Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдот про 3

Смешные анекдоты

Сборник анекдотов:

• Анекдоты про идиотов
• Анекдоты про автомобили
• Вакансии в области авиации
• Только об анекдотах
• Анекдоты об актерах
• Анекдоты о британцах
• Анекдоты о фармации
• Армейские анекдоты
• Армянское радио
• Анекдоты про героев
• Анекдоты о блондинках
• Анекдоты о гласных
• Анекдоты о врачах
• Анекдоты о синем цвете
• Анекдоты про джентльменов
• Анекдоты о детях
• Анекдоты про евреев
• Анекдоты о животных
• Анекдоты про знаменитостей
• Анекдоты об иностранцах
• Анекдоты про интернет
• Короткие анекдоты
• Анекдоты о кризисе
• Анекдоты с Лениным
• Анекдоты про мужчин
• Мобильные анекдоты
• О муже и шутках
• Анекдоты об отравлении наркотиками
• Анекдоты про наблюдение
• Анекдоты про новый год
• Одесские анекдоты
• Блок анекдотов
• Он и она шутит
• Анекдоты о пиве
• Прикольные шутки
• Анекдоты про психопата
• Анекдоты про Путина
• Анекдоты о пьяницах
• Анекдоты в Ржевске
• Съеденные шутки
• Анекдоты на русском языке е
• Работа над игрой
• Трехстрочные шутки
• Тысяча шуток о шутках
• Анекдоты о студентах
• Анекдоты про украинскую ПА
• Анекдоты про Чапаева
• Вакансии о Чебурашке
• Четыре строителя
• Анекдоты про ЧуЧу
• Анекдоты о Холмсе
• Анекдоты про Штирлица
• Анекдоты об эстонцах
• Эротические анекдоты

Анекдоты про героев

1. поединок против Ильи Муромца и змея Горыныча, поборолись, ну, устали от них и решили.

Они заключают мир. Они сидят, потом отдыхают, тут змеи и говорят:

— И знаешь, Ванюша, смерть моя в яйце. Кху!!! Да, не так.

2. однажды встретил Илья Муромец соловья-разбойника. Они держали соловья два

Как палец со свистом сложился во рту, а Илья стоит с великаном. Поставьте соловья

Грабитель по-прежнему держит два пальца во рту и как свистнет, а Илья стоит. Он сказал.

Потом все пальцы в соловьином рту — тут он замер.

3. Илья идет в пещеру, но как пузыри:

— Змей Горыныч, в бой!

— Сражаться, так сражаться, зачем кричать?

4. Илья входит в трактир «Муромец»:

«Ведро водки», — зовет бармен.

Он рисует пыхтящие ордена и спрашивает:

— ‘И что ты собираешься есть?

Илья, поглаживая ведро, отвечает:

— Вот его хозяйка, и я буду есть.

5. Илья Муромец идет по лесу и видит: Лес разорван, соловей.

Грабитель сидит с кровавыми пятнами, свистящий зуб выбит. Илья

— Кто это для вас? Скажи мне, и я открою ему уши.

— Нет, все в порядке.

Илья идет и смотрит, как греется Змей Горыныч со сломанными крыльями.

— Но кто он? Скажи мне, и я побью его на месте.

— Нет, все в порядке.

Илья уходит, а змея жалуется соловью-разбойнику:

— Как трезвый, так обычный, а как выпьет, то не сразу.

Потом свистит, потом курит.

6. едет Илья по дороге, видит камень, а на камне написано:

& quot; направо пойдешь — коня потеряешь, налево пойдешь — сам исчезнешь, а

ты прямо @ raching! " Илюша думает: " слева от лошади, справа.

Себя, но я иду прямо, может быть, меня обойдут — ведь Илья Муромец все

То же самое. & quot; Илья пошел прямо, — Соловей

Лаудер. Илья победил дубину и соловья-разбойника всеми силами

На круглой голове: & quot; Бум. & quot; Соловей плачет (сжимается в комочек, писклявым голосом).

— О, Илюша, ты и Пиадара.

7. картина & quot; 3 героя& quot;; одна из рук смотрит вдаль, другая — в небо.

Анекдот про 3 индейцев

Каким-то образом американцы поймали трех индейцев и посадили их в сарай. Сидят один день, два сидят, а на третий день сбежали. Американцы догнали их и спросили: «Ну, хоть как вы убежали?» Вождь ответил: «Ну, сидим мы, сидим, двое сидят, а на третий день глаз Соколина увидел, что стены сарая нет.

Свадьба Пера Уэйда

Читаю пост и комментарии о свадьбе, о конкурсах, о Тамаде, о замечательных гостях.

Я редко бывал на свадьбах, ну, почему-то они не приглашали так много, может, город маленький, может, кто-то их оклеветал. Я запомнил одну истину.

Я сразу приехал в кафе, которого я в этом ЗАГСе не видел, ну все, подарки, тосты, тосты, тосты, поздравления и повел такой тамундак, и давай дарить за молодежь, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и так далее. Итак, все. Филонили, который пил столько воды, сколько мог, немного сока, а я, честно говоря, пил за все, даже если тоста еще не было.

