Анекдот охота на медведя

— А что если медведь побежит на меня, а ружье разрядится?

— А ты кидаешь дерьмо ему в глаза.

— И где я возьму это дерьмо?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идет по тайге — проводник впереди, рубит чащу длинным топором, охотник идет за ним С ружьем, дышащим в спину… хлоп! Из чащи Медведь на встречу. Проводник замирает с поднятым топором, медведь тоже замирает, проводник, не поворачиваясь, говорит охотнику полушепотом: — иди сюда… назад, он повторяет: — иди сюда! Снова тишина, он шипит в третий раз в третий раз:- Здесь, позади охотника голос на полу тише:- Почему ты зовешь его?

Мужчина на охоте подстрелил медведя и взял дымный порох. Он стоит и думает: есть или нет? Сзади идет медведь и говорит: — Ну, все, кого ты ударил…

Как-то два друга собрались вместе на охоту. Мы приехали в какой-то домик Леса. Ну, перед охотой первым делом, конечно, была выпивка. Потом еще немного. Затем они снова добавили. Затем один из них вышел по нужде. Я пошел в кусты. Слышал, что кусты были с трещинами. Кажется — медведь! Ну, конечно, он боялся бежать. Медведь стоит за ним. Он продирается сквозь кусты, а медведь не отстает. Подходит он к избушке, только открыл дверь, а как переступил порог, а медведь через него перелетел, да прямо в избушку. Охотник не растерялся. Он вскочил, быстро ударил по двери и крикнул другу: «Вася, я пока отрубил, пойду за следующим».

Два охотника шли по лесу. — Вань, а если медведь за тобой погонится? — Я побегу. — И он быстрее!» Я пересекаю реку. — И он тоже будет плавать! — Я залезаю на дерево. — Слушай, Коля, кто друг — я или медведь?

Старый охотник рассказывает молодому охотнику, как идти на медведя: — Ты иди, потом в лесной чащобе главное не бояться, запомни — главное не бояться. Вы приближаетесь к дню, когда медведь спит, помните — главное не бояться. Так что со своим ружьем, помни — главное, что мне страшно и хреново, ты промочи ему глаза… молодой охотник перебивает: — а где я возьму? -Не волнуйтесь, дерьмо будет, главное — не бояться!

— А потом я напал на медведя и отрубил ему хвост!» — говорит один охотник своим друзьям. — Почему хвост, почему не голова? -Ну… кто-то уже сделал это до меня…

Охотник зимой забирается под снег и попадает в медведя дня. Он смотрит, а внутри него маленький медвежонок играет сам с собой. Охотник, внимательно так оглядываясь по сторонам, спрашивает: «Эй, милая и папа дома?». Медведь: — Нет! Хантер, чуть смелее: — А мама? Медведь: — Ни то, ни другое! Охотник. В конце концов, ублюдок огрызается, Медведь брыкается: — Ну, пшол отсюда! Справедливый закят громко:-ба-бо-шопааа!

Больше шуток для охотников:

Об охотнике и поезде

Анекдот об охотнике и ораторе

Три охотника сидят у костра и травят байки. Из них — два молодых и один постарше, опытный охотник. Молодые люди спрашивают его: — Михалыч, расскажи, как ты потерял ногу, а? — Нет, ребята. Это слишком страшная история. — Ну же, расскажите мне! — они не остались в стороне. «Итак, молодые люди, слушайте. Я шел по лесу, охотился. В кармане у меня была фляжка с лунным светом, но охотничья сумка была пуста. Иду и думаю: надо сегодня что-нибудь купить, а то приду домой, а жена начнет: «Вот, гад, опять ничего не поймал!». И вдруг смотрю — дыра. Ну, я положил туда ствол и выскочил. Я засовываю руку — вытаскиваю кролика. Ну, чтобы отпраздновать, я достал лунный свет и выпил немного. идем дальше. Я вижу еще большую дыру. Ну, я снова положил туда пистолет и выстрелил. Я засовываю руку и вытаскиваю лису. Ну, я снова пил — как тут не выпить! Потом иду дальше и вижу — просто огромная дыра, в несколько раз больше моего роста. Ну, я выпил еще немного для храбрости и бросил туда двойную порцию. И оттуда он вылетел с оглушительным свистом! Вот так моя нога исчезла, ребята. — Кто она? — спросили охотники в один голос.

См. также.

Среди компании охотников каждый уже ушел, куда бы он ни шел и на кого бы ни охотился. И на Северном полюсе, и в джунглях были. Короче говоря, неважно, какие экзотические животные были у них в трофеях. И вот однажды Коля, один из охотников, решил поехать в Африку — поохотиться на носорога. Никто из охотников не пошел с ним, так как все понимали, что это самый опасный зверь. Вообще Коля ходил один.

Через неделю Коля вернулся из Африки, и, конечно, все охотники с нетерпением ждали рассказа о носороге. Специально для этого мы сняли VIP-комнату в ресторане, чтобы нас никто не беспокоил. Все собрались, сидели за столом и ждали Колю.

Через некоторое время они видят, что идет Коля. Он еле передвигает ноги, трясется, весь белый (многие его даже не сразу узнали), его ведет жена, она сама вся в слезах. Как-то он проходит мимо, ни с кем не здороваясь, садится во главе стола. Он сидит, глядя куда-то в одну точку. Все молчат в изумлении. Тут один из охотников осторожно спросил. Как вы попали в зависимость? И Коля, заикаясь, начинает рассказывать: «Иду я по саванне… с ружьем… в руках… потом вижу… огромный носорог… идет ко мне…», потом замолкает и снова смотрит куда-то в одну точку. Его спрашивают: — Ну, Коля, а что было дальше? — Я надел брюки. Все снисходительно кивают на него, говорят, ну, конечно, это же носорог, любой бы так поступил в такой ситуации. А Коля говорит: — Нет… прямо сейчас.

См. также.

Дорогой внедорожник подъезжает к месту охоты, парень выходит, идет к багажнику, достает супер-шикарное ружье со всеми видами прицелов ночного видения и другими новейшими технологиями. С этим ружьем он подходит к одному из егерей и говорит: «Я хочу охотиться на медведя! Все охотники удивленно посмотрели друг на друга, и один ответил: — Мужик, ты когда-нибудь раньше охотился? На кролика там, или хотя бы на белку? — Зачем мне нужен этот кролик? Он отвечает надменно. — Я хочу медведя прямо сейчас! «Нет, парень, так дело не пойдет…», — стали отговаривать его охотники. — Я заплачу любые деньги!» — говорит мужчина. «Просто отведите меня к большому медведю и дайте мне застрелить его из моего ружья!».

Как правило, один из них соглашался провести его. Они вместе пошли в густой лес. Опытный охотник шел вперед с большим мачете в руках и прорубал заросли на их пути. По пятам за ними следовал человек с тщательно разработанным пистолетом. Идут они так, идут, как вдруг охотник останавливается перед небольшим выступом, на котором сидит огромный медведь. Охотник как можно тише говорит мужчине: — Иди сюда. — Что? — спросил мужчина и подошел немного ближе. — Он повторил свою просьбу охотнику чуть громче. И увидел человек медведя и ответил: — Зачем ты зовешь его?!

См. также.

Два охотника охотились вместе, и так получилось, что они одновременно подстрелили и убили утку. Они начали думать, как разделить добычу. Один мужчина предложил: — А давайте побольнее ударим по яйцам — по этой утке! — Второй соглашается. — Кто станет первым победителем? — Предоставьте это мне. — Хорошо. А когда он давал ему между ног, то чуть не терял сознание от боли. Но все же он как-то выдержал. Он приходит в себя и говорит: — Ну, теперь я прорвусь! — Слушай, давай заберем эту утку, она мне не нужна!

См. также.

Идут два охотника по лесу, вдруг видят — кусты шевелятся. Один из них вскидывает ружье, прицеливается и стреляет прямо в кусты. Оттуда тут же выбегает большой и злой медведь и бросается на того, кто стрелял. Он сразу же забирается на вершину первого попавшегося дерева. Медведь вскарабкался за ним. Второй кричит с земли: — Федя, стой там! Сейчас я прострелю его левое яйцо! С этими словами он вскидывает пистолет и, правильно прицелившись, попадает точно в цель. Медведь разозлился еще больше и пополз за человеком еще быстрее. Тот, что на Земле, кричит ему: — Фея, держись! А теперь забейте ему яйцо как следует! Он снова попадает в цель и попадает именно туда, куда хотел. Медведь еще больше ревет от злости и продолжает подниматься. А мужик на дереве кричит: — Вася, целься в голову! Очевидно, он пришел сюда не ради секса!

См. также.

Мужчина возвращается с охоты. Он подходит к своему дому — ворота заперты, а ключи он, как назло, забыл. Ну, ничего не поделаешь, он начал перелезать через забор. Затем его пистолет упал, выстрелил и попал ему прямо в пах.

