Анекдот про раз два
Мемуары Дон Жуана: «Вся жизнь в пи@#ях!» 670. Будённый обращается к студентам с воспоминаниями: — Я еду на белом коне. Я смотрю налево: e. Твоя мать! Я смотрю направо: e. Твоя мать! Дети: — в, бл@, память!
Анекдоты про дни и раз
Это была хорошая неделя — за пять дней работы я хотел уволиться всего три раза.
Прапорщик заболел и попал в больницу, где врач назначил ему капельницы три раза в день. Прапорщик до сих пор копает их в своем саду.
Странные, однако, эти феминистки: вместо того чтобы дважды в день мыть посуду для любимого мужа, они предпочитают целый день пахать в офисе на чужого дядю…
Однажды новый русский человек узнает, что его жена ему изменяет. Затем он нанимает киллера, дает ему тысячу долларов, но с условием, что его жена будет убита выстрелом в голову, а пенис его любовника будет отстрелен. Через несколько дней подрядчик звонит и говорит: «Босс, работа сделана, но она будет стоить в два раза дешевле. Я сделал все за один раз.
После совещания босс выходит из кабинета и говорит секретарше: «Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на лошади» — Ну, Илья Петрович, а лошадь вам уже три раза сегодня звонила!
Моя девушка делает мне минет как минимум два раза в день. Я чувствую, что не смогу справиться с новым iPhone.
Начальник проинструктировал нового работника. — В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет. — А если вы захотите в четвертый раз? Вы можете пойти на работу в свой выходной день.
Моя жена сидит дома и печет пироги. Она печет пироги целый день, представляете? Я прихожу домой с работы — она печет, я ухожу — она печет! И все равно кто-то ест эти пироги! Лично я никогда не пробовал…
Друзья говорят: — У тебя такое пухлое лицо после отпуска на море. Вас хорошо кормили — Нет, просто приходилось два раза в день надувать резиновый матрас.
День только начался, а меня уже ударили коленом в пах, дважды наступили на лицо, выдернули небольшую прядь волос, укусили за сосок, сдавили смартфон и макароны. Но этой женщине еще только 1,5 года. Сколько еще боли впереди…
«Я заставляла мужа пить успокоительные, чтобы он не так нервничал. И вот он, представьте себе, прочитал в инструкции, что их нужно принимать три раза в день после еды. И он попросил этого бизнесмена кормить его три раза в день! «Слушай, если ты будешь кормить его три раза в день, может быть, тебе не понадобятся успокоительные таблетки!
Вчера на МКС астронавты отпраздновали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Дважды курил, и один раз объяснял коллеге, отвечающему за МКС!
Встретились в Париже две жены новых русских. Одна говорит: «Мне даже стыдно признаться, что я здесь уже пять дней и ни разу не была в Лувре». Вторая, сочувственно: «Ну, не расстраивайся, это от непривычной еды.
Босс: «Вагинюк, я звонил тебе в воскресенье вечером, ты не ответил и даже не перезвонил!» «Ну… может, был секс…» «Я уже дважды звонил сегодня утром, тоже ноль реакции!» «Опять секс…» «Ты, Вагинюк, так часто это делаешь? — Если на работе вы целый день промываете мне мозги, неужели вы думаете, что дома нет людей, которые хотят это сделать?!
Три друга хвастаются перед девушкой: — Я могу заниматься сексом каждый день! «А я могу три раза в день!» — А я могу по «нельзя»… Девушка оказалась мудрой — выбрала второго… …
Купил парень себе новый 3D телевизор с очками, похвастался на работе… На следующий день приходит на работу бледный и невыспавшийся, коллеги спрашивают: — Что случилось, почему такой перекошенный и бледный? — Да вчера bl …. Вечером смотрел взрыв по новому телевизору в очках…….так мне два раза чуть в попу не вставили и раз пять в рот чуть не давили.
В зимнее время охрану меняют дважды в день.
ДОКТОР: — При таком давлении вам не придется заниматься тяжелыми физическими нагрузками. — Доктор, поэтому мне приходится несколько раз в день носить тяжести на пятый этаж без лифта. — Это очень опасно! Вы должны ограничиться максимум одним разом в день. — Нет, доктор, не получится: в данный момент я не могу таскать столько пива.
Молодая жена делится со своей подругой: — О! Я так счастлива, так счастлива. Мы никогда не ссорились с тех пор, как поженились. Если бы только второй день был таким же.
Один должен быть как кофе: горячий, крепкий, сладкий и 3 раза в день!
За 20 дней отдыха в Сочи я был в порядке 34 раза.
За несколько дней до концерта Тимати в Белгороде объем продаж огнестрельного оружия вырос в 11,4 раза.
Да, мрачного в жизни хватает… даже в сутках дважды ночь и только один раз — день.
