Анекдот а я лось просто лось

Убитый кролик сидел в кустах. Он насыпал траву в лапу и забил ее. Тогда глупый лось засовывает свое жало в кусты и спрашивает. Кролик, что ты делаешь? H. (Кролик не замечает лося.) L. Кролик, что ты делаешь? З. Эй, лось, ты меня мучаешь! Ты лучше скажи мне — я дую или нет? Л. (С тупым лицом.) Почему, ДУНУ! …и со всей дурью, которую ты дуешь на кролика. З. НУ, ТЫ, В НАТУРЕ, ЕЩЕ.

Анекдот а я лось просто лось

Это. Потом он исчез, грустный. Вдруг видит на лугу КОРОВУ (К). (К): (думает) — такая красивая, одинокая — я тебя встречу! (К) говорит (Л) — я корова с большим выменем! (Л) — А я лось, просто лось :-((. 2. Мужчина останавливает такси. — Поместятся ли в ваш багажник ведро винегрета, бутылка шампанского и торт? — Конечно… Таксист открывает багажник. — Оставь. Мужчину рвет в багажнике 1. Встречаются два друга. Один говорит: «Я встретил девушку. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как ты можешь быть?» колено. «Ах, — вздыхает она, — ладно. Теперь с коленом».

Они спросили Армянское радио: «Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? — Да, — отвечают они, — но мы любим его не только за это!

Они спросили армянское радио: — Правда ли, что мужчина может родить? — Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении ведется!

Сообщение от армянского радио: — Уже вчера армянские ученые извлекли из ОДНОЙ ондатры ДВУХ животных — потомка правши и ондатры!

Первая мировая война. Король, Николай Второй, прибыл на театр военных действий, вручив Георгиевские кресты. Он представил одну, вторую, третью. Затем под ногами короля провалилась подземная шахта. Все запутано, такого Кыдалова не планировали! Тогда некий солдат, такой неписаный крестьянин, проклинает мою мину — и убегает! За горой — Бах. Солдат идет, скромно потупив глаза. Королевский солдат: фамилия, брат? -Петров, ваше величество. Король, обращаясь к генералу Свитянскому: — Князь! Поручик Петров просит руки вашей дочери!| — Князь! Капитан Петров просит руки вашей дочери. — | — — Принц! Полковник Петров просит руки вашей дочери. — Принц, твоя мать. Генерал Петров просит руки вашей дочери. — Солдат, хлопая короля по плечу: -Ло, оставь унижение! Что я сам ничего не найду. — Это работа? — Конечно, нет, иначе мы бы наняли кого-нибудь. И вот мы видим три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утопленник, на третьей — беременная женщина. Вопрос в том, что общего в этих сюжетах? — Элементарно, Ватсон: Они вышли поздно. Почему, когда девушка спрашивает молодого человека, нравится ли она ему, и он отвечает «да», она опускает глаза? — Доверяй, но проверяй. Может ли вегетарианец любить женщину? — Может быть, если женщина ни рыба, ни мясо. Может ли женщина, трижды побывавшая замужем, оставаться девственницей? — Если первый муж — француз, второй — армянин, третий — академик. Для чего используется пурген? — Это национальное противозачаточное средство. Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? «Может быть, если бы она отрезала хвост и набила морду». Кем лучше быть — дураком или лысым? — Лучше дурак: не так заметны лысые головы. В чем сходство между телевизионной полосой и женской ногой? — Чем он выше, тем больше захватывает дух. Почему старые девы носят черные юбки? — Чтобы не поджечь фильм. Когда наступит мировой голод? — Когда китайцы начнут есть вилками. Будет ли еще одна мировая война? — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что не останется камня на камне. Как защитить гордость от выпадения волос? — Что такое гордость, мы не знаем, но предполагаем. Мы рекомендуем не ездить верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой тканью. Разве женщина дарит подарок, чтобы доставить удовольствие мужчине? — Есть, но не просто так. Что такое порядочная женщина и что такое шлюха? — Потаскуха — одинокая женщина, которая ругается и ложится спать одна, а порядочный обычай ордена, сегодня один, а завтра другой. В чем разница между статуей и женщиной? — Статуя сначала падает, а затем разбивает женщину-аппетитницу. Почему петух кричит всю жизнь? -Потому что у него много жен и нет ни одной матери-законодательницы. Может ли у собаки случиться сердечный приступ? «- Возможно, если это создаст человеческие условия. — Есть ли жизнь на Марсе? — Также нет. Что такое зарплата? — То же самое, что и менструация: вы ждете месяц, а через три дня все заканчивается. Откуда берутся все болезни? — Все болезни от нервов, только сифилис с удовольствием. Какова критика снизу? — Вы не можете — спуститесь. Что самое ценное в женском молоке? — Тара.