Через некоторое время эта охотница сидит в кабинете хирурга после операции. Врач выписывает обезболивающее и дает еще одну визитную карточку со словами: — Это телефон моего брата, позвоните ему. «Но почему, доктор?» Он также хирург? Разве ты еще не закончил что-то? -Нет, я вылил туда все для тебя, но дробные отверстия в твоих гениталиях все равно остались. А мой брат — профессиональный флейтист, он правильно расположит ваши пальцы, чтобы у вас не было трудностей с мочеиспусканием.

См. также.

Мужчина сплотился для охоты. Он пришел к охотнику и сказал. Я хочу взять медведя, но так, чтобы не повредить его шкуру, вы понимаете? «Я все понял, — отвечает охотник, — вам нужно в соседний дом, на Михалича». Это та часть, которая нам подходит. Мужчина подходит к Михалычу и говорит: «Здравствуйте, я хочу пойти к медведю, но так, чтобы шкура сохранила свою целостность. Ну, чтобы не было дырок от пуль и тому подобного. Мне сказали связаться с вами. — Конечно, это не проблема. — Михалыч отвечает: — Тогда поступаем так: берем ружье, я беру кефир и идем в лес. — А какой кефир? — А, это моя маленькая собачка. Как правило, мы идем днем, я кладу туда палку, так что, я пинаю его ногой, он пинает ее. Он падает, Кефирчик тут же забирается через анус внутрь него и съедает все внутри. Поэтому медведь умирает, а шкура остается невредимой. Все чисто? — Да, только один вопрос: зачем брать оружие? «Понимаешь, если я случайно упаду первым», — отстреливался Кефирчик.

См. также.

Я встретил медведя на охоте. Теперь я просто иду на утку, которую моя сестра

Я встретил медведя на охоте. Теперь я хожу только на утку, которую приносит моя сестра.

По этому поводу:

Молодой профессор очень хотел поохотиться на медведя. Он пришел к другу чукче и стал уговаривать его привести его к медведю. Я долго убеждал. Наконец чукча спрашивает его: «Ты хорошо стреляешь?». Профессор отвечает: «Я учусь в Ворошиловском стрелковом институте, я стреляю лучше всех!». Чукчи снова спрашивают: «Ты быстро бегаешь?». Профессор отвечает: «Я лучший бегун в институте!». Чукчи снова спрашивают: «Ты умный?». Профессор отвечает: «Конечно, я же профессор!». Утром они отправились на охоту. Он прошел 15 км. Наступил день, чукчи взяли Дхрин и начали тасовать их в день. Наконец-то разбудили медведя. Медведь начал выходить из дня. Увидев это, чукчи бросились бежать. Наблюдая за ним, профессор тоже побежал. Так они пробежали около 1,5 км. Профессор бежал и думал: «Почему я бегу. В конце концов, у меня есть пистолет!» Он останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. Медведь падает замертво. Наблюдая за этим чукчи тоже остановились. Он появляется и говорит: «Тем не менее, ты хорошо бегаешь и хорошо стреляешь. Но дурак А-ак!» Профессор обиделся и спрашивает: «Почему?». Чукча отвечает ему: «Тебе надо было бежать в деревню и там стрелять. Но теперь еще и для того, чтобы перетащить медведя в деревню.

На охоте два охотника подстрелили утку и не могут поделиться. Вдруг один мужчина говорит другому: — Пайстан, давай отдадим друг другу яйца, которые достанутся нам первыми, этой утке. — Отдай его мне! Ну, один кааак даст другому. Он ехал, ехал по земле сорок минут, потом встал и говорит: — Ну, ты даешь, я чуть не умер! Давай! А второй в ответ: — Да, бери свою утку!

Рафтинг Группа брутальных мужчин сплавлялась по бурным рекам хребта Сихотэ-Алинь. На воде есть спокойные места — поплавайте сами и возьмите чек. А в ущелье, как в засаде — плот начинает скакать, как проворный конь, вы отталкиваетесь от скал веслами. В одном из оврагов они увидели огромного медведя. Он рыбачил в правильном месте, на гальке в центре ручья, и не уходил при виде плота. Наоборот, он с интересом разглядывал туристов. Как новая добыча, плывущая в его лапах. Никто не хотел смотреть прямо на морду медведя, но плот уже дрейфовал. Переполненный страстью, мужчина, который оказался ближе всех к медведю, схватил тяжелый рюкзак и начал угрожающе размахивать им. На медведя это не произвело никакого впечатления. Приблизившись, мужчина со всей силы попытался ударить медведя по голове своим рюкзаком. Он испугался и начал убегать. При этом он издавал несколько собачьих лающих, но в целом возмущенных звуков. На неподвижной воде крестьянин огляделся и заметил, что остальные, все опытные охотники, сидят смертельно бледные. — «Ну, они узнали, — воскликнул он с триумфом. — Да!» — признался один из них, — «Я думал, ты собираешься бросить рюкзак в медведя. И там вся наша водка, но мы сами хотели тебя укусить.

Сидят три охотника и спорят, у кого собака лучше. Один: — Да пошел он, ну, у меня собака, представляешь, на медведя охотиться пошла. Ну, иду я, смотрю — медвежий след, ружье уронил, зарядить патроны BL##b дома забыл! Хорошо дал собаке понюхать винтовку, и пока я искал медведя, она принесла мне патроны. Второй: — Это все фигня, у меня тут собака, у всех собак есть собака: сидим мы с пацанами на охоте, собрались выпить, бац, я искал дома стакан, забыл, потом дал собаке бутылку понюхать, так пока мы открывали бутылку она принесла стакан. Третий: — это все ерунда, мы с женой пошли на пляж, но она забыла свой купальник, ну, я понюхал собаку жены между ног, так она потащила моего соседа за член.

Вот едет «наш человек» в Англию на пивоваренный завод: — Ван пив! Официант приносит бокал и подставляет под него подставку. Через пять минут «наши»: — Вань пиво! Официант снова приносит бокал, смотрит, но подставки нет. Ну, думает он, наверное, покупатель взял его в качестве сувенира, достает другой и кладет его под стекло. Через пять минут снова «наши»: — Вань пиво! Официант приносит бокал, смотрит, а подставки все еще нет. Ну, думает он, наверное, покупатель взял сувенир для друга, снова достает другой и кладет его под стекло. Через пять минут снова «наши»: — Вань пиво! Официант приносит бокал, смотрит — подставки нет. Ну, он думает, все, не буду ставить подставку, и ставит стакан на голый стол. «Наш парень» берет стакан и с досадой: — Печенье?

Встречаются заклятые охотники: — Недавно на охоте я убил слона с одного выстрела! — Но я иду на медведя с рогатиной! — Ребята, вы слышали о Мертвом море? И мы с братом убили его!

Мужчина пошел за грибами, ничего не нашел и вернулся домой с пустой корзиной. Вдруг он видит, что в траве что-то шевелится, это оказалась утка, раненое животное. Ну, я думаю, это все еще добыча. И тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит: — Отдайте мне мою утку! Я не могу вернуться домой без утки, иначе у нас была вечеринка с жителями деревни, мне нужно алиби!» «Я не сдамся просто так!» «Но как? — Давайте поспорим, кто больнее пнет другого за мужественность, тот и утка! — Согласен, пинайте первым. Дрозды бьют со всей силы, охотник падает, стонет, катается по земле, корчится от боли. Он расслабляется, встает. Охотник: — Приготовься, ты у меня сейчас. — Да, возьми свою утку.

Чукчи и геолог ушли с тундрой к медведю. Чукчи нашли день, положили туда палку, хорошо повернули. В этот день вышел сердитый медведь. Охотники бегут изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: «У меня же есть ружье!» — достает его и стреляет в медведя. Появляется чукча и говорит: «Белый человек — хороший охотник, но очень глупый!». Это ж сколько медведя теперь придется в деревню тащить!

Поездка на скорой помощи. В нем — шофер, врач, медсестра, санитар и интерн из медицинского института. Вдруг подавился палочкой, эризипелас посинел, язык вывалился, глаза огромные, хрипит. В общем, полный песец. Сестра женщины ударила его по голове инструментом, у него случился приступ. Стажер про себя: «Ни черта о себе!». Они продолжают. Вдруг точно такое же нападение происходит с санитаром. Его медсестра также со всем лекарством на голове женщины — опять все в порядке. Ученик: «Ни черта о себе!» Наконец, он не выдерживает и спрашивает доктора шепотом: «Вы знаете, я, в общем-то, прекращаю учебу отличника и отличницы, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Оказывается, как это бывает! Эта «Голова из мешка» отлично помогает!» Док отвечает: «Да, это ерунда. Только медсестра, вчера мой муж повесился, так что мы ее дразним» :-)))))))))))))

Чукчи и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг они видят, что к ним направляется голодный белый медведь. Оружия нет. У чукчи достаточно лыж, и он начинает их нести. Геолог: — Он бесполезен. Вы все равно не сможете бежать быстрее медведя. — И вам не нужно бежать быстрее медведя. Я должен бежать быстрее тебя!

