Анекдот про жванецкого
«Вот как это было. Я купил машину с правым рулем во время тура в Японию.
Афоризмы Жванецкого — подборка лучших афоризмов
Лучше длинный выстрел, чем короткий пулемет.
Лучше пивной живот, чем горб от работы.
Лучше смеяться, чем плакать.
Лучше молчать и выглядеть дураком, чем говорить и не оставлять сомнений.
Лучше заниматься любовью с трудом, чем заниматься любовью с работой.
Лучше семь раз пропотеть, чем один раз замерзнуть!
Лучше еда без аппетита, чем аппетит без ужина.
Лучше маленький доллар, чем большая благодарность.
Голова — это хорошо, но тело — лучше.
Афоризмы Михаила Жванецкого — часть 2
Пешеход всегда прав. Пока он жив.
Он переходил улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любой автомобиль прослужит вам до конца жизни, если вы будете водить достаточно смело.
Я езжу слишком быстро, чтобы беспокоиться о своем холестерине!
С тех пор как я начала водить машину, я стала более осторожной при переходе дороги.
Главное — не переходить улицу в другой мир.
Не ездите быстрее, чем может летать ваш ангел-хранитель.
В каждом из нас живет гений. И с каждым днем она становится все сильнее.
Ученье — свет, а невежество — приятные сумерки
Думать так трудно — вот почему большинство людей осуждают.
Афоризмы Михаила Жванецкого — часть 3
Все люди — братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина — это вытоптанный мыслями луг.
Мысль является мыслью только тогда, когда она мыслится головой.
Труднее всего дать человеку то, что ему не дано.
Вы хотите всего и сразу, но не получаете ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только пройди.
Жаль, когда твои мечты сбываются для других!
Недостаточно знать свою ценность — нужно еще и быть востребованным.
Трудно вникнуть в сюжет, но легко проникнуться им.
Ну, вы ударились головой о стену. А что вы собираетесь делать в следующей клетке?
Как трудно ползти с высоко поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, нужно еще долго к нему ползти.
Пессимист идет по улице, за ним следуют два оптимиста в штатском.
Оптимист считает, что мы живем в лучшем из всех возможных миров. Пессимист опасается, что
Лотерея — самый точный способ подсчета количества оптимистов.
Если соединить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, то он либо много знает, либо мало хочет.
Если человека нельзя купить, его можно продать.
Если один готов сдвинуть горы, за ним обязательно последуют другие, готовые свернуть ему шею.
Если вы ссоритесь с идиотом, он, вероятно, делает то же самое.
Если родственники или друзья не звонят вам долгое время, значит, у них все в порядке.
Если они лижут твою задницу, не расслабляйся — это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не льстите себе. Может быть, это означает, что вы гад, ублюдок и паразит одновременно.
Лучшее алиби — быть жертвой.
Нельзя запретить жить красиво. Но вы можете вмешаться.
К тому времени, когда вы отмеряете семь раз, другие уже отрезают.
Недостаточно найти свое место в жизни, нужно сначала найти его.
В жизни всегда есть место для достижений. Вам просто нужно держаться подальше от этого места.
Чем больше я смотрю в зеркало, тем больше верю в Дарвина.
Учитесь на своих ошибках, делайте карьеру на чужих.
Чтобы спасти утопающего, недостаточно протянуть руку — нужно, чтобы он протянул ее в ответ.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, когда вы прикладываете много усилий ко всему.
Помню, в 1943 году у меня сильно болели ноги. Но я купил 45-ю и все в порядке.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.
Я хотел бы умереть как дедушка — во сне. Не то что его спутники — кричащие от ужаса.
Не говорите мне, что делать, и я не скажу вам, куда идти.
Это идеалист, который, заметив, что роза пахнет лучше, чем капуста, делает вывод, что суп будет вкуснее.
Я вижу тебя на костылях, и у тебя один глаз!
Из двух зол я выбираю то, которое еще не пробовал.
Подул такой сильный ветер, что сигареты заскрипели зубами.