Может ли мужчина иметь сто жен за одну ночь? — Он может, если ночь полярная. Что такое муж? — Это заместитель любителя по экономической части. В чем разница между мужем и директором? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет. Что означает русское слово бизнес? — Необходимо украсть ящик водки, разлить водку, сдать бутылки и пропить деньги. Что самое простое в мире? — Статья — У меня нет времени думать, я уже встаю. Что самое трудное в мире? — Статья — если он не встает, то вы не сможете поднять его никаким домкратом. Почему армянское выражение «и в кустах» пишется слитно? — Потому что одному там делать нечего. Можно ли гладить капрон? — Это невозможно, но необходимо, если это на красивой женской ножке. Почему у кур нет груди? — Потому что у петуха нет рук. Каких женщин будут любить при коммунизме — толстых или худых? — Мы точно не знаем, но предполагаем, что пухлый, поскольку человек — не собака, он не бросается на кости. Что означает скрещивание? — Найдите медсестру. В чем разница между мужскими и женскими ногами? — Разница между ногами не существует. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? Лучше умереть мужчиной, чем засранцем. Можете ли вы спать на открытом окне? — Можете, если у вас больше никого нет. Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? — Да, но мы любим его не только за это. Чем занимаются девушки в больших городах? — Они решают проблему — как надеть юбку «мини» на попу «макси» и надеть высокие сапоги на кривые ноги. Как француженка может сделать аборт? — Ух! Что такое респектабельная женщина? — Это женщина, которая отдается у входной двери. Что такое застенчивая женщина? — Это женщина, которая выдает себя за стеной. Как мне найти друга? — Если вы хотите иметь друга, купите собаку. Может ли добыча остановить поезд? — Да, если он красный. Может ли 6-вольтовая батарейка убить человека? — Может быть, если он выпадет из шкафа. В чем разница между женщиной и яхтой? — На яхте сначала поднимают мачту, а затем поднимают паруса, но с женщиной все наоборот. Что такое товарищ по оружию? — Это человек, который может бросить только одну палку. Что находится между ног у женщины? — Стиральная машина — положите что-нибудь и выньте тряпку. Сколько существует видов неестественной любви? — Мужчина — мужчине, женщина — женщине, страны народной демократии — СССР. В чем разница между орехом и мужем? — Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда денег нет. Что такое «ни то, ни се, а сбоку бантик?» — это обнаженный мужчина в профиль. Есть ли в СССР публичные дома? — У нас нет борделей, у нас есть дома отдыха. Можно ли изнасиловать женщину на ходу? — Не можете, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами. Можно ли определить национальность, если отец — турок, а мать — еврейка? — Натуральный еврей. Где находится человеческая душа? — Под мочевым пузырем. Когда вы выпрямитесь, вашему сердцу станет легче. Что такое суперличность? — Когда человек портит воздух под одеялом и накрывает голову. Почему клоп плоский? — Чтобы на нем было удобнее спать. Как избавиться от клопов? — Нужно купить лотерейные билеты и наклеить их на комнату. Если хоть один билет выиграет, жуки умрут от смеха. Как определить границу, где Грузия, а где Армения? — Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади. Что является самой мягкой вещью в мире? — Кулак. Под голову подкладывается даже мягкая подушка. Можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва? — Можешь, если найдешь свою задницу. Что такое семейная ссора? — Это когда женщина раздвигает ноги, а мужчина раскрывает руки.

Почему женщины не идут в армию? — Потому что по команде «лежать» они падают на спину. В чем разница между пивом и лекарствами? — Сначала выписывают лекарство, а потом его пьют, а с пивом все наоборот. В чем разница между женщиной и деревом? — Дерево сначала спиливают, а потом валят, женщину — наоборот. Что такое реактивный муж? — Этот — 104, но жена — никогда. Что делать, если тигр напал на вашу свекровь? — Он сам напал, пусть сам и защищается. Почему мужчина быстро уходит на пенсию? — Потому что он работает в горячем цехе, и всегда в ночную смену и в обратную сторону. В СССР плановая система экономики, почему рождаемость не планировалась? Потому что средства производства находились в частных руках. Может ли Париж стать социальным городом? — Можно, но это жалко. Правда ли, что у всех б. глаза блестят? . Армянское радио отказалось отвечать. Тогда по радио в Одессе прозвучало: «Если бы у всех светились глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи». По этому поводу ленинградское радио сказало: «Пожалуйста, без подсказок». В чем разница между золотой женщиной и простой женщиной? — Золото — с пробой. В чем разница между «Волгой» и «Священником»? — Волга — мать, а поп — отец. Можно ли определить размер пениса мужчины по его носу? — Я могу. Но судить по ослу, по ушам лучше. Что такое «ни то, ни се?» Это слишком мало для троих.