Один приходит с раздутым дулом вины. Директор говорит: «Да, вы знаете, дегустаторов по всей стране можно пересчитать по пальцам. Это особый подарок. А парень отвечает: — А ты проверь меня. Ну, собирают комитет, секретарь приносит бокал вина и держит человека. Он нюхает, отпивает глоток и передает: — Шардоне, урожай 1980 года, собранный на левом берегу Днестра. Выходит вся комиссия во главе с директором. Директор шепчет секретарше, та снова приносит стакан. Мужчина: -Фетяска, 1982 год, добыта на склоне такой-то горы, в таком-то месте и т.д. Комитет снова в шоке — все правильно. Директор снова шепчет секретарше, и та снова приносит еще один стакан. Мужчина снова нюхает и потягивается: — Я женского рода, на третьем месяце беременности, могу сказать от кого! Директор вскакивает как ужаленный: нет, нет, нет, мы вас забираем.

Крупный мужчина с походкой медведя, он уже был дважды ранен на охоте.

Если утром прекрасный незнакомец принесет вам в постель не жареную утку, а утюг, значит, жизнь дала трещину.

Недавно я был там один день. Я решила начать делать зарядку по утрам, чтобы поднять себе настроение. Теперь я иду не только сонный, но и уставший.

Парень решил от армии откосить (назовем его Миша). На мед. Инспекция, которую, кстати, наш Миша прошел очень успешно, в последнем кабинете делают последние замечания и по дороге спрашивают: — В каких войсках вы хотите служить? Миша Бойко отвечает: — В партизанах! Сестра удивляется: — но в мирное время такого не бывает. — Ну, когда сделают, тогда и позвонишь, — сказал Миша и пошел к выходу. Но медсестра не оставила это дело просто так и решила отправить мужчину на обследование в психиатрическую больницу. Миша по какой-то причине оказался в психиатрической клинике. Ну, с психом, так с психом, но тут мало что можно было сделать. Заходит человек к Мише и спрашивает: — А ты кто такой? Миша ему: — А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду. Вокруг Миши собирается приличное количество людей с расстроенной психикой, и все ахают, недоумевая, как можно попасть в эту команду. Миша ответил: — Да, очень просто! Постройтесь в одном конце комнаты, я подаю сигнал, а вы бросаетесь на меня. Первые десять человек, которые побегут, я возьму. Комната была довольно большой, в ней находилось около сорока человек. И представьте себе такую картину: все сорок аномалов выстраиваются возле стены и ждут сигнала тренера. Миша шипел, а вся эта толпа металась, падала, спотыкалась, ругалась. Около часа врачи успокаивали пациентов. Не потребовалось много времени, чтобы выяснить причину всеобщего бунта. Одного безумца спросили, в чем дело, и он ответил, что такой-то и такой-то тренер пришел набирать команду по легкой атлетике. Они попросили показать этого тренера, и псих махнул рукой на Мишу. На следующее утро нашего героя выгнали из больницы, а удивленный отец сказал: «Я думал, что из психбольницы тебя не выгоняют».

В бар заходит мужчина, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит для выполнения заказа. Парень заказывает пиво, поворачивается к своим спутникам и спрашивает: «А вы? Страус: — И мне пива! Кот: — И мне пива, пожалуйста! Официант приносит заказ: — С вас 6.20. Не глядя, мужчина достает из кармана деньги, дает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова человек, не глядя, достает из кармана нужную сумму. Снова приходит эта компания, теперь она заказывает двойной виски. Официант приносит заказ: — У вас 19,70. И снова мужчина достает из кармана сумму, не сдаваясь. Официант не удержался и спрашивает: — Слушай, я понимаю, что у каждого своя компания, без вопросов, но как тебе удается получать деньги без сдачи? «Ну, — отвечает мужчина, — несколько лет назад я унаследовал этот дом и нашел на чердаке лампу, а в ней был ген». А моим первым желанием всегда было столько денег в кармане, сколько мне нужно. — Идеально!» — удивляется официант. — Да, у меня всегда есть именно та сумма, которая мне нужна: чтобы купить спички или Rolls-Royce. — А второе и третье желания? — Официант спросил. — Мне хотелось, чтобы со мной всегда был палец с длинными ногами и мокрой «киской».

Почему ты подробно рассказал мне, как выжить, если встретишь медведя, но ни слова не сказал о том, как выжить, если нет зарплаты?

Мой тесть недавно попал в аварию — его сбили на пешеходной дорожке. Очнулся я в нейрохирургии, когда водитель сам вызвал скорую помощь и ГАИ. Но мой тесть — человек с юмором даже в такой ситуации! Кроме того, по словам моей жены, которая только что навестила его, так: пришла медсестра, чтобы сделать очередной укол. Свекор: сестра-сестра (жалобно, жалобно). Сестра: чем я могу помочь? Свекор: пожалуйста, позвоните второй сестре (еще более жалостливой). Она позвонила! Тесть: вторая сестра — звонит третья сестра. . Тесть: вторая и третья сестра — приставили меня к первой медсестре. Вся палата стонала от смеха.

В первый день в процедурном кабинете работала молодая медсестра. Приходит человек и спрашивает: — Куда мы будем делать укол? Медсестра, краснея: — В мышцах максимум. Мужчина, закрывая руками одно место: — Не идите на максимум! Лучше в задницу!

Два психопата сидят в коридоре психиатрической больницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть дверь. Она не может. Психи: Тяните сильнее. Она дергает за ручку сильнее, но дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: — Вероятно, закрыто. Псих: — Нет, он просто открывается в другую сторону. Мы думали, вам нужна ручка.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот о богатом человеке, который хотел поймать медведя

Среди компании охотников каждый уже ушел, куда бы он ни шел и на кого бы ни охотился. И на Северном полюсе, и в джунглях были. Короче говоря, неважно, какие экзотические животные были у них в трофеях. И вот однажды Коля, один из охотников, решил поехать в Африку — поохотиться на носорога. Никто из охотников не пошел с ним, так как все понимали, что это самый опасный зверь. Вообще Коля ходил один.

Через неделю Коля вернулся из Африки, и, конечно, все охотники с нетерпением ждали рассказа о носороге. Специально для этого мы сняли VIP-комнату в ресторане, чтобы нас никто не беспокоил. Все собрались, сидели за столом и ждали Колю.

Через некоторое время они видят, что идет Коля. Он еле передвигает ноги, трясется, весь белый (многие его даже не сразу узнали), его ведет жена, она сама вся в слезах. Как-то он проходит мимо, ни с кем не здороваясь, садится во главе стола. Он сидит, глядя куда-то в одну точку. Все молчат в изумлении. Тут один из охотников осторожно спросил. Как вы попали в зависимость? И Коля, заикаясь, начинает рассказывать: «Иду я по саванне… с ружьем… в руках… потом вижу… огромный носорог… идет ко мне…», потом замолкает и снова смотрит куда-то в одну точку. Его спрашивают: — Ну, Коля, а что было дальше? — Я надел брюки. Все снисходительно кивают на него, говорят, ну, конечно, это же носорог, любой бы так поступил в такой ситуации. А Коля говорит: — Нет… прямо сейчас.

См. также.

Охотник пробирается через лес с ружьем наготове. Вдруг он видит впереди логово. Он осторожно берет палку и начинает постукивать ею, чтобы приманить медведя. Тук-тук, но почему-то никто не выходит. И тут мужчина чувствует, как сзади на его плечо ложится чья-то мохнатая лапа. Он обернулся и увидел, что там стоит большой медведь и говорит ему. Вы видите, что никто не выходит, значит, никого нет дома! Мужчина сразу же потерял сознание.

Через некоторое время он приходит в себя, лежа на земле. Смотрит, а над ним тот же медведь. Тотчас же человек вскочил; весь дрожа от страха, он схватился за дерево и говорит: — Ты говоришь?! Откуда ты взялся?! Что, ты не можешь рычать? — Ну, почему же, могу!» — отвечает медведь, — «Я просто не хотел тебя пугать…».

Смотрите также: анекдот про лося с жуткого похмелья

Два охотника охотились вместе, и так получилось, что они одновременно подстрелили и убили утку. Они начали думать, как разделить добычу. Один мужчина предложил: — А давайте побольнее ударим по яйцам — по этой утке! — Второй соглашается. — Кто станет первым победителем? — Предоставьте это мне. — Хорошо. А когда он давал ему между ног, то чуть не терял сознание от боли. Но все же он как-то выдержал. Он приходит в себя и говорит: — Ну, теперь я прорвусь! — Слушай, давай заберем эту утку, она мне не нужна!

