатым мужчиной и пьет. А тот говорит: «Мы с твоим отцом вместе служили!». И они рассказывают разные истории из храма.

Священнослужители все чаще выбирают джипы, потому что пути Господни непостижимы.

Средний возраст. На дороге стоит священник — торговец индульгенциями. Рядом с ним на коне едет богато одетый рыцарь. «Послушай, прости меня», — умоляет рыцарь. «Десять золотых монет», — спокойно отвечает священник. Но это тяжкий грех! говорит рыцарь. «Двадцать монет», — немедленно отвечает священник. «Но я еще не совершил этого греха!» — вздыхает рыцарь. «Пятьдесят монет», — поправляет его священник. Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в мешок, делает запись об отпущении грехов, а затем спрашивает: «Сын мой, что это за грех, за который ты готов заплатить пятьдесят золотых монет? » — Ограбление помилованного!

Священник просто обязан быть богатым, иначе сатане будет легко соблазнить его деньгами.

Пожилой отец вышел на пенсию. На его место назначается молодой священник. В первый же день крестьянин приходит к нему на исповедь. Вбегает он в церковный двор, а там мальчик-привратник работает метлой… Отец: — Молодой человек! Разве вы не помните, что бывший отец дал за содомию? — Ну, как что? Он дарил яблоко, а иногда пирог.

— Папа, у тебя зрачки расширены… Что с тобой? — У меня прибытие.

Папа в такси. Дорога плохая — одни выбоины. Таксист, проваливаясь в яму с велосипедом, каждый раз ругается. Поскольку здесь много выбоин, мат звучит постоянно. Через некоторое время Батюшка не выдерживает: «Сын мой, — говорит он таксисту, — не мог бы ты так неприлично выражаться в присутствии духовного лица?» «Батюшка, — отвечает таксист, — так посмотри на дорогу, тут одни колдобины, как тут не материться!» А ты, сын мой, вместо того, чтобы материться, скажи: «Господи, помоги мне». Только искренне. И Бог поможет: и вам будет легче, и машина будет безопаснее. Вот они влетают в огромную дыру. Переднее колесо автомобиля отваливается и выходит перед автомобилем. Таксист в шоке начинает жаловаться: «Боже, помоги мне! Господи, помоги мне! Господи, помоги мне!» Вдруг колесо останавливается, возвращается к машине, прикручивается на место и они едут дальше. Батюшка, наблюдая за происходящим: — Давай, нах@й!!!

«Я слышал, что дьякон из нашей церкви стал священником и дал обедню. — Обет молчания? — Нет, настоящий праздничный ужин — с выпивкой, проститутками и музыкой, в честь принятия священства.

— Отец, является ли неверность вашего мужа большим грехом? — Да! — А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, но на благо семьи? — Убежден — изменись.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил мальчика, как добраться до церкви, где он будет проповедовать вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: «Приходи сегодня вечером и приведи всех своих друзей!» «Зачем?» — спросил мальчик. «Я расскажу тебе, как попасть на небо», — ответил священник. — «Ты шутишь!» — рассмеялся мальчик. «Ты даже не знал, как войти в церковь!»

Почему шамана помещают в психиатрическую больницу за бубен, а священников, распыляющих воду на ядерные боеголовки, — нет?

— Петя, кем ты хочешь стать? — DOP. — Почему не инженер или учитель? — Вы когда-нибудь видели инженера или учителя на чужой машине?

Я смотрел видео, как ПОП изгоняет бесов из старых женщин в церкви. Это каким же надо быть неамбициозным, чтобы из всех людей превратиться в калужского пенсионера!

— Батюшка, можно ли курить во время молитвы? «Ни в коем случае, сын мой!». Это большой грех! -Татер, тогда мы поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения? — Да, голубые, молиться никогда не вредно!

На исповеди: — Отец, я грешен: обжорлив, пьян, заблуждаюсь… — Я знаю свою дочь. — Подписана на ваш Instagram.

Узнав, сколько зарабатывают священники на продаже свечей, многие торговцы оружием и наркотиками бросают свое жалкое, но опасное дело и переходят на торговлю предметами религиозного культа…

Поп вошел в рай, и у него появилась Волга. Иисус говорит: — Пойдем, Я покажу тебе здесь все. В общем, сидят они, гуляют, вокруг красота небесная, птицы поют, солнце яркое и вдруг обгоняет их имам BMW, в руке бутылка виски, кричит Музон. Поп останавливается и спрашивает: «Что за мусор, Иисус? -Да, видите ли, он всю жизнь не топтался на месте, а теперь его отдали в рай — да-да. Целая жизнь, вполне заслуженная. Они продолжают. Вдруг их снова обгоняет аббат в кабриолете с телками. Поп снова великий, с обвинениями, как это? — Да, видите ли, он всю жизнь соблюдал обет безбрачия, а теперь он его нарушает. Они продолжают. Вдруг появляется золотая банька с напитками, женщинами и криками муссона. Они обгоняют их и исчезают за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, сам не знаешь, это папины друзья.