В какой-то момент наступил апофеоз апофеоза, мне стало скучно, все начали танцевать, я не умел танцевать и я вышел на улицу, а там был фонтан, я не служил в ВВС, я даже не служил в ВМФ, но я хотел быть в воде. Я чрезвычайно образованный и культурный человек, я взял стул с крыльца, перетащил стол в фонтан, пока все танцевали, я опрокинул его закуски, напитки и пил с умом и хваткой. Они искали меня, они нашли меня. Вся свадьба во главе с молодоженами танцевала вокруг фонтана и просила меня вернуться на берег, я был категорически против, все смеялись, жена плакала, оператор снимал видео. Потом пожалел жену, я ее любил, и вернулся в зал за мальчиками. Были конкурсы, я хотела быть там и на каждый вопрос «Кто?» легко отвечала «Я». Конкурсы были разные, я был и князем Владимиром, и балериной, и конем позером, читал стихи, к лицу, роли, никто меня об этом не спрашивал, Тамада таял в тихой ачаре от происходящего, все, все, все, все буквально лежали под столом, жена плакала, но еще долго во мне просыпался актер, и Остап не мог остановиться. Я придумывал свои конкурсы, а сам участвовал один, пел, танцевал, шутил искрометно, то темно, то утро рассветает. Звонил жених, потом невеста, потом ее родители и еще какие-то совершенно незнакомые голоса и цифры, мол, на днях, природа, сверчки, но без меня никто никуда не хочет.

Конечно, я пошел, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали незнакомых людей и хлопали по спине, а незнакомые дети лезли ко мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили: «Ну, ты точно даешь блин», день был длинный, все смеялись, жена плакала.

Я никогда не видела Кассета от этого брака, сколько не уговаривали, видят его дома, а не «с легким паром» на НГ всей семьей. Я иду на кухню, пусть они посмеются.

Комментарии

Для тех, кто не понимает, американцы плохо умеют строить.

Каким-то образом американцы поймали трех индейцев и посадили их в сарай. Сидят один день, два сидят, а на третий день сбежали. Американцы догнали их и спросили: «Ну хоть как вы убежали?» Вождь ответил: «Ну, мы сидим, двое сидят, а на третий день соколинский глаз Джо поймал быстрого Гонзалеса и попытался засунуть палец ему в задницу, и быстрый Гонзалес убежал. Они бегали весь день через день. Разделил сарай и сломал стену.

Каким-то образом американцы поймали трех индейцев и посадили их в сарай. Сидят один день, два сидят, а на третий день сбежали. Американцы догнали их и спросили: «Почему вы убежали?» А они ответили им: «Почему вы догнали?».

Каким-то образом американцы поймали трех индейцев и посадили их в сарай. Сидят один день, два сидят, а на третий день сбежали. Американцы догнали их и спросили: «По крайней мере, как вы убежали?» Гид ответил: «Если человек искренне раскаивается в своих грехах, он может вернуться в то время, которое было для него самым счастливым, и остаться там навсегда». Возможно, это рай».

Каким-то образом американцы поймали трех индейцев и посадили их в сарай. Сидят один день, сидят два. На третий день американцы идут в сарай, а там сидит только один индеец. Американцы спрашивают: «Где остальные два индейца?» Вождь отвечает: «Одного разбили, другой ушел».

Вакцинация

Показать 10 эмоций завершено 1 час назад

Внезапно

В одном из небольших городов была разоблачена медсестра, помогавшая людям за небольшую плату сделать официальную прививку — фиктивную вакцину за деньги. Однако расследование выявило изощренный вид мошенничества.

Как выяснилось, она говорила пациентам, что необходимо соблюдать полный вид прививки, и заставляла их принимать избыток витаминов (глюкозы), а на самом деле, по ее утверждению, работала в буквальном спутнике.

Если это действительно было так, то женщине все равно грозит уголовная ответственность за получение денег за бесплатную процедуру.

23 часа назад Эмоции

Интервью

После сегодняшнего совещания начальник цеха говорит:

Мужчина, оператор ЧПУ, пришел на собеседование. Первое впечатление очень положительное, по всем критериям. Я четко спрашиваю последнего: — Я не спросил, а что осталось от последнего места? — Да. Он сломал хозяина. Он сломал его, он обошел меня, хотя я был не один день. Ну, я вышел, набил хозяину морду и уехал без расчета. Но я бросил им автомат, они надолго запомнят. На работу я его не брал, он сильный, а у меня уже все есть на старости лет, их надо беречь.

8 часов назад Эмоции

Следующая шутка

Конкуренция хищников в Африке. Они могут стрелять во все, кроме крокодилов. Очевидными лидерами являются американцы, англичане и чехи.

Первый день. Американцы: 2 бегемота. Английский язык: 3 слона. Чукчи: 5 носов. Иностранцы были удивлены. Им стыдно сказать, что они не знают такого животного — назара!

Второй день. Американцы: 5 бегемотов. Английский язык: 10 слонов. Чуччи: 30 назаров. Иностранцы были удивлены.