См. также.

Идут два охотника по лесу, вдруг видят — кусты шевелятся. Один из них вскидывает ружье, прицеливается и стреляет прямо в кусты. Оттуда тут же выбегает большой и злой медведь и бросается на того, кто стрелял. Он сразу же забирается на вершину первого попавшегося дерева. Медведь вскарабкался за ним. Второй кричит с земли: — Федя, стой там! Сейчас я прострелю его левое яйцо! С этими словами он вскидывает пистолет и, правильно прицелившись, попадает точно в цель. Медведь разозлился еще больше и пополз за человеком еще быстрее. Тот, что на Земле, кричит ему: — Фея, держись! А теперь забейте ему яйцо как следует! Он снова попадает в цель и попадает именно туда, куда хотел. Медведь еще больше ревет от злости и продолжает подниматься. А мужик на дереве кричит: — Вася, целься в голову! Очевидно, он пришел сюда не ради секса!

См. также.

Три охотника сидят у костра и травят байки. Из них — два молодых и один постарше, опытный охотник. Молодые люди спрашивают его: — Михалыч, расскажи, как ты потерял ногу, а? — Нет, ребята. Это слишком страшная история. — Ну же, расскажите мне! — они не остались в стороне. «Итак, молодые люди, слушайте. Я шел по лесу, охотился. В кармане у меня была фляжка с лунным светом, но охотничья сумка была пуста. Иду и думаю: надо сегодня что-нибудь купить, а то приду домой, а жена начнет: «Вот, гад, опять ничего не поймал!». И вдруг смотрю — дыра. Ну, я положил туда ствол и выскочил. Я засовываю руку — вытаскиваю кролика. Ну, чтобы отпраздновать, я достал лунный свет и выпил немного. идем дальше. Я вижу еще большую дыру. Ну, я снова положил туда пистолет и выстрелил. Я засовываю руку и вытаскиваю лису. Ну, я снова пил — как тут не выпить! Потом иду дальше и вижу — просто огромная дыра, в несколько раз больше моего роста. Ну, я выпил еще немного для храбрости и бросил туда двойную порцию. И оттуда он вылетел с оглушительным свистом! Вот так моя нога исчезла, ребята. — Кто она? — спросили охотники в один голос.

См. также.

Мужчина сплотился для охоты. Он пришел к охотнику и сказал. Я хочу взять медведя, но так, чтобы не повредить его шкуру, вы понимаете? «Я все понял, — отвечает охотник, — вам нужно в соседний дом, на Михалича». Это та часть, которая нам подходит. Мужчина подходит к Михалычу и говорит: «Здравствуйте, я хочу пойти к медведю, но так, чтобы шкура сохранила свою целостность. Ну, чтобы не было дырок от пуль и тому подобного. Мне сказали связаться с вами. — Конечно, это не проблема. — Михалыч отвечает: — Тогда поступаем так: берем ружье, я беру кефир и идем в лес. — А какой кефир? — А, это моя маленькая собачка. Как правило, мы идем днем, я кладу туда палку, так что, я пинаю его ногой, он пинает ее. Он падает, Кефирчик тут же забирается через анус внутрь него и съедает все внутри. Поэтому медведь умирает, а шкура остается невредимой. Все чисто? — Да, только один вопрос: зачем брать оружие? «Понимаешь, если я случайно упаду первым», — отстреливался Кефирчик.

См. также.

Мужчина возвращается с охоты. Он подходит к своему дому — ворота заперты, а ключи он, как назло, забыл. Ну, ничего не поделаешь, он начал перелезать через забор. Затем его пистолет упал, выстрелил и попал ему прямо в пах.

Через некоторое время эта охотница сидит в кабинете хирурга после операции. Врач выписывает обезболивающее и дает еще одну визитную карточку со словами: — Это телефон моего брата, позвоните ему. «Но почему, доктор?» Он также хирург? Разве ты еще не закончил что-то? -Нет, я вылил туда все для тебя, но дробные отверстия в твоих гениталиях все равно остались. А мой брат — профессиональный флейтист, он правильно расположит ваши пальцы, чтобы у вас не было трудностей с мочеиспусканием.

См. также.

HUNTER TALES — Самые смешные до слез (свежие)

Читайте последние самые смешные анекдоты про охоту и охотников на медведей, кроликов и уток. Вернувшись с охоты, муж говорит жене: — Дорогая, ты можешь быть счастлива, теперь мы целый месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Она спрашивает. — Нет, я пропил свою зарплату.

Встречаются три охотника. Один говорит: — Идешь по озеру, видишь летящую утку, бьешь ее из ружья — это охота. Второй: — Вы идете по лесу, видите бегущего кролика, сбиваете его — это охота. Третье: — Вы идете по улице, видите идущую красивую женщину. Ты охотишься, она охотится — вот это охота!

Разговор между двумя охотниками. — Вчера я встретил в лесу волка. Такие худые, ослабленные зимой, только кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? Не я.

Вчера я впервые в жизни был на охоте. — После десятого выстрела утка умерла со смеху.

Муж вернулся с охоты. Жена спрашивает. «Дорогая, почему от тебя воняет дерьмом?». Муж рассказывает. — Понимаешь, дорогая, дело было так: я приехал в лес, спустил собаку с поводка, она убежала. Ее долго не было, и я пошел ее искать. Вдруг я увидел в зарослях медвежью берлогу. Я пошел. Я ткнул внутрь пистолетом — вроде бы никого не было. Вдруг кто-то положил свои лапы мне на плечи! Я оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но не могу перестать срать.

Парень отправился на охоту и говорит: — Это стало моим кваффлом. Сот, да пошел он. Медведь подошел ко мне сзади и начал есть мое дерьмо. — Хорошо? Вы убили его или убежали? Я снимал с него кожу, пока он не съел!

Две охотничьи собаки разговаривают:- года, гуляем с хозяином в лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Ну, я брошусь на него, как мерзавец! — Какой ты смелый! Она бросилась на зверя! Да, что за зверь?! Она набросилась на хозяина, обнимая его лапами и крича — убегай, болван!

Двое мужчин говорят: — Он пошел на медведя с голыми руками. Почему, Хантер? — Нет, дурак.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие медвежьи следы. — Вася, пойдем, посмотрим, куда он пошел. А вы? — И я пойду посмотрю, откуда он взялся.

Где ты, дорогая? — Я охочусь. И кто там так громко стонет? — Это раненый медведь.

В лесу два охотника. Один спрашивает другого: — Кто стрелял? Пара кроликов. А ты? — А у меня две дюжины ежей. Зачем нужны ежики? — Что значит «почему»? Мат ь-N -закон для постельного белья, жена воротничка!

Анекдоты про охоту

Три охотника встретились и продемонстрировали своих собак. Первый: — Однажды я пошел на охоту — взял ружье и забыл патроны. Он дал собаке понюхать ружье — она принесла патроны! Второй: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, а ружье забыл. Он дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет! Третье:- как-то я пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Он дал собаке понюхать между ног — она тащила соседа за яйца!

Старый охотник делится своим опытом: — И теперь я охочусь на лису исключительно с хомяком. Какая-то ерунда, как можно с хомяком и лисой?! -Как-никак, даешь хомяку шарик и бросаешь его в нору к рыжему. А потом? — Ну, через тридцать минут они выйдут курить.

Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего товарища? Обвиняемый: — Я принял его за оленя. И когда вы поняли свою ошибку? — Когда Косуля отошел!

Вечер. Охотники сидят у костра, выпивают. Местный охотник подходит: — Ребята, налейте выпить. Да, падение, нас самих недостаточно. — Да будет так, наливай! Вот, не глядя на аргумент, я сую руку в вашу сумку с лутом, угадайте, в какой игре и что было убито. — Давай! Егерь протягивает руку, ощупывает и говорит: «Заяц Русак попал в капкан». Ему наливают чашку. Он выпил и снова сунул руку в пакет:- Белка убита пулей в глаз. У него был стакан и т.д. Утром охотников будит жестокая женщина, кричащая на них: — Вы вчера отдали моего мужчину!? Что? — Да, не просто рога, он катился, так что всю ночь я подавлял и говорил: полевая мышь, убитая топором сзади!

Анекдот о том, как два охотника разделились на добыче

Среди компании охотников каждый уже ушел, куда бы он ни шел и на кого бы ни охотился. И на Северном полюсе, и в джунглях были. Короче говоря, неважно, какие экзотические животные были у них в трофеях. И вот однажды Коля, один из охотников, решил поехать в Африку — поохотиться на носорога. Никто из охотников не пошел с ним, так как все понимали, что это самый опасный зверь. Вообще Коля ходил один.

