Анекдот про 69 позу
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
10 пошлых анекдотов — свежих смешных до слез
1. Жила-была дама бальзаковского возраста, и ей не терпелось с молоду, она пошла на дискотеку, в «белом танце» пригласила симпатичного парня и сделала ему подходящее предложение. Парень говорит ей, что, мол, старая и, следовательно, во что-то ввязалась. Она предлагает показать ему новую позу, называет себя Чарли Чаплином. Парень соглашается, заходит на крыльцо, дама встает с крабом, парень начинает успокаиваться и спрашивает, это, мол, краб, в чем новизна? Она говорит «подожди», и парень начинает заканчивать. Затем дама делает несколько шагов вперед, а мужчина в образе Капилинского идет за ней: — Ну, где же вы, дорогая?
2. Одна подруга жалуется другой: — Как бы я ни развешивала белье после стирки, оно всегда намокает под дождем. А вы пользуетесь приметами, как я: утром смотрите на мужа под одеялом — если останется, то на дождь, а если подойдет, то на хорошую погоду. А если так? — Глупый! Но кто стирает такие праздники!
3. Есть два друга: — Как у тебя дела с французским языком? Освоен ли он? Пока нет. Но она освоила язык на французском.
4. Я буду дома через 20 минут, приготовь Плизу что-нибудь быстрое с яйцами, пока не придет мой Плиз. — (ОК) Ну все, я иду, ты уже приготовила или пожарила? Бритый.
5. Отель. Человек заплатил за ночь, вышел на улицу, вдруг хлопнул себя по лбу и вернулся. Он поднимается на этаж, где провел ночь, подходит к своей комнате — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса служанки и еще какого-то мужчины: — Входи, моя белочка, чья эта маленькая штучка? Хи-хи, это мои. — А эта маленькая лохматая тварь — чья она у нас? О, хе-хе, это мое. Но это, мой зайчик, это розовое, длинное — чье у нас? -О-о-о, это мое. Мужчина не выдержал и постучал в дверь: — Аня, если найдешь там, тоже длинный, но черный — мой. Он у меня там, я забыл зонтик.
6. Парень идет, вытирает губы и при этом говорит: — Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон. Парень проходит мимо и спрашивает: — Мужчина, почему вы вытираете губы и повторяете одну и ту же фразу? — Слушай, я прохожу через лес. Я вижу, что эта классная телка пасет коз, а рядом с ней ракетка для бадминтона. Я заключил с ней пари, если я выиграю, то трахну ее, а если она, то буду сосать ее козлы, как она играет в бадминтон, как она играет в бадминтон.
7. Богатая дама пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: «Ты должна держать клюшку, пока держишь что-то от мужа». Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, красиво, отличный снимок! Теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжайте занятия.
8. Парень предлагает девушке: — Давай займемся сексом! Сначала заплати мне!» — Ты проститутка или кто? Нет! Я просто хочу получить удовольствие с тобой, и поэтому мне нужны деньги.
9. Молодая женщина лежит в больнице. Я только что родила. К ней подходит акушерка. Что это такое? — Да, родился ваш негр, рыжий, с голубыми глазами. Да. По крайней мере, он не лает? — Нет. Слава Богу.
10. Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих пожеланиях. — Я бы хотел посетить Милан. К сожалению, это не сработает. — Почему? Из-за коронавируса? Нет, просто теперь все по-другому. Я могу порекомендовать Анжелу или Ларису. — Это туристическое агентство? Массажный салон, туристический этаж наверху.