3 дня. Американцы: 15 бегемотов. Английский: 30 слонов. Чукчи: 70 носов.

Лучшим охотником объявлен ЧуЧу. Показательная охота. Чукчи идут по лесу. Из кустов вырастает негр. Чукотский: Крокодил? Негр: Нет, сэр!

Айбек ответил: «Человек, стрелявший в московской школе, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев».

Не счастливый конец

XXX: «находит телефон?» Я почувствовал себя своим.

Это было замечательно, я потерял телефон и видел, как он двигался на ноутбуке.

Я сел в машину и уехал. Вокруг стрелы находится группа людей, вы должны как-то определить, кто ее взял.

Наконец я пошел туда, где меньше народу, после стрелки смотрю — стрелка входит на крыльцо, а я ухожу.

Оказалось, что женщина заняла свое место и ушла к любовнику.

Поэтому я достал свой мобильный телефон.

YYY: История со счастливым концом.

16 часов назад Эмоции

Комментарии

Ковбоев, пойманных тремя индейцами, средний индеец ловил сам.

Другими словами, они сделали подкоп.

Ковбои, пойманные тремя индейцами: Вождь племени, простой индеец и индеец по прозвищу Орлиный Глаз, запер их в сарае и охранял. Проходит день, второй, смотрят на третий — а там сидят армяне и играют в нарды.

Пошел бы ты, как тот вождь индейцев Орла I, и сказал, что видишь, как хорошо, что в трактире не было стены.

Ковбои поймали трех индейцев, а остальные

Ковбои поймали трех индейцев: вождя племени, обычного индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и стали караулить. Проходит день, второй, на третий день видят — индейцы сбежали. Ковбои преследуют, ловят их и спрашивают, как они сбежали. И отвечает им вождь: «Сидим один день, сидим другой день, а на третий день орлиный глаз увидел, что свинья — это проклятый вопрос.

Ковбои поймали трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и стали караулить. Проходит день, второй, на третий день видят — индейцы сбежали. Ковбои преследуют, ловят их и спрашивают, как они сбежали. А лидер им отвечает: «Мы сидим один день, сидим другой день, а на третий день мы облажались и ушли, мы же индейцы, черт возьми, что вы делаете».

Ковбои поймали трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и стали караулить. Проходит день, второй, на третий день видят — индейцы сбежали. Ковбои преследуют, ловят их и спрашивают, как они сбежали. А лидер им отвечает: «Сидим один день, сидим другой день, а на третий день орлиный глаз спрашивает: «Вы попку помыли? — Поэтому они снесли стену».

Ковбои поймали трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и стали караулить. Проходит день, второй, на третий день видят — индейцы сбежали. Ковбои преследуют, ловят их и спрашивают, как они сбежали. А лидер им отвечает: «Сидим один день, сидим другой день, а на третий день орлиный глаз заметил, что нехорошо стрелять в конце дня».

Игрушки

Я не видел его 20 лет. Конечно, я не знал. Я обнимаю. И я спрашиваю: — Как там моя собака?

Показать все эмоции 17 часов назад

Следующая шутка

Ковбои поймали трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и стали караулить. Проходит день, второй, на третий день видят — индейцы сбежали. Ковбои преследуют, ловят их и спрашивают, как они сбежали. И лидер отвечает им: «Сидим мы один день, сидим другой день, а на третий день орлиный глаз заметил, что одной стены сарая не хватает.

Реклама

Я регулярно вижу рекламу в ленте. Я действительно хочу прокомментировать это. Будет ли когда-нибудь такая возможность? Я уверен, что я не единственный, кто этого хочет.

Эмоции 18 часов назад

Это оказалось неудобно

Следующая шутка

Есть некая бродга, место обитания неизвестно задолбал со своей Наташкой!

Номер неизвестен должен преподать ему (ей) урок.

9 лет назад Бродага занял миллион до зарплаты. Показать больше комментариев 0 комментариев сегодня лучшие посты 13 часов назад

Помните все

Эмо 10 часов назад

Скот напал на девушек

Вчера, 03/10/2021, примерно в 16:50, эти органические отходы напали на 2 абсолютно невинных девушек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой куртке — дочь моего друга. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он угрожает, пытается выстрелить зажигалкой и несколько раз ударяет обеих девушек по голове, после чего исчезает.

Следы ударов были видны на обеих девочках, их удары были достаточно сильными для детей.

Как выяснилось позже, этот человек вышел на улицу, чтобы разобраться с обидчиками собственной дочери, но, не зная, как они выглядят, напал на первых попавшихся невинных детей.

Еще более отвратительно то, что его дочь — его одноклассница, и девочки всегда здороваются с ним, но это его нисколько не остановило.

В настоящее время заявление написано инспектором по делам несовершеннолетних, также планируется написать заявление в Министерство внутренних дел о факте нападения на детей.

P.S. Этот человек ранее был осужден за убийство, у него четверо детей, он живет в соседнем подъезде и хорошо знаком с камерой в домофоне.