Через неделю Коля вернулся из Африки, и, конечно, все охотники с нетерпением ждали рассказа о носороге. Специально для этого мы сняли VIP-комнату в ресторане, чтобы нас никто не беспокоил. Все собрались, сидели за столом и ждали Колю.

Через некоторое время они видят, что идет Коля. Он еле передвигает ноги, трясется, весь белый (многие его даже не сразу узнали), его ведет жена, она сама вся в слезах. Как-то он проходит мимо, ни с кем не здороваясь, садится во главе стола. Он сидит, глядя куда-то в одну точку. Все молчат в изумлении. Тут один из охотников осторожно спросил. Как вы попали в зависимость? И Коля, заикаясь, начинает рассказывать: «Иду я по саванне… с ружьем… в руках… потом вижу… огромный носорог… идет ко мне…», потом замолкает и снова смотрит куда-то в одну точку. Его спрашивают: — Ну, Коля, а что было дальше? — Я надел брюки. Все снисходительно кивают на него, говорят, ну, конечно, это же носорог, любой бы так поступил в такой ситуации. А Коля говорит: — Нет… прямо сейчас.

См. также.

Три охотника сидят у костра и травят байки. Из них — два молодых и один постарше, опытный охотник. Молодые люди спрашивают его: — Михалыч, расскажи, как ты потерял ногу, а? — Нет, ребята. Это слишком страшная история. — Ну же, расскажите мне! — они не остались в стороне. «Итак, молодые люди, слушайте. Я шел по лесу, охотился. В кармане у меня была фляжка с лунным светом, но охотничья сумка была пуста. Иду и думаю: надо сегодня что-нибудь купить, а то приду домой, а жена начнет: «Вот, гад, опять ничего не поймал!». И вдруг смотрю — дыра. Ну, я положил туда ствол и выскочил. Я засовываю руку — вытаскиваю кролика. Ну, чтобы отпраздновать, я достал лунный свет и выпил немного. идем дальше. Я вижу еще большую дыру. Ну, я снова положил туда пистолет и выстрелил. Я засовываю руку и вытаскиваю лису. Ну, я снова пил — как тут не выпить! Потом иду дальше и вижу — просто огромная дыра, в несколько раз больше моего роста. Ну, я выпил еще немного для храбрости и бросил туда двойную порцию. И оттуда он вылетел с оглушительным свистом! Вот так моя нога исчезла, ребята. — Кто она? — спросили охотники в один голос.

См. также.

Идут два охотника по лесу, вдруг видят — кусты шевелятся. Один из них вскидывает ружье, прицеливается и стреляет прямо в кусты. Оттуда тут же выбегает большой и злой медведь и бросается на того, кто стрелял. Он сразу же забирается на вершину первого попавшегося дерева. Медведь вскарабкался за ним. Второй кричит с земли: — Федя, стой там! Сейчас я прострелю его левое яйцо! С этими словами он вскидывает пистолет и, правильно прицелившись, попадает точно в цель. Медведь разозлился еще больше и пополз за человеком еще быстрее. Тот, что на Земле, кричит ему: — Фея, держись! А теперь забейте ему яйцо как следует! Он снова попадает в цель и попадает именно туда, куда хотел. Медведь еще больше ревет от злости и продолжает подниматься. А мужик на дереве кричит: — Вася, целься в голову! Очевидно, он пришел сюда не ради секса!

См. также.

Мужчина сплотился для охоты. Он пришел к охотнику и сказал. Я хочу взять медведя, но так, чтобы не повредить его шкуру, вы понимаете? «Я все понял, — отвечает охотник, — вам нужно в соседний дом, на Михалича». Это та часть, которая нам подходит. Мужчина подходит к Михалычу и говорит: «Здравствуйте, я хочу пойти к медведю, но так, чтобы шкура сохранила свою целостность. Ну, чтобы не было дырок от пуль и тому подобного. Мне сказали связаться с вами. — Конечно, это не проблема. — Михалыч отвечает: — Тогда поступаем так: берем ружье, я беру кефир и идем в лес. — А какой кефир? — А, это моя маленькая собачка. Как правило, мы идем днем, я кладу туда палку, так что, я пинаю его ногой, он пинает ее. Он падает, Кефирчик тут же забирается через анус внутрь него и съедает все внутри. Поэтому медведь умирает, а шкура остается невредимой. Все чисто? — Да, только один вопрос: зачем брать оружие? «Понимаешь, если я случайно упаду первым», — отстреливался Кефирчик.

См. также.

Охотник пробирается через лес с ружьем наготове. Вдруг он видит впереди логово. Он осторожно берет палку и начинает постукивать ею, чтобы приманить медведя. Тук-тук, но почему-то никто не выходит. И тут мужчина чувствует, как сзади на его плечо ложится чья-то мохнатая лапа. Он обернулся и увидел, что там стоит большой медведь и говорит ему. Вы видите, что никто не выходит, значит, никого нет дома! Мужчина сразу же потерял сознание.

Через некоторое время он приходит в себя, лежа на земле. Смотрит, а над ним тот же медведь. Тотчас же человек вскочил; весь дрожа от страха, он схватился за дерево и говорит: — Ты говоришь?! Откуда ты взялся?! Что, ты не можешь рычать? — Ну, почему же, могу!» — отвечает медведь, — «Я просто не хотел тебя пугать…».

Смотрите также: анекдот про лося с жуткого похмелья

Дорогой внедорожник подъезжает к месту охоты, парень выходит, идет к багажнику, достает супер-шикарное ружье со всеми видами прицелов ночного видения и другими новейшими технологиями. С этим ружьем он подходит к одному из егерей и говорит: «Я хочу охотиться на медведя! Все охотники удивленно посмотрели друг на друга, и один ответил: — Мужик, ты когда-нибудь раньше охотился? На кролика там, или хотя бы на белку? — Зачем мне нужен этот кролик? Он отвечает надменно. — Я хочу медведя прямо сейчас! «Нет, парень, так дело не пойдет…», — стали отговаривать его охотники. — Я заплачу любые деньги!» — говорит мужчина. «Просто отведите меня к большому медведю и дайте мне застрелить его из моего ружья!».

Как правило, один из них соглашался провести его. Они вместе пошли в густой лес. Опытный охотник шел вперед с большим мачете в руках и прорубал заросли на их пути. По пятам за ними следовал человек с тщательно разработанным пистолетом. Идут они так, идут, как вдруг охотник останавливается перед небольшим выступом, на котором сидит огромный медведь. Охотник как можно тише говорит мужчине: — Иди сюда. — Что? — спросил мужчина и подошел немного ближе. — Он повторил свою просьбу охотнику чуть громче. И увидел человек медведя и ответил: — Зачем ты зовешь его?!

См. также.

Мужчина возвращается с охоты. Он подходит к своему дому — ворота заперты, а ключи он, как назло, забыл. Ну, ничего не поделаешь, он начал перелезать через забор. Затем его пистолет упал, выстрелил и попал ему прямо в пах.

Через некоторое время эта охотница сидит в кабинете хирурга после операции. Врач выписывает обезболивающее и дает еще одну визитную карточку со словами: — Это телефон моего брата, позвоните ему. «Но почему, доктор?» Он также хирург? Разве ты еще не закончил что-то? -Нет, я вылил туда все для тебя, но дробные отверстия в твоих гениталиях все равно остались. А мой брат — профессиональный флейтист, он правильно расположит ваши пальцы, чтобы у вас не было трудностей с мочеиспусканием.

См. также.

Работа для охотников | Мир шуток

На нашем сайте есть много шуток об охотниках. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом: «Док, вы знаете, что я сегодня стрелял?» «Да, знаю, я уже перевязал.

Начинающий охотник возвращается домой с первой охоты и в панике кричит с порога: «Люси, это оно! Все кончено! В чем дело, дорогая? — Быстро принесите красную книгу! Жена приносит. Он, судорожно и бормоча что-то себе под нос, листает страницы. Я досмотрел до конца. Он откинулся на спинку дивана: — F U-OO … облегчение … мужчины обмануты: в красной книге нет охотника!

Охотник другу: — Пойди и посмотри, что за зверя я заложил. Он, возвращаясь: — Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров…

Сын собрался поохотиться на медведя. Отец старый, женщина-инвалид без ног, просит взять с собой. Сын в недоумении. — Ты положишь меня в рюкзак — а я, если помогу тебе набить медведя, вдруг твоя винтовка сдастся — и ты перевернешь меня, тогда я уйду. — Ну, Бог с вами. И вдруг ты действительно помог в нужный момент и взял биту. Мы пришли в день, повернули — оттуда, как медведь огненный выскочил. У сына пропуск, ошибка! Он поворачивается — отец в движении делает два удара дуплом — мимо! Они бегут, бегут — а медведь уже наступает им на пятки. Сын думает: «Эх, черт, не убежать бы вместе, жалко батю — но надо сдаваться, что дважды два умирать!» Бросил он рюкзак — а пока я его бросал в три раза быстрее! Он побежал к дому, не в силах перевести дух, но мать была рядом. — Все, мать — нет у нас больше отца!» ты, охотник хренов, поймешь — пять минут назад твой отец приполз — «Нет больше сына, нет больше»!

