Бежит по лесу стая кабанов, вдруг из кустов вылезает пьяный заяц и кричит: САЛО, СТОЯТЬ! Кабаны останавливаются

Его вдохновило юношеское воспоминание об этом афоризме. Несмотря на степень доктора юридических наук и массу чересчур навороченных регалий, лекции Юрфака сорокалетней давности и талмуды учебников того времени он почти не помнит. Но курсовую работу, «по мотивации преступлений», ему пришлось делать самому, реальные уголовные дела — это он запомнил меньше всего. Затем, в конце шестидесятых годов, появился указ о том, что обвиняемый должен тщательно выяснить мотивы преступления и учесть их при вынесении приговора. До этого указа все было проще — сколько лет кусаешь, столько и сидишь. Таким образом, студенту был доверен последний предмет курса. Исследуя его, он обнаружил множество удивительных случаев тех лет, об одном из которых он расскажет.

Анекдоты про кабана

Охотник завалил огромного кабана, появился охотник: — Есть ли лицензия на отстрел? — Я не помню. — Ну, а потом мы погрузили тушу и поехали в полицию! С большим трудом они погрузили огромного зверя в охотничью машину. Мы выехали из леса на шоссе, проезжаем мимо дома охотника, и он говорит: «О, я вспомнил!». Вот лицензия!

Есть два человека. В 1845 году: — Вчера я потерпел неудачу на охоте на кабана. В 1952 году: — Вчера я ремонтировал крышу своего дома. В 2018 году : — Вчера я побрил ноги.

Сначала ты такой — о да, я буду жить один, есть утреннюю росу и ходить в спортзал, а потом — Господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.

Разговор двух охотников: — Когда вы идете на кабана, какой патрон вы используете? — Очень дымно!» — «А бьют громче?» — «Нет, пока дым не рассеется, я успеваю залезть на дерево!

Чтобы приготовить ведьмино варево, просто возьмите любую консервированную пасту в «Пятерочке». Здесь есть все необходимое — кожа кабана, когти совы, порошок мыши.

Сначала охотники идут на кабана, потом соглашаются на утку, и в результате побеждают комаров.

Когда я не мог этого сказать. Республика Коми. Зима. Замораживание. Мужчины собирались, чтобы поохотиться на кабана. Мы купили лицензию, все честно. Они свернули в лесничество. Мы стояли рядами на тропе и ждали. А посреди них был дед, они плакали Степаныч. Затем ему пришлось управлять им с размахом. Голая попка на снегу, конечно, не представляет интереса. Он вышел на тропу, присел, задумался. Пистолет был рядом, под шеей. В самый ответственный момент кабан летит по тропе, явно намереваясь втоптать Степаныча в скульптуру, которую он только что начал лепить вдоль тропы. Надо сказать, что кабан был не очень большой, всего фунтов 200 чистого мяса. Степаныч, замерший в ожидании непоправимого, абсолютно точно оценил свое положение, прикинул свои шансы на выживание, и процесс пошел гораздо быстрее. Кабан, увидев неожиданное препятствие, начал замедляться, упираясь всеми четырьмя копытами в снег перед собой. Но никто еще не отменил второй закон Ньютона. Остановочный путь кабана составлял около пятнадцати метров. Итак! Рэнд! Кабан мягко поскакал на своем двухсотфунтовом Седелище прямо к Степанычу. Пятак в прозвище. Я еще не встречал в лесу такого вонючего зверя. — «Дроггинг» (или что-то подобное) сказал кабан. Степаныч, приоткрыв один глаз и тыча стволом в лицо чудо-юды: «Я пошел отсюда!» Словно крылья выросли у кабана, он бросился в чащу, не разбирая пути, и хотел плюнуть скульптурой. Финал. Ребята: «Степаныч, а ты ничего не сфотографировал?». Степаныч: «Ну, я не знаю, что за охота? Я вышел из комнаты — выбрось пистолет!».

Быть рыбаком гораздо дешевле, чем охотником. Потому что, когда ты пьешь три дня и основательно с чужими женами, а потом покупаешь рыбу на излишки — это просто деньги, а когда ты купил кабана или оленя, это совсем другие деньги.

Мужчины возвращаются домой после охоты. Женщины спрашивают: ну, как же так, почему так страшно? Мужчины отвечают им: «Вы не поверите, мы все напились как свиньи, а потом пришел дикий кабан».

Утром съешьте горсть риса и половину яблока, весь день гуляйте, чтобы возгордиться и почувствовать необыкновенную легкость, только для того, чтобы в 11 вечера взять кабана в шоколаде.

После нескольких славных вечеринок мужчины отправились на охоту. На пьяной скамейке один человек застрелил другого. На суде судья спросил подсудимого: «Как вы могли стрелять, когда жертва кричала, что это не кабан? «Я думала, ты опять блефуешь».

Я обратился в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.

В коридоре стоят несколько бабушек, дюжина или около того детей и их учительница. Она держит список, чтобы уточнить детали, подходит к детям по очереди и находит у каждого имя: -Алена. -Мэри. — Александровна!»- роман. — Дмитриевич!

Подходит к следующему ребенку: — Максим. Мальчик молчит. — Максим, как зовут твоего отца? Он улыбается, выглядя смущенным. — А как мама называет папу? — «Дорогая». Иногда «дикий кабан».