Микробы медленно ползли по телу львов, с трудом волоча за собой обувь.
Выход в свет был растоптан первым
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек прав по-своему. Но, на мой взгляд, нет.
В начале было слово. Однако, судя по тому, как разворачивались события дальше, слово было напечатано.
Как быстро летит время: я не успел проснуться, а уже опаздывал на работу.
Все великие уже давно умерли, а мне что-то нездоровится».
Рожденный ползать — будет ползать везде.
Он лег в постель и заснул крепким сном.
Затем он взял нож и застрелился.
Он сбил картошку, соль и поставил аквариум на огонь.
То, что было оплодотворено, выросло.
Хорошо не только там, где нас нет, но и там, где мы никогда не были!
О характере человека можно судить по тому, как он относится к тем, кто не может быть ему полезен, а также к тем, кто не может дать ему сдачи.
Всякий раз, когда я вспоминаю, что Господь справедлив, я трепещу за свою страну.
Я безгранично уважаю чудовищный выбор моего народа.
Неудача может произойти по трем причинам: забыли, смыли или отметили.
И волки сыты, и овцы целы, и пастух — вечная память.
Наивысшая степень нарушения — два прицела, встречающихся в кистоне.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Василиса ударилась о прекрасные вершины и врезалась в хрен.
Как жаль, что вы наконец-то уезжаете.
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо.
Поделитесь своей улыбкой, и вас запомнят с лихвой.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Ничто так не ранит человека, как осколки его собственного счастья.
Только в свой день рождения вы поймете, насколько ненужными являются вещи в этом мире.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и тех, кого нужно опустить.
Добро всегда побеждает зло, а значит, тот, кто побежден, — добро.
Удача улыбается смелым. А потом долго смеется над ними.
Не нужно убегать от снайпера, просто умри усталым
Граждане! Летайте на самолете за воздушным потоком! Поторопись! Их очень мало.
Помогать или не мешать?
Извините, — говорю я, когда вы перебиваете.
Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошая девушка.
Мужчина, у которого все в порядке, не станет делать замечание женщине, которая плохо спит.
В анкете, которую я заполнила перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае чрезвычайной ситуации. Я написал: П о-квалифицированный хирург.
У него не человек, а предмет для внутримышечных инъекций.
Гораздо проще считать, что деньги в чужом кошельке, если их отнять.
Не спать весь день, не есть всю ночь — конечно, уставать.
Друзья, как известно, не терпят неприятностей, если, конечно, вы не можете их найти.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Разврат — это здоровье на страх и риск.
Встретил меня по одежке, тоже выступил плохо.
Все в этом мире относительно. Например, продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери ванной комнаты вы находитесь.
Ученые из Гарвардского университета обнаружили, что белые мыши распространяются гораздо лучше, если ученые из Гарварда не мешают им.
Мой ребенок похож на маму. Поет громко, пронзительно! Но мои глаза виноваты, бегают.
Самое невезучее животное — осьминог. У него ноги из ушей, руки из задницы, а сама задница — с ушами.
— Какой у вас замечательный ребенок! Это милый мальчик или ужасная девочка?
Последние слова двух укротителей львов: «Как? Я думал, ВЫ их кормите».
Мегаломания не требует величия, но одержимости вполне достаточно.
Трудно быть последней сукой — всегда есть кто-то позади!
Некоторые кажутся храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь похожа на пианино: клавиша белая, клавиша черная. крышка.
Идея пришла ему в голову, и теперь он усиленно ищет мозг.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он совершает подлые поступки.
Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
В мире много хороших людей. Но в другом мире их больше.
Костюм «Евы» ей очень идет, только местами его нужно подшить.
Сколько бы вы ни украли у государства, вы все равно не получите это обратно!
Настоящий меломан — это тот, кто, услышав голос женщины, танцующей в ванной, наклоняется к замку и прикладывает к нему ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка нарезает мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость съедает сразу пять штук.
Сколько их нужно мужчине для полного счастья? — Несколько! Но только для того, чтобы у других было еще меньше.
