Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов

Так и случилось. Бог создал осла и сказал ему. Вы будете есть траву и будете достаточно глупы. Вы проживете пятьдесят лет. «Пятьдесят лет — слишком большой срок для такой жизни. Пожалуйста, дайте мне не больше двадцати. Так оно и было. Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь другом человеку, будешь охранять его жилище и есть его объедки. И будешь жить 25 лет. «Боже, я не вынесу столько лет собачьей жизни. Десяти было бы достаточно для меня. Так и случилось. Бог создал обезьяну и сказал ей: «Ты — обезьяна. Всю свою жизнь вы будете прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими ужимками. Вы проживете 20 лет. — Корчить рожи, как клоун, 20 лет подряд — это ужасно. Может быть, я бы не хотел жить до десяти лет. Так оно и было. Наконец, Бог создал человека и сказал ему: «Ты — человек, единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете властвовать над Вселенной. Вы проживете 20 лет. — Господи, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, назовите мне 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не нужны были собаке, и 10 лет, которые не нужны были обезьяне. Так и случилось. Итак, Бог создал человека, который живет как мужчина 20 лет, затем женится и пашет на семью как осел 30 лет, следующие 15 лет живет как собака, содержит дом и детей и ест остатки после них. В другие годы он гримасничает, как клоун, развлекая своих внуков. Так и будет.

Анекдот №-10080766

Однажды англичанин, француз и русский поспорили о том, чей язык лучше. Англичанин: — Наш язык самый лучший, на нем говорит весь мир, это международный язык, язык дипломатов. Француз: — Да, но можете ли вы признаться в любви так же красиво, как мы на французском? Русский: — Да. Можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой все слова начинаются на одну и ту же букву? И я могу! Назовите каждую букву. Английский и французский: — Ну, например, буква «П» Русский думал. — Ну, слушайте! Поручик 5-го пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Подруга, Полина Поликарповна, написала. «Петр Петрович! Приезжайте к нам, посетите полузабытый-полузаросший пруд, погуляйте, порыбачьте!» Петр Петрович решил: «Приеду!». В то же время он схватил полуистлевший польский плащ и подумал: «Пригодится!». Полина Поликарповна, по случаю приезда Петра Петровича, приготовила пироги, поставила пол-литра «Померанцева». Мы сидели, разговаривали, вспоминали, плакали. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый, полузаросший пруд. Пойдемте прогуляемся. Петр Петрович устал, предложил прилечь, а сам, расстилая полуистлевший польский плащ, подумал: «Пригодился мне!» Ложись, ложись, влюбляйся. Тогда Петр Петрович встал, по привычке одернул мятые брюки. «До свидания, Полина Поликарповна! До свидания, Петр Петрович! Приходи почаще, шутник!

Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.

Вчера я купил у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, затем легла на дно и уснула. Чем его кормить, когда он проснется?

В троллейбусе пенсионерка возмущается: — Когда же наконец наша молодежь начнет воспитывать себя как следует? Никаких манер, никакого уважения к старшим! Кондуктор: — Мужчина, почему вы возмущаетесь? В конце концов, ваш мальчик уступил свое место минуту назад — Да, но моя жена все еще стоит!

Он пришел навестить своего друга. Мы сидим пьем чай с печеньем в форме молнии. Я смотрю, ее младший брат, Кнопка, завораживает, она следит взглядом за каждым печеньем. И как-то странно она на меня смотрит. — Почему, говорю я, я жалею о печенье? — Нет, отвечает он, я просто удивлен — вы последовательно съели все числа среди «ПИ» до шестнадцатого знака после запятой.

XXX вчера чуть не попал под удар конкретно, но я вырвался… да? Xxx Помнишь Таню, я с ней иногда сплю, она еще замужем? Да, хорошо. . Xxx Вчера я пошел в торговый центр, и вот оно. . Xxx Ну, я подхожу к ней, со словами «Привет, Танхаха», нежно обнимаю ее, целую ее милую попку правой рукой… xxx отталкивает меня и показывает на чувака, говоря «Сериоза, это Тимофей, мой муж». . Ыыы Китц, ты кто? Xxx Ну, что я… xxx После секундного замешательства я подхожу к нему, говорю «Привет, Тимофей», нежно обнимаю, целую его внушительную попу правой рукой… Да, в общем, ты болен. . xxx Да, Танька вечером отправила смс, говорит муж, но вроде все обошлось =) yyy o_o

Анекдоты про Петровича

— Выходи, на улице такой холодный снег — я не хочу. — Все счастливы, толкая свои машины. — Нет. — Бл*, Петрович, выйди снег убери — ты же дворник!

