Анекдот про не смогла

«Да, да», — вторил их радости Нуллид Один. — Представьте себе состояние обычного россиянина, когда он просыпается утром после пятницы, а календарь говорит, что сегодня не суббота, а вторник.

Анекдот про миньетчицу

МУЗА НАШЕГО ДВОРА Newsland – комментарии, дискуссии и обсуждения новости.

Америка. Мужчина провожает девушку домой после свидания, они подходят к крыльцу ее дома, и мужчина, опершись одной рукой о дверную раму, вдруг говорит:

— Мэри, дай мне минутку, пожалуйста…

Вы с ума сошли на пороге? А если соседи увидят?

— Черт возьми, соседи, одна минута @ закладка, Мэри ….

Нет, не сейчас, лучше завтра.

— Мэри, немного челки, я знаю, что тебе это нравится.

— Нет, нет и нет, теперь я не буду…

— Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты столько раз делала это для меня и моих товарищей…

— Отойди от меня … и т.д.

В этот момент дверь открывается, на пороге появляется сонная, взъерошенная младшая сестра девушки и говорит:

— Добрый вечер. Папа сказал мне отсосать тебе, или мы с сестрой отсосем тебе, или ты отсосешь у себя, или папа приедет, и ты отсосешь ему, НО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, УБЕРИ РУКИ ОТ ТЕЛЕФОНА!

Муж: — Дорогая, мы вместе уже три года, и я должен сделать признание. Я считаю, что между влюбленными не должно быть секретов, и я не рассказала вам о себе все. Жена (перебивая). Как мило с вашей стороны говорить об этом. Я абсолютно с вами согласен. Я тоже хочу признаться тебе. Дело в том, что я спала с твоим братом последние два года и боялась рассказать тебе об этом. Я так устала, но сейчас чувствую себя намного лучше. В чем вы хотели мне признаться? Муж (в шоке): — Я собираю монеты.

Я пошел в отделение банка, чтобы заплатить за квартиру. Есть две очереди по десять человек, одна присоединилась к другой. Мы стоим, молчим. В этот момент парню передо мной позвонили. Виноватым голосом:

— Да, я уже в пути. В троллейбусе. Да, скоро.

Тишина. Это занимает около 5 минут. Ему снова звонят.

— Да, я все еще иду. Застрял в пробке… Честно в троллейбусе. Я сейчас приеду, не сердись… Пока.

Все улыбаются. Еще через 5 минут раздался еще один звонок.

— Да ну, почти приехали, осталось несколько остановок… Ну, честное слово, я еду в троллейбусе!

И тут к нему поворачивается мужчина и таким уверенным басом:

— Задняя платформа, мы платим за проезд!

Кто-то из следующей очереди:

— У меня есть билет.

— Молодой человек, что с вами?

Мужчина на телефоне:

— Ладно, давай, мне нужно взять бумажник. Скоро буду.

В течение следующих 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.

Смешные пошлые анекдоты [113]

Один парень говорит своей девушке: «Давай сделаем салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда, чтобы все смешать».

— Вася, почему ты так мучаешься? — Почему, вчера вечером я гулял в парке со своей любимой, а там — маньяк. — Сексуальная? — Бисексуал.

— Маша, давай поженимся! — Давай — дамы, но жениться — нет.

Жил-был доисторический человек, и однажды к нему пришла доисторическая женщина и сказала: «Позволь мне пойти в твою пещеру. — Зачем ты мне нужен? — И я такая чистая. — Ну, тогда я буду готовить для тебя. — Мне не нужно готовить. Я убил мамонта… жареный здесь и еда! — Ну, оставь! Доисторический мужчина впустил в свою пещеру доисторическую женщину, чтобы провести ночь. Читать далее

Идет человек по лесу, голова у него болит — уже раскалывается, мучается, бедняга. Вдруг он видит — рядом валяется какой-то планшет. Он считает, что это было — не было, я собирался есть, вдруг что-то из головы. Он ест — и тут же у него сильная эрекция! «Бл#, заело, виагра!». Мужчина думает: «И ни одной женщины вокруг! Что делать?!» И желание сжимается! На дереве он выглядит, кажется, подходящего размера. Ну, он залез на дерево с пулей и начал дело. Один раз, второй, десятый, двадцатый. Читать далее

В аптеке мужчина громко обращается к фармацевту с просьбой продать ему пять дп#зерв@тивов. «Почему вы такой сильный, ведь вы всего лишь женщина», — отвечает фармацевт. Мужчина оборачивается и говорит: — О, Нинка, привет! Давно не виделись!!! А фармацевт: — Я спрошу еще раз.

