Осел спрашивает льва: А, почему это ты Царь зверей, а не я? Лев: Нууу, у меня грива! Осел: Так, и
Кубики обезьяны растут только в обезьяне, поросенок — в поросенке, осел — в осле, козел — рядом с козлом. Человеческий ребенок может расти в любом из вышеперечисленных мест.
Анекдоты про осла
На медицинской комиссии в военкомате врач спрашивает: — фамилия? — Ослов. — Инициалы? -Ia, и a.
Когда-то в давние времена старый ев.
Однажды в древние времена один старый еврей ехал на осле мимо деревни Татар. Он видит у дороги маленького мальчика, который играет. Он подошел к нему и сказал: «Парень, ты можешь мне помочь?». У меня есть рубль. Мне нужно есть, кормить осла и что дорога еще осталась. Мальчик взял рубль и пошел в деревню. Я купил там арбуз за 10 копеек, принес его старику и уже собирался уходить. Старик сказал: «Я просил тебя помочь, что ты сделал? Мальчик ответил: «Арбуз ты съешь сам, кожуру отдашь ослику, а семечки погрызешь по дороге». С тех пор евреи в Татарстане не живут.
— В чём разница между «номинально» .
— В чем разница между «номинальным» и «фактическим? «Очень просто: если бы кто-то назвал меня ослом, то это было бы чисто номинально. Но если тебя называют ослом, то это действительно так.
Собака прыгнула на Осла, Кот на Соб.
Собака запрыгнула на осла, кошка на собаку, а петух с радостным криком «гангбанг» опустился на спину кошки.
В ответ на предложение Путина отдат.
В ответ на предложение Путина отдать Латвии дохлого осла Эстония заявила о своих правах на хвост этого осла, а Литва — на другое, не менее важное тело.
Сказка про завидную реакцию:Попали .
Поговорим о завидной реакции:
Животные каким-то образом оказались в совершенно глубокой норе: лиса, кролик, осел, жираф и медведь. Сидят двое, сидят вдвоем, охота есть — тут лиса и говорит: — Ну что, ребята видят наше положение несостоятельным — предлагаю такую тему: будем травить анекдоты и если например кто-то скажет на анекдот, Все смеются над этим, они смеются над этим, а парень не Ржот или наоборот, никто не Ржот, а он Ржот — он его съест! Животные означают, что они согласны. — Давай, кролик твоя шутка! Кролик изготовлен — все смеются над тем, что жираф не Ржот! Настала очередь осла травить свою шутку — никто не ржот — жираф
Ржот! Фокс спрашивает его — жираф, лапа, а теперь ты Роз,
Моя радость??? И жираф говорит ей — да, у кролика была смешная шутка (Ge e-gi). Тут же голодные животные разорвали его на куски. Напились на свалке, 2 дня переваривались жирафами как целая туша. — The
Какой-то богатей приглашал Аристипп.
Аристипп пригласил нескольких богачей давать уроки своему сыну. Философ потребовал довольно значительную сумму за обучение, а богач заупрямился и сказал, что за такие деньги можно купить осла. «Ну, покупай, — сказал философ, — у тебя будет два осла».
Путин пообещал прибалтам от мертвог.
Путин пообещал странам Балтии из ушей мертвого осла. И хвост теперь на голове премьер-министра Украины.
Устроился заяц гаишником работать. .
Кролик устроился на работу инспектором дорожной полиции. И дела у него пошли в гору! Я купил машину, купил квартиру. Волк ревновал. Встретил он как-то кролика и говорит: — Будь ты проклят, кролик! Вы стали сотрудником ГАИ — значит, все у вас в порядке! И, черт возьми, я доедаю последний кусок хлеба. Дайте мне палку и кепку хотя бы на день — хоть денег детям на молоко заработаю. Ну, кролик ему: — Мне не жалко друга. Возьмите — работайте. Может быть, вы немного заработаете. Волк взял палку, надел шляпу и стоит на тропинке, а кролик рядом — наблюдает. По тропинке идет осел. Его волк — праз, с дороги! — Ваши документы! Волк смотрит на бумаги — все в порядке. Принуждение осла, похоже, тоже ничего не нарушило. Короче говоря, жаловаться не на что. Подходит к Кролику: — Наклонился, что делать? Я должна отпустить его! Кролик ему: — Учись, новичок! Подходит к ослу: — Осел, к какой категории ты относишься, легковой или грузовой? Осел думает: — Вот что я скажу грузу — сейчас они что-нибудь погрузят. И он говорит: — Да, что-то вроде машины. Кролик нагибается, заглядывает под дно: — Так! А почему кардан от самосвала?
Один мужик рассказывает другом.
Мужчина рассказывает другой анекдот: — Тогда спрашивает ослика Иа из «Винни-Пуха»: — Сипай, ослы не разговаривают! — Все равно, как говорится, только они всегда перебивают!
Осел спрашивает льва: А, почему это ты Царь зверей, а не я? ? Лев: Нууу, у меня грива ! Осел: Так, и.
Осел спрашивает льва: «Почему ты царь зверей, а не я?»? Лео: — Ну, у меня есть грива. . ! Осел: — Значит, у меня тоже есть грива! Лео: — Ах, у меня кисточка на хвосте. Осел: И я тоже! И вот осел отбил несколько аргументов, подумал лев и выдал: — Я могу продержаться в сексе дольше, чем ты. Осел: — Не фааааакт. — Давайте проверим. — Давайте проверим! Лео: — Черт, я первый! На месте! Он садится на осла и. 21 минута, и все, ход осла закончен, и он уезжает. . Лев смотрит на часы — 15 минут, а осел и не думает заканчиваться. (Потом все происходит очень быстро.) Лев набирает телефон львицы: — Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее закончил? Она: — Ну, , , , , я двигаю попой. Лев начинает шевелить задницей — по крайней мере, осел брыкается. Лев в телефон: — О, еще-о-о-о-о-о. Львица: — Ну, я все еще трогаю твои яички своими ногтями. Лев, все еще бешено виляя задом, хватает когтями яички осла, и осел на 20-й минуте яростно «кончает», падая от изнеможения. Лев, гордо: — Ну что, признаете, что я ЦАРЬ животных?! ?!! Осел, пыхтя, закатывает глаза: — Ты не ЦАРЬ. . ты — БУГ.
Похожие анекдоты
Люди, запомните раз и навсегда! Как был секс, так будет и борщ! Мы потерпели неудачу!
Из Москвы ходит рейсовый автобус. Глубокая ночь. На заднем сиденье два синих. Один другому: — Ну, все спят… давай… — Ну, если кто-то не спит? пусть кто-нибудь выпьет!». Снова повторил то же самое «Видите, все спят» «Ну пойдемте… Через некоторое время автобус останавливается — небольшая остановка на ночь Водитель выходит из автобуса и подходит к водителям. У вас целый автобус, и вы хотите, чтобы у нас была сигарета? — Да, там, в автобусе, час назад кто-то попросил воды, так они его еще на заднее сиденье запихивают…
Мужчины, которые говорят, что жизнь с женщиной — не сахар. Просто не там. Лик. ))
Аня, Маня и Алена — компания «Секс без телефона».
Грузинская свадьба. Что ж, все праздновалось как положено, жених и невеста, то есть молодой муж и молодая жена уже удалились в спальню на брачную ночь. Он спрашивает ее: «Были ли у тебя добрачные сексуальные отношения?».
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала больше бананов, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологий. Когда есть такие люди — люди, которые делают это — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.