Анекдот про армяна, русского и еврея

Что такое: армянин ругается с грузином по-русски? Это заседание Национального совета реформ в Украине.

Есть два знакомых, один спрашивает другого: — Вы знаете, чем закончился суд, еврей и армянин подали в суд? — Я знаю. Прокурор был осужден на 10 лет.

Самолет пролетает над Арменией 8 марта. Армянин берет горсть серебра и бросает ее за борт: — Наши женщины любят серебро! Самолет образует круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт: — Наши женщины любят золото! Самолет образует круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит на армянина, потом на грузина. — Ну что, укусил? — Что любят ваши женщины! Русский: — Поэтому я думаю, кто из вас должен броситься вперед?

Вопрос по армянскому радио: — почему евреи имеют в виду конец евреев? Ответ: — потому что горчица в столовой бесплатная!

Армянин читает у пивного ларька: — Пиво есть, но не для армян! Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армян спрашивают: — Есть ли пиво?», вы отвечаете им: — нет, они должны спросить: — нет?

На Красной площади стоит армянин с индейкой. Приходит милиционер: — гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Пила, посмотрите вокруг голубей, что, они могут? Да? — Ну, голубь — это символ мира. — А что у меня за индейка? Вы объявили нам войну?

У памятника: — Да, какой красивый армянин! Умер очень молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Не видно — надпись: — газон посажен.

— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учителем английского языка был армянин.

Анекдоты про армян

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про армян. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на Западе братом, что если в СССР дела пойдут плохо, он напишет письмо в «Зеленые чернила». Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: — Все хорошо, у меня есть квартира, хорошая работа, все в достатке. — Если и есть недостатки, то они незначительны. Например, трудно достать зеленые чернила.

Два пожилых армянина ведут диалог: — BL*, Путин красавик! Сколько ему лет? — 63. — В целом красиво! Моложе меня, а такие вещи будоражат!

Армянин приходит устраиваться на работу и показывает свой университетский диплом. Его спрашивают: — Ну, где ты купил диплом? Он отвечает: — А если бы армянин сразу купил? Отдай его мне!

Вопрос по армянскому радио: — Почему Юрий Долгорукий не мог приехать и построить Москву Южную на несколько недель? Ответ: — потому что он длинный, а не длинный.

Еврей жаловался армянину. Журналистов в зал не пустили. В конце процесса он все же спросил судью, чем все закончилось. — Прокурор получил пятнадцать лет.

Армянин: — Я слышал, что родился ваш сын, как говорили? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Нет, а что такое Юрик? ГАГАГРИК!

Вопрос по армянскому радио: — Что такое прапорщик в армии? Ответ: — До обеда прапорщик думает, как украсть, а после обеда — как вывезти украденное с территории.

Судный день. У грузин спрашивают: сколько умножить на два? Грузины: — Четыре! — Иди на небо. Азербайджанец: — Три раза? Азербайджанец: — девять! — Иди на небо. Армянский: — 254675 несколько 356748, 9? Армянин: — Если нет места, Ара скажет сразу!

Вопрос по армянскому радио: — В чем разница между президентом США и России? Ответ: — Президент США кладет руки на Конституцию, когда приносит присягу.

Анекдоты про армян

Вопрос по армянскому радио: — Почему у евреев на уме конец евреев? Ответ: — потому что горчица в столовой бесплатная!

Интим по телефону в Армении: — Здравствуйте, это интим по телефону? — Да, брат… Армянин поймал золотую рыбку. — Позвольте мне пойти и исполнить три моих желания. — Хорошо! Поэтому я хочу 5 миллиардов долларов, крутой замок и крутую тачку. На этот раз… Армянин возвращается из командировки и застает свою жену в постели с любовником. Жена кричит: — Оуэнс. Вайме!!! Это ты?! (Слушай, а кто это?! — Почему армянам всегда везет? — Потому что судьба боится вернуться к ним. На физико-математическом симпозиуме Ашот Агаганисян оспаривал теорию вероятности с помощью шарика и капсулы. Случай в армянском доме. Учитель: — Дати это! — Ни!!! — Маленькая мама?! — Ни!!! — За папу?! — Ни!!! — Мы… О, есть красивые женщины. — Бум. … чам-хма-хм…

Армянин приходит устраиваться на работу и показывает свой университетский диплом. Его спрашивают: — Ты, где купил диплом? Он отвечает: — А если бы армянин сразу купил? Отдай его мне!