— Петрович, вы верите в высший разум? — Конечно, да. «Тогда скажи мне, почему он не говорит с нами напрямую?» «А ты, когда берешь червей на рыбалку, говоришь с ними? — Я читал эту книгу в детстве, и она была не очень понятной. А теперь вы читаете, воспринимаете все по-другому и думаете, что я был тупой, все равно как дважды два. — Петрович, тут уже достаточно арифметики 1 класса, давай, это работает. — Восьмое марта на носу! Я так счастлива, что мы можем отпраздновать его вместе, Алисия! Только ты и я!»- Блин, Петрович, что-то я в партию попал, чтобы дежурить с тобой в одну смену…- Петрович, ты что, с ума сошел в больничной палате спиртное пить? Он будет нести цветы от вас за милю!» — спросил доктор. Он говорит, что мне все равно, но завтра у патологоанатома день рождения. — Петрович, ты с женой? — Конечно. — Как у вас дела? — Я выключаю роутер и жду, когда она попросит «починить интернет у нее дома».

— Как прекрасна природа! Душа радуется, глядя на каждую травинку, на каждый трепетный листик дерева, вдыхая чистейший воздух и неповторимый аромат лесов — Петрович! Шри быстрее! Автобус ждет вас!

— Висит на заборе, колыхаясь на ветру, колышущийся клочок бумаги: собака пропала, собака пропала, собака по имени Дружок пропала… — Черт*, Петрович, ешь свою шаурму молча! — Что, стыдно? Значит, вы все еще можете краснеть, вас все еще не волнует, что думают другие, когда смотрят на вас? Значит, еще не все потеряно! Есть еще надежда на покаяние!» — Петрович, с@ка, закрыл дверь туалета. Я дам тебе пятьдесят копеек, я дам тебе… — Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Этот уверенный взгляд сквозь темные очки, фирменный костюм, многозадачная тишина… — Петрович, не отвлекайся на свару, иначе мы все равно не уложимся в норму. Утром бригадир приходит на работу. Он небрежно спрашивает смотрителя. Хранитель в ужасе. В полночь в цехе зажегся свет, станки заработали. И так до рассвета. Начальник улыбнулся: — Расслабься, это наш токарь Петрович. Он умер год назад. — И что? Мне всего 30 лет, а у меня уже есть трехэтажный дом, телки, экологически чистые продукты с огорода. И не завидуйте. Петрович, перестань играть в «Веселуху». Нам нужно разгрузить еще два вагона туалетной плитки! «Фууу… Ну, наконец-то я закончил одиннадцать классов в этой школе. «Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школу пошел?» — отнекивался он. — Ты говоришь, что мне придется с тобой переспать, но я не могу сразу… — Черт, Петрович, ты облажался! Я оставил палатку дома, и это все еще * происходит!

Короткие анекдоты про Петровича

Петрович, электрик, с детства мечтал стать спортсменом. Он не стал спортсменом, но получил звание.

— Почему бы тебе не называть меня зайчиком? Черт возьми, Петрович! Он колебался! Оплатите взнос. — Я к тебе в последнее время часто заглядываю… — Петрович, я устал приходить на работу с такими шутками… — Я бы с тобой переспал, милый! Петрович, отойди от зеркала! Это мои руки на твоей талии. «Блин, Петрович, ты можешь меня нормально подержать, чтобы я с лестницы не бухнулся?». Когда Петрович был приглашен на свадьбу, счастливые гости побили не только тарелки, но и лицо Петровича. «Вот так всегда — любишь, получаешь, хочешь, а когда это твое, то устал и обуза… Петрович, ты уже пятую тарелку окрошки ешь… «Черный квадрат» Малевича пять раз крали из музея. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю до рассвета. — Петрович, почему соседские куры перестали ходить в твой огород? — Очень просто. Ночью я разбросал два десятка яиц по грядкам, а утром собрал их на глазах у соседей. — Бить — значит любить. — Бьет, потому что ты хреновый электрик, Петрович!

