Анекдот про апельсины
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про апельсины. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чебурашка заходит к Гене: — Гена, прислал нам восемь апельсинов! По шесть. — Как это, восемь апельсинов и по шесть к каждому? — Ну, я не знаю, я уже съел свои шесть.
— В этом сезоне я поставил перед собой задачу купить сноуборд! — Я принесу вам апельсины в травму …
— Я соблазняю грешных, плохих, содомитов! — И я оранжевый — дьявол — святой сын! — И я помидор! — Вместе мы исправим ад!
Час пик. В коляске едут мама и дочка лет пяти. Мама достает апельсин, чистит его, дает дочери и бросает кожуру в окно Ajar. Пассажиры возмущены. Ребенок тоже: — Мамочка, что ты! Пассажиры одобряют: — У такой матери такой образованный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: — Их надо посадить в лунный бар!
Я просто не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране на другом континенте и перевезенные за тысячи километров в Россию, стоят дешевле, чем картофель из местного совхоза?
Решил купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку, говорю «Я маленький апельсин»… из ларька со смехом: — а я абрикос на юге….
Читаю статус девочки 14 лет: «Сижу, пью кофе, курю и думаю об этом…». … удар. Мне 30… Я лежу на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича.
— Ты будешь оранжевым? — Нет. — А если я его почищу? — Я собираюсь почистить его.
Казахстанский бегун, который был осужден за применение допинга, ничуть не расстроился, а продолжал громко смеяться, танцевать и бросаться к апельсинам.
— Будете ли вы апельсины в психиатрической больнице, если что, приносить? — Нет. — Почему? — Я буду лежать рядом.
Анекдот о начальнике и апельсинах
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Поют. В соседнем кабинете едят апельсины, а у меня на них аллергия. Я сижу, слезы текут. Ну, — спросил босс, — что за рев? — Да, там едят апельсины! Он выглядел симпатично, после обеда принес мне два фунта апельсинов.
Договорились, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в постель. И тут я вспомнил, что это завтрак.
— Как вы попали в главное здание ЦРУ? — Я агент! — КГБ? — Нет, Орифлэйм, для продаж.
Я нашел себе работу — вызвал такси. Пока я ждал, спал. Я просыпаюсь, но сплю уже целый час. Я вызываю такси: — Девушка, я вызвал такси час назад и…
Для более удобного использования сайта используются файлы cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
Анекдот про апельсины — Plus.ok’ynino.ru
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про апельсины — прикольный, смешной и оригинальный.
Любите ли вы апельсины? Что вам нравится больше всего? Я лично люблю испанские, они самые сладкие из всех, что я пробовал. Но турецкие, на мой взгляд — самые кислые, хотя и у них могут быть разновидности…
Вам было весело?
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про ребенка и апельсин, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 11 февраля 2013 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Почему-то это лол для женщины. И у нее был маленький сын. Они сидят за столом и разговаривают. Здесь сын подходит, мать то же самое говорит о захвате: — Мамочка, я хочу писать. Мать отводит его в туалет и, выйдя из хахаля, говорит: — Послушай, сынок, ты должен быть тактичным с людьми. Я постоянно говорю, что хочу писать. Скажите хотя бы: я хочу апельсин. Понял? — Есть. На следующий день — та же ситуация. Сын приходит к маме.
Приходит студент домой на каникулы и кричит с порога: — Мама, а у меня теперь мальчик! — Радость моя, а где он учится? — Вы. Прочитайте еще пять лет — дочь подруги… которая пришла в новом розовом платье в детский сад — на вопрос: «Кто тебе его купил?». … — гордо ответил я. Читать дальше мама, воздух. Ей звонят телефонные мошенники. Какой-то парень с убитым голосом: «Мама, я трахнул мужика». Но у моей мамы нет сына, только дочь. Вот. Читать далее
Для более удобного использования сайта используются файлы cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
Анекдот про апельсин в пустыне
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про апельсин в пустыне — вот в чем суть …
Любите ли вы апельсины, цитрусовые? Я просто обожаю их! Я люблю испанские апельсины, мандарины, помело, а также чай с лимоном. Вот сегодня анекдот про Апельсин, читайте дальше и все узнаете, мне очень понравилось.
Веселой вам ночи!
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про чукчу и апельсин в современных реалиях. : IVA_NO_VA — LiveJournal
В магазине, в рыбном отделе, сцена. Я не мог позволить себе уйти.
Молодой парень (индус) и девушка (кажется, индуска) долго стояли у окна. Продавщица была среднего роста, уставшая, в набекринской пилотке.
— Вам нужна моя помощь?
— Не-а. Да!» — огрызнулся мужчина, — «Скажи этим крабовым котлетам, что они вкусные? — Он выпивает палец из витрины.
— Какие? Есть два вида — нашего собственного производства большие и светлые, и продукция такой-то и такой-то компании, они меньше, и их цвет немного темнее.
— Твоя!» — задыхается индус.
Очень свежий», — нейтрально отвечает тетя.