Жена вернулась на день раньше и занялась мытьем посуды. Он не хотел слушать никаких объяснений. Он говорит, что я все время врал ей, что не могу. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, она ругается, а она в холодильник. И у меня не было времени, чтобы тратить его на то, что я готовил, я думал, у меня будет время завтра. А потом вам борщ, и плов, и два раза по пол-рожка. Он спал недолго, полностью. Он попытался плюнуть на то, что везла женщина, но куда там после еды. Ребята, у кого такое было, что делать?
-Люси, что-то я стала какая-то сглазная…-Подумаю, например, что у нас лампочки долго не перегорали, а на следующий день-бац и перегорели! -Федя, а ты можешь, милый, хотя бы три раза в день думать, что у нас давно не было секса?
Похожие
У меня есть знакомый формовщик, и он имеет в виду, что у меня есть знакомые полицейские. Ну, а поскольку в качестве модов в машине пошли музыкальные диски (CDROM) для ношения на шнурке в знак того, что копы не поймали на радар при превышении скорости, он решил проверить это. Он попросил своих знакомых попасть на радар, а сам разогнался и вырвал из своей бедной «Пенни» все 100 км в час. Он летит к копам, а они уже машут на него своей палочкой — мол, бесполезно, все, мол, тебя засекают, показывают на радаре. Молдаван не обращает на них внимания, он делает боевой разворот, почти не снижая скорости, и переходит на исходную. Не проходит и двух минут, как он снова бросается на полицейских. Дорожные полицейские начинают чуять неладное — они уже машут палками и громко кричат, но все бесполезно, картина повторяется — молдаванин снова дико крутится на месте и в третий раз нарывается на полицейских. Полицейским стало страшно: они включили проблесковый маячок, кричат на матая, уже машут палками над его головой, который останавливается — потому что черт его знает, что с ним происходит — вдруг у мужика крыша поехала или еще что. Наконец плесень отреагировала, они остановились, заволновались, его глаза горели, они открыли окно и сказали: «Ребята, а может, мы попробуем Шуфутинский диск».
— Почему обычной женщине приходится объяснять, как поменять колесо за 23 минуты, а блондинке — за полтора часа? — Она должна объяснить, как поменять любое колесо!
Я не могу понять, почему налогоплательщики должны объяснять, куда идут их деньги? Вот как можно объяснить свинью, которая ест мясо.
Нет необходимости повторять дважды. Если в первый раз вы сделаете вид, что не услышали, то бесполезно повторять это десять раз потом.
— А что бы вы выбрали — со Светланой один раз или с Федором два раза? — Со Светланой лучше. Но два раза — это два раза!
Чукчи и геолог собирают камешки в океане. Вдруг они видят, что к ним направляется голодный белый медведь. Оружия нет. Молотобоец хватает лыжи и начинает их укладывать. Геолог. Вы все равно не сможете бежать быстрее медведя. «И мне не нужно бежать быстрее медведя». Мне нужно бежать быстрее тебя!
Один старый священник так устал слушать признания в прелюбодеянии от всех людей в своем приходе, что однажды в воскресенье он сказал с кафедры: «Если я услышу еще хоть одно признание в прелюбодеянии, то я уйду от вас! Поскольку все его любили, прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершал прелюбодеяние, говорили, что он «пал». Это, как оказалось, весьма порадовало старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после приезда новый священник пришел к мэру города и взволнованно заявил: «Вам нужно срочно позаботиться о тротуарах в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, почти все говорят, что они пали. Мэр начал смеяться, когда понял, что никто не сказал новому священнику о подмене слов. Прежде чем мэр смог что-то объяснить, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом: «Не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала три раза на этой неделе».
Один старый священник так устал слушать признания в прелюбодеянии от всех людей в своем приходе, что однажды в воскресенье он сказал с кафедры: «Если я услышу еще хоть одно признание в прелюбодеянии, то я уйду от вас! Поскольку все его любили, прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершал прелюбодеяние, говорили, что он «пал». Это, как оказалось, весьма порадовало старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после приезда новый священник пришел к мэру города и взволнованно заявил: «Вам нужно срочно позаботиться о тротуарах в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, почти все говорят, что они пали. Мэр начал смеяться, когда понял, что никто не сказал новому священнику о подмене слов. Прежде чем мэр смог что-то объяснить, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом: «Не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала три раза на этой неделе».
Моя подруга посещала семинары по снижению веса. Одним из заданий было избавить холодильник от продуктов, которые вредны для здоровья (жирные, сладкие и т.д.) Далее от первого лица. Я пошел прямо к холодильнику. После уборки в нем оказались два вареных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы не думать о еде, я легла спать. Позже пришел муж, пьяный и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж съел эти два яйца. Через некоторое время он начал «чувствовать себя плохо», конечно, я: — Тебе нужно меньше пить! Муж: — Плохой водки не бывает, может, яйца были несвежие. (Я): — Сегодня утром я сварила яйца. (М): — Ну тогда — майонез. (Я): — Майонеза в холодильнике не было! (М): — А что тогда было в тюбике? (Я): — Там был только один тюбик крема от ревматизма! Словом, причину нашли, а мужу «стало хуже» и «стало хуже». Звоню в больницу (я): — Мой муж натирал яйца кремом от ревматизма и теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или санитар: — Вымойте яйца. сразу почувствуйте себя лучше. (Я): — Так он их уже съел! (АТ): ? Мне пришлось объяснять.
