Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Мышонок встречает в лесу лося. Ясненко! Бежит позади: — Непонятно. И так несколько раз. Лось спрашивает ее: — Почему ты бегаешь туда-сюда? — Смотрю на вас и не могу понять: с такими данными — и такие рога?!

Анекдоты про лося

Лось бежит по лесу, смотрит на зайца под кустом, забивает столб.

— Эй, кролик, не лезь в это дело. Вы вредите своему здоровью. Вам следует заниматься спортом. Беги со мной.

OK. Они бегут и видят, что лиса под кустом, вот-вот войдет, набросит платок, достанет шприц до вены.

Ее лось: — Эй, лиса, не лезь в это дело. Вы вредите своему здоровью. Помощь во всем. Вам нужно заниматься спортом. Беги со мной.

Пойдем.

Половина леса уже покрыта. Огромная толпа животных — наркотики и все такое — за лосем. Здесь они встречаются, что означает «медведь». Сидит в малине и нюхает кокаин.

«Слушай, медведь, опусти эту штуку. Вы вредите своему здоровью. Помощь по всему периметру. Вам нужно заниматься спортом. Беги со мной.

— Лось, ну его нахрен, когда весь лес выкуришь, подберешь. ********************

Лось слишком много выпил… он ходил по лесу… ему было ужасно плохо… сухие дрова… голова раскалывалась, ну, в общем, полное похмелье. Приходит он к реке, думает, сейчас выпью и почувствую себя лучше…. стоит выпить…очень жадный …. потом из леса выходит охотник и не веря своей удаче …. стреляет в мишень…. попадает в голову …. лось стоит и пьет …. охотник в шоке … прицеливается … .баааахххх … снова в голову … … лось пьет …. и думает «черт, я ничего не понимаю … пью, пью … и мне все хуже и хуже»

Кролик и лось нашли ружье и рассматривают его с разных сторон. Кролик смотрит в ствол, а лось случайно задевает рогом спусковой крючок, внезапно раздается выстрел, и кролик отбрасывается за кусты. Лось медленно отодвигает кусты в сторону, смотрит — безголовый кролик корчится.

Лось говорит: — Ты смеешься, урод, а я вот-вот сойду с ума.

Медведь, волк и лось упали в огромную яму. Прошло две недели, волк подошел к медведю: — Привет, Миша. Ладно. в этом роде. вообще я так думаю, лось — он травоядное животное, но в норе нет травы, он все равно скоро умрет, а мы хищники, знаете, нам бы еще недельку-другую протянуть, давайте съедим его сейчас, иначе он умрет от голода, мы не будем есть падаль… — Правильно, Волк! Ну, подходят они к лосю: — В общем, Лось, такое дело, ты травоядное животное, но травы здесь нет, мы решили съесть тебя вместе с волком, но ты все равно умрешь, иначе мы останемся живы. Лось говорит: — Да, конечно, ребята! Да, я действительно хотел прийти к вам! Да, действительно, ешьте меня на здоровье! Ну, я действительно собираюсь умереть, так что вы, крутые парни, еще поживете! Просто, ребята, у меня к вам просьба: Лочиха сказала, что у меня под хвостом есть какая-то татуировка и там что-то написано, но у меня она неграмотная — она не умеет читать, а я сам не могу до нее дотянуться, и мне больно узнать, что я там написал. И вот такую вещь, ну, хотя бы перед смертью, уважь меня — прочти, а то я так и умру, ничего не поняв.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Волк и лось вместе бегут по лесу от охотников. Они не отстают. Волк кричит проигравшему: — Мы устанем и догоним, давай хоть по очереди отдохнем? Лось думает: ну, что делать, тогда ты первый. Они мчатся, лось устал, он больше не может бежать. Все говорит о переменах! Он садится на волка. Бедный волк, как черепаха, развился, он еле ползает. Лось думает: ну, ладно, Хрустик, охотники нас скоро догонят. И он решает поставить волка на пол конуса — для скорости. Волк, казалось, зашевелился и быстро пошел. Он был наполовину лосем. Волк ускорится! Ну, лось без раздумий, черт с ним, с этим самым «помидором», как даст. Волк летит через сосны и кричит лосю: — Кучка лосей, подтянись немного, чтобы не сломать.

