Анекдот про армянина

Вопрос армянскому радио: — Что делает прапорщик в армии? Ответ.

Самые смешные анекдоты про армян

Лучшие смешные анекдоты про армян, грузин и азербайджанцев.

Летят в самолете: грузин, русский, украинец — пролетают над Грузией — — Грузин говорит: Мне не жалко свою страну! -бросает мешок золот а-Пролетают над Россие й-Русский говорит: мне не жалко свою стран у-бросает 3 мешка золот а-Украинец пролетает над Украиной и говорит: мне не жалко свою страну и бросает гранату Они приземляются на грузинскую все плачу т-Эй почему люди плачу т-Да горе с нами, девушка шла и прибили ее мешком. Высаживают русских, все плачу т-Эй, ребята, что вы плачете? да горе с нами, бабка шла и мешки с золотом сшибала! Они уходят с Украины: все смеются. — Эй, люди, почему вы смеетесь? -Почему здесь дидок ишов, я пукнул все хаты зносил.

Купе. Три блондинки и грузинка — на верхней полке. Как только он входит в купе, сразу ложится, поворачивается на спину и пытается заснуть. Ну, блондинки быстро узнали друг друга и начали обсуждать, кто с кем любит ложиться в постель. Первый говорит: — Вот что мне нравится у спортсменов: они сильные, мускулистые. Трахайте его как животные! Второй: — А я люблю секс с индейцами: дети природы — трахайтесь дико! Третий: — А я предпочитаю секс с военными: раз — пришел, два — трахнул, три — ушел. Просто и легко! Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит: — Желаю тебе крепкого здоровья, мастер спорта, майор Чингачгук!

В консерватории на экзамене спросили грузинского студента: — Сколько симфоний написал Бетховен? — Я не знаю Калычеву, дорогая! За качество — гарантирую!

ООН собралась, чтобы найти самых глупых людей в мире. Кто-то говорит одно, кто-то другое, а молоток встает и говорит: — Что бы вы ни говорили, самые глупые люди — армяне! — Почему? — У меня сосед армянин, я ему уже два года говорю «это моя жена, это моя жена», а он продолжает ее трахать!

В лавку заходит грузин: — Дайте мне эту ткань — десять мастеров! — Зачем вам столько? — Но для костюма нужно три метра, ну, или четыре. — А кепка?

Анекдот про армянина

Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет прожил с бабушкой Ануш. Неужели за столько лет у вас не было желания расстаться с ней, разойтись, например?

— Рассеивать? Никогда! Вырезать — да…

Анекдот про армянина

Одного армянина спросили:

— Что означает выражение: «Там, где есть еврей, армянину делать нечего»?

— Очень странное выражение. Но выражение «Где есть армянин, там еврею делать нечего» легко объяснить.

Белый пассажирский пароход падает в океан. Выжили только семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обустраивайтесь, привыкайте, начинайте жить как семья. Довольно быстро мужчине становится грустно. Часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот однажды в открытом море он замечает маленькую лодку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, его замечают с лодки. Армянин подходит к острову. Мужчина прыгает от радости.

«Слушай, я живу здесь как бог. У меня шесть жен, каждый день новая. Воскресенье — выходной день. Давайте меняться.

Армянин выходит на берег, задумывается. Выталкивает лодку на фут в море.

— Сух, зачем мне выходной, дорогая…

Звонок из Еревана в Москву:

Здравствуй, Ашот! Как долго вы не звонили? Наш мальчик женится!

— Боже мой, какая радость! Благословите эту девушку…

— Дело в том, Ашот, что это мальчик…

«Но он хотя бы армянин?».

Анекдот про армянина

Грузин и армянин стоят рядом друг с другом в торговом центре. Армянин говорит:

— И армяне лучше, чем грузины.

— Армяне все равно лучше грузин!

Грузины не могут этого вынести:

— Ну, почему они лучше, что?!

— Армен, скажи хлеб.

Анекдот про армянина

Репатриированный армянин упал в люк. Он сломал ногу и заикался, ругая рабочего.

— Бандит! Почему он не выставил предупреждающий красный флаг?

— А когда вы сели на советский пароход в Неаполе, разве вы не заметили на нем такой большой красный флаг?

Итак. Армяне путешествуют по старой 24-й Волге. Жара невыносимая. В «Волге» окна закрыты. Вскоре пассажир «Волги» не выдерживает:

«Мамикон, так жарко, у нас окна закрыты, а!

— Расслабься, Вахтанг, пусть все думают, что у нас есть кандидат!

Анекдот про армянина

Один армянин говорит другому:

— Меня зовут Вано, а по-русски Ваня!

— А меня зовут Акоп, по-русски окоп.

Анекдот про армянина

Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?

Анекдот про армянина

Армянин стоит на дороге, рядом с машиной, врезавшейся в дерево. Другой армянин останавливается, выходит из машины и спрашивает:

«Вай-вай-вай, я больше не армянин!». Разбейте машину!

