60 смешных анекдотов про детей и родителей
Не запирайте холодильник вдали от ребенка. Я прихожу и вижу & mdash; картина маслом.
Это неправда, что с рождением ребенка нужно меньше спать. Сегодня мне удалось поспать около ночи!
Ничто так не украшает спящего человека, как ребенок с фломастерами.
Я гулял по парку и думал: откуда молодые родители знают, грозит ли им опасность или он кричит как заведенный?
Уроки для далекого напоминания о спиритическом сеансе:
& mdash; Маша, ты с нами. Маша, ответьте, если вы нас слышите.
В детстве я очень боялась всевозможных монстров, привидений и других злых духов. Но мама говорила, что всех злых духов можно вытянуть пылесосом, поэтому я регулярно, регулярно и тщательно пылесосила свою комнату. Это был блестящий ход!
Продай бутылку пива для меня.
& mdash; А сколько вам лет?
& mdash; Мы не продаем пиво детям.
В три часа ночи Папа звонит по мобильному телефону. Дочь звонит из соседней комнаты и спрашивает шепотом:
& mdash; Папа, принеси, пожалуйста, воды. А потом мой кот спит у моих ног, я не хочу его будить.
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья друзей Мамы Илон Маска.
Маша, 5 лет, обедает дома.
& mdash; Мамочка, как вкусно, спасибо. Но жаль, что в нашей группе нет света. Она никогда не ест вкусного.
Почему? Откуда вы знаете?
& mdash; А ее мама работает в детском саду в нашем детском саду.
& mdash; Мамочка, ты любишь ходить босиком?
& mdash; Тогда я остался на вашем месте.
Матери с дочерьми гуляют в парке. Матери кричат:
& mdash; Милана, не забирай Монику!
& mdash; Ева, не дергай Эмилию за косички!
& mdash; Мирана, не кидай песок в Ясмин!
Есть скромный:
& mdash; Машенька, пойдем домой.
Все матери повернулись, притихли и замолчали; и спрашивают:
& mdash; Дорогая, как живется дочери с таким редким именем?
& mdash; Мамочка, я ходил в вейп-бар!
Боря решил сделать маме сюрприз. Он позвонил ей и спросил, носит ли она шляпу.
& mdash; Папа, можно я поиграю на компьютере?
& mdash; Сначала отожмитесь 30 раз.
& mdash; Мамочка, можно мне поиграть в GTA?
& mdash; Сначала прочитайте книгу.
Теперь у нас есть хорошо начитанный и начитанный Хеллип;
Если дети умеют драться так, что мать этого не замечает, & mdash; это уже хорошо воспитанные дети.
Отец моет посуду, сын просит:
& mdash; Папа, сколько лет ты работаешь с мамой?
& mdash; Мама, вы с папой звоните в школу.
& mdash; я целовалась в отпуске.
& mdash; Запрещено ли это?
& mdash; с учителем биологии.
& mdash; Боже! Дочь, что происходит? Мы с папой не спали, все на две части, хоть бы это было хорошо для твоей дочери, а у тебя нож в спине! По крайней мере, вы делаете доклад, ну, какие перспективы могут быть у учителя биологии!
& mdash; Папа, почему черепахи ходят так медленно?
& mdash; Потому что они живут 300 лет и еще успевают.
Мама всегда говорит мне: & laquo;Вставай, солнце уже взошло& raquo;. Что же делать? Фотосинтез?
Если блогер вдруг переставал материться и начинал публиковать высокоморальные и благочестивые посты, то среди подписчиков появлялась его мама.
& mdash; Папа, а в твое время, когда не было интернета, чем ты занимался?
Мой брат сказал, что боится спать один. Я утешала его, что он не одинок: ведь под его кроватью и в шкафу живет чудовище & mdash; Бабайка.
& mdash; Папа, в & laquo;кин-дза-дза» кнопку при движении нажимает дядя Вова, а почему с ним постоянно двигается & laquo;скрипач»?
& mdash; Во-вторых, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипкой никуда не денется.
После дождя папа несет на плечах ребенка лет трех, переходит через лужи. Ребенок смотрит сверху и грустно спрашивает:
Папа, давай прыгнем в бассейн.
& mdash; Нет, сынок, в другой раз ты будешь со своей мамой или бабушкой.
Домашние задания нужны только для того, чтобы подгонять детей и родителей.
Дочь радостно заявляет:
& mdash; Мамочка, мы будем ставить спектакль в детском саду и Laquo;Дюймовочка» у меня главная роль!
Мама вскидывает руки:
& mdash; Папа! Срочно приезжайте! Затем запустите здоровую мышь.
& mdash; Лена, я на работе. Набросьте на него леопарда.
& mdash; Я не могу, он на моей голове, держите его когти!