Анекдот про 69 позу
Звонок в «специальный» офис: — Доброй ночи, скажите, а девочек можно заказать? — Да, конечно, столько-то в час. — Ты отведешь меня в туалет? — Да, конечно, через полчаса так и будет. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас интересует активный или пассивный? — Да, в общем-то, неважно, вот мы в ванной, мы собираемся ошпариться, выпить пива, заняться сексом, для логического завершения нам нужно набить морду нескольким педикам. ***
Собака напала на Дженнифер Лопес и откусила половину ее лимона. ***
При приеме на работу мужчину попросили пройти медицинское обследование. После осмотра врач сказал: «Все в порядке с вами, завтра можете выходить на работу». У меня к тебе только один пикантный вопрос. — Какой? — У тебя самый маленький пенис, который я когда-либо видела. Создает ли она вам проблемы в жизни? — В целом, нет. У меня прекрасная жена и трое детей. Единственная проблема в том, что мне требуется много времени, чтобы найти его, когда я иду в туалет. — Подождите, так у вас нет проблем с сексом? — Конечно, нет, доктор, потому что в данном случае мы ищем его вместе. ***
Молодая жена жалуется матери: — Прошло всего шесть дней после свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату. — Не волнуйся, малыш, — утешает его мать, — Господь Бог в седьмой день и ему положено отдыхать от трудов праведных. ***
Женщина дома. Выполняет уборку. Раздается звонок. Он открыт. «Здравствуйте», — говорит он. «Здравствуйте», — отвечает женщина. — Скажи, пожалуйста, тебе нравится оральный секс? Женщина в шоке. От наглости посетителя у него перехватывает дыхание. Он с грохотом захлопывает дверь. День 2. Дверной звонок. Один и тот же человек. Извините, я не хочу показаться назойливой. Но нравится ли вам поза 69? — Приходите еще. И я все расскажу своему мужу. Вечером женщина действительно рассказывает все своему мужу. Например, так и так. Какой-то грубый маньяк вошел и застрял. Муж в ярости. Мы договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет ждать гада. День 3. Звонарь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которую нужно открыть. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге стоит тот же человек: — Простите меня, ради Бога. Я также хотел уточнить. Что вы думаете об анальном сексе? — Мне нравится!», жена дерзко восклицает: «Правда? — улыбнулся незнакомец — А словесно? — Я не могу без него жить! — Вам нравится позиция 69? — Мне это нравится. — Поза. — Мне все нравится. Все. — Замечательно. — Мужчина молчал — Послушай. А потом, пожалуйста, спроси своего мужа. Если у него все под рукой. Почему он трахает мою жену? ***
Ну, очень трудно дружить с мужчиной, когда у тебя на него эрекция.
Девушка сдала на права на десять дней, боясь садиться за руль. Я решил тренироваться по ночам, развивая скорость 40 км в час. Парни следуют за ней. Она думает: «Ну, они идут и идут, я ничего не нарушаю». Они впятером ехали и ехали, потом зажгли люстру, обогнали ее (девушку) и остановились. Она сказала им: «Что вам нужно?». Они сказали ей: «Как-то странно, девушка, что вы водите машину» Она: «Так у меня права на 10 дней» Они: «Ну, ничего страшного, конечно. Только сейчас ночь, свет в кабине горит, а фары выключены. отойдите, пожалуйста» ***.
В Большом театре поставили «Бориса Годунова». Хор, склонив головы, поет: «Ортодокс-а-авни! Режиссер Покровский, присутствующий на репетиции, шепчет дирижеру: «Ну, что поют в вашем оркестре! Скажите им петь в зале, на задних рядах, пусть тянут туда руки!». Дирижер, обращаясь к хору: «Почему вы тянете руки в оркестр? Где вы видели там православных? «***.
Ххх: блядь! Я больше не буду летать на самолетах! УУУ: Что случилось? ХХХ: Я жил в общежитии авиационного училища. UUU :))))) xxx: Смейтесь, я тоже смеялся, когда увидел растанского диспетчера. XXX: Но после эмо-пилота мне стало страшно. ***
Когда Тимати поет, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и пукать одновременно. ***
На рынке: — Бабушка, а картошка для посадки? — ***
— Эй, кончай! А что делает свинья с протезом ноги? — Ну, Шо? Не отрезайте целую свинью ради тарелки с насечками.
— Доктор, когда я пью, я не могу закончить! Ну, не пейте! Тогда я не смогу начать! ***.