— Ладно, подумал он, ты разбил свою машину, можешь купить новую.

«Вай-вай-вай, я больше не армянин!». Посмотрите на девушку в машине!

Ну, не волнуйтесь, вы получите новый.

«Вай-вай-вай, я больше не армянин!». Посмотрите, что у нее во рту!

— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдот про армянина и еврея Анекдот про армянина и еврея. Тюрьма. В камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, родственники постоянно навещают армян.

Читать анекдоты про Одессу бесплатно Читать анекдоты про Одессу бесплатно. Одесса. Покупатель и продавец: — Вчера вы подсунули мне просроченные тампоны! — Шо, вы меня обманываете.

Анекдот про армян и азербайджанцев Анекдот про армян и азербайджанцев. В чайную комнату, где сидят все азербайджанцы, внезапно врывается огромный человек, весь увешанный автоматами.

Анекдоты про армян Анекдоты про армян. В 5-звездочный отель прибыли три новых армянина. Мужчина заказывает три бассейна: — Нам, пожалуйста, бассейн с горячей водой.

Анекдоты про грузин Анекдоты про грузин. Грузинский мужчина едет в одном купе с балериной (балерина, конечно, просто кость). Грузин долго смотрит на нее, потом спрашивает.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые символы государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru

Анекдоты про армян, армянские

Сборник самых смешных анекдотов про армян, армян. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

В армянском детском саду дети бреются после завтрака.

На армянском такси вместо шашек — доски.

Мало кто знает, что армянские спецназовцы могут прикрепить шип к пулемету.

Встречаются армянин и грузин: — Вано, по-русски Ваня. — Хакоп, в русских окопах.

Армянский спортсмен выиграл миллион иен на Олимпийских играх в Токио.

У нас был случай. Еврей подал в суд на армянина. — И как? — Как, как… Они дали прокурору 11 лет.

В армянском детском саду воспитательница ругает мальчика.

У памятника: — Ой, какой хороший армянин! Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Вы не видите надписи.

Армянский программист назвал своего сына Траффик…

— Слушай, Ашот, какой твой любимый праздник? Новый год, да. Почему? — Президент по телевизору говорит: «Дорогие российские мужчины и женщины…» — так он приветствует нас и наших жен.

Он живет в армянском селе Вазген. С Вазгеном случилось несчастье, х*д перестал стоять. Его жена говорит: — Или иди к врачу, или я ухожу к другому! Ничего, Вазген пошел к врачу. Врач говорит ему: — Не волнуйся, Вазген, все будет хорошо. Вот вам таблетки, примите одну, когда вернетесь домой. Вазген идет домой, ну, армянин, пять таблеток *b@zero. Я дома, все в порядке. Трахал свою жену, тещу и тестя. Прошли через деревню. Вся деревня убежала в лес, потому что это невозможно, кто видит, все видели. А Вазген не падает. Я снова пошла к врачу. Он сказал: «Эй, послушай, я же сказал тебе принять одну таблетку, почему ты приняла пять? Хорошо, есть способ, когда вы придете домой — прикрепите оголенный провод от розетки к х*ю и он упадет с вас. Вазген приходит домой, открывает бутылку водки, садится за стол и начинает пить. Тем временем в лесу жители замерзли и решили послать Ашотика на разведку — посмотреть, не успокоился ли он. Он упал? Ашотик пробирается к окну и видит такую картину: вазген допивает последний стакан, снимает штаны и прикладывает оголенный провод к х*ю. Ошеломленный, Ашотик убегает в лес. К нему там с вопросами: — Ну, он упал. — Который упал. Он поставил свой х*й на зарядку!

Бог послал Адама и Еву на Землю, а там армяне сидят под деревом и заворачивают долму. Адам говорит: «Господи, кто это?». Бог отвечает: «Не знаю, они были здесь до меня…

Анекдот про армяна, русского и еврея

Что это такое: армянин ругается с грузином по-русски? Это заседание Национального совета реформ в Украине.

Встречаются два знакомых, один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем закончился суд, где судили еврея и армянина? — Я знаю. Прокурор получил 10 лет.

Самолет пролетел 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает ее за борт. Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт: — Наши женщины любят золото! Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит на армянина, потом на грузина. — Ну, Катсо? — Бросайте то, что любят ваши женщины! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас бросить вперед?

Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев глаза на конце евреев? Ответ: — Потому что в столовой горчица бесплатная!

Армянин читает у пивного ларька: — Пива нет, но есть для армян! Он спрашивает продавца: — А почему вообще не для армян? — Потому что когда армян спрашивают: — Есть ли пиво?, им говорят: — Нет, они должны спросить: — Нет?

На Красной площади стоит армянин с индейкой. Появляется мужчина: — Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Ара, посмотри вокруг голуби, что, да? Да? — Ну, голубь — это символ мира. — А что такое моя индейка? Объявили ли вы войну против вас?

На памятнике: — Ай, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Вы не видите — надпись: — Трава посажена.

— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.