Анекдот чтоб два раза не вставать
«И ты будешь врать, как я», — посоветовал ему клоун.
Анекдоты про рубль
Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично для меня ни один рубль еще не упал.
Что общего между Россией и США? — В обеих странах рубль ничего не стоит. С каждым днем разница между 1000 рублей и 1000 рублей из банка-шутки становится все меньше. Я не могу представить себе событие в мире, после которого курс рубля не упадет. Рубль — самая сильная и твердая валюта. Он легко пробивает любое дно. Плохие новости для США, их государственный долг в рублях снова вырос. — Доллар и евро растут, нефть растет … — Рубль высыхает … от зависти? По данным Министерства экономики, рубль падает из-за того, что копейка была изъята из обращения. Оно заботилось об этом. Рубль улетел, но обещал вернуться. Когда вы видите курс рубля, вы хотите произнести только последние три буквы. В здании Центрального банка Российской Федерации произошел пожар. По данным МЧС, пожар произошел из-за сильного трения между взлетевшим долларом и упавшим рублем. Глобальный кризис обошел нас стороной. Но он подкрался к нам сзади как раз в тот момент, когда мы нагнулись, чтобы поднять падающий рубль. Моя дочь нашла монету в один цент в аэропорту. Она показывает и спрашивает: — Папа, это монета, как наш рубль? — Подождем немного, и он станет как рубль. Министерство финансов говорит о недостатках сильного рубля, Центральный банк — о недостатках слабого рубля. Кто скажет, какие преимущества у рубля… — Исайя, ты слышал новость: рубль упал? — Это, конечно, не новость, но грохот падения был слышен.
Самые прикольные анекдоты про рубли
Два друга заходят в кафе, стоят в очереди. Человек берет однорублевую монету, подбрасывает ее и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот «фокусник» не успевает вовремя сжать зубы и проглатывает монету, синеет и начинает задыхаться. . Пока его друг в панике взывает о помощи, неприметный и скромный крестьянин, сидя за столом, спокойно складывает газету, медленно подходит к умирающему, хватает его за яйца и сжимает их со всей силы, пока монета сама не вылетает изо рта жертвы. Крестьянин, ничего не говоря, хватает монету и отдает ее другу жертвы. Затем, снова не говоря ни слова, спокойно, не торопясь, он возвращается к своему столу. Безумный друг, придя в себя, приходит поблагодарить крестьянина: «Большое спасибо, мой друг обязан тебе жизнью. Скажите, где вы работаете? Вы случайно не врач по профессии? Мужчина: «Боже упаси, конечно, нет! Я из налоговой полиции…».
— Когда я был ребенком, мама могла послать меня в магазин с одним рублем, а возвращался я с тремя килограммами картошки, двумя буханками хлеба, тремя литрами молока, полкилограмма сыра, пачкой чая и десятком яиц. Рубль обесценился? — Нет. Сейчас слишком много камер наблюдения! — Я бы хотел имитационный кофе с имитационным молоком, пожалуйста. — Что? Я имею в виду капучино. — О, да. — Спасибо. Вот ваш имитационный пар. — Что? Я имею в виду, сто рублей. — О, да. — Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, крестьянин не перекрестится. Они жили небогато, нечего и начинать. — Министр финансов, вы закончили свой доклад? — Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их бедному дедушке — Умница ты моя! Где дедушка — А там он мороженое продает! Вот и выяснилось, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следует за долларом, а другая — за евро. — Пиноккио! Пойдем купаться! — Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть. — Дурак — ты деревянный! — Рубль тоже так думал. Недавно я рылся в саду, нашел металлический рубль и положил его в карман. Копая дальше, еще рубль и еще, я выкопал 10 рублей. Ну, думаю, наверное, клад рядом, нет, оказалось, что это карман, полный дыр. — Я слышал, что при обыске у нашего губернатора нашли миллиард рублей наличными?! — Леля, храни в рублях. патриот! Я говорил и буду говорить, что доллар — крайне нестабильная валюта. Все подпрыгивает вверх и вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет неизменно равен 100 копейкам. Муж и жена отгадывают кроссворд. Жена: — Падшее существо, пять букв, последний мягкий знак? Муж. У меня есть младший брат, и, несмотря на свой юный возраст, он уже лучше меня знает, куда вложить деньги, чтобы увеличить свой доход. 100 рублей, которые ему дает мама, он тратит по дороге к бабушке, которая даст 1000.