Мужчина заходит в книжный магазин: — У вас есть книга под названием «Я подвел ее на двадцать лет»? — 8-о, но мы не знаем такой книги… — Ацос, Подсос, Ананисты и Армяне — это Дартаны … Они спрашивают чукчей: — Какие самые глупые люди в мире? — Армяне! — Почему?! — У меня есть сосед армянин. Сколько раз я говорил ему: не ходи к моей жене, он не понимает. В магазин входит грузин: — Дайте мне ткань — Desit Masters! — И для чего вам столько нужно? — Одевайтесь! — Но для костюма вам нужно три метра, ну, четыре ….. — А шляпа?! Армянин подал в суд на еврея, и судья установил строгое правило 10 лет. Армянин от армянина: — Я слышал, что родился ваш сын, как его зовут? — В честь Гагарина! Урик, верно? — Нет, какой Юрик? Гагарик! — Спонсор нашего представления — новый армянский десерт Ferrero Rocher, Ferrero Rocher теперь в Лаваше. Армянин лоббирует такси и говорит: «Я еду на рынок, а потом на вокзал». Водитель: — Рынка нет. Армянин: — Тогда на вокзале! У армянских тараканов есть волосы на брюшке, а также усики. Грузины и армяне стоят рядом друг с другом в торговом центре. Армяне говорят: «А армяне лучше грузин». «Грузин молчит. — Армяне все равно лучше грузин! Грузины не выдерживают: — Ну, почему они лучше, а?! — Кемские грузины. У армянского пивного ларька написано: «Пива нет, и для армян нет!» Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армяне спрашивают: — У вас есть пиво?, им отвечают: — Нет, они всегда спрашивают: — Совсем нет? Армянка вышла замуж за русского. Они сидят дома. Женщина изучает книгу армянских обычаев, традиций и говорит: «Сурас, здесь написано, что в старину в деревнях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты можешь меня продать? — Я отдам его тебе. Армянскому мальчику дают задание: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько останется? — Пять с половиной. В ресторане каннибалов посетитель спрашивает официанта: «Почему у вас все блюда у армян в три раза дороже, чем у людей других национальностей?» — «Вы пытались ограбить армянина? Американцы отправляются на Луну, выходят из шаттла и видят группу людей, сидящих там. — А вы кто? Американцы потрясены. Мы — армяне. — Что вы здесь делаете? — Мы ждем, что скоро привезут асфальт! Армянин встречает русского, русский говорит: — Меня зовут Иван, по вашему — авнес. Он отвечает: — А я Акоп по вашим окопам.

В ресторан зашел армянин потрясающей красоты. Они заказывали напитки, закуски, садились, с удовольствием проводили время. Тут в зал заходит его знакомый и все видит: — Ого, да у тебя язвы. Помните, что врач запретил вам делать? «Ко всему нужен подход, брат. Я дал ему 500 долларов, чтобы сказать «ты здоров»….

