Анекдот про бриллианты

На собеседовании: — Каковы ваши основные качества? — Устойчивость к стрессу. — Что еще? — *начинает очень нервничать*

Анекдоты про бентли

Буква «Б» является символом мечты: Баксы, бриллианты, банки, Бентли, Блондинки, Баден-Баден, Боинг, Блаженство. Буква «А» — это суровая реальность: но нет.

— Аллё, прокуратура?- Да, я Вас слу.

— Эй, обвинение? — Да, я слушаю вас. — А мой отец купил «Бентли» на украденные деньги!

Утром в пробке передо мной ехал Бен.

Сегодня утром передо мной ехал «Бентли». Я научился чихать и зевать, не закрывая глаз!

Олигархи обсуждают частную школу:- .

Олигархи обсуждают частную школу: — Ну, как вам народ? — Вы знаете. Очень разные. Кто-то приезжает на новеньком «Бентли». А вот и те, кто был на прошлогоднем Каяне.

— 25-ого числа моей девушке исполни.

— 25-го моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25 алых роз, и она разрыдалась! — Нет, она хотела «Бентли»!

— А я однажды катался на Бентли!- Н.

— А после того, как я сел за руль «Бентли»! — Вы проехали на красный свет?

Чисто Английский юмор.Вы слышали, с.

Чисто английский юмор.

Вы слышали, как сегодня в городе Нью-Бентли украли? — Как? Это невозможно. У него самая совершенная противоугонка! Вероятно, владелец не поставил его на сигнализацию. Комплект. Он просто спит со скоростью звука.

Жена звонит мужу:- Дорогой, как ты .

Жена звонит мужу: — дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить газетный киоск? — Думаю, гораздо меньше, чем Bentley, на котором вы ездили в супермаркет.

Заходит в салон Бентли пролетарий .

Он заходит в пролетарский Bentley в халате и сапогах, спрашивает: «Сколько стоит Bentley GT Coupe?» — 250 000 евро. — И в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — На фига и на два года? — 12 500. — На фига и на три года? — Может быть, имеет смысл купить машину подешевле? — Может быть, в этом есть смысл, но, Сцука, плита упала на это.

Один приятель говорит .

Один друг говорит другому: «Мне не нравятся большие и помпезные машины, поэтому я выбрал скромный Bentley. — А потом, по-вашему, большой и напыщенный? «Ну, я не знаю, ЗИЛы, Мазы, Камаро».

Дворник поцарапал припаркованный во.

Швейцар поцарапал Bentley, припаркованный во дворе, и не слишком расстроился, но спокойно повесил трубку.

Центр Киева — самое удивительное м.

Центр Киева — самое удивительное место на планете. — Только здесь можно увидеть Bentley и Porsche Kayen с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.

Семинар топ-менеджеров салонов по п.

Семинар лучших менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве. Ведущий: — Как вы думаете, коллеги, почему спрос на Bentley, Maybach и Mercedes в последнее время вырос на 300 процентов? Голос из зала: — Что тут думать? Все ясно. Утверждена целевая программа правительства по развитию регионов на юге России.

Финансовые новости. Без всяких пров.

Финансовые новости. Без задержек, залога или поручителей, всего за пять минут был выдан рекордный кредит в размере двух миллионов евро. Получатель до сих пор плачет от счастья, я проехал на ошеломляющем автолокомотиве с Bentley.

38 способов понять, что вы – рэппер.

38 способов узнать, что вы раппер 1. Вы черный 2. Все называют тебя собакой-псом, потрясающим мастером молний, полу-доллой или папой-пухом 3. Вы родились в Квинсе или Бронксе 4. Ваш дом — это гетто 5. У вас нет слуха, но у вас нет слуха, но у вас нет слуха, но у вас нет слуха, но у вас нет слуха в шоу-бизнесе, все равно тянуло из детства 6. Вы точно знаете, что «yo», «da» и «nigger» рифмуются с 90% американских слов 8. Вы знаете как минимум 10 упражнений, которые помогают накачать мышцы шеи — иначе она давно бы сломалась под тяжестью кулона с пуделем от Jacob-Jeweler 9. Вы уверены, что сочетание золотой цепочки и черного adidas Workout Awesome — это 10. Что за раздевалка, когда у тебя есть оружие 11. Вы носите серьги с бриллиантами в 3 карата, но никто не считает это гомосексуальным. Почему? См. параграф 10! 12. Твой отец — мелкий драгдилер 13. Твоя мать — шлюха (мотыга). четырнадцать. И гордится этим! 15. Твой брат сидит на 16. Ваша подружка превосходит вас в трех вещах — большая задница, крутой характер (attitude).

Депутаты Госдумы решили обязать ро.

Депутаты Госдумы решили обязать россиян передавать родственникам. — Алло, это прокурор? — Да, я слушаю вас. — А мой отец купил «Бентли» на взятку. — Люси, это ты? — Папа?!

Разговаривают два мажора: -Ты сл.

Два основных разговора: — Эй, Диман в Санкт-Петербурге попал на большой штраф. -И что произошло? -Да, пьяный врезался в человека на лошади. -А как он? -Бентли Смитеренса, весь разбитый в больничном укрытии. -А человек на лошади что? -А что будет бронзовым?

— Поговаривают, что от Петровича же.