2 KUMA Talk: — А что вы делаете, если презерватив «остаётся»? — Что я делаю, что я делаю. Я избавляюсь от него, и проблем не возникает. ***
Любовь — это то, как ты кладешь ее в штаны: все ее видят, но только ты испытываешь это теплое чувство.
Анекдоты — Пошлые, страница №15
Анекдоты «пошлые»
Общие шутки: 566 шт.
Анекдот № 4394
Добавлено: 26.07.2013
Анекдот № 4386
На чемпионате мира в Тракруме. Травма. Одна шлюха, вторая, третья, все немецкие выдохлись. Француз выходит на поле. Одна шлюха, вторая, третья. Пятый. Десятый, одиннадцатый — весь француз был измотан. Следующий украинец выходит на поле. Одна шлюха, вторая, третья. Пятый. Десятый. Покиньте трибуну. Правая трибуна. Мой Бог закрыл чью-то дверь для комментариев.
Добавлено: 07.24.2013
Анекдот № 4370
В учебнике: — Вовочка, почему в предложении «Петрова из 5 «Б» отказала мне в сексе» ты не поставил окончание в конце предложения? — Рано заканчивать эту историю!
Добавлено: 23.07.2013
Анекдот № 4366
Добавлено: 23.07.2013
Анекдот № 4348
Муж и жена занимаются любовью (рак). Жена хочет разнообразия: — а приди, как в дождь — возьми лейку и поливай мне спину. Муж поднимает эту тему и занимается бизнесом. — Ну, как же так, дождь продолжается, но молний нет. Муж передвигает торшер и тянет веревку одной рукой, другой ведет от полива. — Грома недостаточно, тащите бедро. Муж одной рукой тянет канат, второй воду из лейки, стучит ногой в бассейн. Тогда он бросает все и кричит, — но кто, черт возьми, появляется в такое время!
Добавлено: 19.07.2013.
Анекдот № 4347
Добавлено: 19.07.2013.
Анекдот № 4346
— Чьи это грибы? — Мой. — Чей это нос? — Мой. — Чей это живот? — Чей это пупок? — Разве мы не удивляемся или не тратимся?
Добавлено: 19.07.2013.
Анекдот № 4345
Парень и девушка лежат в постели. Она: — Я думаю, что мы не влюблены. Она: — Нет любви? Что? Он: — Ну. Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и пристально глядя на него): — Легкий флирт. Два месяца в заднице?
Добавлено: 19.07.2013.
06.01.2015 Анекдот № 4344
Парень и девушка занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: — Дорогая, ты знаешь, сколько метров от Эйфелевой башни? — Ни за что. — 355 метров, мед. А сколько болтов и гаек израсходовано? — Дороги нет. — 17 млрд. — Милый, ты такой умный, — сказала девочка, оторвавшись от своего занятия. — Нет, ты просто оторвал кусок газеты от своей задницы.
Добавлено: 19.07.2013.
Анекдот № 4343
Интеллектуал занимается любовью с проституткой. Проститутка показалась опытной и взяла всю инициативу на себя: — теперь так. И сейчас так. И теперь он стал более точным. А теперь быстро. Интеллигентка не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном: — Позвольте, кто кого трахает?
Добавлено: 19.07.2013.
57 страниц
Анекдот про позу 69, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Марта, 2020
Читайте tochka.net в социальных сетях:
17 марта, 09:45 6296
— Что с тобой, давай сделаем?! На вас лица нет!!! — Деят, мы находимся в позиции 69.
Муж и жена занимаются любовью (рак). Жена хочет разнообразия.
Жена приходит к сексотерапевту: — Доктор, мой муж очень слаб в постели. — Чем вы его кормите?» — спрашивает врач. — В основном.
— Дорогой, я сегодня без трусиков. «Люси, хватит уже! Я скоро найду работу, мы купим тебе все.
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Забудь про 69: поза 68 — новый способ получить удовольствие
У Pose 69 много поклонников. Хотя это не самое простое в исполнении или принятии решение, многие наши читатели уверяли нас, что к нему важно привыкнуть. Да, поначалу может быть трудно давать и получать оральный секс, но со временем вы ловите волну, привыкаете — и все в шоколаде.