Вся стая улыбается 🙂

Несколько лет назад я снимал квартиру. Моими соседями была молодая пара, Вова и Света. Дом был панельным. Практически отсутствует звукоизоляция. И я слышал свет не только когда видел его днем, но и ночью, когда он стонал за стеной. А ее муж Вова был заядлым охотником. Кролики, утки, олени были постоянным увлечением. Однажды он пригласил меня постирать игру. Светы не было дома. Выпили хорошо, хорошо, я его спрашиваю: — Вован, а те бурные ночи, которые ты устраиваешь для своей жены — это про твою удачную охоту? Вова: — Нет, как раз наоборот. Когда мне удается снять игру, мы ее хорошо промываем. А на жену сил уже не хватает. Но если олень или кролик прыгает, то я обращаю свой гнев, так сказать, в удовольствие. Как-то вечером я посмотрел телевизор. Ну, я слышал стоны Светы за стеной. Это продолжалось довольно долго. Потом был перерыв. Затем снова стон. Снова перерыв. Затем снова стон. Короче говоря, в ту ночь я спал. Утром, собираясь на работу, я закрыл дверь. Из соседней комнаты доносился радостный свет. Он подкрался ко мне: — Доброе утро! Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: «Кабан, хоть и был ранен, но сумел спрятаться!». Света посмотрела мне в глаза: «Откуда ты знаешь.

Танцы. — Ой, Серега, смотри: опять эти триллионы. Давай, мы разберемся. — Ну, их трое, нас двое. — Ну и что. Вы научились технике. — Да, вы похожи на диких свиней. — О. Смотрите: два отпуска. пропали. Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков…

Лев собрал всех животных и говорит: — Сегодня мы съедим самых страшных. Выбегает кролик и кричит: — Не дам кабану!

Бежит по лесу стая кабанов, вдруг из кустов вылезает пьяный заяц и кричит: САЛО, СТОЯТЬ. Кабаны останавливаются.

Стадо кабанов проходит через лес, вдруг из кустов выползает пьяный кролик и кричит: — Сало, стой. Кабаны останавливаются. Заяц держится и снова кричит: — Сало, убегай. Так продолжается неделю… кабаны устали, они приходят к волку и рассказывают о своей проблеме, они говорят волку, мол, помоги, кролик засомневался. Волк: — Да, я не вопрос, я помогу, давайте я побегу с вами в хвосте стаи. Бегут они по лесу, тут опять пьяный кролик из кустов: — Сало, стой. Выходит волк, а кролик: — Что ты, шерсть, совсем разучилась? Заяц: — А ты кто? Волк: — Кто, я. Я — твоя проблема. Заяц уходит в кусты, через минуту возвращается с медведем и кричит: — Сало, беги. Проблема в том, чтобы стоять.

Похожие анекдоты

После смущенного вопроса соседки: «Вы еще не сняли котят?», я поняла, что у кошки действительно было время на диету.

Божья коровка заходит в аптеку и говорит: — Вы видели черные точки?

Свиноводческой бригаде срочно требуется кабан.

Две блохи выходят из театра. Один говорит другому: — Ну что, пойдем пешком или поймаем собаку?

Два года назад я никогда не сталкивался с дикими животными, в это время я участвовал в проекте по защите и содержанию животных с использованием компьютерных технологий (сейчас это дает положительный эффект). Необходимо было хотя бы понять, какая работа что и как в лесу происходит, и поэтому мы отправились в лес с егерями, чтобы осмотреться. Каким-то образом мы снова выбрались в лес, скачав координаты. Приехали на место, достали Газик и Шаману с GPS, «я поймал спутники» — как это называют охотники. Егерь Миша, который, собственно, меня и привез, тоже вылез из «Газика» и разминал ноги. И тут в лесу раздается какой-то хруст и треск, и этот треск становится громче и начинает приближаться. Я поднимаю глаза от «Экрана Джипиэска» и вижу, что на меня мчится человек-олень с уже ободранными рогами, с совершенно диким остервенением ломая ветки и кусты. Конечно, это не кабан, но когда этот полутонный хрен несется на тебя, укладывая кирпичи, как два байта, чтобы его разогнать, я стою, ноги ватные, судорожно соображая, куда и что деть, а Хантер Аут коротышка (20 сантиметров) торчит с засунутыми в него маленькими гвоздиками. Я смотрю на эту палку и понимаю, что такой козел, даже с когтями, чем дикий и страшный олень, ад колеблется. Олень, увидев палку, меняет направление, быстро бежит в сторону охотника. Она вертит головой перед ним. Егерь также меланхолично начинает чесать себя палкой по рогам, из которых слоями осыпается какая-то дрянь и кости. Миша, видя мои обалдевшие глаза, объясняет: «Они сейчас растут, и сильно чешутся». Поэтому они чешут их о кусты и деревья, а на рогах есть места, где тебя подвесят на деревяшке. Вот. Помогите.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-kabana.html

Источник — https://anekdotov.me/zhivotnye-i-nasekomye/131007-bezhit-po-lesu-staya-kabanov-vdrug-iz-kustov.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-bezhit-po-lesu-staja-kabanov-vdrug-iz

Top