Анекдот от алексеича про
Фермер пошел проверить, и правда, шлепнул лань, вернулся и сказал: «Ну, ты отличный дедушка! Я возьму тебя, посмотрим, какой ты умный, все знаешь! Теперь никто не обманет меня».
Анекдот про мин нет
Редакция газеты «Комсомольские факты». Запыхавшийся журналист бросается к главному редактору. Изобретение! Вы можете начать с первой страницы! Сенсация! Вот она: «Вчера в центре Киева с неба на золотых драконах спустились инопланетяне и похитили непьющего сантехника!». Редактор с кислым лицом: — Нет, конечно, я все понимаю, борьба за тираж и все такое. Но непьющий сантехник! Кто поверит в него?
Следующий анекдот
Петр I: — Будем пить виагру и поднимать страну! Меньшиков: — Нет, мин херц, давайте сначала пропустим Америку.
Следующий анекдот
Две проститутки идут по минному полю. Смотрят — табличка: «МИНАМ НЕТ!». Один говорит другому: «Слушай, я давно этим занимаюсь, но никогда не думал, что в слове «минет» есть две буквы «Н»!». Паук
Следующий анекдот
Можно купить мне вибратор? . . Почему? ОНА: Просто попробуй, а то она дожила почти до седых волос, но не пользовалась ОНА: Давай ОНА: А ты там фальшивишь, как она. вагина! Какого черта она мне нужна! ОНА: Ну, чтобы быть, типа, я устала. а у тебя есть замена! ОН: Да, и если они оба устали, то они нажимают на кнопки, они там для себя е@утся тайком, а мы спим для себя.
Звонок в «специальный» офис: — Доброй ночи, скажите, можно ли заказать девочек? — Да, конечно, столько-то в час. — Ты отведешь меня в туалет? — Да, конечно, через полчаса они будут. — Скажите, есть ли мальчики? Да, вас интересует активный или пассивный? — Да, в общем-то, неважно, вот мы в бане, собираемся попариться, попить пивка, потрахаться, логическим завершением будет наполнение человека каким-нибудь пид@расом.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, — пробормотал отставной Жопиков, сравнивая стоимость чека за n@rno на DVD и счета за секс по телефону.
— Так что пошел ты, забудешь свое имя! Три минуты спустя. — Я Катя.
Девушка в баре подходит к бармену и, перегнувшись через стойку, очень сексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секунду? Он подходит. Девушка: Вы здесь босс? Она берет его за ухо и начинает гладить по волосам и голове. Наклонившись к ней, он с недоумением отвечает: «Может быть, да, а может быть, и нет. Она, продолжая ласкать его: «А где владелец бара? Бармен обрадовался: — Он будет завтра. Девушка сексуально засовывает ему в рот свой палец, и он начинает очень эротично сосать его в такт медленной музыке. «Тогда скажите владельцу ВАШЕГО заведения, что у вас нет туалетной бумаги в комнате для девочек».
Жена спрашивает мужа: «Дорогой, почему в порнофильмах, когда партнеры меняются позициями, мужчина всегда стоит в этом промежутке и дрочит? — Поэтому он не прекращает бездельничать…
Женщина возвращается домой после работы. Устала, сумки с продуктами тяжелые! Она входит в дверь, в лифт, и тут вбегает мужчина. Он спускает штаны и кричит: «Ну, чего вылупилась, буду насиловать!!!». Женщина смотрит на мужчину и с грустью в голосе говорит: «Ну… твоя мама забыла купить яйца.
Два друга давно не виделись, решили встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком сидят симпатичные девушки, ну, подцепили, выпили, повеселились, после одна из них пошла домой с новой подружкой к ней, а другая пошла домой одна. Через неделю они снова встречаются в этом баре, и первый парень спрашивает: — Слушай, как ты проводишь вечер с этой красоткой? И потом, ее подружка хорошая. — Да, было бы лучше, если бы она меня осудила… — и что же произошло? — Неважно. — Да, точно, ничего, говори, если начал! — Ладно, в общем, поехали мы к ней домой, я так готов, а у нее дома огромная, шикарная вилла с частной охраной. Потом она ведет меня в спальню, сажает на стул, показывает, где бар, и говорит: пей, что хочешь, и жди меня. Ну, я действительно достал самый крутой виски, начал пить, потом она пришла в мега сексуальном платье, села на стул напротив меня и спрашивает — тебе нравится, милый? Ну, я был поражен, говорю, я мог бы съесть пару трубочек чая. В этот момент она достает из прикроватной тумбочки трехлитровую банку меда и зовет собаку — Господи, Господи, за меня! Таких собак здесь очень много, больше, чем у меня. Тем временем она опускает руку в банку и намазывает промежность медом и говорит: Господи, лижи себя! Собака активно начинает лизать мед, я сижу в шоке. Затем она обращается ко мне — а теперь и к вам! Ну, на самом деле это заняло меня, я начал отказываться, и как она говорит — Господи! А собака горит! Ну, собственно, в этом и дело — как все?! Что случилось потом?! — Что что! Мы с Господом за вечер съели триллионную банку меда!