Философия позы 68 совершенно иная.
Как это выглядит
Один из партнеров (самый альтруистичный) лежит на спине, ноги согнуты в коленях, ступни на полу. Другой партнер лежит сверху, на спине на животе любовника, в точно такой же позиции: ноги согнуты в коленях. Таким образом, голова верхнего партнера находится в области гениталий нижнего, а голова нижнего успешно располагается между ног верхнего.
Для чего это нужно
Он, как и секс в целом, предназначен для удовольствия и небольшого развлечения. Большой недостаток этой позиции в том, что только одна сторона получит настоящий кайф — только партнер сверху. То есть, нижний может получать удовольствие от того, что доставит удовольствие любимому человеку, но не более того.
Он подойдет крепким не криповым парам, которые любят оральный секс и не против добавить в свой репертуар несколько новых этюдов. Эта позиция хороша для римминга (он же рифма), так что если вам это нравится, придерживайтесь свежей идеи.
Нюансы «производительности»
- В идеале партнеры должны быть примерно одного роста, при этом один из них должен быть немного больше другого.
- Эта поза хороша как для прелюдии перед основным блюдом (анальный секс, например), так и в качестве десерта после того, как один из партнеров закончил (поза ниже).
- Если вы на вершине, не расслабляйтесь. Мягко расположитесь на животе партнера, посмотрите ему в глаза, потрите промежность, затем слегка опуститесь вниз и, упираясь руками в пол, медленно опуститесь обратно.
- Не хватайте его за колени, даже в порыве страсти — ему все равно нелегко, лучше продолжать поддерживать часть своего веса, опираясь на руки.
- Не думайте о том, как сделать ему приятно. Не вообще, а прямо сейчас. Эта поза уже разработана таким образом, что главный герой — тот, кто внизу, а тот, кто сверху, просто красиво лежит и наслаждается.
- Эта поза хороша еще и тем, что из нее можно выйти как угодно: можно превратить ситуацию в позу всадника или сесть ему на лицо.
- В качестве бонуса вы можете использовать ароматизированную смазку, нанося ее на половые губы или анус.
Помните: какую бы позицию вы ни попробовали, все должно быть по обоюдному согласию и для взаимного удовольствия.
Свежие анекдоты № 69
На нашем сайте собраны свежие анекдоты #69. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Он: Я низкий, толстый, лысый, ношу очки, но у меня крутой BMW… и дом у моря! Она: Ничего, главное — душа!
— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. «Пара» — это сколько? «Пара» — это пять!
Психологический тест оптимиста. Психолог. Оптимист. И вы опоздали на похороны. — А я сяду в машину и заправлюсь. — Нет, ты боишься водить машину. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! И тебя, пьяного, останавливает полицейский. — Я согласен. — Не согласен — это женщина. — Я узнаю тебя поближе. Но она страшная. — А я уже пьян.
— Я вчера напилась, и он этим воспользовался. — Эксплуатируется? Нет, он сбежал!
— Это мой новый парень. — Где старый? — Не надо доказывать.
— Ты — лучшее, что было в моей жизни… Да, у тебя дерьмовая жизнь.
Оптимист видит позитив даже в слове «никогда». В конце концов, последний слог этого слова звучит очень жизнеутверждающе.
Есть такая категория соседей — пробойники.
«Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» — Смотрите, какой робкий, но зачем ждать вечера!?
Она: — Но я… эм (краснеет)… секс в таких местах… о которых ты и не мечтал! Правда? Он: Ты сейчас говоришь о географии или анатомии?
xxx: быстро умножить 20 на 4!!! xxx: 83?! uuu: вообще-то 80… xxx: нет, ну, да. Я просто округлила.
Веселая физика. Сопротивление провода обычно намного больше, чем сопротивление проводника.
Скажите — не открывайте блестящую зелень зубами. Скажу больше, лучше его вообще не трогать.