— Говорят, от Петровича жена ушла к другому. Разве ты не знаешь, что он очень волнуется? — Не это слово. Вторую неделю не выходит на работу. Я приподнял входную дверь гвоздями, никогда не знаешь, вдруг жена передумает. Три дамы из эпохи Бальзака вспоминают самые ужасные потрясения в своей жизни. Первая: — У меня был самый страшный шок, когда меня изнасиловали! Второй: — Да, это мелочи. Хуже всего было, когда после десяти лет брака и верности своему мужу я узнала, что больна гонореей. Третий: — Да, это все ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идет моя мама! Подхожу — а там зеркало!!! — Что случилось? — Отверстие в женском туалете появилось на борту. — Ну, подумайте, что за люди! Ничего святого!!! Мама и дочь обсуждают взаимные преимущества и недостатки различных электрических батареек. Дочь спрашивает: — А двенадцать вольт могут меня трахнуть? Мать: — Нет, только если возьмешь в рот. .

Вчера шикарный чёрный «Бентли» въех.

Вчера шикарный черный Bentley въехал в Тульскую область. Тульская область исчезла с места преступления.

— Ваш приёмник настроен на волну «А.

— Ваш приемник настроен на волну «Авторадио». Приятная новость для владельцев автомобилей «Ока»: пять минут назад столкнулись Maybach и Bentley. Можно защищать себя и соседа, можно доехать до перекрестка Герцена и Розы Люксембург.

— Машина удовольствие дорогое, — ск.

«Машина дорогая», — сказал владелец казака, который сел в Bentley.

Когда вы уклоняетесь от уплаты нало.

Когда вы уклоняетесь от налогов, ребенок плачет где-то, где не хватает на новый Bentli, поход в стрип-бар и кокаин!

Утром в пробке передо мной ехал «Бе.

Сегодня утром передо мной ехал «Бентли». Я научился чихать и зевать, не закрывая глаз.

Дневник потеющего москвича7.12 Прос.

Дневник потеющего мусковита

7.12 Проснулся от того, что подушка плавала. 7.24 Пошел мыться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 а, нет, не отключили 🙁 7.26 Все еще отключена! Это была холодная вода! 7.38 Я хотел кофе. Я поставил чайник в холодильник. 7.53 Вертикальный чайник. 7.58 Кофе выпарился. 8.10 Не мог решить, что взять. В семейных трусах жарко, а стринги режут. 8.15 Решил стринги и купить карманный вентилятор. 8.16 Подумал и решил, что карманов в стрингах нет, вентилятор положить некуда. 8.18 Вот блин, стринги, потом была прямая спина. Или все же раньше? 8.25, до остановок легко добраться, закинув ноги. Из колеблющегося тумана выплыл караван верблюдов. Призрачные очертания какого-то дворца (не Газпрома) на берегу Оазиса.

Я, Кулакова Мария Петровна, решила .

Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против западных стран. Я решил отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, Bentley Continental и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные дети, работающие в сельских библиотеках с зарплатой в 4000 рублей, останемся в стороне от начатых ими санкций!

— Дмитрий Анатольевич, детки подрас.

— Дмитрий Анатольевич, дети растут. Семейный класс не выдерживает. — Да, да. Вы не пойдете ко дну с iPhone, купите Lamborghini. А я сам, как нищеброд, второй год в одном и том же «Бентли». — И образование в Лондоне, профессора, профессора, профессора. — И сколько стоит содержимое имущества. Ну, это не мне объяснять. — Мои собаки уже отказываются летать в таком самолете. — Старые жены хотят алиментов, а молодым мужчинам тоже плевать на министерский стаж, нужно покупать квартиру. — Денег совсем мало, надо что-то придумать. — Ну, все аргументы против кого-то понятны? Правительство единогласно выступает за повышение пенсионного возраста.

Если хулиганы прокололи шину вашего.

Если хулиганы прокололи шину вашего Bentley — не расстраивайтесь. Подумайте — было бы лучше, если бы в ваш «казачок» положили 500 долларов?

Новый русский приходит в элитный пу.

Новый русский приходит в элитный бордель и заказывает девушку. Мама выходит к нему и говорит: — Сейчас девочки заняты, свободен только гей Геннадий. Возьмите — вы не получите. Ну, подумал НР, подумал и решил, что хоть раз — никаких PID@Races, а в жизни все надо попробовать и сказать — ладно, давай своего Геннадия. Мать уходит, а через несколько минут по лестнице спускается голубая блондинка, под два метра ростом, широкая, в костюме от Версаче, на ногах кольца с камнями и говорит: — Добрый день, мы сделаем это Угадай Геннадия. Пойдем ко мне домой, а то как-то он там и родился. Они выходят во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, HP тихонько начинает туманиться. Они выходят из ворот, а там спецназ. Их останавливают, грубо вытаскивают из машины: руки на затылке, ноги на ширине плеч. Прибегает генерал: — А, Геннадий, это ты, а ты вчера был в Мейбахе, извини, что не признал. Они идут дальше, Гейтси.

Купил себе грузин машину — ваз 2106.

Я купил грузинскую машину — ВАЗ 2106. Я ехал весь день, а вечером поставил его возле входа. Утром я проснулся, но машины не было. Затем грузин купил другую машину — Ваз 2109. Я ехал весь день, а вечером поставил его возле входа. Утром я проснулся, но машины не было. Грузин разозлился и купил для себя третью машину — Ваз 2110. Он скакал весь день, а вечером снова поставил его у входа. Утром машины снова не было. Грузин поехал дальше, купил «Мерседес» — та же история. Потом он купил «Бентли» — то же самое!

Так выпьем же за эвакуатор!

На Запорожском автозаводе освоили в.

На Запорожском автозаводе был освоен выпуск новой модели Bentley. Модель называется «Запоролец»

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/bentli

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-brilliant-upavshij-v-grjaz-vse-ravno

Top