Анекдоты про черных и про евреев
Двое мужчин едут в вагоне метро. Входит чернокожий мужчина с саксофоном. Один человек говорит другому:
— Нет, вы мне скажите… Ну, почему, как еврей — обязательно со скрипкой?
Анекдоты про черных и про евреев
Негр сидит на скамейке в парке и читает еврейскую газету. Проходит еврей
— Ха! Мало того, что он негр!
Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну я не понимаю, как джаз, такая классная музыка, может вывести на чистую воду каких-то негров?
— Сэм, успокойся! Они были черными только по паспорту!
Анекдоты про черных и про евреев
Израиль… Мой друг учит мой класс, открывается дверь, и завуч вводит в класс новенького — одного такого маленького негра лет 12-ти. Туда-сюда, представьтесь, дети, это новый ученик, он начинает учиться с вами и т.д. и т.п.
И надо сказать, что среди студентов (да и среди преподавателей) много выходцев из бывшего СССР — СНГ. И за последней партой (а где еще сидеть нашим) один ученик говорит другому на великом и могучем:
— Смотри, Санёк, ещё один черножопый козёл…
И надо сказать, что в Израиле много чернокожих —- евреев из Эфиопии, тех, кого не успел убить отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?).
И вот этот Арапченок на чистом русском языке говорит:
— А за козла ты, б# я, добром ответишь …
А эфиоп оказался нашим, из Одессы. Его отец был нигерийским студентом, но отцовских чувств у него не было, и после окончания университета он оказался в своей Нигерии. А мальчик со своей мамой, еврейкой, на историческую…
Шутки про черных и про евреев (похожие)
Черные играли с черными, и французы проиграли.
Тюрьма. Камера. С кровати раздается:
Коля любит Мамбу!
С другой стороны:
— Коля любит Мамбу!
Из третьего угла:
Негр, сидящий рядом с ведром, поднимает голову и кричит со слезами в голосе:
«И Мамба ненавидит вас всех!»
Я ненавижу две вещи в мире: расизм и черных людей.
— Что общего между черным человеком и яблоком?
— Они оба прекрасно висят на елке.
Анекдоты про черных и про евреев
Черный человек приходит к врачу и говорит:
«Доктор, у меня болит задница.
— Ну, встань на четвереньки… Да. Давай, согни руки в локтях … и твоя задница намного выше … почти … Теперь встань прямо здесь, у окна … Нет, иди сюда, к шкафу … Нет, лучше здесь, в углу … Итак ….
Доктор, у меня нет геморроя?
— Да, геморрой, конечно, сейчас я пропишу свечи …
Почему ты перемещаешь меня по комнате?
— Да, я хочу купить черный стол, поэтому я смотрю на то, как он будет выглядеть …
Анекдоты про черных и про евреев
Осень. Нью-Йорк. Холодно, ветрено и идет дождь. Бар в глубине черного квартала. Входит черный мужчина, мрачный с головы до ног, и с сарказмом в голосе говорит бармену:
В одном из городов Южной Америки идет судебный процесс по делу чернокожего мужчины, который поцеловал белую женщину на улице.
— Все свидетели на месте, но где обвиняемый? — Судья спрашивает.
«Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор».
Анекдоты про черных и про евреев
Мы решили создать ОМОН в одной из африканских стран. Они выбрали самых крепких негров, купили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили их. Проводите учения. По тревоге весь отряд собирается за 30 секунд, одного не хватает. Приходит через час, его спрашивают:
— Ну, я услышал сигнал тревоги, быстро надел свой крутой камуфляж, крутые ботинки, крутую броню, крутой шлем, крутые солнцезащитные очки, прикрепил кобуру, рацию, устройство для ходьбы и все остальное. Он подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался.
Анекдоты про черных и про евреев
— Знаете ли вы, в чем разница между чукчами и чернокожими?
— Чучча холодно курит, а черный человек горяч.
Интересная особенность: черные традиционно ведут бег, а белые — при стрельбе.
