Приходит к наркоману смерть с косой и говорит: Ну что,за тобой пришла! Наркоман: Давай последний косяк
Бригада скорой помощи откачала наркомана. Он как бы стареет, оглядывается по сторонам, видит кого-то: — О! Кто вы? — Я твоя мать, сын мой. — Ааа. О! А кто вы? — Я врач. — Ааа. О! А кто вы? «Я тоже врач». Что, близнецы или что?
Анекдоты про наркоманов и алкашей
— Жора, пожалуйста, лучшая любовница — это пьяная жена!
— Что такое, Конополь, у тебя такое наркотическое имя?
— Да, я сам не знаю, гашиш марихуанович.
— Отец Василий, почему ваш храм заполняется на проповеди, много молодежи, все выглядят счастливыми, улыбаются?
«Значит, на то воля Божья», — ответил отец Василий и плотно заткнул свой конопатый кадило.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Мудрую, два бокала — в Елену Прохладную, а три бокала — в кружащуюся лягушку.
— На что вы жалуетесь?
— Да, доктор, вынули.
— И часто они у вас бывают?
— Да, четыре раза в год.
— Да, три месяца.
— Принимали ли вы теплые вещи?
— Да. Семь бутылок.
Что значит, ты не возьмешь меня на работу? Разве я не зря пил два дня?
В монастыре пьянства и разврата.
Зарплата не позволяет мне получить.
Место действия — Алкомаркет.
Действующие лица: продавец-продавец и подпрыгивающий респектабельный мужчина.
— Здравствуйте, есть ли у вас коньяк «Уцвейт»?
— Ну, «Caption»! Все это знают.
— Извините, я работаю здесь уже более четырех лет, но я никогда не слышал об этом.
И он достает бутылку Hennessy X. O.» из багажника.
На самом деле, во всех микропрепаратах основным действующим веществом является спирт!
Это то, что снимает озноб.
Все остальное — это вкусовые добавки.
— Фима, ты знаешь, когда я пью… Я никого не боюсь!
— Что и даже жена?
— Ну, я еще не настолько пьян.
Я проснулся на небесах.
Голая красотка трахает себя в ножки.
Слева холодильники с пивом.
Справа — полки с сигаретами.
Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, что молодую женщину приютили на ночь.
Я купил камерные часы. За год я проехал 3286 км. За это время я выпил где-то 128 литров водки. Таким образом, мой расход составил 3,9 литра на 100 км.
Два выпитых входят в вино «Водичное» по пол-литра. Один замерзает с витриной коньяка за 1000 долларов. Второй — выведение собеседника из ступора:
— Да ладно, это из-за ерунды.
«Чем обезьяна отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, он больше никогда к нему не прикоснется». Чарльз Дарвин
Приходит к наркоману смерть с косой и говорит: Ну что,за тобой пришла! Наркоман: Давай последний косяк.
Смерть за волосы приходит к наркоману и говорит: — Ну, я пришел за тобой! Addict: — Назовите мне последнего подонка на флипе? Смерть, будучи растоптанной, говорит: «Я приду завтра, я был слишком убит». На следующий день приходит смерть, ну, наркоманка вот она и: — Слушай, вчера он был такой тусклый. У меня здесь каблук, давайте выйдем в последний раз. — ОК! Удар. Наркоман, наркоман, приходи завтра, я приду. Проходит день, второй. Ну, что, есть что взрывать?
Похожие анекдоты
Зависимость говорит: — Я работал здесь в зоопарке, встретил письмо, классный чувак — сплошная жила.
Советы по садоводству. Помните, что не каждый сорняк нужно выбрасывать. Возможно, один из них принесет вам радость или богатство. Ну, или от трех до пяти.
В автобусе едет мальчик, а перед ним Нарик. Мальчик. Он молчит. — Дядя, ты выходишь? Он снова молчит. Главное, чтобы вы хорошо учились. «
Наркоман заходит в бар с дерьмом в руках. Он говорит бармену: «Давай, я почти зашел.
Собаки, ищущие наркотики, были настолько натренированы, что лаяли даже на религиозную литературу!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены нарушать честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdotov.net/anekdot/narkom/index-page-9.html