Анекдоты про прапорщиков, сержантов и т.п.
Прапорщик идет по территории части и толкает перед собой тележку с дерьмом. К политруку: — Что ты украл? — Да, ничего, товарищ политрук, я в жопе. — Ты лжешь! Ну, дай подумать. Политрук засучивает рукава, залезает в тачку, долго возится с руками, потом удивленно смотрит на прапорщика: — Действительно, ничего. Ладно, давай. Прапорщик идет дальше, на встречу с командиром части. — Что вы украли? — Ничего, товарищ командир, я хорошо провожу время. — Ты лжешь! Ну, дай подумать. Командир тоже засовывает руки в корзину, долго что-то там ищет, потом смотрит на прапорщика: — Ну, лель! Не крадите ничего! Хорошо, продолжайте. Прапорщик едет на КПП, выливает дерьмо из машины: — Что красть, что красть… Я телегу украл!
Поделиться 2 2007-08-09 20:14:03
- Автор.
- ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР
- Из: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2006-03-14
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2658
- Уважение: 0
- Положительный: +1
- Пол Мале
- Возраст: 17 лет [20.07.2005]
- Время, проведенное на форуме: 10 часов 15 минут
- Последнее посещение: 2021-09-15 18:59:24
Солдат обращается к старшему офицеру: — Товарищ старший офицер, я предлагаю уничтожить все документы, которым более 10 лет, тогда мы освободим много места в архиве. — Отличная идея! Сделайте это. Но для надежности, перед уничтожением, обязательно сделайте фотокопии.
Приходит мичман утром в казарму, строит личный состав и: — Кто вчера пришел пьяный из увольнения? Все молчат, пытаясь дышать боком. — Я в последний раз спрашиваю, кто вчера пришел пьяным из увольнения. Самых молодых вытесняют из рядов. Младший (тихо, опустив голову): — Я, товарищ мичман. Мичман: — Ну что, похмелитесь со мной! Другие справа.
Мичман обращается к рядовым: — Кто может починить рацию на бронетранспортере? Военнослужащий выходит из строя: — Товарищ прапорщик, станция на трубках или полупроводниках? Мичман: — Для самых тупых повторяю, на БТР!
Мичман — молодому солдату (тоном, не терпящим возражений): — Теперь возьми этот рычаг и прочеши взвод. Солдат (жалостливо): — Товарищ прапорщик, разрешите веник. Это будет быстрее и лучше. Энсин (грозно хмурясь): — Быстрее и лучше мне не нужно! Мне нужно одолжить… лизнуть.
Поделиться 3 2007-08-09 20:15:00
- Автор.
- ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР
- Из: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2006-03-14
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2658
- Уважение: 0
- Положительный: +1
- Пол Мале
- Возраст: 17 лет [20.07.2005]
- Время, проведенное на форуме: 10 часов 15 минут
- Последнее посещение: 2021-09-15 18:59:24
— Товарищ мичман, можно ли смотреть телевизор? — Смотри, только не включай его!
— Товарищ офицер, — возмущается солдат, — мне выдали сапоги без пары. — О чем вы говорите? — сурово спросил бригадир. — Незадолго до вас один солдат сказал, что есть незлобивые. Поэтому сейчас они производятся на заводе. Носите их без разговоров!
Душман-снайпер лежит в окопе и наблюдает — появляется солдат, а на погоне лежит лента. Он заглядывает в справочник и читает: «Младший капрал — бонус 5 афганцев. Я как раз собирался стрелять — Ефремова не было, он спрятался. Душман зарычал и снова стал наблюдать. Видит — еще один появился — две полоски на погонах. Он заглянул в справочник: «Младший сержант — премия 10 афганцев». Только собрался стрелять — ну, что тут сделаешь — а этот спрятался. Ну, он хорошо подумал. Он видит в прицел солдата с двумя звездами на погоне — выстрел, попадание. Он смотрит в указатель: «Мичман — штраф 50 афганцев».
Поделиться 4 2007-08-09 20:15:06
- Автор.
- ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР
- Из: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2006-03-14
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2658
- Уважение: 0
- Положительный: +1
- Пол Мале
- Возраст: 17 лет [20.07.2005]
- Время, проведенное на форуме: 10 часов 15 минут
- Последнее посещение: 2021-09-15 18:59:24
На полевых учениях сержант подает команду: — обойти противника с фланга. Половина отдела — слева, половина — справа. Остальные — за мной!
Поделиться 5 2007-08-09 20:16:04
- Автор.
- ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР
- Из: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2006-03-14
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2658
- Уважение: 0
- Положительный: +1
- Пол Мале
- Возраст: 17 лет [20.07.2005]
- Время, проведенное на форуме: 10 часов 15 минут
- Последнее посещение: 2021-09-15 18:59:24
Во время стрельбы посыльный обращается к солдату: «Защита от пулемета!» «Какая? — Военные!