Моя подруга посещала семинары по снижению веса. Одним из заданий было избавить холодильник от продуктов, которые вредны для здоровья (жирное, сладкое и т.д.) Далее от первого лица: Моего мужа не было дома. Я пошел прямо к холодильнику. После уборки в нем оказались два вареных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы не думать о еде, я легла спать. Позже пришел муж, пьяный и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж съел эти два яйца. Через некоторое время он начал «чувствовать себя плохо», конечно, я: — Тебе нужно меньше пить! Муж: — Плохой водки не бывает, может, яйца были несвежие. (Я): — Сегодня утром я сварила яйца. (М): — Ну тогда — майонез. (Я): — Майонеза в холодильнике не было! (М): — А что тогда было в тюбике? (Я): — Там был только один тюбик крема от ревматизма! Словом, причину нашли, а мужу «стало хуже» и «стало хуже». Звоню в больницу (я): — Мой муж натирал яйца кремом от ревматизма и теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или санитар: — Вымойте яйца. сразу почувствуйте себя лучше. (Я): — Так он их уже съел! (АТ): ? Мне пришлось объяснять.
Почти каждый хотя бы раз продавал что-то на avito или других сайтах. Когда вы заполняете объявление, вы обычно должны указать номер телефона и свое имя. Обычно в этом случае я пишу свой номер, но имя другое, например, Алексей (вместо Александр). В этом случае, когда они звонят мне, первое, что они говорят: «Здравствуйте, это Алексей?». Я сразу понимаю, почему они звонят. Это не конец. Полгода назад я заметил, что имена и номера телефонов с таких сайтов просачиваются в сторонние организации, которые потом звонят. Если бы я не изменила свое имя в объявлении, я бы никогда не узнала об этом, и я бы задавалась вопросом, где я оставила свои данные, что они продолжают мне звонить! А теперь они звонят мне и предлагают «продукт», и я знаю, откуда берутся мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя своей жены, а когда что-то продаю, говорю: «Я для нее», а потом общаюсь с покупателем. И когда через год или два мне звонят из других компаний, предлагающих что-то свое, и они слышат мужской голос вместо женского, они обычно сами кладут трубку. Таким образом, телефонный спам исчезнет сам собой, и мне не придется объяснять, что мне совсем не нужен их продукт. Надеюсь, кто-то поможет.
Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но имейте в виду, что то, что вы попросите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Мужчина задумался и сказал: «Один миллион долларов! Свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — 600-й Мерс. Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.
Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но имейте в виду, что то, что вы попросите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Мужчина задумался и сказал: «Один миллион долларов! Свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — 600-й Мерс. Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.
Идет по улице старик лет 120, к нему подходит молодая девушка и спрашивает. Вы когда-нибудь курили в своей жизни? Видите стог сена — это значит, что я выкурил примерно в два раза больше. — Тогда вы, наверное, не выпили и унции водки? — И ты видишь этот пруд — так что я выпил примерно в два раза больше — Так ты, наверное, с девочками — нет, нет? — Вы видите стоящее дерево — и рядом с ним косу? — Хорошо, я понял — но при чем здесь ятаган? — Вот как смерть настигла меня — вот как я ее стряхнул — что она забыла свой ятаган.
Я снимал квартиру. И мне всегда везло с соседями. Все худые, модные руководители, из тех, кто слушает вебинары «как заработать свой первый миллион» и ест ролтон. Они любят обсуждать скачки валюты, но не могут вбить гвоздь или поменять лампочку. Все как один они вылетели из материнского гнезда гордые, независимые, с горящими глазами и. ни на что не способные. И вот однажды одна из этих соседок звонит мне и впадает в истерику. Ему срочно нужно постирать вещи, как включить стиральную машину? Мысленно проклиная его, я как можно четче объясняю, какую температуру выбрать, куда насыпать порошок, для чего нужен кондиционер, где находится ручка и т.д. Через несколько минут раздался звонок. Истеричным голосом мне сообщают, что машина сломалась. Убедить их в том, что несколько часов назад все было хорошо, не получится. Лес, ты все сделал правильно? Затем на меня хлынул настоящий информационный понос: да, я человек с высшим образованием, топ-менеджер. Компания Noah, я занимаю руководящую должность в . и я, я не собираюсь выяснять, сломалась ли стиральная машина? Я знаю, что спорить бессмысленно. Я прихожу домой и что я вижу? Картина маслом — мужчина с высшим образованием парит возле машины, заглядывает во все щели и сетует. Понятно, да, я сделал все, как сказал. Я открыл воду, вылил пыль, надел одежду. Я просто не включил его.
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-dni-i-raz/