Охотник на уток, промахнувшись, расстраивается. Охотник на медведей, после падения не время расстраиваться.

Отец — Охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру отдал жене, а сын поехал на цирковом велосипеде.

Н. Русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом: — Что это он так на нас смотрит? И вообще, кто это? — Откуда вы знаете? — Тихо отвечает другой. — Ты тот, кто торгует шкурами…

Встречаются два охотника, один и спрашивает: — Слушай, как тебе удалось завалить медведя? А второй отвечает: — Да, как всегда: цветы, шампанское, сладости и ласка…

Американец идет по кавказским горам. Он видит двух грузинских охотников, которые тащат медведя. Он спрашивает. — Нет, мы не измельчали его, мы его снимали.

Один охотник другому: — Слушай, а как отличить кролика от зайца? — Да, просто. Возьмите его за уши, положите на землю и внимательно посмотрите: — Если вы бежите, значит, кролик, а если вы бежите, то кролик…

1 2 3 4 5

Анекдоты про охоту и охотников

Содержание и быстрый переход:

Читайте до слез топ самых смешных коротких охотничьих анекдотов. Папа, давай завтра снова пойдем на охоту! Завтра мы пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, вытаскивая рюмку из задницы.

Короткий пулеметный огонь из логова — полностью победил инстинкт охотника.

Три охотника встретились и продемонстрировали своих собак. Первый: — Однажды я пошел на охоту — взял ружье и забыл патроны. Он дал собаке понюхать ружье — она принесла патроны! Второй: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, а ружье забыл. Он дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет! Третье:- как-то я пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Он дал собаке понюхать между ног — она тащила соседа за яйца!

Старый охотник делится своим опытом: — И теперь я охочусь на лису исключительно с хомяком. Какая-то ерунда, как можно с хомяком и лисой?! -Как-никак, даешь хомяку шарик и бросаешь его в нору к рыжему. А потом? — Ну, через тридцать минут они выйдут курить.

Три математика отправились на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул и радостно сказал: — Ребята, все нормально, мы сняли на среднем уровне!

Охотник на уток после перерыва в стрельбе расстроился. — У охотника на медведя после перемирия нет времени расстраиваться.

Новый русский подбегает к ребятам и говорит: — Ребята, есть тема: можно классно поохотиться на тигров, место подходящее, можно устроить классную засаду — все рядом и отлично снято — Здорово, здорово! Мы в теме! Но есть только один недостаток: вам придется полтора часа сидеть в засаде и не стрелять! — Почему это? А в первой части там выступают клоуны и гимнасты.

Чем больше вы спите, тем больше вам хочется спать. Чем больше вы едите, тем больше аппетит. — А вот с работой как-то не все так.

Охотники, помните. — Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Охотник убил огромного кабана, подходит егерь: — У вас есть разрешение на отстрел? Я не помню. — Ну, тогда грузим тушу и идем в полицию! С большим трудом они погрузили огромного зверя в машину лесника. Мы вышли из леса на шоссе, они ехали, и вдруг охотник говорит: — А, вспомнил! Вот и лицензия!

Начинающий охотник прибегает домой со своей первой охоты. И с порога в панике кричит: — Люси, это он! Все кончено! Ужас! В чем дело, дорогая? — Приносите Красную книгу быстрее! Жена суетливо несет «He» и что-то бормочет себе под нос, перелистывая страницы. Досмотрел до конца. Он блаженно прислонился к спинке дивана, — Уф, мне стало легче. Мужчины обмануты: охотника в Красной книге нет!

Молодые охотники собрались на охоту на медведя. Опытный охотник проинструктировал их перед началом: — Единственное, когда вы видите медведя, но ружье не стреляет, вы должны отойти вот так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д. Охотники были в шоке: — Почему так? Чтобы не ввязываться в собственную глупость.

Бригадир спрашивает рабочего: — Сидоров, почему тебя три дня не было на работе? Я пошел на охоту, и кабан затащил меня на дерево. Мне пришлось три дня сидеть на дереве. «Что ты ел все это время?» Жена принесла еду.

Однажды Охотник провалился в холодную зимнюю яму, потеряв опору. — Что мне, — ворчал он, — сидеть здесь до весны? Да, вы оптимист! Медведь отозвался.

Если у вас уже есть зима, то, конечно же, отправляйтесь в лес, чтобы увидеть медведя! Только смотрите внимательно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не обнаружил — Почему к нему пришли!

Анекдоты об охотниках

Джорах дал соседу квилу за то, что тот был занят на охоте. «Можешь ли ты убить дикого кабана?». Она спрашивает. — Конде.

Подходит охотник и кричит: «Эй, медведь, выходи!!!». Медведь из Берлоги: — Почему? Охотник: — Я убью тебя и повешу твою шкуру у себя на стене! Медведь: — А если промахнешься, то чего в мой день спецодежду вешать в мой день?

Представьте себе, я вчера пошел на охоту и забыл взять с собой ружье. — И когда вы это вспомнили? К сожалению, только когда он привел жене кролика.

Охотник в кустах сидит и ждет волка, на котором едут хулиганы. Вдруг к нему подбегает опытный волк и кричит человеческим голосом: — Не стреляй! Это я! У них там какое-то колдовство: они превратили нас в себя и теперь, под видом людей, гоняются за нами! Охотник — урод. Ну, я пропустил волка. Волк убегает, задумавшись. — Мама была права, тебе нужно учить иностранные языки! А потом они могут стрелять!

После вечерней охоты старейшина зовет охотников к костру: — Это все, что здесь есть? Слава Богу! Значит, я все-таки попал в кролика.

Два друга отправились на охоту. И так получилось, что они случайно застрелили друг друга. Эта израненная ложь, истекающая кровью. Мы должны вызвать скорую. Тот, который здоров, начинает что-то долго набирать в клетке. Раненый: — А я не знал, что у «скорой помощи» такой длинный номер. Здоровый: — Да, нет. Я просто пишу им, чтобы они сделали это дешевле.

Вернувшись с охоты, муж говорит жене: — Дорогая, ты можешь быть счастлива, теперь мы целый месяц не будем покупать мясо. «Это ты убил лося?» Она спрашивает. — Нет, я пропил зарплату.

Встречаются три охотника. Один говорит: — Идешь по озеру, видишь летящую утку, бьешь ее из ружья — это охота. Второй: — Вы идете по лесу, видите бегущего кролика, сбиваете его — это охота. Третье: — Вы идете по улице, видите идущую красивую женщину. Ты охотишься, она охотится — вот это охота!

Разговор между двумя охотниками. — Вчера я встретил в лесу волка. Такие худые, ослабленные зимой, только кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? Не я.

Вчера, впервые в жизни, я отправился на охоту. -После десятого выстрела утка умерла со смеху.

Муж вернулся с охоты. Он спрашивает жену. — Милый, почему от тебя так воняет? Муж рассказывает. — Понимаешь, дорогая, дело было так: я пришел в лес, спустил собаку с поводка, она побежала. Она была недолго, пошла ее искать. Вдруг я вижу медведицу в медвежатнике. Я пошел. Прятаться с оружием было некому — казалось, что некому. Вдруг кто-то положил свои лапы мне на плечи! Я поворачиваюсь, понимаю, что это мяч, но не могу перестать срать.

Охотничьи шутки

Пошел мужик на охоту и говорит: — Ты должен был меня обосрать. Садись, Чар. Позади медведя усыпили, и он начал есть мое дерьмо. — Хорошо? Ты убил его или прогнал? Пюре, пока он ел!

Две охотничьи собаки разговаривают:- годы, гуляем с хозяином в лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Ну, я брошусь на него, как мерзавец! — Какой ты смелый! Она бросилась на зверя! Да, что за зверь?! Она бросилась на хозяина, обняла его лапами и закричала — Убегай, дань!

Двое мужчин говорят: — Он пошел на медведя с голыми руками. Почему, Хантер? — Нет, дурак.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие медвежьи следы. — Вася, пойдем, посмотрим, куда он пошел. А вы? — И я пойду посмотрю, откуда он взялся.

Где ты, дорогая? — Я охочусь. И кто там так громко стонет? — Это раненый медведь.