& mdash; Мамочка, чем салон красоты отличается от парикмахерской?
& mdash; Стригут там примерно одинаково, но после стрижки парикмахер говорит: & laquo;какая ты теперь красивая!& raquo;
& mdash; Парень, давно не было дождя?
& mdash; я не знаю, мне всего шесть лет и я Хеллип;
Четырехлетний мальчик спрашивает:
& mdash; Тетя Валя, где вы живете?
& mdash; Ну, мои любимые дочери, что я могу привезти вам из зарубежных стран?
& mdash; Вот как! Я имею в виду, мы не едем?
Вчера мне позвонили из школы и сказали: & laquo;Ваш сын постоянно врет& raquo;. Я ответил: & laquo;Скажи ему, что у меня все хорошо, потому что у меня нет сына& raquo;.
Не знаю, кто как, а папа для нас на восьмое марта положил нас под елку.
& mdash; Доченька, кого ты любишь больше всего?
& mdash; Картофель и чай.
& mdash; И я не ем людей.
Croeses & Hellip; На ветвях деревьев появляются первые робкие перчатки.
& mdash; Петя, почисти картошку.
& mdash; Что & laquo;мама& raquo;? Как чистить мандарины & mdash; Итак, вы первый.
& mdash; Мамочка, можно мне конфетку?
& mdash; Только через мой суп!
& mdash; Дочь, кто ты такая, чтобы быть такой злопамятной?
& mdash; Не знаю, мамочка, но папа хороший!
Сын & mdash; отец перед игрой в шахматы:
& mdash; Так и договорились: проигравший тут же встает и садится делать уроки.
& mdash; Папа, помнишь, ты обещал мне десять долларов, если я пойду в четвертый класс?
Конечно. Ну, как твой бизнес?
& mdash; Поздравляю тебя, папа. Вы сэкономили десять баксов!
Сначала моя дочь возмущалась, что я назвала овощи для салата помидорами, ведь помидор & mdash; это ягода. Через некоторое время она попросила меня купить что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатную пасту.
Однажды, когда я была маленькой, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе на открытом воздухе. Потом пошел разлив. Мне потребовалось три часа, чтобы съесть бульон.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
& mdash; Мама послала за лекарством, а я забыл его название. Короче такой & hellip; простой & hellip; помню только, что в состав входит гидроксиметиламинотрифенилацетат и hellip;
Разговор детей в цирке во время представления.
& mdash; Почему Лев ест сырое мясо? & mdash; спрашивает мальчик шести лет.
& mdash; Потому что он не умеет готовить, & mdash; отвечает сестра.
& mdash; Живите так, чтобы у вашей матери никогда не было слез на глазах!
& mdash; Запрещаете ли вы ей смотреть телепередачи?
& mdash; Дети, почему мы моем руки перед едой?
& mdash; Я знаю! Чтобы не испачкаться.
Мама приходит за ребенком в сад. Внешний вид: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а учительница спит на скамейке.
& mdash; Почему ты спишь? У вас есть все дети, чтобы разбежаться.
& mdash; Да, куда бы они ни пошли, Wi-Fi у нас есть только в песочнице.
Я люблю играть в футбол со своей трехлетней сестрой. Потому что я хороший брат. И еще потому, что все остальные меня побеждают.
& mdash; Мамочка, почему у тебя один седой волос?
& mdash; Это потому, что вы не слушаетесь Меня.
& mdash; И теперь понятно, почему у моей бабушки седые волосы.
& mdash; Мамочка, я был у тебя в животике?
А мои игрушки остались?
& mdash; Мамочка, может ли человек ругать себя за то, чего он не делал?
& mdash; Нет, конечно, не можете.
& mdash; Короче говоря, я не делал уроки.
Сегодня, в середине трансляции, она нашла своего брата спящим. Он пытался поменять простыни, запутался в Duvetail и просто перестал бороться.
Когда я уехал в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы каждые три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до его возвращения.
& mdash; Тетя, я твой племянник, не разрешишь ли ты мне переночевать?
& mdash; я был бы рад, но нам самим тесно в восьми комнатах.
& Laquo; Instagram & Raquo; Бабушки решили узнать, хорошо ли питаются их внуки.
Вовочка не мог приводить домой школьных друзей. Или моя мама говорила, что дома не убрали, тогда она восклицала;
Отец сидит дома и читает книгу. Появилась дочь, посмотрела на него удивленно и спросила:
& mdash; И что, интернет не работает?
Девушка, получившая на свой день рождения не совсем то, что хотела, сказала не совсем то, чему учил со стула.
& mdash; Тетя Клава, можно я на время оставлю твои игрушки?
& mdash; А что случилось, Вовочка?
& mdash; Да, его принес брат из больницы. Нет и неизвестно, что за человек & hellip;