Два охотника пошли на кабана. На следующий день один из них, едва передвигая ноги, возвращается с тушей кабана на горбу. Видя, что друга нет рядом, селяне спрашивают: — Семен, а где Степаныч? — Да, ему стало плохо после Лунного блеска, когда он лежал на поляне в нескольких милях отсюда. — Как, ты Степаныча бросил и кабана потащил? — А никто Степаныча спать не будет!

Деревенское утро, жители двора просыпаются, хозяйка занята. Просыпается корова: — Му-у-у! — Что, Буреночка, бычка хочешь? Свинья просыпается: — Очень. — Что, Хрюшенька, хочешь хрящик? Дочь просыпается: — О! — Доброе утро, дочка! — Ну, мама! Всем людям и мне — доброе утро».

Собравшиеся в полиции лесные бунтовщики, оперативники Ур и полицейские округа. Они поставили перед ними задачу — найти и доставить лося. ОМОН вернулся через полчаса со связанной партией. Позже оперативники привели ежа и кролика, каждый из которых признал себя лосем. Через две недели полиция округа принесла объяснения от кролика, ежа, лисы, медведя и других обитателей леса, что лось в этом лесу не живет.

— Что мне делать, если я случайно встретил голодного медведя в густом лесу? — Вам не нужно ничего делать, медведь сам обо всем позаботится за вас.

Их находят весной, после спячки, лиса, волк и медведь. Лиса побита, хромает, с трудом переставляется. — Лиса, что с тобой случилось?! — Дети меня в курятнике зимы. Сначала все было хорошо. В любой день, или курочка, тогда петушок был как дешевый, ну, счастливый, довольный. Потом хозяева стали замечать, что у него стало меньше цыплят, нашли меня и разрешили травить собак. Весь мех был испорчен. Он едва спасся от них живым. Посмотрите на волка. В общем, жить негде. Задние ноги волочатся, зубов недостаточно. — А с вами, выше, что произошло? — О, и не спрашивай, приятель. Я решил размяться в своеобразном табуне. Сначала все было просто замечательно. Раз в неделю ягненок застревал. Я добрался до свалки. Пока что фермер не заметил исчезновения барана. Он собрал мужчин и позволил мне моргнуть. Мы боролись со мной, как Бобби. Все кости сломались, все зубы были выбиты. Едва выползая из них живым. Посмотрите на медведя. А этот толстый, необитаемый, весь блестит. — А ты, Миша, как провел зиму? Медведь, ковыряя когтем в зубах: — Ну, я вообще, зимую на стройке. — И как? — Да, есть только молдаване. Их вообще никто не считает.

Андрей даже представить себе такого не мог, эта его случайно брошенная фраза: «Работа — не волк, в лес не сунется!». Это может стоить ему места охранника в местном зоопарке.

Среди собирателей грибов встречаются и настоящие охотники, они обычно не ходят бездумно по лесу в поисках грибов, а просто садятся на пень, зажигают сигарету и спокойно ждут, когда вокруг пня вырастут соты.

Заяц смотрит — волк лежит на лугу. И, подойдя чуть ближе, отстраненный, закрытый голос спрашивает: — Что, наверху, расслабляетесь? — Нет, с волосами он случайно попал в ловушку. -Ух ты, он начал здесь, серый скот! — смело отвечает кролик.

Ветеринар сдает экзамен в медицинском институте: — Ну, а теперь скажите мне, как сделать аборт лошади? — Ну, ты дал, Максим Викторович!

Для сельскохозяйственной фермы в виде эксперимента привезли препараты, улучшающие потенцию у молодых быков. Молодые девушки — работницы фермы, с любопытством рассматривают «чудо-таблетки», крутят их в руках и комментируют ухо: — Леля, какие они большие. Цвет у них необычный, некоторые ярко-желтые. Тут в их разговор вмешивается председатель: — Знали бы вы, какие они горькие и противные на вкус!

Любой настоящий мужчина, уезжая на все выходные на охоту — убивает сразу трех кроликов. Первый: дает жене отдохнуть и чувствует себя свободным. Второй: наслаждается эксклюзивной поездкой на природу со своими друзьями. Третий: убивает трех кроликов.