Анекдоты про черных и про евреев
От ниггера постоянно воняет дерьмом. Что он просто не сделал этого. После он умылся сосновыми иголками и пригласил к себе хозяйку.
— Ну, милый, чем он пахнет?
— Лес! Рождественская елка! Я чувствую запах, где-то под елью они дрожат!
Нравится! Читать дальше:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты о черных людях черный юмор вакансии о черных людях черный юмор. Три черные женщины спорят: чей муж настоящий черный мужчина. Первое: — Мой муж — настоящий черный мужчина. У.Анекдоты про черных и белых смешные Анекдоты про черных и белых смешные. Негр говорит белому: — Ну, вот родился я черным, загораю — черный, умираю.Шутка про 100 негров в пустыне — это шутка про 100 негров в пустыне. В пустыне 100 черных, они встретили Джину, 99 загримировались под белых и сотню.Черные шутки про черных Черные шутки про черных. Самолет падает. Три пассажира сидят в одном ряду на трех сиденьях. Первый начинает рисовать, а двое других.Анекдоты про расчески и негров смешные анекдоты про расчески и негров смешные. Негр смотрит на пивной ларек. — Это наше пиво? -. Эфиопия, что.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.
Прочие анекдоты
Пришли двое мужчин, вдруг блеснул ворон. — У вас не будет бумажки? — Для чего? Все задницы разлетелись.
Рейтинг: 3.74 Проголосовало: 282 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 100
Сержант спрашивает бойца: «Ты получил что-нибудь от комаров?»- Да, сэр! От комаров я взял все самое лучшее: ловкость, смелость, настойчивость!
Рейтинг: 3.39 Проголосовало: 141 Дата: 2 декабря 2008 г. 10 (1) No. 102
Дверной звонок. На пороге Санта-Клауса. Маленький мальчик радостно кричит. Вы — подарки. — Не будь дураком, парень! Есть ли штопор?
Рейтинг. Нет. 112
Пузатый мальчик заходит в магазин с банкой, говорит продавщице: МАМА СКАЗАЛА ВЫЛИТЬ ИСТОЧНИК — и гремит банкой. продавщица наливает и спрашивает: дайте денег. МАМА ГОВОРИТ, ЧТО ДЕНЬГИ В БАНКЕ.
Рейтинг. Анекдот № 105
В магазин заходит заика и просит: — Г-г-дайте д-д-два б-хлеба и б-хх. Х*д с ним еще д-д-два б-хлеба. И д-десять с-и-и. Я испортил еще один д-д-два б-хлеба!
Рейтинг. Нет. 103
Играем в морской бой. А-1. РАНЕН А-2 РАНЕН ТЕПЕРЬ Я ТЕБЯ ПРИКОНЧУ А-3! УБИТЫЕ
НЕТ . Я ранен, на Б-4 я ползу.
Рейтинг. Шутка №148
Дед весной посадил пять ведер картошки, осенью выкопал шесть, где уж ему догнать шестое…
Рейтинг: 2.89 Проголосовало: 82 Дата: 2 декабря 2008 г. Нет. 147
Медсестра начинает составлять карту пациента. — Женат? — Да Второй раз. — Есть ли у вас дети? — 6. Двое от первого мужа, двое от второго. И две — мои.
Рейтинг. Нет. 141
— Скажите, коллега, читали ли вы Пауло Коэльо? — Нет. — Хаха, так и есть, я первая спросила!
Рейтинг: 2.81 Голосов: 73 Дата: 2 декабря 2008 г. Нет. 138
Начальник тюрьмы обращается к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Каково ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.
Анекдоты про импотентов
Сборник самых смешных анекдотов про импотентов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Несчастье никогда не приходит в одиночку! Сегодня Базиль обнаружил, что воротник на его зимней куртке тоже не стоит.
Реклама Для того чтобы сыграть отрицательного персонажа в порнофильме, нужен импотент.