— Петрович, прошу в сотый раз: не называй меня своим сексуальным партнером! Мы с вами — паркетчики!

— Приходится терпеть больше! — Глупости! Петрович, слезай с унитаза! — С утра все такие молчаливые — Бл@, Петрович! Смена закончилась. Закройте морг и идите домой. — Ну, молодой человек… вы еще пороха не нюхали… а теперь понюхайте… — Петрович, может, хватит воздух портить?! — Не люблю я эти супермаркеты. — А что, Петрович? — Пенсия быстро подходит к концу. -Здравствуй, медведь-кубик, я должен тебе кое-что сказать: я опаздываю…- бл*, Петрович, ты опаздываешь на *тепло! — Николай, как мне плохо без тебя, как мрачно! Как долго длится этот день! Приходите скорее, пожалуйста! — Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит звонить мне по телефону, иди работай! «Бизнес — это весело, весело», — подумал Петрович в два часа ночи. Он выключил ритмы и включил караоке. — Если перед вами закрытая дверь, наберитесь терпения и подождите. И когда-нибудь он обязательно откроется. — Петрович, с@ка, слезай с унитаза. «А ты думал, я после тебя уйду?»- Петрович, уходи, дай мне спокойно переехать.

Анекдот про Петровича и Полину

Прадед первого пехотного полка Петрович получает по почте письмо. Подруга Полина Поликарповна пишет Петру Петровичу: «Пожалуйста, приезжай, пора возвращаться!». Петр Петрович пишет: приеду. Он схватил поношенный плащ, переоделся и поехал на поезде. Приезжает Петр Петрович, здоровается: «Здравствуйте, Полина Поликарповна! «Пойдемте, пройдемся», — предложил Петр Петрович. — Поехали как можно скорее! Пойдемте прогуляемся. Подойдя к пруду, Петр Петрович подумал: «Пора начинать!». Он положил поношенный плащ поверх плаща Полины Поликарповны, присел, пропустил несколько палок, встал, поднял поношенный плащ, подумал: «Просто замечательно!». Полина Поликарповна поспешно поднялась, натянула брюки, шепнула Петру Петровичу: «Приходи почаще, шутник!

Пошлые анекдоты про Петровича

— Ты помнишь, как мы закончили одновременно? — Бл@, Петрович, я помню, конечно, мы учились в параллельных классах.

— Посмотрите, что родится сейчас Милаш! Головку уже посмотрел! — Б*я, Петрович, закрепи ширик, придурок! — И вставляю в оба отверстия пальцы… — Б*я, Петрович, это же штуцер, ты хочешь, чтобы у меня был шок?! — Смотри, значит, я намазываю его смазкой и медленно проталкиваю в отверстие… — Б*я, Петрович, давай теперь вставим болт и закрутим гайку! — Теперь расслабься и смотри, как я беру его в рот и нежно сосу… — Б*я, Петрович, давай быстрее бензин и поехали уже! «А почему он не сделал тебе предложение?» — Б*я, Петрович, прораб сказал, что смены менять не надо! — Ммм, слушай, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло… — Б*я, Петрович, закрой капот! — Может, сегодня сделаем? — Петрович, там пять грузовиков. Какие три? Вызовите всю бригаду — может, мы еще немного упали? Я теперь без трусиков… — Б*я, Петрович, Вставай, жилетку в зубы и бегом! Шоссе прорвалось! — Почему ты от меня открещиваешься? Я слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Б*я, Петрович, отойди от двери, дай мне тихонько отойти! — Милый, давай сегодня без охраны. — Б*я, Петрович, ты облажался, ты каску надень, мы же на стройке! -М-м-м, милый, ты еще не вырос или уже так гладко трясешься? — Петрович, ой ешь, не трогай мою лысину!

Источники:

Источник — http://www.anekdot.ru/id/-10080766/

Источник — http://anekdotnow.ru/funny.php?k=5835&t=posporili-odnajdyi-anglichanin-frantsuz-i-russkiy

Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-petrovicha/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-anekdoty-svezhie-novye-luchshie-smeshnye

Top