А вы продолжаете сидеть дома))

— Чем дольше я с вами общаюсь, тем больше и больше на 180 градусов вы меня поворачиваете! — Было бы неплохо, если бы я и на 90 наклонялся.

— Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса! — Ну, что, Маша? Это мир животных! — Коля, как я понимаю!

— Не будь таким грустным. Помните, что однажды вы окажетесь самым проворным ПП#поматозоидом!!! — Увы. Я хорошо помню, что самым ловким удавалось убежать, а мне, увы, не удалось.

Иностранец останавливается в гостинице загородного городка. Вечером он спускается в холл и спрашивает у администратора: — Ну что, друг мой, есть ли у вас здесь ночная жизнь? — Есть. Сегодня болит только зуб.

Анекдот №2497. Международный конкурс миньетчиц. Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную

Международный конкурс «Минетчик». Выступают американцы, французы и русские. Член жюри (человек) находится с ними в отдельной комнате, где они демонстрируют свои навыки. Первый достался американцу. Ни час, ни два — они уходят. Парень: 100 поз — отличная оценка. Я пошел с француженкой — не час, не два, не пять. Парень Кораччи ползает — 1000 поз. С русским языком — 5 минут нет, 10 минут нет — через 15 минут наша женщина берет этого мужчину на руки. Человек, едва дышащий: 4 позы. Ну, чуть-чуть прибили, объявляют победителя — русский! Зрители в шоке, потому что я сделал только 4 позы. Парень говорит: Первая поза — «Бабушкины очки», это когда член во рту, яйца за ушами, вторая поза — «Самолет»: член во рту, яйца на вытянутых руках, третья поза — «Фантомас», член во рту, мошонка натягивается на голову. Говорят, я едва выжил. Ну, а четвертый, наконец-то, говорит «Ублюдок»! Вы только представьте: Фантомас на самолете в бабушкиных очках -[]

После моя племянница поехала с нами в деревню. Ребенок впервые оказался в деревне, она бегала по траве, удивляясь самой себе. Всевозможные кролики с коровами приводили ее в дикий восторг, и не было конца ее идиотским проблемам. Дедушка, попав в детство, тоже бегал по траве, с удовольствием отвечая на вопросы типа: — Это сто? — Это кролик. — И это сотня? — Это уши кролика. — Босс. — Большой. Поэтому дедушка решил показать, как он стреляет в голубей — свою гордость. Он подвел ребенка к голубятне, взял голубя в обе руки и выпустил в небо. Голубь, пролетев 10 футов вверх, поднялся и улетел от греха подальше. Дети, для Понта, засвистели. Ребенок стоял с открытым ртом и широко раскрытыми глазами и стал спрашивать: «Тоз хоцу?» Дед, «похлестывая», подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей, и, выбрав самого любимого, стал учить: — Смотри. Возьмите обеими руками. Большие пальцы здесь, остальные там. Вы не сильно сжимаете. Расставьте ноги пошире, слегка приседайте, а RR-AZ убирайте из-под себя. Понял? — Да. — Получите это. Парень долго готовился, старался. Детские ладошки маленькие, дети строго следуют за ними, оба смотрят вниз на голубя. Дедушка командует: «И RR-AZ». Малайя бросает дурман Шо-Шо в голубя, и он попадает прямо в крышу навеса. Мертвый голубь падает к ногам дедушки. Дедушка ловит ртом воздух, глядя на «любимого» правнука. Она говорит: «Забавно, это не ITAT» и тянется за новым голубем. Дед категорически против. По сути, они все равно выпускали голубя, выходя перед этим в чистое поле. Дедушка успокоился после изрядной дозы «успокоительного».

