Анекдот: Он такой бабник, что для него

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались

Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты

Следуя примеру «Газпрома», Сбербанк начал инвестировать в медиа-активы, чтобы работать на имидж президента Сбербанка. Первым приобретением стало телешоу «Полный дом», которое получило новое название — «И смех, и грев».

Новые анекдоты — основной выпуск №57043

— Юлия Тимошенко вроде бы ушла в отпуск, но сама почему-то ходит на работу — Так, согласно декларации, у нее нет квартиры, а жить где-то надо.

Новые анекдоты — основной выпуск №57013

В Германии готовятся к публикации воспоминания немки, которая была изнасилована в 1945 году после оккупации города советскими войсками. Название книги — «Четыре танкиста и собака».

Новые анекдоты — основной выпуск №56880

Сижу в отделе из двадцати человек Заходит отставной полковник-начальник И выдает старый и глупый анекдот Все смеются, а я смеюсь дольше всех Вечером встречаю в коридоре начальника — Ты хорошо поработал в этом месяце, получишь премию. Так что смейтесь над баянами, и все это будет на вашей рождественской елке.

Новые анекдоты — основной выпуск №54787

Сейчас паленая водка стоит не менее 89 рублей.

Новые анекдоты — основной выпуск №53459

Президент России потерял доверие к московским киоскам с мороженым и газетным киоскам.

Новые анекдоты — основной выпуск №51536

Будущее России — это наннизация плюс паутинизация всей страны.

Новые анекдоты — основной выпуск №50148

Мы с вами живем прекрасно, пока китайцы не поймут, что рис — это просто гарнир.

Новые анекдоты — основной выпуск №50009

Ваня Ургант с детства мечтал стать великим артистом, но жизнь принесла свои корпоративные вечеринки…

Новые анекдоты — основной выпуск №48872

Рабочий, который спит с учителями истории, литературы и английского языка, на самом деле не заядлый бабник, а настоящий гуманитарий.

Анекдот: Он такой бабник, что для него.

Он такой бабник, что для него серьезные отношения означают, что он не раз переспит.

10 анекдотов из категории «Самые смешные»

— Папа, я тебе сейчас кое-что скажу, ты просто отвали! Отец, прочистив горло, отвечает: — Спасибо, дочка, не нужно. Я уже облажался.

В школе, на выпускном, учитель физкультуры и рабочий подрались. Воркман победил, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.

В аптеке мужчина: — Девушка, дайте «Трахнуть его веером» — … Такого лекарства не существует. — Как нет? И реклама постоянно. — О, ИБУФФЕН, вероятно.

Каким-то образом кролик, волк и хомяк оказались вместе в Китае. Ну, — спрашивает Хомяк, — а как нас там будут называть? Кролик: — Зуй меня, Волк: — И Вуй меня, Хомяк: — А я, наверное, не поеду в Китай.

Красная линия, обнаруженная на головке полового члена и принятая за рак, на самом деле оказалась следом от губной помады, персонал больницы 234 горы приносит извинения за ампутацию.

— Я исполню три твоих желания!» — сказала Золотая рыбка дедушке. Дедушка был в восторге и сказал: «Первая молодая женщина! Во-вторых, больше пива! И третье. — Да, я знаю, — грустно сказала Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры о переходе ведутся с Главным управлением Министерства внутренних дел Российской Федерации

Турецкий отель. Прием. Вечер. Звоните. Секретарша снимает трубку. Раздается голос: — Ту-ту-ту-ту-ту. Она отвечает. В приемнике снова: — Ту-ту-ту! Клерк просматривает списки гостей — звонят с «русского» номера. Звонит русский сотрудник отеля. Он берет трубку. Снова там: — Ту-ту-ту-ту-ту. Русский сотрудник отеля: — Аааа! Чисто! Два чая в номере 222!