Когда Грузия объединится с Арменией, название новой страны будет таким: Джорджио Армани. Три новых армянина прибыли в 5-звездочный отель. Один заказ три бассейна: — У нас, пожалуйста, один бассейн с горячей водой, второй — с холодной, а третий — без воды! Персонал: — Зачем нужен бассейн без воды? «Какого черта мой друг не может плавать!» Армянин выпустил джинна из бутылки. Он пообещал ей, что исполнит любое ее желание, но только одно. Подумав, армянин сказал: «Сделай так, чтобы я сидел в Porsche, припаркованном возле моей виллы на Лазурном берегу, и смотрел, как моя мать покупает и дарит моей дочери колье с бриллиантами из своей ежемесячной пенсии…». Глаза Джинни расширились: «Евреям еще предстоит учиться у тебя… Один армянин продает апельсины. Во втором поблизости продают рыбу. Покупателей нет. Продавцы нервничают. Состоялся диалог: — Твоя дохлая рыба плохо пахнет, мой покупатель меня пугает! — Моя рыба не умерла, она спит. -Но это воняет. Слушай, пока ты спишь, ты валяешься во сне, да? Два армянина едут по дороге в Сочи. А жара на улице — абсолютная, просто смерть. А в «Волге» окна по-прежнему закрыты. Одним словом, ад. Второй пассажир не выдерживает и обращается к водителю: — Анзор, я сейчас умру. Мы не открываем окна для больных людей?! — Не волнуйся, Вахтанг, а вдруг все подумают, что у нас кондиционер?

Армянские анекдоты.

Перед возвращением в Армению армяне договорились со своим братом, оставшимся на Западе, что он напишет письмо зелеными чернилами, если в СССР дела пойдут плохо.

Вскоре от него пришло письмо, написанное обычными чернилами: «Все хорошо, у меня есть квартира, хорошая работа, все в достатке. — Если и есть недостатки, то незначительные. Например, зеленые чернила трудно достать.

Однажды азербайджанец ужинал в ресторане. В это время в ресторан вошел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения сесть за его столик и выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и говорит на весь ресторан: — Эй, все выпейте по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина! Армянский … Вежливо улыбнулась и поблагодарила его. “ не понимаю!” думает азербайджанец. — Всем присутствующим по бутылке шампанского! За мой счет! Все, кроме этого армянина! Армянин широко улыбается и тепло благодарит. “ Он что, дурак? #8221; думает азербайджанец. — Эй! Каждый присутствующий получает бутылку самого дорогого коньяка! За мой счет! Все, но не ты! Ну, это неловко, не так ли? — Нет, достопочтенный, какая жалоба?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Армяне поймали золотую рыбку. «Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.» — Хорошо! Ну, я хочу 5 миллиардов долларов, хороший замок и отличную машину. На этот раз…

В армянских школах одноклассники рисуют девочкам усы.

Сочинские армяне путешествуют на старой 24-й «Волге». Жара невыносимая. В «Волге» окна закрыты. Вскоре волжские путешественники не выдерживают: — Мамикон, у нас так жарко, окна закрыты, да?! — Успокойся, Вахтанг, пусть все думают, что у нас есть кандидат!

На армянском пивном ларьке написано: «Пиво не для армян, но вообще не для армян». Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армяне спрашивают “Есть ли у вас пиво?”, им не звонят, а они говорят “Совсем нет?”

Армянин приходит устраиваться на работу и показывает свой университетский диплом. Его спрашивают: — Ну, где ты купил диплом? Он отвечает: «А если он армянин и сразу купил? «Представил!

Армянин сидит в ресторане. На коленях на столе стоит выпивка, закуска, красивая блондинка. Входит его друг: — у, Ара, у тебя язва. Ваш врач посоветовал вам не делать этого. Подумайте о враче. Я дал ему 300 долларов, и он снова дал мне все…

Открылся ресторан для каннибалов. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает: «Почему у вас блюда армян в три раза дороже, чем блюда других национальностей?» Официант отвечает: «Вы хотели сломать армянина?».

Грузин пишет письмо армянину. Письменные слова и#8220;как” а рядом с ним нарисовалась пчела. И вши. Армянин ничего не понял и позвал своего друга: — Гоги, что ты написал? — В чем дело? Гоги объяснил. Армяне пишут ответы. Я вытащил такси и таран. Гоги тоже ничего не понял в сообщении своего друга и позвонил в Ереван. Армяне отвечают ему по телефону: «Гоги, я тебе писал, что живу в Со-Си-Би».