В баре было трое мужчин. Все трое были довольно пьяны. Парень говорит: — Если мы с женой спим и занимаемся сексом раз в неделю, то это нормально. Другой говорит: — Тебе просто повезло! Теперь, если я застреваю раз в месяц, то это пиздец. Третий говорит: — Да, тебе просто повезло, если бы моя жена не спала с открытым ртом, я бы вообще не занимался сексом!

— Найдя в своей сумочке рентгеновский снимок носовой пазухи (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: «Это моя жена!».

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он хитрый. Возможно, это старая привычка артиллерии.

Тракторист В один прекрасный и довольно морозный день в середине восьмидесятых годов наш директор вместе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка решили отправиться в лес для осмотра лесозаготовок с небольшим. Примерно за пять миль до лагеря дорогу преградил трелевочный трактор со сложенными штабелями дров. Пока трактор деловито пробивался через снежный завал, уступая дорогу УАЗу, руководство вышло покурить. На дорогу был вызван тракторист, которому все же удалось убрать трелевочный трактор с дороги. В морозном воздухе инструктор понюхал воздух и: — Да он пьян! — Действительно пьян! — тоже понюхав, подтвердил директор, — ты, Николаенко, сегодня сдай трактор, а завтра первый деревянный грузовик в деревню, тридцать третьего я тебя уволю. Сначала тракторист, казалось, хотел что-то пробормотать, с отчаянием показывая на трактор без окон и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, он в отчаянии махнул рукой и пошел к своему железному коню. Затем ситуация вышла из-под контроля, потому что через минуту тракторист вернулся с таким же хорошим приспособлением. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он ударил шинами по лобовому стеклу УАЗа, затем по боковым стеклам, поцарапал голову, выбил и заднее стекло. Затем он также незаметно проник в салон и ударил стойкой в крыльчатку печки. Осмотрев дело рук своих, он был полностью удовлетворен, достал из груди едва открытую бутылку водки и сунул ее в руки режиссеру, который стоял с открытым ртом. Трактор взревел, окутался голубоватым дымом и примерно через пять минут исчез за поворотом. До деревни было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку пили через пять километров, а по прибытии уволили механика участка, предупредив главного механика, что он последует за ним, если через два дня все трактора на участке не будут оборудованы окнами, дверями и, конечно, печками. Никто не сказал ни слова о трактористе.

— Люди! Я всемогущ!). Мне удалось произнести букву «П» с открытым ртом! Я просто использовала язык вместо нижней губы. __________ Теперь представьте, сколько людей начали пробовать этот мусор. К сожалению, я один из них

Злая фея бровей подходит к плохим девочкам во время утреннего макияжа и настойчиво шепчет: «Отследи это еще раз». Размазывай это дерьмо повсюду».

Мужчина на общем медосмотре. Врач говорит ему: «Вам нужно сдать сперму на анализ. Вот тебе специальная банка, собери в нее свою сперму. Принеси его мне завтра. На следующий день приходит мужчина, достает банку — она пустая, как и вчера! «В чем проблема?» — удивленно спрашивает доктор. — Я действительно старалась. Я много чего перепробовала. Сначала левой рукой, затем правой. Моя жена помогала мне — обеими руками, даже ртом, сначала только губами, а потом и зубами. Нет. Тогда мы даже попросили нашего соседа помочь. Она также попробовала обеими руками, затем ртом, зубами она поймала. Это не помогло. Доктор ошарашенно смотрит на пациента: «Вы попросили соседа помочь вам?» «Да, что мы только не пробовали, но мы не смогли открыть эту проклятую банку!

Мужчина приходит в больницу на обследование. Доктор говорит ему. Вот у вас есть специальная стерилизованная банка, соберите в нее сперму и принесите завтра. На следующий день человек приносит пустую банку. Доктор. Я просил вас принести сперму на анализ! «Видите ли, доктор, я старался. Я очень старался». Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: потом жена пыталась мне помочь — руками, ртом и даже зубами, но ничего не получалось! Наконец, мы даже пригласили соседку, и она пыталась руками и ртом, пыталась, пыталась, но не смогла: Доктор, который был совершенно ошеломлен такой новостью: «Разве это имеет значение?»- Да, то, что мы только что сделали, имело значение, Доктор, но мы не смогли открыть банку с вашим ублюдком.