Анекдоты про 100 рублей
Первокласснику дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат! Шестиклассник получил сто рублей. — О, сто рублей. По крайней мере, я иду в «МакДак». Одиннадцатиклассник получил сто рублей. — О, сто рублей. Это деньги Студенту дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат!
Мужчина и его жена останавливают такси. Мужчина: — Скажите, сколько стоит проезд до рынка? Таксист: — Сто рублей. Мужчина: — А если вместе с женой? Таксист: — Сто рублей. Мужчина обращается к жене: — Я же говорил тебе, дура, что ты ничего не стоишь. — Бабушка и дедушка, дайте мне 100 рублей. — Что? — Дай мне 100 рублей! — Что? — Дайте мне 200 рублей! — Вы просили 100!?
Анекдоты про 500 рублей
— Дорогой, дай мне 500 рублей? — Что? — Четыреста! — Зачем тебе триста, тебе и двухсот хватит, вон на холодильнике сто рублей, возьми!
SMS: «Сынок, посылаю тебе 500 рублей, как просил. Кстати, пятьсот рублей пишутся с двумя нулями, а не с тремя! Туалет в доме доктора засорился. Они вызвали сантехника. Пришел сантехник, несколько раз постучал куда-то молотком, поменял прокладку, затянул гайку и сказал: — Готово, все работает. С вас 500 рублей. — Как насчет 500 рублей? Пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился по специальности, но мне не платят 500 рублей за 5 минут работы. — Это правда. Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили. Нищий сидит на берегу реки и ловит рыбу. Золотая рыбка. — «Дайте мне столько денег, сколько поместится в моем доме» — OK! Приходит домой, а там на полу лежат 500 рублей. Он бежит обратно к реке, вытаскивает рыбу и говорит: — Ты что, зараза, обманул меня — дал 500 рублей ?!! — Я не понял, они не подошли ?!! — Помнишь, ты дал мне 500 рублей, а я тебе их не вернул? — Я помню. — Можете ли вы сделать это снова? — Саша, займите 500 рублей. — Я не могу, у меня только 200. — Ну, дай мне 200, а ты будешь должен 300.
Анекдот про рубль, топор и еврея
Иван приходит к Авраму и говорит: — Слушай, Аврам, займи один рубль, а через месяц я тебе дам два, а в залог оставлю топор. Аврам передаст: — Да, без проблем — берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль и подходит к двери, и тут Аврам говорит ему: «Слушай, Иван, тебе трудно будет вернуть два рубля за один месяц?». Да, это будет трудно. Абрам: так что можешь отдать половину сейчас. Иван отдает рубль, выходит на улицу и думает: нет рубля, нет топора, рубль еще должен, а главное, бл. . . …все правильно.
Анекдот чтоб два раза не вставать
Самые популярные шутки в этот день в 2002, 2001, 2000, 1999, 1998 и 1997 годах Полная версия 5 января 2002 года Полная версия 5 января 2001 года Полная версия 5 января 2000 года Полная версия 5 января 1999 года Полная версия 5 января 1998 года Полная версия 5 января 1997 года Письма в редакцию можно разместить на сайте. Если ваше письмо не предназначено для публикации, пожалуйста, включите в тело письма предупреждение «не для публикации».