В чем разница между компетентностью и силой? Когда сила сильна, компетентности обычно мало, а когда компетентность растет, сила ослабевает.
Скорее импотенция — жить хотя бы для себя.
— Дедушка, импотенция — это страшно? — Что вы, внучки, это как гора с плеч ….
С возрастом организм отключает функции, которые в данный момент не нужны. А мой почему-то начал с половой функции, гад…
Ангел-хранитель будет очень прост с вами, если вы импотент и не пьете.
Два друга зашли в туалет. Один — половой гигант, другой — импотент. Импотент помочился и вымыл руки. Секс-гигант вымыл руки и начал писать. Импотент удивился и спросил: «Почему ты сначала моешь руки?».
Существует бракоразводный процесс. Они спрашивают жену: «Почему ты хочешь развестись с мужем? — Ну, видите ли, мы не совсем согласны по поводу персонажей. Он не обращает на меня внимания. Он много работает. Он часто возвращается домой поздно. Ну, в общем, он… ИМПОТЕНТ! Муж, вскакивая: — Неправда! У меня есть справка из клиники! Тут свекровь не выдерживает: — Да, вы понимаете! Какого черта нам нужна помощь. Нам нужен х*д!
Импотент лечится у врача. Врач прописывает ему то одно, то другое, но ничего не помогает. Наконец доктор говорит: «Послушайте, вот вам совет. Смазывайте пенис керосином каждый день. — Что помогает? — Приятель, он поднимает самолеты!
Сидит человек дома, вдруг слышит, что кто-то скребется в дверь. Открывает — на пороге такой маленький, карликовый прямо, смерть с ятаганом. — А что, мне еще рано в 40 лет, я еще хочу жить. — Живи, я не смерть, я бессилие.
Никто еще не умер от импотенции, но и никто не родился!
— Как избавиться от импотенции? — В течение дня нужно пить воду, богатую железом, а вечером повесить на шею магнит.
Существует еще один мексиканский сериал. Он кричит: — Кастрат! Импотент! Переводчик: — Уйди от меня, я больше не люблю тебя!
Теоретически, импотенты — лучшие в сексе.
Мужчина-импотент — это неряха без трения.
Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.
Молодой сын пришел к своему отцу, и тот спросил его: — Папа, что такое «импотент»? Отец отвечает: — Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, лучше пойди спроси у матери. Она объяснит лучше. Ребенок идет к своей матери. — Примерно то же самое происходит, если, например, вы пытаетесь играть в бильярд с вареными макаронами.
Трижды импотент — безрукий, немой евнух.
Девушки Если вы хотите, чтобы ваш муж никогда вам не изменял, выходите замуж за импотента.
Два друга зашли в туалет. Один — половой гигант, другой — импотент. Импотент помочился и вымыл руки. Секс-гигант вымыл руки и начал писать. Импотент удивился и спросил: «Почему ты сначала моешь руки?».
Женщины любят ушами, импотенты — носами.
— Как понимать фразу: «Ни в п*зде, ни в Красной Армии?»- ИМПОТЕНТ С ПЛОСКИМ УХОМ!
«Представьте себе, я недавно стал импотентом. — Боже мой, какая беда… — Нет, наоборот, оказывается, жизнь такая интересная, есть театры, выставки, выезды за грибами, рыбалка…
Мужчину мучила импотенция. Ему было трудно… и он пытался… и это… и еще это… ничего не помогало. Он ходит по улице весь расстроенный. Видит — китайский ресторан, а у входа продают палочки для еды… «О!» думает он, «куплю палочки, привяжу их…» Сказал — сделал… , Все ведет себя… Нормально… Чтобы отпраздновать, снял проститутку. Приносит его домой, раздевает… смотрит… И немного удивленно говорит: — Ну, я много чего видел… Импотента — видел… П*зду — видел… Короткую… И я видел… Супердлинную… И я видел… Даже протезы — их я тоже видел… Но вот его… принесли на носилках.