Адам возвращается домой поздно вечером. Ева ревниво спрашивает: «Где ты был? «Милый, разве ты не знаешь, что в раю мы одни?» Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала свои ребра.

— Однажды, когда я была маленькой, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе на открытом воздухе. Затем излияние пошло. Мне потребовалось три часа, чтобы съесть бульон.

Когда моему сыну было 2,5 года, он постоянно спал, держась рукой за маму. Вечер. Тишина. Темнота. Кроха падает, мама держит его за руку. 10 минут. 15.20. Ей нужно уходить, и она шепотом просит меня переодеть ее. Мы меняемся. Ребенок в темноте ощупывает изменившуюся, необычно большую руку и спрашивает половину — этой руки: — Это что, нога?

Золотые часы — Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в метро в Нью-Йорке. Когда я вернулся домой, то обнаружил в кармане золотые часы. Разум не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отвести их в полицию. На следующий день они принесли письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Вам пишет профессиональный карманник. Вчера в метро я украл золотые часы у одного джентльмена, но когда увидел тебя, решил сделать тебе подарок и положил их в карман». Прошел год. Полиция не нашла ни вора, ни владельца часов, поэтому часы вернули мне. Об этом писали газеты, и через некоторое время я получил второе письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я читал в газетах, что какой-то карманник отдал его вам. Пусть мои часы останутся с вами, мистер Чаплин. И поскольку я являюсь поклонником вашего необыкновенного таланта не меньше, чем карманника, я посылаю к часам золотую цепочку.

Реальный диалог в зале суда, записанный сотрудниками суда и вывешенный где-либо. Свидетель: Нет, обычно я просто лежу. Адвокат: Итак, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он узнает об этом только на следующее утро? Свидетель: Вы действительно сдали экзамен на адвоката? Адвокат: Вашему младшему сыну двадцать лет, сколько ему лет? Свидетель: Ему двадцать… Как и вашему уровню IQ. Адвокат: Значит, день зачатия был утром 8 августа? Свидетель. Адвокат: И что вы делали в то время? Свидетель. Адвокат: У нее было трое детей… ну? Ответчик. Адвокат: Сколько из них было мальчиков? Ответчик. Адвокат: Сколько было девушек? Подсудимый: Ваша честь, я думаю, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката, который не идиот? Адвокат: В связи с чем был расторгнут ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Адвокат: А в связи с чьей смертью оно было прекращено? Свидетель: Полагаю… Адвокат: Вы можете описать этого человека? Свидетель: Он был среднего роста, у него была борода. Адвокат: Он был мужчиной или женщиной? Свидетель: Если цирк не приезжал в город, я думаю, это был мужчина. Адвокат: Доктор, перед тем как начать вскрытие, вы проверяли пульс? Свидетель: Нет. Адвокат: Вы измеряли давление? Свидетель: Нет. Адвокат: Вы убедились, что дыхание отсутствует? Свидетель: Нет. Адвокат: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Адвокат: Почему вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому что его мозг был в банке на моем столе. Адвокат: Понятно… Но все же, может ли пациент быть жив? Свидетель. Возможно, он был жив и даже занимался адвокатской практикой Адвокат: Вы присутствовали при расстреле? Свидетель.

Два друга сидят в баре, и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз, когда я выпиваю, я иду домой как можно тише. Я заранее снимаю обувь у входа, пробираюсь в ванную, раздеваюсь там и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А мой меггер тут как тут — сразу просыпается и давай орать: опять, мол, утро наступило и даже в стельку бухнулся! Друг дружески хлопает его по плечу и говорит: «Тебе просто нужно сменить тактику!». Знаешь, как я делаю? Врываюсь в дом с ревом, открываю дверь ногой, со всего размаха бью по кровати, щипаю жену за задницу и кричу ей на ухо: «Ну что, как насчет минета?!». А она, считай, еще ни разу не просыпалась!

На приеме у врача-вокалиста: — Как насчет меня, когда у вас в последний раз была интимная близость? «Доктор, вы действительно думаете, что это был последний раз?»

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-minetchicu.html

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!