Сержант строит роту перед казармой. — Рядовой Иванов! — Я! — Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но. — Товарищ сержант! А потом ничего — стена. — И тогда нет необходимости. Коммерческая компания! Огонь!
Вечером сержант приказал: — Товарищ Симен, провалиться на два шага. «Рядовой Симен находится в госпитале», — ответил один из солдат. — Тихо!» — потребовал сержант. — Все они отвечают за себя сами.
Сержант построил свой отряд и говорит: — У меня две новости — мы маршировали, впереди — рядовой Иванов. Все были в восторге — только черепаха работала медленнее Иванова. «Вторая новость, — продолжал сержант, — Иванов поедет на «Газ-66».
— Товарищ сержант, да? — & quot; Ты можешь & quot; За @#$, держись! — О, виноват. Разрешите мне? — Ну, подожди.
Сержант собирает солдат и объявляет: — В следующее воскресенье состоится военный парад. Если дождь идет утром, парад будет проведен во второй половине дня, а если дождь идет после полудня, парад будет проведен утром.
Поделиться 6 2007-08-09 20:16:13
- Автор.
- ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР
- Из: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2006-03-14
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2658
- Уважение: 0
- Положительный: +1
- Пол Мале
- Возраст: 17 лет [20.07.2005]
- Время, проведенное на форуме: 10 часов 15 минут
- Последнее посещение: 2021-09-15 18:59:24
Прапорщик: — Так, копайте здесь, здесь и здесь, а я пока пойду разберусь, что к чему!
Офицер по приказу — солдатам на проверку: — Чтобы ногти были обрезаны по возвращении! И пальцы ног тоже!
— Повар Смит, сегодня вы приготовили исключительный ужин. — Правда, сержант?! — Да, даже мне это надоело.
Офицер ордена — новобранцам: — Я приказал сделать все лужи на плацу для парада, чтобы офицеры не мочились на дорогу.
Бригадир учит солдата бросать ручную гранату. — Вот кольцо. Как и канавка, гранат будет шить. Тогда бросай. (Он отходит в сторону.) Ну, дергай за кольцо! — Видел! — Бросай! — Лови, товарищ на товарища!
Новорожденный жаловался: «Товарищ, посмотри, что мне дали: брюки только до колен, рубашка висит, рукава короткие, сапоги хвастаются, что выглядят ужасно" ;. «Все в порядке», — сказал бригадир, — «воин должен внушать страх».
Поделиться 7 2007-08-09 20:16:20
- Автор.
- ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР
- Из: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2006-03-14
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2658
- Уважение: 0
- Положительный: +1
- Пол Мале
- Возраст: 17 лет [20.07.2005]
- Время, проведенное на форуме: 10 часов 15 минут
- Последнее посещение: 2021-09-15 18:59:24
Идет парень по улице и слышит из-за забора команды: — Зеленый! Через некоторое время — снова и снова. & quot; Что такое & quot; — думает. Он перелез через забор, видимо — заказ чиновников, сажающих деревья.
Гонец построил роту по тревоге. — В соседней деревне пожар. Тушить пожар — бегом на марш! Пять минут спустя. — И это называется «марш-бросок»?
Прапорщик докладывает своему подчиненному: — Я вызывал тебя три раза, но ты не явился. Что происходит? «Я извиняюсь, товарищ, я не слышал звонка» — Надо было прийти и доложить, что не слышал.
Мичман докладывает: — Товарищ капитан, кто-то уронил мне на голову с балкона. — И что в нем было? — Ничего. — А в коробке?
Во время учений, стрельбы из боевых донесений: — Товарищ товарищ, снаряды кончились! — Все на одного? — Да, сэр! — Прекратить стрельбу!
Молодой солдат пишет письмо домой: & quot;Мама, купи кошку, назови флаг. Я приду — я убью!"
«Quot; Quot; Quot; Quot!
- Автор.
- ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР
- Из: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2006-03-14
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2658
- Уважение: 0
- Положительный: +1
- Пол Мале
- Возраст: 17 лет [20.07.2005]
- Время, проведенное на форуме: 10 часов 15 минут
- Последнее посещение: 2021-09-15 18:59:24
— Товарищ товарищ, к тебе жена пришла!» не «к вам», а «к вам!» он вчера к нам пришел, а сегодня к вам!
Офицер в постели со своей женой. Она на него: — Вася, ты знаешь, а я беременна! — Но не я! Ха-хааааа.
— Товарищ посланник и крокодилы летают? — Что!? Кто сказал тебе такую чушь? — Товарищ. — Товарищ с товарищем?! На самом деле вы видите, что они летают, но неяркие!