В лесу есть два охотника. Один из них спрашивает другого. Несколько кроликов. А ты? — А я на двух десятках ежей. Зачем нужны ежики? — Что значит «почему»? Мат ь-N -закон для постельного белья, жена воротничка!

Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего товарища? Обвиняемый: — Я принял его за оленя. И когда вы поняли свою ошибку? — Когда Косуля отошел!

Вечер. Охотники сидят у костра, выпивают. Местный охотник подходит: — Ребята, налейте выпить. Да, падение, нас самих недостаточно. — Да будет так, наливай! Вот, не глядя на аргумент, я сую руку в вашу сумку с лутом, угадайте, в какой игре и что было убито. — Давай! Егерь протягивает руку, ощупывает и говорит: «Заяц Русак попал в капкан». Ему наливают чашку. Он выпил и снова сунул руку в пакет:- Белка убита пулей в глаз. У него был стакан и т.д. Утром охотников будит жестокая женщина, кричащая на них: — Вы вчера отдали моего мужчину!? Что? — Да, не просто рога, он катился, так что всю ночь я подавлял и говорил: полевая мышь, убитая топором сзади!

Работа для охотников и трапперов [2]

У меня есть друг, Андрюха. Он живет в далекой Москве. Он работал в совхозе машинистом. Крутой был машинистом. Как на тракторе, так и на комбайне. Пел, сеял, писал стихи. Хорошие стихи. Хорошо. Он писал очень хорошие стихи. Затем он бросил румпель комбайна и поступил в литературный институт. Закончен. Опубликовано. Вошел.

Теперь он не писал ни стихов, ни хлебобулочных изделий. Так уж сложились обстоятельства. Однако я говорю не об этом.

Я как-то пришел к нему, это было осенью. Мое любимое время — сентябрь, золотая осень, бабье лето. Ну, а вечером мы сидели, пили. Утром он работал, я усмехался, чтобы пахать. Или, может быть, под зиму, я не помню. Я встал вместе с ним. А что сидеть дома? Скука в деревне. А тут, думаю, хоть в лесу парус украду. Я поищу грибы. Да, и так. Душа. Да, и поговорите еще раз, с головой, об этом для s. Это был долгий день.

По дороге в гараж к мужчине с пистолетом. Местный охотник, Серёга. — Серега, привет! — Здорово! — Где? — От кролика. — И где? — Да, я собираюсь поехать в Пасинково.

— Вот дурак. — Сказал, что заботится о Хантере Андриче. — Почему? — Для Пасси — сплошной лес. Где он собирается взять кролика, я не понимаю? — А где кролики? В автобусе? — В поле. — Что случилось? Кролик линяет. Для зимы. Он тает, но снега нет. Кролик в лесу — это страшно. Он очень заметен там, пока нет снега. Вот он в поле и на воле, спит там в борозде. Потому что кролик имеет всю власть где? — Где? В ушах? — В ушах. И в ногах. В поле идите к нему. А на прямой он даст фору любому. Так что все кролики сейчас в полях. Понял? — Есть. — Вы ничего не поняли. Мы быстрее Сереги кролика добудем. Там два молотка, вы понимаете? Бросьте их в кабину, под ноги. — Кувалдой? Над чем вы смеетесь? Вы увидите.

Мы пили чай из термоса, Андрич до последнего говорил об «Опиатных сплетнях», читали из рук вон плохо, Мезиров, Рейн, сам Георгий Иванов, его друзья, все перед ними.

Апрель гулял по задворкам России, закат был ослепительно глуп в толпе душевнобольных на танцах в Дирдодовском клубе.

Они смотрели на большое поле, расположенное по кругу. Эндрю объяснил, почему мы пашем в этом направлении, а не в другом, об осени и других тонкостях земледелия. Затем он положил меня на перекладину. Потом, когда оставалось совсем немного, мы снова пили чай с бутербродами, уже по привычке, у меня болела шея от постоянного оглядывания на плуг и плечи от перекладин. Внезапно Эндрю замер на середине предложения и указал пальцем куда-то вперед и влево. — «Это он, вон там!», — спросил я, глядя в направлении его пальца. Низкое осеннее солнце било в глаза. — Эй-эй-эй! Дай мне молоток. Пока я ощупывала себя под ногами, он открыл дверь и осторожно спрыгнул вниз. — Теперь смотрите!

Я начал искать. Конечно, кролик сидел в десяти футах от трактора. И посмотрел на Эндрю. Андрюха поудобнее схватил молот и поднял руку для броска. Кролик не двигался. Ударить кролика молотком с расстояния десяти метров без должного навыка — задача не из легких. Шансы были примерно пятьдесят на пятьдесят. Либо ты входишь, либо нет. Поэтому Эндрю сделал осторожный шаг в сторону кролика, сокращая расстояние. Чтобы точно попасть. Я ждал. Я ждал любого момента, когда кролик взлетит. Но кролик сидел. В течение дня он привыкал к трактору. И молоток Эндрю, очевидно, не внушал ему серьезных опасений. Толстый и громоздкий, Эндрю действительно не был похож ни на лису, ни на волка. Кролик, видимо, просто не знал, какие кровожадные мысли роятся под шляпой этого интеллигентного и добродушного поэта и фермера, выращивающего зерно.

Сжимая наготове молоток, Эндрю сделал еще один шаг, затем еще один. Заяц сел. В конце концов расстояние между ними сократилось настолько, что он мог бросать с закрытыми глазами. Молотку некуда было деваться, кроме как ударить кролика прямо между ушей. Кролик, напротив, сидел с прижатыми ушами и наблюдал за Эндрю круглыми блестящими глазами. Он подошел и помахал рукой. Кролик не двигался. Я слегка зажмурил глаза в ожидании удара, чувствуя во рту свежее кроличье рагу. — Ты что там сидишь, скотина?», — возмущенно спросил Андрей у кролика и снова замахнулся. — Что скажешь, дедушка Мазай?! Кролик выглядел виноватым. Ну и что, говорят они. Ну, садись. что тебе делать Тогда Андрей вдруг развернулся, опустил молоток, перенес центр тяжести на одну ногу, попробовал и как дурак пнул кролика прямо по копчику. И это было все, что требовалось. Еще до того, как он приземлился после удара, он начал расставлять свои телескопические задние ноги.

Кролик стремительно полетел по полю. За ним, ругаясь и крича, держа одной рукой шляпу, а другой размахивая молотком, бежал Эндрю. Несмотря на их самоотверженный бег, расстояние между ними быстро увеличивалось. Когда до зайца оставалось метров тридцать, Андрюха остановился, прицелился и бросил молоток. Бросок был хорош! Молоток, кувыркаясь и сверкая на солнце, описал небольшую дугу и снес комья земли буквально с того места, где только что был кролик.

— Нет, вы видели!» — радостно и возбужденно кричал Андрей, пыхтя и забираясь в кабину. — Я чуть не ударил его. Буквально полметра не хватило! «Да, какие полметра?» — возмутился я. — Я его не видела? Десять сантиметров силы он пропустил! Чуть-чуть посильнее и все! Теперь я понимаю, как охотиться на кроликов? — А потом! — Это хорошо! Сегодня нам немного повезло, завтра мы точно будем с кроликом!

Закончив с остальной частью поля, мы собрали еще две или три косы. Но по какой-то причине они убежали, прежде чем мы успели их заметить. Один буквально выскочил из-под гусеницы. Эндрю непременно высовывался из кабины за каждым кроликом и с радостным криком бежал за ним.

На обратном пути из гаража, когда солнце уже почти скрылось за крышами домов, мы встретили Серёгу, уныло бредущего по улице. — Ну что, Серега? Как прошла охота? — Ах! Он пренебрежительно махнул рукой. — Что, абсолютно нулевой уровень? Серега молча открыл рюкзак и вытащил бревно за ноги. — Один? — 1. И случайно. — Я слушаю! Продать, да? Ты все еще собираешься с ним возиться? Серега на секунду задумался и махнул рукой. — О, возьми. — Хорошо, спасибо! Я твой должник. Ты именно такой. Не говори Манджуне, хорошо? — Хорошо, хорошо. Серёга согласился. Было ясно, что ему нечего делать.

— Манюня!» — крикнул Андрей с порога. — Возьмите добычу! Пока мы мылись и переодевались, Маша возилась на кухне с кроликом. Потом вся семья уселась на кухне вокруг большого стола, посреди которого аппетитно дымилась кастрюля, и Андрюха стал рассказывать, как он ловко и метко бросил молоток с пятидесяти метров зайцу прямо в лоб. Все восхищенно щелкали языками, недоверчиво качали головами, но факт прямого попадания парил в посуде, и не верить Андрюхе не было причин. Он так вкусно и правдиво рассказал эту историю, что я уже готова была поверить, когда Маша, стоявшая у плиты, повернулась и весело спросила. Какого калибра был ваш молоток? — Что означает «какого калибра»? Эндрю поперхнулся. — Я устал вытаскивать твой обычный молоток из кролика. — Маша подошла к столу, наклонилась над Андрюхой, протянула руку и расслабила ладонь. Горсть мяча покатилась по столу, весело и насмешливо подпрыгивая.