Армянский анекдот: Чудом сборная Армении вышла в финал чемпионата мира по футболу. Играет в составе сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0:0. Один из армянских защитников уронил Роналду недалеко от штрафной площади. Судья без колебаний назначает штрафной удар. Роналду держит мяч и разбивает…. И пауза в шоке…. «Стенька» стоит спиной и лицом к воротам…. Судья подходит и спрашивает: — У тебя все в порядке с головой? Вы не там ищете! — Не все в порядке с головой, неужели вы думаете, что мы упустим шанс увидеть эту грандиозную цель?

Армянин пишет девушке письмо: — Дорогая подруга Галина, как ты догадалась, что я не русский?

Армянин окончил медицинский институт, факультет логопедии. Первый день приема. В кабинет входит еще один армянин, он сипит и плохо произносит слова. Логопед: — Разденьтесь, пройдите за ширму. Через минуту из-за экрана раздается громкое «АА». Выходит врач, моет руки и говорит: — Все хорошо, приходите завтра, будем изучать букву «Б».

Три армянина идут по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — эх, переспать бы с такой девушкой, я бы и пяти тысяч не пожалел! Второй :- Почему пять, десять мне не мешают! Третий :- Что ты, такая красота, такая красота! Такую девушку нужно одевать, обувать, дарить дорогую машину, каждый вечер ходить в ресторан! Девушка обернулась: — Простите, кто из вас говорил третьим? Армянин: — Да, вы идите, идите, мы поговорим…

Армянское радио спрашивает: – что такое автомобиль третьего поколения? – Это технология, на которую последние два поколения копили деньги.

Армянин отправился на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант идет за счетом к кубинцам, они ласкают свои челюсти и шепчут «агент Кастро» — а официант ничего с них не берет… Когда наступает очередь армянина, он также поглаживает челюсть и шепчет «Агент Кастро». А где же твоя борода? Официант удивлен. Армянин расстегивает рубашку и шепчет, указывая на свою волосатую грудь: «Секретный агент».

Армянскому мальчику задают задачу: – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину своему брату, сколько останется? – Пять с половиной.

Заходят в купе русский, украинец, армянин Проходит полчаса, надо знакомиться Герб держит его за руку, говорит: — Николай, Запорожец — Сергей, Москвич Русский Отвечает армянину с хвастовством следующим образом:

Грузины и армяне ехали в троллейбусе, водитель объявил: — следующая остановка кинотеатр и#8220;Родина”; Армянин на грузинском спрашивает: — угода за границей? Грузин молчит Армянин снова спрашивает: — Ты видишь Угоду? Грузин оборачивается и говорит: — Сам красавец, что ли?!

Грузин и женщина едут по автостраде в машине Женщина захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг прибежала обратно, не успела одеться и крикнуть, а за ней — армянин! Грузин: — Эй, ты что за идиот?! Армянин: — а кто твоя жена? Грузин: — Мой! Армянин: — э, и я не решаюсь думать…

На базаре армянин продает свинину Подходит мужчина: — Сколько свинины? Армянский: — Свет! Берите! Самый свиной, свежий, оральный, Витус! Двадцать оборок! Мужчина: — и чем вы питались? Армянский: — легкий, сытый хлеб, сытое масло, сытая икра, хорошая свинина, весь Тунингкушер сам! Мужчина: — Вы знаете, я вообще-то из органов (④ показывает), голодаю в деревне, а вы кормите икрой с маслом! Армянин: — эм! Хромой! Возьми каблук Келлграма, возьми его, дай мне заняться делом! Берет человек пять килограммов, подводит другого: — Сколько свинины? Армянин: — АИ уважение! Фрукты в свинине, двадцать развалов всего, бери! Свинина устная, вкусная, вы будете облизывать палочки! Мужчина: — и чем вы питались? Армянин: — панируют, кормят мазутом, кормят опилками, на свалке и кормят человек: — вы знаете, я вообще-то из санитарно-эпидемиологического отделения! Армянин: — Свет дорогой, возьми каблук, Килрам, дай поторговать! Один берет свинину, отдает оставляет Приходит третий: — Сколько свинины? Армянский: — Двадцать оборок! Берите! Хороший, сочный, ❶! Вы видите, что такое розовая свинина! Мужчина: — и чем вы питались? Армянский: — Рябил дал, сам пошел в столовую. — Что я ел — я знаю!