Поп из Бодуна бежит к холодильнику, открывает дверцу и с удовольствием пьет пиво из бутылки. Затем он вытирает пену с усов и довольно говорит: «Эти чертовы атеисты — «Нет Бога, нет Бога!», но пиво — явное доказательство того, что Он есть и Он нас любит!».

Пьяный чувак в рваной рубашке, с помадой на лице и пустой бутылкой в кармане заходит в автобус и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом он поворачивается к попу и спрашивает: «А ты не знаешь, отец, от чего бывает артрит?» — Артрит, сын мой, бывает у тех, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем. — Ни черта о себе… Пьяница умолкает и задумчиво смотрит в пол. Поп пожалел, что заговорил так резко: — Ну, сын мой! Как давно у вас артрит? — Кто ты! У меня нет артрита! Здесь, в газете, пишут, что у Папы Римского артрит!

Урок проходит в Бурсе. Поп спрашивает: — Кто знает, что такое «божественная сила», Остолоп? Тишина. — Итак — Божественная сила — это работа божественной массы на божественной скорости!

Девушка: — Знаешь, почему мы вышли замуж за врача? Потому что если я заболею, он всегда меня вылечит. Другая: — А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, Он отпустит мне грехи.

Священник останавливает движение: — Святой отец, вы что-нибудь пили? — Только вода. -А мне кажется, что он пахнет вином… -Боже, сделай это еще раз!

Раввин приходит к священнику и говорит: «Вот, такой-то — у меня украли мотоцикл. И кто-то из моего окружения сделал это! Здесь вы, а также наставляете своих прихожан на путь истинный. Вот дайте совет — как найти вора среди своих? «Все просто, — отвечает священник, — нужно собрать всех и начать читать перед ними 10 заповедей». Вот тогда и получится «не укради», смотри людям внимательно в глаза, а кто тянет, тот вор. Через день раввин снова приходит к нему с букетом цветов. — Ну, помог ли мой совет? — Священник интересуется. — Ну, в целом, не совсем, но идея работает. — Нет, ну, раз все получилось? — Да, нет, не важно. -Ну, в конце концов? — Священник настаивает. — Ну, сами понимаете как, созвал он общину, стал читать заповеди и когда до него дошло & quot;не восхитительно& quot;, то вспомнил, где забыл велосипед…

Католический священник говорит своему коллеге: «Придет ли когда-нибудь время, когда мы сможем пожениться?» «Мы до этого не доживем», — отвечает тот. — Может быть, только наши дети будут жить…

Друзья, если вам понравилось, ставьте палец вверх и читайте канал

  • 25 одесских анекдотов
  • 25 анекдотов про армию
  • 25 анекдотов про влюбленных и любовников

Спасибо за внимание! Подписывайтесь на канал! До встречи!

Анекдоты про священников и монахинь

****************************************************************************************************************************************** ************************ — Алкохол — Здравен глава? — Враг — Зачем вы его потребляете? — И как сказано в Писании: & quot;Возлюби врага своего& quot ;.

************************************ Новый священник спрашивает прихожанина, как ему понравилась его проповедь. — Потрясающе! Мы можем сказать, что ничего не знали о грехе, пока Ты не пришел к нам;

*************************************** Папа, молясь, говорит, сойди, дай мне милость свою, ибо я жил праведно, не грешил и т.д. Вдруг открывается небо, выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, еще две Анны высовываются из его рукава и сурово спрашивают: — Да? А у кого вчера была монашка?! Поп начинает извиняться: — Ну, бес попутал, искушая нечистого и Гелипа; Бог где-то сбоку: — Люся! Ты искушал его вчера? Голос Люцифера: — Нет, вообще я вижу это впервые. Бог: -та-а-Ак и Хеллип; Пишем: П*Здание Князя Тьмы!

*********************************** Женщина приходит к исповеди. — Я грешна, отец, я каждое утро смотрю в зеркало и думаю: & laquo;Какая я красивая!& raquo; «Это не грех, дочь моя, это заблуждение».

****************************************************************, придя к референту на обед, слушатели семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: & laquo;Возьми только одно яблоко». Бог наблюдает за вами. & raquo; На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то приколол записку: & laquo;Сдвигайте печенье, сколько хотите, а Господь следит за яблоками. &raquo-;

************************************* Репортер берет интервью у монаха. Он спрашивает его: — Есть ли в вашем монастыре телевизор? — Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор — У вас есть радио? — Нет, церковь запрещает нам слушать радио! — Мы сидим в & laquo;одноклассниках»!

****************************** — Здравствуйте! Могу я вам позвонить? — Позвони моему сыну. Просто аккуратно с колокольчиком.