За столом раздавалась веселая возня, щебетание, крики, и только Андрюха недовольно бубнил. Почему ты никогда не веришь мне?! Смотри, это старый перфоратор! Они могли застрелить его в прошлом году!

Мы молча курили на веранде, каждый думал о своем, и вдруг Андрюха сказал. — Это ублюдок! — КТО? — Да, Серега! Вот чего он не мог сказать о печени? — Хорошо. Он не знал, что ты убил кролика молотком. — Ты никогда не знал! И все же, это подло — забивать дробью кролика, которого я убил молотком! Заткни его, а не осла! — Правильно! — сказал я. — От мужчин с оружием вообще зло и беда! — Вступаю! Это бизнес — молоток! — сказал Эндрю. И мы пошли допивать и петь.

И я собрал шота со стола, вылил его в карман, а затем сделал из него гирю. До сих пор где-то валяется.

Анекдоты про охоту и охотников

Сборник самых смешных анекдотов об охоте и охотниках. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Разговаривают два охотника: — Ты, когда идешь на кабана, какой патрон используешь? — Чрезвычайно дикий! Сильно бьет? — Нет, перед самым рассеиванием дыма я успеваю залезть на дерево.

Охотник в полном снаряжении встречает друга. «Куда ты собрался, когда сезон охоты закончился? Да, но моя жена еще не знает об этом…

— Вы слышали, что у вас есть охотничья собака? Да, это замечательная собака! Без нее я бы не смог охотиться. «Почему ты сейчас в лесу без нее?» «Зачем она мне здесь нужна? Пока я охочусь, собака сидит дома и выслушивает жалобы моей жены, ходит с ней по магазинам и смотрит телепередачи.

Сидели мы с Кузьмичом ночью у костра, я его спрашиваю: — Кто это так кричит на болоте? — DISE. И так я его расспрашивал, пока не напился и сон не сморил, но Кузьмич так и не сказал, кто кричал на болоте.

Один охотник жалуется другому: — Такой жирный гусь, ну почти на ходу, и тут бац — и промах! — Как хорошо, что это был не медведь!

И почему в магазинах, где якобы продается все для охоты и рыбалки, нет водки?

«Сильная охота» поставила плановый крест на охоте.

— Куда вы нацелились на кролика? Я не знаю, как приготовить кролика. Стреляйте лучше в картошку!

Разговор двух охотников: — Я иду на зайца на расстоянии 100 шагов. — Интересно, где вы находите таких кроликов, которые ждут, пока вы отсчитаете 100 шагов?

Опытный охотник на медведя пропустит неопытного вперед первым.

«Послушай, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему твоя собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?» — Вы должны верить, что есть самое безопасное место.

Охотник на уток после промаха расстраивается. У ловца «Медведей», после того как он совершил фамбл, нет времени расстраиваться.

Начинающий охотник возвращается домой с первой охоты и в панике кричит с порога: — Люси, вот оно! Конец! Ужас! — В чем дело, дорогая? — Принеси быстрее красную книгу! Жена приносит. Он, судорожно и бормоча что-то себе под нос, листает страницы. Я досмотрел до конца. Он прислонился спиной к спинке дивана: — Фу-у-у… полегчало… Мужики обманули: нет охотника в «Красной книге» в «Красной книге»!

Два охотника наткнулись на свежие медвежьи следы. — Посмотрите, куда он делся. — А вы? — А я пойду посмотрю, откуда он взялся.

Каждый охотник хочет знать, где находится самый мягкий лопух!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Рабочие места для охотников и трапперов, стр. 2

Мужчина вышел на охоту и сказал: — Я напуган до смерти. Садись, Чар. Сзади ползет медведь и съедает мое дерьмо… — Хорошо? Вы убили его или прогнали? — Засри ее, пока он ест!

— В старые времена медведь с рогатиной ходил только зимой. — Почему только зимой? — Летом было много работы, поэтому мужчинам не разрешалось устраивать давку.

Человек просыпается — у него болит голова. Он на Кутуцкой, открывается дверь: — Зайдите к следователю. Следователь: — Ну, рассказывайте, как все было. — Друг пригласил меня на охоту Я приехал, мы ждали… кабана нет… — Выпили? — Да, они пили… мы подождали еще немного… — Вы снова пили? — Да, мы выпили и опять ждали, а потом показалось, что они пьяные, потом друг говорит, они пошли в другой номер, там точно есть… Ну, пошли… Я сразу понял, смотрю — кабан! Я Бах — готов! Сразу же вторая, третья, я сложил все! Вдруг какая-то толпа, охотники или что-то не по численности. Пистолет отобрали, дали в лицо — и все, дальше ничего не помню …. Потом очнулся, голова болела… Следователь: — Хорошо, напишем: В свинокомплексе я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения….

Разговор двух охотников. — Вчера я встретил в лесу волка. Такая худая, зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. Волк? — Нет, я.

Охота — это спорт! Особенно когда пленки закончились, а кабан все еще жив.

Один видит, как его соседка по лестничной площадке, как только ее муж уходит на охоту, ведет себя безобразно, влюбленные не успевают обменяться. Он видит, она всех выпроваживает, муж входит в подъезд, а крестьянке не терпится обо всем рассказать. Через 5 минут после прихода мужа он врывается в квартиру, смотрит: муж прибивает к стене роскошные рога. А тот так разочарованно: Ну, теперь ты все знаешь…

— Вчера впервые в жизни я вышел на охоту… После 10-го выстрела утка умерла от смеха.

Охотник идет на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных жителей, идут они по тайге — проводник впереди, он пересекает чащу с длинноручным топором, охотник идет за ним с ружьем, дышит ему в спину… Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, сказал охотнику вполголоса: — Иди сюда… Тишина за спиной, он снова повторяет: — Иди туда! За ним снова наступает тишина, в третий раз он уже шипит: — ПРИХОДИ ЗДЕСЬ, ХУЙ ТЕБЕ! За охотником голос на полтона тише: — Черт, ты что, кричишь на него?

В лесу есть охотник, он хочет выпить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьет… слышит шорох в кустах и подозрительно спрашивает: «Никто не писает в ручей в кустах?» Задумчивый голос из кустов: — НЕТ!

Муж возвращается, весь сияющий, с охоты и бросает на стол огромного кролика. Жена восхищенно говорит: — Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то ты все правильно поняла! Муж отвечает: — Я тоже так думаю! Если вы также думаете, что я целился только в перепелов!

Охотник стреляет в плавающую утку и терпит неудачу. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет второй раз — снова промах. Третий четвертый. После пятого раза утка говорит: — Не надо в меня стрелять, это бесполезно: я заколдована. — Посмотрите на себя! И кто же вас так околдовал? «Тот, кто научил тебя стрелять.

Заядлый охотник, находившийся в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Окровавленный, он добрался до ближайшей коллективной больницы. Парамедик сказал, что им требовалась операция, но они никогда не были под наркозом. «Давай, без наркотиков!» — кричит охотник. Фельдшер разрешил ему потыкать там ножом, вытащил все соски и зашил рану. Но мужчина не издал ни звука. — Ну, ты кремень! говорит доктор. — Да, черт возьми! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. «Боже мой, что может быть больнее!» — удивляется врач. — Ну, однажды я сидел в лесу в кустах, веселился и поймал несколько яиц в волчий капкан… Фельдшера теперь перекосило: — Мама дорогая! Есть ли что-то, что может причинить еще большую боль? Не говорите мне, доктор! Ловушка была привязана к бревну цепью …..

Один человек был судим за браконьерство. Судья: «А как вы могли, охотясь на обычную береговую птицу, подстрелить очень редкую желтоногую береговую птицу?» Подсудимый, стоя спиной к залу, наклоняется к судье и приглушенным голосом: «Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас смотрит на меня? Судья: «В зале суда много женщин — откуда мне знать, какая из них ваша!» Подсудимый: «Так я не знал, у кого из этих проклятых болотников желтые пальцы…».

Кролик бежит по лесу, его уши завязаны под бородой. Медведь спрашивает его. Кролик: — Да, моя мама его закончила. Она говорит, что охотники пришли в лес. Убить — не убьют, но наслушаешься вдоволь!

В лесу есть охотник. Вдруг перед ним выпрыгивает кабан. Он настигает его и с обоих стволов — бам! бам! бам! Все в дыму, ничего не видно, он стоит, думает — попасть, не попасть… Дым рассеялся, кабан стоит невредимый и говорит: — Ну, мужик, давай!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-ohota-na-medvedja

Top