Три новых армянина приехали в 5-звездочный отель и заказали три бассейна: — для нас пожалуйста Эдин бассейн с Гаричи Вадой, с Галоданом в новом и третий — без Вады! Персонал: — Зачем нужен бассейн без воды? — Да, ④ мой друг не умеет плавать. —

Армяне, чтобы познакомиться с русскими, говорят: — Меня зовут Иван, на ваш взгляд, он отвечает: — а я после своих окопов, екоп.

На светофоре для 600-го «Мерседеса» нового российского “запор” из которого выходит пожилой, худой армянин и спрашивает: — Клик, пазл, где Тику так хорошо учил красный свет, да?

Как-то драгунам попались грузины, армяне и азербайджанцы, чтобы их разбить, они взмолились, мол, не ешьте А это им: — Видите холм? Оббегают его и спешат убежать сначала они, через некоторое время догоняют друг друга, грузины и азербайджанцы запускают змей: — А где армянин? — И она сказала, что пойдет домой…

Ангел солнечной Армении, прогуливаясь по московским магазинам по списку, культурно отдыхает с молодой женщиной в своем отеле … Женщина звонит из Еревана: — Коп-джан, все куплено? Да, маладес! И теперь ты, возможно, лжешь проститутке? Армянин закрывает трубку ладонью и радостно шепчет женщине: — Жена моя, он переваливается через Табе!

— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учителем английского языка был армянин

«Вы не знаете, чем закончилось дело, где еврей и армянин подали в суд?»- Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

Встреча президентов России и Армении Сколько армян проживает в вашей стране? Президент России спрашивает: «Полтора миллиона», армянин отвечает: «А у меня их три миллиона, так кто из нас президент Армении?!».

Армянка стоит у памятника Пушкину и плачет К ней подходит мужчина и спрашивает: — Почему ты плачешь? «Послушай, дорогой, как же ты можешь здесь не танцевать, здесь похоронены мои соотечественники». Каким земляком для вас является Пушкин? — Послушай, дорогая, какой он Пушкин? Почему вы не дышите, “Gazon zasyan” написал здесь!

— На физико-математическом семинаре Ашот Агнесян опроверг теорию вероятности с помощью шарика и большого пальца. —

Москва Недавно армянин поймал машину, которая сама остановилась &.#8220;копейка”. Армянин: — Пас! Остановить себя “москвич”: — проходите! Остановил себя “волга”. Армянина трахают в машине «Ара, как тебя зовут?» Водитель: — Виталий». — Послушай меня, Виталий! Теперь пойдем в гостиницу, девушка будет ждать меня…. Вы скажете: “Босс, я свободен?”а я скажу: “да, Виталий, ты свободен!”вы скажете: “Босс, дай мне 100 рублей на бензин”так давай заплатим! Понимаешь?! Виталик отвечает: — Понятно, это неважно! Они доехали до отеля, армянин вышел и поцеловал девушку….. Ходит: — Босс, я свободен? Армянин: Да, Виталий, ты свободен Водитель: — Ваше Величество, дайте мне 1500 рублей, иначе двигатель будет плохо работать, его надо пустить в эксплуатацию… Армянин: — Хм… Малыш, Б @ Т, Виталик!

Грузин и армянин стоят рядом в торговом центре Армянин говорит: «А армяне лучше грузин». «Грузин молчит». — Армяне все равно лучше грузин! Грузины не выдерживают: — Ну, почему они лучше, а?! — Химия грузинская

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!