— Как вы будете встречать Новый год? «Я все продумал и спланировал. Это будет нечто незабываемое и уникальное! — Ну, да. И как вы догадались?
Самое прекрасное в жизни — это ЗАВТРА. Завтра мы начнем другую жизнь: перестанем курить, пить алкоголь, читать книги, ходить на выставки и в театры. Но вот проблема, как не проснуться, снова СЕГОДНЯ.
— Девочки, вы считали, сколько раз у кого-то был секс? — Что считать? Мои три раза я уже хожу в школу.
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Оно означает «нет», но пишется и произносится совершенно по-другому.
Завтра наши телезрители не смогут увидеть и услышать прогноз погоды! Кофейная гуща не была доставлена в Гидрометеорологический центр…
Идет экзамен в антитеррористической организации: первый экзаменуемый вводит: — Представьте ситуацию: вы летите в самолете, в салон врывается человек с пистолетом в руках и говорит, что самолет движется в сторону Турции, каковы ваши действия? — Все очень просто: выбить пистолет у террориста приемом карате, развернуть его, разбить самолет в ближайшем аэропорту, сдать преступника властям, а самолет продолжить путь — Отлично, бесплатно! Введите второго проверяющего: — Представьте себе ситуацию: вы летите на самолете Ил-86, и вдруг в салон врывается человек с чемоданом в руках и говорит, что в чемодане 50 кг тротила, а самолет летит в Турцию, каковы ваши действия? Экзаменуемый подумал: «О каком самолете вы говорите? — Ил-86. — … И на какой высоте? — 10 000 метров. . — … Да… . И о чем вы говорите, о скорости? — 700 км/ч. — … Итак, Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, 700 км/ч, … Я правильно Вас понял? — Да Что бы вы сделали? Да, я был бы в ярости…
Приходит бабушка в больницу, ее спрашивают: — Как вам удалось забеременеть в таком возрасте? — Да, это все пионеры, расскажите им все, покажите, дайте им попробовать.
— Мальчик, как тебя зовут? Тишина. — Кто ты? Тормоз. — Почему вы не сказали об этом сразу? — Я не тормоз.
— Скажи мне, разве тебе не вправили голову при рождении? «По какой причине?» — Вам виднее.
— Я слышал, как они говорили, что теперь на рынке можно купить говядину по рублю за килограмм. — Ну, это ложь! «Пусть будет дешево!
Почему у нас нет ни одного посетителя? Может, поменять вывеску? — А что висит сейчас? — «Закрыто».
— Скажи мне, Коля: можно ли доверять женщинам? — Я могу. Пусть они верят.
Самые смешные анекдоты [69]
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встретил Святой Петр. Ожидая своей очереди, она начала говорить с Питером и вдруг услышала душераздирающий крик. Испуганная женщина спрашивает святого Петра. — О, не волнуйтесь! Просто новичку пробили дырку в голове для нимба. Через некоторое время снова раздается испуганный крик. Еще более испуганная женщина спрашивает: — А это что такое? — О, не волнуйтесь! Это просто новичок, вырезающий отверстие в спине для крыльев. Читать далее
Вкратце, представьте себе раннее утро. И деревня. Петухи кукарекают, солнце показалось из-за горизонта и начинает согревать землю. ВООБРАЖАЕТЕ? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает слезать с печки, выглядывает в окно — там лежит дохлая корова. Что здесь началось. — О, бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. . ну, в общем, все, тетя на дне. Я подумал, сел и повесился. Читать далее
В 16 лет девушка думает, что ее муж будет молодой красивый богатый холостой В 20 — хорошо если не молодой, но красивый богатый холостой В 25 — хорошо если не молодой, хорошо если не красивый, но богатый холостой В 30 — хорошо если не молодой, хорошо если не красивый, хорошо если не богатый, но холостой И после 35 — но кажется, что муж соседки ничего из себя не представляет.