Приличные анекдоты и шутки. Часть 39.: val000 — LiveJournal
Английская тюрьма. В камеру вводят двух новых заключенных. Первый. «Пятнадцать, а вы, сэр?» — «Десять». Если вы не возражаете, я займу место ближе к выходу, все равно рано выходить. *** — Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных? — Потому что легче притворяться серьезным. *** Если вы совсем не двигаетесь, то кандалы почти незаметны! *** Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте ему камень — и от усталости у вас отнимется рука. *** — Нормально ли реагирует ваш организм на укус ОС? — Нет, он начинает ругаться непристойностями! *** Люди, которые утверждают, что их не беспокоят мелочи жизни, никогда не спали в спальне с одним комаром. *** — Ты для себя дороже, чем я! — Что ты, милая! Пиво намного дешевле! *** — Здравствуйте! Это психиатрия? Здесь мужчине стало очень хорошо! *** Одесса. Носить. — Почему у вас такие ужасные огурцы?! — Женщина, я не оскорбляю в ответ вашу внешность, хотя есть где. *** Медицинская карта: «Психических заболеваний нет. Просто дурак. «*** Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране по-прежнему очень велико. *** Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает уходить из квартиры девушки с мусорным ведром. *** Бензин становится все более дорогим, поскольку стоимость его транспортировки увеличивается из-за роста цен на газ. *** Похоронили крестного отца мафии. За столом сидели важные мафиози, приехавшие на похороны из разных мест. Открывая печальное застолье, самый старший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула. — Друзья! Предлагаю выпить за конец души нашего незабвенного Джузеппе. (Похоже на слезу мужчины средних лет) Хм… Что ж, так дважды не поступают с красивыми дамами! *** Телефонный звонок в сантехническом доме: — Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня есть туалет. Не могли бы вы срочно приехать ко мне? Сантехник: — Ой, как вас нет под рукой… Я только что гулял с другом в ресторане и уже в черном костюме и начищенных туфлях. ДОКТОР: — Герр Мюллер, но если у вас что-то болит, то как врач я всегда прихожу к вам по первому требованию. Окажете ли вы мне такую же услугу? Через полчаса в доме доктора появляется сантехник в черном костюме и лакированных туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз несколько таблеток и говорит: «Так, теперь следите за этим до завтра, если не поможет, то звоните снова».*** На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая стакан за стаканом. Сосед, потягивая свой лимонад, не выдерживает: «Извините, а знаете ли вы, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает от болезни печени? — Меня это не касается, я русский. *** — Простите, вы продаете хамелеона? — I. — А какого он цвета? — Зеленый. Нет, синий. Без красного цвета. Нет, я не продаю! *** — Знаете ли вы, что Татьяна написала письмо Татьяне Онегиной? — Нет, а кто? — Пушкан! *** — Здравствуйте, я построил дом для себя. — А сколько комнат? — 1. — Правильно: нет смысла в меньшем. *** Зло — это добро, которое создано не для нас. *** Наступили такие времена, что в зеркале можно увидеть по-настоящему доброе, умное и интеллигентное лицо. *** Всем, кто полагался на меня, спешу сообщить: в ваших расчетах произошла ошибка.
(Вперед), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
Вот да! Чтоб два раза не вставать. | Россия | ИноСМИ
Недавно в русском языке прижились новые пословицы, которые, кажется, еще никто не понял. Эти высказывания появились несколько лет назад на границе устной и письменной речи — в социальных сетях, в чатах и текстовых сообщениях. Давайте перейдем от короткого к длинному. Первый — самый короткий. Он состоит из двух союзов: «И да». За этим «и да» может последовать такое дополнение к сказанному, после которого собеседникам лучше разойтись и не возобновлять разговор. У поговорки «и да» есть более подробный родственник — «чтобы это не повторилось дважды».
Другое высказывание — «да!» — обычно произносится или пишется в ответ на высказывание другого человека, с которым собеседник очень согласен. Более того, он сам хотел бы это сказать, но предвидит это. И тогда он говорит «да». Правда, за этим «да» часто следует скрытое опровержение.
Почему эти слова так кратки, понятно: ведь они прозвучали в быстром межцифровом диалоге. «Да» и «да» также хороши тем, что им не нужны смайлики. Эмодзи часто являются признанием неспособности (реже — нежелания) выразить свои мысли и чувства с помощью слов. И небольшое топтание на месте с использованием дискурсивных слов все равно означает попытку подняться с уровня жеста или картинки на уровень речи.
Давайте пойдем немного дальше. Давайте посмотрим на более длинные модные дискурсивные слова. Первый — «кому не повезло, тот я». Например, «Тот, кто сегодня встал на работу, и тот, кто не спал всю ночь, это я».