******************************************************* 2 — Здравствуйте, Святой Отец! Что-то ты какой-то помятый, с короткими волосами и hellip; как ты провел выходные? — Божественный.

***************************** Деревенский поп молится Богу: — Господи, почему Ты так несправедлив! Я — Твой слуга, я молюсь Тебе день и ночь и живу бедно, а эти атеисты построили здесь виллы и дома и живут, купаясь в роскоши! Почему, Господи? Голос с неба: — Потому что они не понимают Меня…

***************************** В один из монастырей прибыла комиссия, составленная Священным Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с удивлением сказал, что монахи курят во время молитвы — Что из этого? Наш монастырь обратился в Священный Синод с запросом, разрешено ли курить во время молитвы. — И что они вам сказали? — Что невозможно. Затем мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили, что можно. Видите ли, все зависит от того, как задан вопрос!

***************************** В церкви звонит телефон. Священник берет трубку. — Здравствуйте, отец, это из городского комитета партии. Пришлите нам 12 стульев. Папа: — Мама! В прошлый раз я дал вам скамейки, и вы поцарапали их пошлостью — Ах так! Тогда идите на хуй, пионеры в церковном хоре! — А, на хуй нам пионеры в церковном хоре?! О, заткните нас, монахов, на время субботы! Тогда пошли вы, комсомольцы, на шествие. — Ой, шикните нам, комсомольцам, на шествие! Тогда расскажи тебе монашки в сауне! — А за такие слова, папа, можно партбилет на стол положить!

Умерла благовоспитанная монахиня Маргарита. И по ошибке попал в ад. Испуганный St. Святой Петр! Это была ужасная ошибка! Ты же не мог отправить меня в ад! Святой Петр обещает помочь и уходит. Проходит день, и ничего не меняется. Маргарита снова кричит. На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, обязательная к посещению для всех! Вытащи меня. Святой Петр клянется, что сделает все. Но за грудой дел он забывает об этом. Через день раздался телефонный звонок. В ужасе он поднимает трубку и слышит: — Петруха? Это Марго. Ну, вот и все. Не волнуйтесь слишком сильно.

Три священника решили: священник, мулла и раввин искупаться в озере.

Пока они купались, на берегу собрались люди.

Поп вышел первым. Он прикрыл свою наготу рукой, схватил одежду и сразу же скрылся в кустах.

Молла ускользнул аналогичным образом.

Раввин, выйдя из озера, закрыл лицо руками и, схватив одежду, бросился в те же кусты, где переодевались его «коллеги».

— Брат, — обратились священник и мулла к раввину, — похоже, что ты не закрыл его руками, когда выходил из воды.

Не знаю, как у вас, — ответил Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо.

Приходит новый русский к священнику: «Батюшка, отпевайте кота!» — «Нет, сынок, нельзя. — Что же делать? — Ну, иди вон туда, через дорогу, там есть коммерческая церковь, они за деньги сделают все, что ты захочешь. — Достаточно ли у меня денег, у меня всего $4,000? — И почему ты сразу не сказал, что у тебя есть кот по имени ?!

***************************** Молодая монахиня обращается к настоятельнице: — Мама, я согрешила. Что мне делать? — Съешьте лимон. — Как вы думаете, это поможет? «Это не поможет, но, по крайней мере, у тебя не будет такого счастливого лица!».

***************************** Монахиня и проститутка едут в купе. Проститутка одета в красивое платье, золотой поясок и фирменные туфли. Монахиня смотрит на нее и спрашивает. — Ночь любви. — Сколько стоит эта обувь? — Две ночи любви. — Третье платье? — Да В монастыре, монахиня в своей келье, в дверь стучат. и она сердито: — Уйдете ли вы, святой отец, со своими карамельками.

***************************** Мужчина увидел на двери монастыря вывеску: «Секс с молодыми монашками — 500 долларов». «. Он постучал, открыла милая монахиня, приняла деньги и сказала: «Я пока приготовлюсь, но, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа. Мужчина быстро зашаркал к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он обернулся и увидел на двери табличку: «Сегодня стучится сестра Мэри».

***************************** Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель смотрит на нее. «Я не хочу тебя обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — «Хорошо, — ответила монахиня, — но только если вы католичка и не замужем». Водитель сказал, что да, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина впал в экстаз, но потом заплакал. — «В чем проблема?» — спросила монахиня. Прости меня, сестра, но я согрешил. Я солгал тебе: я женат и я еврей. Монахиня ответила: «Нет проблем. Меня зовут Кевин, и я иду на маскарад.

***************************** Папа Римский во время занятий в приходской школе: — Я задаю вопрос: отделена ли душа от тела? — Да, вчера я проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сказали: «А теперь одевайся, душа моя, и выходи!».

Источник: https://www.anekdotor.ru/25-anekdotov-pro-svjashhennikov

Top