В суде небольшого южноамериканского городка прокурор вызывает своего первого свидетеля — пожилую бабушку. Он начинает допрос. — Ну, конечно, я вас знаю, мистер Уильямс. Я знал вас еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня очень разочаровали. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спиной. Вы считаете себя большим человеком, потому что у вас не хватает мозгов понять, что вы всего лишь мелкий бюрократ. Читать далее
Француз, немец и русский попали в руки дикарей. Лидер говорит им: — Для вас будет задание. Каждый из вас выберет женщину, с которой будет заниматься любовью. Тот, чья жена потеет последней, проиграет, и мы его съедим. Теперь выбирайте. Француз выбрал женщину с большой грудью. Немец выбрал более толстый. И русский был пьян от страха… И тогда он выбрал того, кто скромно стоял в углу. Ну, гонка началась. Француженка вспотела уже через 5 минут. Немец — в 15. Читать далее
Стандартная ситуация — Запор входит в 600-й Мерк. 4 брата выходят из Мерса и идут к своему деду, водителю Запека. — Ну, ты, дед, влюбился в бабушку. С вами на ремонт пять тонн зелени. — Где взять такие деньги? Пожалуйста, простите меня, и я смогу вам чем-нибудь помочь. — Что ты можешь сделать, дедушка? Кто вы сами? — Волшебник — Ну, как и вы, вы поднимаетесь! Позовите бабушку, иначе будут проблемы! Дед пересчитывает деньги и сердито говорит — Да ладно, отвали. Рассеянные, братья вернулись на базу. Читать далее
Каждому человеку нужны три желания.
Мужчина заходит в цирк через заднюю дверь. Он подходит к охраннику и говорит: — Где двери? — Например, где? Вот они. — Нет, где двери? — Да, прямо за тобой — Черт, ладно, ГАТЕС, ГАТЕС. ТЛОНКОВ, ТОБАКОВ, ТУТСИКОВ?
Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Они заходят в одну из комнат, и хозяин говорит: «Знаете, до вас был нанят химик, и именно в этой комнате он проводит свои эксперименты. — Да, значит, пятно на потолке — результат его экспериментов? «Вы почти угадали». Сам химик.
— Моя девушка — как мобильный телефон. — Что такое же маленькое, современное, необходимое? — Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
В суде. Адвокат: — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: — Я протестую! Я хочу водки. Судья, после минутного раздумья: — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Самый смешной АНЕКДОТ про позу 69 видео онлайн
Анекдоты от Вовочки. Анекдот про позу 69. Шутки смешные до слез. Шутите, что опытный.
Мой VK: Мой Instagram: Мой второй канал :.
Бесплатные курсы : «Как стать лучшим любовником» ➤ «Стань лучшим любовником».
Подписывайтесь на мой второй канал Крутые видео там!
Во-первых, вы делаете движение горлом, то есть как бы прячете его, а во-вторых, вы начинаете сверлить
Карта. Почта. банк 2200770259128298.
Неужели моя мама дошла до пошлости ?:D Смотрите в видео! Ставьте лайк и подписывайтесь на канал, если хотите v
Анекдоты от А до Я Поделитесь этой шуткой с друзьями — подпишитесь на наш канал на.
Привет всем. В этом видео вы можете от души посмеяться, ведь перед вами самая смешная шутка! Знак.
Шутка о сексуальных желаниях для поддержки канала, Piggy Bank Kiwi: Donationalalerts :.
Подпишитесь на каналы друзей на YouTube.
Русские шутки — лучшие в лучшей кубической викторине. Лучшие смешные шутки про вендетту. Самые смешные шутки.
Анекдот про позу 69 | Видео
Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео и кудру;
��Анекдот про позу 69 Подробнее
Анекдот о позе 69 Читать далее
Анекдот про позу 69!))) Читать далее
Поза 69 или 68 — Какая поза лучше для минета и оргазма? — Лучшие позы для секса. Читать далее
��анекдот про петуха и попугая подробнее
Анекдот о 69 позе Читать далее
Шутка о позе 69. Шутки смешные до слез. Анекдоты от Вовочки. Читать далее