Что такое старость? — В это время половина мочи идет на анализ. Что можно снять с обнаженной женщины? — Только голый мужчина. Почему слово «закваска» пишется слитно, а «из вас» — раздельно? — Потому что «ананас» пишется слитно, а «мы ее» раздельно. Что если мы объединим кибернетику и математику? — Кибернетика. Зачем мужчине нос? — У мужчин для красоты, а у женщин для того, чтобы засунуть его куда не надо. Почему одни люди худые, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? — Потому что одни едят вдоль, а другие поперек. В чем разница между женщиной и стеклом? — Если стекло покрыто ковриком, оно становится белым, а женщина краснеет. Какой телевизор лучше? — Женщина. Во-первых, это случается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц случается, что на нем появляются пятна. В-третьих, подходит любая лампа, и, в-четвертых, работает при любом напряжении. Как сделать близнецов? — Необходимо завернуть члена в копировальную бумагу. Что нужно сделать, чтобы женщина не рожала, не стреляла из ружья, не кусала собаку? — Не отпускайте. Может ли быть коммунизм в Армении? — Нет, потому что через гору. Что такое волосатый мужчина? — Это либо первый человек, либо последняя обезьяна. Что такое похмелье? — Это тот же самый алкоголь, только утром. Как называется женщина с низким вырезом? — Громовержец. Что такое сексуальная неудача? — Это когда член не достает до пола 15 см. Что лучше иметь жену: ужасную, но верную или красивую, но б. ? — Лучше есть торт в унисон, чем клевать его в одиночку. Почему армянам всегда везет? — Потому что судьба боится повернуться к ним спиной. Можно ли изнасиловать женщину с кривыми ногами? . Армянское радио молчало всю неделю. БИ-БИ-СИ. Через некоторое время последовал ответ: «Англичане — джентльмены и не будут вставлять спицы в колеса».

Почему в магазинах нет баранины, свинины и кур? — Все бараны пошли учиться, все свиньи попали в хор, куры умерли от смеха. Какой самый короткий анекдот? — Еврей — это уборщик. Можно ли скрестить медведя и корову? — Не только можно, но и нужно сосать лапу зимой и давать молоко летом. Что нужно сделать для повышения производительности труда в СССР? — Мы должны перестать поливать друг друга Г. и начать заимствовать его на полях. Что делать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать листья? — Вымойте ноги. Что такое дирижабль? — Это летающее яйцо. И у меня есть два яйца, но я не летаю. Почему? — Пропеллер работает плохо. В чем разница между триппером и соловьем? — Ловите, узнавайте. Правда ли, что у русских мелодичный язык? — Правда, потому что говорят: «Река по колено, а рыба до». Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади? — Нет. Они будут мешать советам. Можно ли играть в города в квадрате? — Можно, если женщина расставляет фигуры, а мужчина бросает палочки. Может ли женщина стать лебедем? — Если это может быть краб, возможно, мы получим лекарство. Как защитить себя от беременности? — Пейте «Нарзан». — До или после? — Вместо. Какой должна быть женщина? — Как поликлиника — чистая, общественная и бесплатная. В чем разница между женщиной и бутылкой? — Бутылка сначала наполняется, а затем включается, а женщина — наоборот. Что делать, чтобы не потеть на работе? — Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, советуем вам не накрываться одеялом. Нужно ли красить яйца на Пасху? — Да, потому что это не человек красит яйца, а яйца красят человека. Может ли женщина стать вратарем? — Да, если она выдержит 11 метров. Чем отличаются мужские бикини от женских? — Они лезут в мужские бикини, а руки — в женские. Можно ли забеременеть от паразитов? — Нет, паразиты обычно ничем хорошим не заканчиваются. Что такое беременная девушка? — Это девушка без чувства юмора, они пошутили с ней, и ее вырвало. Изменила ли Ева Адама? — Мы не знаем наверняка, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт. Что такое апатия? — Это отношение к половому акту после полового акта. Американец спрашивает: «Может ли инженер купить машину в СССР?». . Радио молчало три дня, потом с пафосом ответило: «А вы подключены через негров». Что можно купить на старый рубль? — Ничего. А для нового? — В 10 раз больше. Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл в лотерею автомобиль «Волга»? — Да. Только не академик, а футболист, не в лотерею, а в преферанс и не выиграл, не проиграл, не Волгу, а сто рублей. Кто самые умные люди? — Спасибо за комплимент. Что такое плотская любовь? — Это любовь к плоту. Что такое суперинтендантство? — Это когда армянин трахается с членом на телеграфном столбе, а телеграфистка беременеет на телеграфной станции. Что делать, если вы хотите работать? — Лгите, и все пройдет. Что такое социализм? — Г. по сравнению с коммунизмом. Можно ли бить женщину? — Это не только возможно, но и необходимо, поскольку Энгельс говорил, что дворецкий определяет разум. В чем разница между вором и любовником? — Вор ищет, где плохо лежит, а влюбленный — где плохо лежит. Какая болезнь вам нравится? — Чесотка. Почему? — Заботился и все еще хочу. А кому это не нравится? — Геморрой — ни себе не показывай, ни людям. Что такое хвост? — Это организованный поход на прилавок. Можно ли убить невестку ватой? — Да, если завернуть в него железо. Где у женщин самые кудрявые волосы? — В Африке. Что нужно сделать с восьмидесятилетней женщиной, чтобы ее грудь стала как у девочки? — Встаньте на четвереньки. Что произойдет, если вы пересечете свою нерешительность со Стерлетом?

Источник — http://lib.ru/ANEKDOTY/arm.txt_with-big-pictures.html