Дмитрий долго искал точку «G» своей жены. Оказалось, что у нее есть сестра.
Человек улетел в ночной PR@Stitter. Она решила притвориться девственницей. И вот теперь, ночью, они вступают в противоборство. Мужчина: — О, она: — Ай Мужчина: — О, она: — Ай Мужчина: — О, она: — Ай и так далее. Утром они просыпаются. А мужчина спрашивает: — А почему ты всю ночь Айкала: Она: — Да, девственница, больно. Почему ты весь вечер Окала? Мужчина: — Страшно, когда яйца проваливаются.
Мужик приходит к другу, его встречает жена (друга) — Мужик, Сашка дома? — Не приходи пока, иди подожди чай. Мимо человека сидит Чайковский и дросселирует. — Мужик, покажи мне свои сиськи! — Ешь, что с ума сошел. — Да, я дам вам за это 500 рублей! Маня сломалась, но 500 р. Она коротко показала сундук. Сказка довольствовалась тем, что сидела. — Мужик, ты собираешься толкать свою задницу? — Федя я тебе голову разобью. — Давай, я дам тебе 1000! Маня была морщинистая — 1000 лесных соринок в заднице. Обычно показывается. Федя был в восторге. — Мужик, давай ускользнем или как? — Я тебе Федю ногами переломаю. — Мужчина 3000 Дамы. Маня согласилась, сонный Федя посидел немного, поблагодарив Маню за внушение и ласку друга, ушел. Через некоторое время приходит ее муж. — Мужик Федя не принес мою зарплату, не принес мою зарплату?
В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию в размере до 15 000 евро за потерю дохода. И если ты остаешься там, ты не проститутка.
Собирает дочь своей матери, чукчу, на учебу в Москву, дает ей совет: — Дочка, если хочешь е@аться, то говори, что у тебя там огонь, они отстанут. Дочь кивнула, ушла, возвращается домой на каникулы, мать сразу спрашивает ее: «Дочка, как ты?». Нет@? Помогите советом? — Нет, мама, я сказал, что у меня там костер, и представляю, как трое тут же ушли от меня, а четвертый пригласил меня пожарить его сосиски вон там — А ты? — Ну, что, мы действительно жарили, жарили, потом он вытащил и попросил попробовать, я сказал, что это сырое, и тогда он ответил: — Плохое, разворачивайся, будем запекать в духовке!
Копирование Копирование Копирование Копирование
— Дорогой, кого бы ты хотел видеть сегодня в спальне: игривую медсестру, робкую служанку или строгую учительницу? — Вы знаете мою позицию: нам пока не нужны все эти игры, мы сейчас молоды, все на эмоциях. Давай, поиграем потом, лет через двадцать!» Через двадцать лет, боюсь, в вашу спальню придет пожилая медсестра тетя Клава, уборщица тетя Маша или почитаемая учительница русского языка Людмила Константинова!
Похожие анекдоты
Объявление в газете: «Умного, нежного, внимательного, трудолюбивого, щедрого, непьющего мужчину, хотя бы на один раз, просто чтобы было видно».
Мы ZATP@Hay с нашим Пеклом и вы с вашими детьми!
Магическая сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в программе «по вызову», берут в полтора раза больше за час.
В следующем сезоне в самообладание «Фопмыла-1» перешел Помит Посиш Раиц. Их машина была создана на базе танка Т — Западные завоевания в панике. Русская фопмила ездит медленно, но летает быстро.
Сообщение: мы держим дом лучше любой собаки. Пролезьте через дверь. Незнакомцы рычат. Я знаю свое место, мне не нужно выходить на улицу, я не бросаюсь на кошек. Я умеренная, вяжу — раз в неделю.
Источники:
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-min-net.html