Почему оратор использует эту довольно сложную фразу? Он хочет объединить в своем высказывании две вещи, которые противоречат друг другу в жизни. Первое — это необходимость рассказать миру о себе. Второе — это необходимость признать собственную неудачу или невезение. В языке есть и другие средства для этой цели.
В интересующем нас обороте речи «кому не везет, так это мне» самоирония сочетается с признанием, или признание с самоиронией. Хотя мне не совсем приятно признавать это, всегда приятно говорить о маленьком подвиге. В то же время событие, скрытое за незамысловатым «это я», обычно представляет собой цепь мелких препятствий и неприятностей, которые сводят на нет саму попытку добиться чего-либо от говорящего. «. Тот-я» — это человек, который снял с себя хотя бы часть ответственности за свои действия. «Мне так не везло, так не везло. «
Второй расширенный: «Я один выгляжу странно для такого-то и такого-то?». «Например, только мне кажется странным, что кто-то с нерусской фамилией пишет о русском языке? Обычно это пишут люди, которые уверены, что их мнение разделяет большинство. Но поскольку никто еще не успел выступить, они должны были первыми открыть нам глаза на всех.
Почему появляется все больше подобных заявлений и новых риторических вопросов?
Возможно, просто потому, что у людей есть виджеты для них. Ведь именно эти выражения позволяют вставить в любое высказывание такой подтекст, который позволяет собеседнику и говорить, и избегать ответственности за высказывание.
Упомянутые случаи — «и да», «за», «чтобы два раза не вставать», «это только мне?», «кому не повезло, так это мне» — просто плывут по течению в целой паутине старых и новых поговорок. И человек заходит в эту сеть, чтобы сказать все, но на самом деле он, кажется, отказывается говорить что-либо.
В каких случаях может возникнуть необходимость отказаться от прямого заявления? Возможно, там, где другие ничего не изменят в ваших высказываниях, но лично вас могут ждать серьезные перемены. Когда свобода слова ограничивается самым болезненным образом. Да, говорите, что хотите! Это просто асимметричный ответ, который вам дадут. И — главное! — совершенно непредсказуемо. Обычно, однако, вы получаете ответ в виде отсутствия ответа.
Например, в Государственной Думе РФ есть депутат, объявивший Россию колонией США, а главой российского государства — тайный лидер национально-освободительного движения. Между тем, российские СМИ, изъятые Госдепартаментом США, по мнению названного законодателя, «мешают президенту бороться за суверенитет». И даже цензурируют речи президента всеми возможными способами. Эти публичные заявления государственного деятеля не имели никаких медицинских, юридических или политических последствий.
Вместо этого обращение нескольких девушек из панк-группы Pussy Riot к Деве Марии закончилось их тюремным заключением.
Или другой пример. Президент России официально заявил, что гринписовцы, пытавшиеся захватить платформу «Приразломная», явно не пираты. Но вопреки этому достаточно авторитетному мнению главы государства, причем высказанному публично, бравые представители слепой старой Фемиды из Мурманска нагнули своих и держали гринписовцев в тюрьме по подозрению в пиратстве.
Как современный россиянин может реагировать на это столкновение? Он мог бы спросить: «Неужели я единственный, кто считает, что с точки зрения международного права «пиратство» в данном случае было осуществлено российскими спецслужбами?
Или дайте более подробный ответ: «Да. В советские времена у начальника на столе лежали два карандаша — красный и синий. Когда положительная резолюция была написана красным карандашом, она не могла быть выполнена. Теперь, когда люди разучились читать и писать, вместо цветных карандашей используются дискурсивные слова. И когда большой начальник говорит, что что-то «очевидно», это значит, что слова были сказаны ради шутки. Таким образом, заявив, что Greenpeace «явно не пираты», президент просто подмигнул своим сообщникам в Мурманске.
Прочитав это, иной вялый русский ответил бы: «Кто устал от этой вашей новой российской риторики отчаяния, так это я».
Материалы InnoSMI содержат только оценки зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции InnoSMI.
И чтобы два раза не вставать — Renault Duster, 1.6 л., 2010 года на DRIVE2
На днях зазвонил телефон. Вежливый голос сообщил, что предстоят некоторые расходы, так как ОСАГО скоро закрывается. Тот же вежливый голос напомнил мне, что перед этим событием неплохо было бы пройти принудительный техосмотр. И чтобы долго не тянуть, я, как истинный россиянин, и не заблуждаясь, что такое переход в прошлом году, пошел на обследование.