Анекдот про жванецкого
Блиц-интервью с классиком
Михаил Михайлович, две недели назад Вас видели на церемонии вручения Национальной интернет-премии Intel. Пользуетесь ли вы интернетом сами?
Какие сайты вы посещаете, есть ли у вас любимые?
Теперь я расскажу вам, что я делаю. Я молодой пользователь Интернета, когда приезжаю в Одессу — читаю газеты, пользуюсь Рамблером — поисковой системой, читаю Газету.Ru.
Как насчет юмористических сайтов?
Нет, я не читаю. Я прочитал ее несколько раз, она мне не понравилась. Я понял, что это не совсем мое.
Когда в последний раз вам рассказывали новую смешную шутку?
Они рассказали мне об этом где-то перед восьмым марта. Я скажу вам сейчас, это хороший анекдот. Приходит женщина к Ребе и говорит: — Ребе, мой муж мне изменяет, что мне делать? Он говорит: «Я посоветую тебе вот что. Возьмите его ночью, отрежьте кусок от его бороды, сожгите его, разделите пепел на две части, часть положите ей под подушку на всю ночь, часть высыпьте под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет? — Конечно, я знаю. — Налейте его под порог. — Поможет ли это? — Это не повредит.
Большое спасибо!
| Балтимор, 13 марта 2001 года |
Письма в редакцию могут быть размещены на сайте. Если ваше письмо не предназначено для публикации, пожалуйста, включите в текст письма оговорку «не для публикации».
Анекдоты от Жванецкого
Надпись в одесском лифте гласит: «Все бабы — дуры!». Под ним другим почерком: «Не все!». Еще ниже: «Дамы, не ссорьтесь!» * * * * * — Дедушка, за кого лучше выходить замуж — за худого или за полного? Помни, мальчик, слова старого морского волка: «Лучше качаться на волнах, чем сражаться на скалах». * * * Два бывших мужа — это не коллекция, это неурожай. * * * * Тест на американское гражданство: — Коренной житель? — Да, сэр. Я спрашиваю, где вы родились? — Россия. — Какую часть? — Я там родился. Почему вы уехали из России? «Я не мог взять ее с собой. — Ваша работа? — Плохо. — Где Вашингтон? — Он уже мертв. Привержены ли вы соблюдению Конституции США? — Что вы, сэр! Почему опять я? Ты не можешь найти кого-то другого? У меня есть жена и четверо детей. Я должен защитить их. — OK. Спасибо! Вы успешно ответили на все вопросы. * * * * — У меня есть отличный вариант для вас. Вдова, сто тысяч приданого…
— Та вие шо! Показать фото. — Пожалуйста! С таким приданым я не показываю фото. * * * * * — Сколько лет вы мне дадите?
— По цвету губ — семнадцать. Для изгиба бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три. * * * * — Скажите, если бы вы нашли на улице чемодан, а в нем был миллион долларов, вы бы вернули его владельцу? — Ну, если я точно узнаю, что этот чемодан потерял бедный человек, я обязательно его верну. * * * * — Аня, вы недавно переехали в новую квартиру. Ну, как? — Сначала я чувствовала себя чужой, а потом столкнулась со всеми … * * * * Радио на пляже: — Девушка с бюстом пятого размера! Прекратите появляться рядом с пожилыми людьми! Скорая не справляется! * * * — Тетя Зоя, я слышала, ты выходишь замуж? — Да. «А жених знает, сколько вам лет?» — Типа того… * * * — Глядя на вас, можно подумать, что страна голодает! «А глядя на вас, Роза, можно подумать, что голод — это ваша вина» * * * * — Рабинович! Боже мой, ты жив!» «Как видишь. — И они сказали мне, что ты умер. «И что теперь, я должен ходить с венком на шее?» * * * Если в Одессе на стене висит фотография Айвазовского, то считается, что из комнаты открывается вид на море. * * * * — Скажи мне, это много или мало? — Миша, это зависит от того, хотите ли вы зарабатывать или тратить.
Источники:
Источник — http://prikolov.net/prikol/zhvanetsky