Десантники летят на самолете, к ним подходит офицер и говорит: — Ребята, мы все летим в Афганистан воевать. Ребята так и потемнели. Но офицер продолжает: — но мы выплатим премию вождю за каждого убитого дашмана — 1000 долларов! Самолет приземляется, десантники разбегаются. Сам офицер, открыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, накидывают на голову фиксаторы. Офицер в обмороке: — Ребята, мы садились в Ташкенте на дозаправку.
Мужчина посылает гранату из армейского дома: & quot;Дорогая бабушка! Если вы вытянете эту цепочку, я смогу получить три дня отпуска!"
Прапорщик: — Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пытается. «Не могу, товарищ товарищ» — Сира, поднимай танк! Взвод старается. «Мы не можем, товарищ с товарищем» — Рот, поднимай танк! Они навалились на танк со всех сторон. «Не можем, товарищ с товарищем». «Ну, в конце концов, тридцать тонн».
Поделиться 9 2007-08-09 20:16:59
- Автор.
- ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР
- Из: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2006-03-14
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2658
- Уважение: 0
- Положительный: +1
- Пол Мале
- Возраст: 17 лет [20.07.2005]
- Время, проведенное на форуме: 10 часов 15 минут
- Последнее посещение: 2021-09-15 18:59:24
Военные и армейские анедоты:
Идет перекличка: — Иванов!!! — Сидоров. -. — Сидоров. -. Ну, вот и я! — А куда ты денешься с подводной лодки!
Генерал жалел, что у него нет крокодиловых сапог. Ночью на берега Нила высаживается специальный мятеж. Прошел день, второй, месяц — никаких новостей. Генерал сам летит к Нилу и вот что он видит: солдаты сидят на берегу вдоль реки. Весь берег усеян трупами. Из воды появился крокодил, в этот момент на его голову опустилась тяжелая дубинка. Вытаскивая крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Рядом всплывают две подводные лодки, российская и американская. Американский капитан говорит своим, что, по их словам, русские ничего подобного не говорят, иначе они чуть что — сразу & quot;пятый отсек, приготовиться! Торпедная атака! & quot; Затем он выходит на палубу и кричит: — HALLO, RUSH !!! Русский капитан: — Что за X#$ в краске? Пятый отряд готовится! Торпедная атака.
После продолжительной пьянки командир подводной лодки вызывает штурмана. Через час я получил наши координаты. — Вы командир, навигационное оборудование p.s. — . Акустика. Представьте себе ситуацию. — Шум пропеллеров по левому борту. — Всплеск трех торпед и тишина в мою сторону, б..ь! Давайте пропустим SOS — мы будем знать, где мы находимся.
ВДВ, инструктор ведет новобранцев по парадному плацу: — Вы здесь еще зеленые новобранцы, но те, кто прыгает сейчас — они здесь настоящие профессионалы. Вот, видите, теперь один просто тащит. Очень затяжной. Почти до самой земли они задерживаются. М-да. И, черт возьми, теперь следующий все равно уйдет!
Чечня. Зима. Холодная. ночь. Контрольно-пропускной пункт на окраине Грозного. Ни звука вокруг. Вдруг раздаются автоматные залпы, начинается стрельба и неразбериха. Так же внезапно все прекращается. Командир взвода бросается к часовому, открывшему огонь. Он видит потерявшего дар речи и взволнованного бойца. — В чем проблема? Почему они открыли огонь? Солдат, задыхаясь, — Товарищ капитан, я стою, вдруг вижу из темноты такой ОГРОМНЫЙ, БОЛЬШОЙ, БЕЗУМНЫЙ бардак! Так жутко и страшно! С огромной бородой! А что-то тащит даже огромное! И он направляется прямо ко мне! Ну, мне только что удалось разгромить пулемет. Едва промахнулся! — *ла, лично! Именно из-за таких людей, как вы, мы не можем встретиться с Сантой уже третий год.
Генерал должен приехать в воинскую часть в Азии с проверкой. Всем было приказано говорить, что здесь много всего. Входит генерал, приказывает всем войти, спрашивает: — Как у вас с орехами? Достаточно? — Достаточно, даже еще осталось. — Где вы разместите остальное? — Мы объедаемся, еще больше и недостаточно. — А как насчет женщин? — Все в порядке, у нас есть верблюд, мы им пользуемся. — Принесите его сюда. Они привели верблюда, и генерал, чтобы показать единство с солдатами, трахнул его. Застегивая ширинку, он спрашивает: — Кто следующий? Голос вне очереди: — Да мы его так не используем, товарищ генерал, мы с ним в соседнюю деревню пойдем.