Техосмотр — это такая вещь, когда молчаливые люди спокойно берут ключи от машины и загоняют ее в большой пустой ангар, чтобы покачать и потрясти. А затем, так же молча, они протягивают лист бумаги, водя пальцем по длинному номеру. Конечно, кое-какая информация была получена. И прозвучало это так: «У вас порван ствол правого CV сустава». Ах, лучше бы они сказали что-нибудь приятное, но это было бы полезнее для CV.
И чтобы не вставать дважды, я решил немедленно связаться с офисом.
Я пропустил службу — в итоге остался с дьяками, которые за это время, правда, перестали быть дьяками в силу разных событий и обстоятельств. Но в гарантийный период я привык к ним. Однако, я надеюсь, что и для меня они тоже. Учитывая, что никто не трогал мое любимое место за три или четыре посещения.
Подробнее об услуге. Звонок обрадовал меня новым именем, появившимся в трубке. «Трр-трр-трр, привет». «Мне нужен правый ШРУС. Доступность? Цена? Когда это возможно? — Какой порошок? — Разве он не один? — Вы видели это? — Нет. — Тогда откуда вы знаете? — Я сейчас посмотрю. Тот, что ближе к колесу или к коробке? — К колесу. — Я имею в виду, что находится на краю ближе к колесу или ближе к середине автомобиля? — Вокруг рулевого колеса. — Справа — где находится пассажирское сиденье? — Да — я сейчас посмотрю.
Есть. Нашел акции. И вдруг я неожиданно вспомнил, что у нас во дворе все еще есть еще один МОТ. Я должен был попросить разъяснений и по этому поводу. Решила выяснить остальные вопросы лично, он, должно быть, потратил много времени, пытаясь понять, что именно я имела в виду.
Вечернее изучение сервисной книжки показало, что некоторые сотрудники отдела обслуживания имеют привычку не уделять должного внимания не только салонному фильтру. Здесь мне регулярно указывают, что не нужно делать все то, что требуют работники сферы обслуживания, на чем их пытаются разводить… В процессе общения с нашими меня осенило, что я их регулярно зачем-то развожу. Теперь разбавляется в тормозной жидкости и охлаждающей жидкости. А потом некоторые четко озвучивали сроки замены и очень вдумчиво «не изменилось… да». По пути для проведения технического обслуживания были обнаружены тормозные колодки с остатками в 1,2 мм.
Так постепенно 2817 страховка превратилась в 2817 + 500+ + все остальное. Но это для того, чтобы долго не готовиться психологически.
И новый Duster выглядел. Его крылья просто смешны. Передние шире, а задние едва заметны. Молодец, не снял усилитель расстояния до задней части движущегося автомобиля под дождем. И даже стало лучше.
Если бы на этом все закончилось, даже это было бы скучно. Да, и наш сервис совсем другой. У меня есть привычка заглядывать под машину после каждого осмотра по утрам. Хотя опыт общения говорил, что лезть нельзя, но я успел опомниться, когда оказался чуть выше земли (у нас почти зима) под машиной с рукой в луже антифриза. Моя радость от нового знакомства с ремонтной мастерской была подтверждена их бодрым «Заходите в любое удобное для вас время». К этому времени я уже успел найти под капотом ничего ужасного, но это я, и меня надо проверять. Мы перешли к обслуживанию Дастера.
Проверка показала, что все было в порядке. Мой руль теперь кривой, коврики пропитаны маслом. Этого не происходило уже 2 раза. И это вызывает тревогу. И вот оно, вот оно. На этот раз двигатель залит антифризом. В комплекте с лужицей на поверхности корпуса и защитой. Это происхождение лужи под машиной полностью меня успокоило, но представители сервиса решили все убрать.
А теперь… теперь… /покрасить лицо тушью/ смыть пыль с век. Я… собирал его… в течение пяти лет.
Источники:
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-rubl/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-chtob-dva-raza-ne-vstavat.html