Какие же все таки люди жестокие, сегодня кто-то засунул двух собак с хвостами и бедные собаки воют и никого не пускают.

Поздно вечером молодая пара сидит на скамейке возле дома девушки. Парень начинает переписываться со своей возлюбленной, но она по-прежнему остается недоступной. Здесь не дается все. Он говорит: — Я все еще девочка! Я подарю, но только после свадьбы. — Таня, давай! Ну, по крайней мере, немного. -Как «свет»? -спрашивает девушка. — Ну, я буду держать его руками, я просто немного положу его. — Нет, ты меня обманываешь, я тебя знаю! Она говорит. — Ну, тогда давайте держаться вместе!»- Мужчина не сдается. — Ну, я убедил. — Девушка соглашается. Парень остался, их почти нельзя было удержать, они чувствовали, но было уже поздно. Девочка плачет: они говорят: что же нам теперь делать? Мужчина утешает ее: — Не плачь, Таня, выходи замуж, строй дом, мы будем вести хозяйство. И тут из-за забора раздается голос отца девушки: — Смотрите, они будут вести хозяйство. Х#й в четырех руках не удержать. И ферма тоже будет в их руках.

Волк, кролик и хомяк эмигрируют в Китай. Волк, предвидя скорый переход, сказал: «Я буду зваться Вуй». Звучит неплохо… Кролик мечтательно: — а я «чешусь»… в принципе тоже неплохо… Хомяк: — а я там вообще передумал!

— Я более чем уверен, что любимый фильм Алексея Панина — «Бетховен». — И здесь он не прогадал, ему гораздо больше нравится «101 далматинец».

Самому старому человеку в округе буквально на днях исполнилось 100 лет, и местный телеканал решил снять репортаж об этом событии. Съемочная группа в полном составе приехала в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, смог поделиться своими наблюдениями за прошедшее столетие. Репортер сел на стул напротив него, готовый начать снимать на камеру захватывающую часть вечерних местных новостей. «Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, самым пожилым человеком в нашем районе». Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, через сто лет, что вы прожили на этой земле, какое ваше самое значимое воспоминание? Мистер Вудсон погружается в свои мысли, через несколько секунд он начинает говорить своим скрипучим старческим голосом: «LLC. Я помню. 1943. Мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса потерялась в лесу. Тогда все мужчины из близлежащих городов собрались вместе, и мы несколько часов искали его в лесу. Когда мы наконец нашли ее возле ручья на заднем дворе фермы Тернера, мы все по очереди «трахнули» ее. — Так остановитесь! Прекратите это!» — крикнул репортер. Мы не можем проветривать его, — сказала она. Затем он поднялся. «Мистер Вудсон, вы прожили на этой земле сто лет. «Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, Интернета, автомобилей, самолетов. Какое второе по значимости воспоминание вам запомнилось? Вудсон снова погрузился в свои мысли. Тот же скрипучий голос, наконец, нарушает тишину, спустя несколько секунд. — Ltd. Я помню. 1952. Мне было 33 года. Жена Джонсона потерялась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались вместе и несколько часов искали ее в лесу. Когда мы наконец нашли ее на поляне у озера, мы все по очереди «трахнули» ее! «Снято. снято. снято!» — кричал репортер. Репортер начал заметно смущаться, потому что ему пришлось убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти на поводу у эмоций. — Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году, пережили Великую депрессию, воевали во Второй мировой войне и Корее. Вы потеряли сына во Вьетнаме. Что было самым сложным в вашей жизни, через что вам пришлось пройти? Вудсон закрывает глаза. И он говорит тем же писклявым голосом: — Ооо. Я помню! 1934 год. Мне было 15 лет, и я заблудился в лесу.

Собачник подвел своего кобеля к знакомой собаке — Брейдеру, чтобы тот сблизился со своей сукой. У них родились близнецы. А собак целых три.

— Недавно друг рассказал историю о том, как кобель привел своего суку к знакомому клыку, чтобы сблизиться с ним. Значит, у них родились близнецы! И в собаках — всего пять.

Источники:

Источник — http://myanekdot.ru/anekdoty-pro-losya/

Источник — http://ruanekdot.ru/news/anekdot_pro_volka_i_losja/2019-08-03-22227

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-anekdot-pro-volka-i-losja-iz-kategorii

Top