— Как бы вы оценили (оценили) их вкус? — С умным видом мужчина задает вопрос, явно рисуясь перед девушкой.
— Вообще-то я не большой любитель крабовых котлет, но наши котлеты — лучшие в мире. Сочный. Они были приготовлены Биллом утром. А Билл готовит их уже тринадцать лет. И у него никогда не было жалоб на его отбивные. Они приготовлены из самых лучших ингредиентов», — спокойно объясняет продавщица.
— Как бы вы оценили их по сравнению, скажем, с котлетами этой компании? — Ведон не успокоится.
«Я бы не стал их оценивать». Они разные. Импортные. Наши блюда готовятся на месте. Но оба они прошли необходимый контроль качества, прежде чем попасть на прилавок — тетушка по-прежнему спокойно объясняет: «Наши более мягкие на вкус, вторые со специями, они тоже многим нравятся.
— Я никогда не ел крабовые котлеты, я всегда избегал их, но сегодня мне показалось чрезвычайно интересным их вкус. Что им нравится в их вкусе? — Человек копает.
«Возможно, вопрос просто решен, вы можете попробовать отбивные и выяснить для себя, нравятся они вам или нет, — вздыхает женщина, — не все люди любят крабовые отбивные». Unro, у всех разные вкусы на разные продукты.
— А из чего делают крабовые котлеты? — Мужчина неожиданно заинтересовался.
— Как и от чего? — Тетя беспокоится, — из крабового мяса.
— Естественно? — Он копает.
— Ну, конечно, естественно, — начала нервничать тетя.
— И что еще там добавлено?
— Лук. Зеленый ил и-шкала?
— Онлайн. Иногда сладко.
— А что, краб и лук могут быть вкусными? Как бы вы оценили вкус крабов и лука. Это какое-то нелепое сочетание!» — насмехается индус, рисуясь перед девушкой.
— Я! Так бы и было! Цените это! Вот так!» — не выдержала тетя, — «берешь эти отбивные, идешь домой или куда угодно, жаришь их по две минуты с каждой стороны и судишь сам! А вы решайте и судите, абсурдна эта комбинация или нет.
Почему ты так грубо со мной разговариваешь? — ублюдок обиделся.
— ‘Я не говорю с вами грубо, я просто вижу, что у прилавка уже собрались восемь покупателей, стоят и терпеливо ждут, пока я оценю ваши вкусы крабового мяса’, — четко отвечает тетя, разделяя слова.
— Называйте меня своим боссом!» — агрессивно требует молодой человек, очевидно, прекрасно усвоивший, что клиент всегда прав.
Затем из толпы появляется мужчина, презентабельный, без шляпы. И тихо говорит:
— ‘Послушайте, сэр, вы уже пятнадцать минут промываете мозги продавщице, мы все здесь стоим и терпим идиотизм ваших странных вопросов. Либо берите отбивные, либо выходите из военного поезда, уходите, вы задерживаете других покупателей.
— Позвоните боссу, — крикнул молодой человек, повернувшись к продавщице.
«Подождите минутку», — кивает она. Он уходит в заднюю комнату и возвращается с молодой девушкой.
— Чем я могу вам помочь? — Руководитель спрашивает.
— Я пытался купить крабовые котлетки, но ваша продавщица не ответила ни на один вопрос, и я до сих пор не знаю, какие на вкус крабовые котлетки. А как оценить их на вкус по сравнению с другими продуктами, жалуется молодой человек.
«Вкус крабовых котлет похож на вкус крабовых котлет», — приветливо отвечает контролер, в то время как тетя-продавец покрывается красными пятнами.
— Но я хочу знать более конкретно, каковы на вкус крабовые пирожки!» — не успокаивается молодой человек.
‘Точнее, вы сможете узнать, когда купите котлеты и попробуете их’, — говорит ему менеджер.
— «А вдруг они мне не понравятся, а я уже потратил деньги!» — наглость не имеет границ.
— Не повезло!» — отвечает интеллигентный покупатель — мэм, он уже полчаса крутит яйца и задает всякие неуместные вопросы продавцу, который очень профессионально пытается ему ответить. Знаете что? Дайте мне крабовый пирог, пожалуйста.
Продавщица обрабатывает его, отбивает, кладет в пакет, наклеивает ценник и отдает мужчине. Она аккуратно отклеивает ценник, достает лепешку и передает ее (сырую) молодому человеку.
— Попробуйте! И мы все увидим, как вы цените вкус крабовых котлет.
— Ииии! Иди туда!» — приказывает он своей деве, которая со злобной улыбкой наблюдала за всем происходящим.
Очередь одобрительно зашумела и даже захлопала, а позади меня раздался голос на чистом русском языке, высокий и приятный:
Я зарычал и повернулся. Молодой парень, не зная, что кто-то еще понимает его, обратился к своему другу:
— Нет, вы его видели? Пила? Мы пришли сюда! Ублюдки. На что это похоже, на что это похоже! Это чертовски вкусно.
Я не смогла сдержаться и закричала. Парень смутился и бросился вперед. Продавщица заменила шляпу и повернулась к пожилой даме: