Анекдот про бабку и кур

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про курицу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Забавные анекдоты про курицу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про курицу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

«Это издевательство над курами», — сказала бабушка Дуня, положив коноплю в просо.

Походный девиз или как не умереть с голоду в походе: — Если курица отошла от деревни более чем на 10 метров, значит она дикая.

Посетитель ресторана: Это курица? Официантка.

Мяч в курятнике. — А теперь белый танец: куры травят петухов!

Каким-то образом курочка Ряба подложила дедушке яичко и не только подложила, но и полностью вынула его.

Урок Грузии. Учитель: Дети. Запишите предложения. Записано? Теперь запишите еще одно предложение. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько цыплят вышло из стены? Три, учитель. — Неправильно. 4. Почему четыре? «Потому что один цыпленок выбрался незамеченным!»

— Где твоя лошадь? — Скажите, какая лошадь, я продаю кур, куда вы смотрите? Я смотрю на цену…

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл английское название яиц. «Официант, — спросил он после долгой борьбы, — кто это там ходит по двору?» — Петух, сэр! Как зовут жену петуха? «Курица, сэр. — Да, но как называются дети петуха и курицы? — Цыплята, сэр! Как называется штука, из которой выходят цыплята? — Яйца, сэр! «Ух… ты… принеси мне!»

Трудно говорить о дружбе между Украиной и Россией, когда на гербе одной страны изображены вилы, а на гербе другой — курица.

Анекдот про бабку и кур

Анекдот о бабушке и цыплятах. Привет всем, в этом видео Юсик расскажет вам анекдот про бабушку и кур, я не могу перестать смеяться. Приходите на канал каждый день и увидите шутку про бабушку, цыплят и других персонажей. Здесь всегда можно найти смешные шутки бесплатно. А еще вы можете написать мне свой анекдот или шутку, я расскажу их на своем канале и поздравлю вас.

► Вы можете поддержать мой канал, сделав перевод на карту Райффайзен Банка 5100 6914 8539 6257 или кошелек WebMoney P483481750018 или Яндекс Деньги — 410011852763670. БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА ВАШУ ПОДДЕРЖКУ.

► Спасибо за просмотр! Поставьте Like, вам это ничего не стоит, а мне будет приятно!

► Подписывайтесь на канал и всегда будьте позитивными — https://clc.to/Anecdotes_and_Humor

► Ссылка на плейлист — https://clc.to/Short_jokes (Короткие анекдоты).

► Полезные ссылки.

► В деревне бабушка начала убивать цыплят. Она бегает по деревне: и жалуется — что случилось, неужели птичий грипп посетил меня?! А старуха говорит ей: — Тебе надо идти в другую деревню на ферму к колдуну, он вылечит твои проблемы. Бабушка собралась и пошла в другую деревню искать фермера. Найдено. Она идет к колдуну и рассказывает. И он говорит ей: — Заходи, встань в позу. Она так и сделала. Пророк-маг взял палку-лук и бил ею одну за другой, а другая говорила: — Шура-мура, шура-мура, исцели кур. Бабка плачет: — Все вы, скоты, только в яму войдите.

Анекдот шуры муры чтоб не дохли куры

В умирающей деревне, где десятка два дворов. В этой деревне нет ни школы, ни больниц, ни врачей.

И постигло такое несчастье, можно сказать, «напасть». Во дворе старухи начали умирать куры.

Каждый день то один, то другой, и никто не знал, почему. Лич побеждает что, Или, может быть, зло, но чье?

Куры умрут, я не спасу, А потом все как всегда. Я пошел искать ответ, В другой деревне жил целитель.

Она рассказала мне о несчастье, я не буду спасать кур. Волшебник взял ночь и сказал, что я найду ответ.

Разденься, стань как краб, Бабушка встала, и целитель, Папа, просунул в нее палец И помолился у алтаря.

А потом все водил пальцем, И старуха как-то сразу. Видно было, что целитель — мастер, Он довел старуху до экстаза.

Пальцы ведут шуры-муры, шуры-муры говорят. Чтобы ваши цыплята не погибли, Пальчик ведет и повторяет.

И старуха вся в обмороке, и с заиканием из груди: «Весь скот сдох, полезай в яму».

Следующий анекдот

Через долгое время крестьянин вернулся в родную деревню, и все, что он знал, разбежалось, Не было никого, ни родственников, ни знакомых, Чтобы накормить крестьянина, а есть хотелось, сил не было! Сидит древняя бабка на кургане, он просит ее накормить его, на что бабка отвечает, да чем же тебя накормить, сынок, у меня нет сил сад посадить, все куры сдохли. мужик отвечает, ой бабка, я так хорошо гадаю, ты только накорми, а я тебе скажу, в саду все вырастет и куры не сдохнут. мужик поел и говорит — Ну, давай бабка, будем гадать! Я положила бабушку на стол, расстегнула юбку, достала часы и начала водить ими по бабушкиной заднице и говорить 50. Бабушка не выдержала и сказала: «Вся экономика уходит, просто залезь в дыру».

Следующий анекдот

Однажды, помню, я лежал на пляже в купальнике. Вдруг подруга приподнялась на бок и замахала рукой из стороны в сторону.

Я смотрю вниз и вижу — То, что вы должны увидеть внизу. Чертовски эротичное произведение. (Челюсть падает на песок).

Здесь персонаж сидит на песке. В плавках, нервно шурша. (Люди застыли на пляже.) И из плавок.

Сигареты прямо в коробке, деньги (как будто из тайника) зажигалка и пол-литровая бутылка коньяка.

Плавки мгновенно упали с него. Вы бы слышали, как женщины начали С тихим стоном, с дрожащими ногами Пак легла на песок.

Следующий анекдот

Опубликовано в Анекдоты

Шури-мура возвращается к бабушке цыпленка. Шутка.

Мужчина рассказывает видеоанекдот, смешной до слез, о бабушке и ее скотине. Как правило, мы слушаем анекдот, скачиваем и делимся с друзьями. У нас собраны самые свежие видеоприколы, которые точно не дадут вам заскучать. Посещайте нас чаще.

Анекдот про «Курочку-Рябу»

Кинофестиваль по мотивам российского бестселлера «Курочка-Ряба».

Американский боевик «Курочка Рембо». Злодей (Тони Голдвин), манипулируя хвостом мыши, получает доступ к персональному компьютеру обычной американской семьи — дедушки (Ричард Гир) и жены (Вупи Голдберг) — и терроризирует их вирусами. Их студентка Хен (С. Сталлоне) приходит на помощь и почти побеждает злодея, сбросив его четыре раза с крыши небоскреба Крайслер, но после заражения вирусом ветряной оспы от компьютера она едва не погибает. В финале Сталлоне уничтожает злодея с помощью обычного яйца.

Иммигрантское кино. «Златовласка из утробы матери, или Приключения Куры Рябиновича». Брайтонская киностудия.

Мексиканский сериал «Дедушка и бабушка тоже плачут». На протяжении 67 серий дедушка Луис Альберто не может связать свою судьбу с молодой женщиной Марианой из-за сплетен о том, что он опозорил свою служанку, красивую телку Рябину Изауру.

Индийский фильм — музыкальная драма «Танцовщица диско и золотые яйца». Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают.

Новинкой израильского кинематографа является религиозно-эротический фильм «Курица и ребе».

Эстонская картина «Годы летят». Молодая пара решает начать свой собственный бизнес — домашнюю ферму. Для этого они покупают ядро Рябы из местной породы. Буквально через несколько лет она снесла яйцо. Проходят годы, но птенец так и не вылупляется. Дед и Баба пытаются разгадать загадку и вскоре узнают, что птенцов не будет, так как яйцо, о ужас, золотое. В гневе дед бьет яйцо, жена бьет деда, паралич бьет жену. Но Ряаба обещает разбить простое яйцо, и через три года обещания сбываются.

Россия представила три картины. «Курочка — Ряба любовь» (реж. Никита Михалков). Главный герой превращается из мокрой курицы (И. Чурикова) в житейского цезаря (Д. Робертс). Безнадежно влюбленная в руководителя великого академического цыганского хора Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в исполнении Н. Михалкова).

Телефильм «Хвост в яйцах». Из серии «Бандитский Петербург».

«Рюбан Чиче» — это черная лента морали современной армии. Краткое содержание: Дедушка выиграл, выиграл…

Анекдоты про курицу

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про курицу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Средняя курица несет 190 яиц в год, и это ничто по сравнению с тем, сколько я несу за год!

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и ныряет под машину. Петух: — Тоже мне, Анна Каренина!

— Что такое «жар-птица?»- Это курица, больная гриппом.

Диета — это когда я пошла на кухню за Абрикосом… и съела пол курицы.

Жена уехала на несколько недель… она положила в холодильник курицу, мясо, котлеты. Даже пельмени некуда положить! Я хочу есть, я умру!

Курица — это просто способ производства одного яйца другим яйцом.

Корова ходит по лепешкам… коза ходит по шарикам… собака ходит по сосискам… — и только безумные куриные фокусники ходят по кубикам.

Опишите внутреннюю структуру расчетов и схему товарных потоков денег: -Вы бросаете очки другим? Значит, цыплят коптят здесь и там, чтобы продать — такое бывает?

Некоторые девушки не должны есть курицу, это было бы актом каннибализма с их стороны.

«Это издевательство над курами», — сказала бабушка Дуня, положив коноплю в просо.

— Папа, почему петух так рано кукарекает? — чтобы их было слышно. Тогда, когда цыплята проснутся, это уже не будет невозможно.

Я покупаю куриные головы кошек, сегодня, после работы, говорю продавцу: Есть ли кошачьи головы? На что она отвечает: вы кормите курицу?

Курица убегает, за ней следует петух. Курица думает: «Если я остановлюсь, то подумает, что я свободна, если побегу к дураку! Хорошо, я буду бежать и спотыкаться!».

— Это ваш блокнот? Здесь написано. Доставка пиццы. Курочка-гриль в домашних условиях … — Нет. Это поваренная книга моей жены.

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: — Размножается ли курица, откладывая яйца, или яйца размножаются, высиживая куриное мясо.

— Сара! Принеси скорее курицу! — Не торопись, Абрамчик, гости хлеб жуют.

— Почему блондинки боятся вспышек? — Они думают, что красавица — это курица, больная птичьим гриппом.

Об этом очень неудобно говорить, но во время сеанса массажа вашего сына цыплята начинают покалывать и топать слоном.

Он назвал ее курицей. Она сразу же уничтожила его 2 яйца… одним ударом.

О чем думала курица, убегая от петуха? «Беги слишком быстро».

Страницы.

Лучшие анекдоты про курицу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про курицу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Курица убегает, за ней следует петух. Курица думает: «Если я остановлюсь, то подумает, что я свободна, если побегу к дураку! Хорошо, я буду бежать и спотыкаться!».

Почему вы говорите, что нет мяса? Потому что свиньи стали людьми, коровы вышли замуж, козы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры умерли от смеха!

«Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!» — Послушайте, месье, вы заказали курицу, чтобы ее съесть, или вы собираетесь с ней танцевать?

— Как сделать трещотку из мозга блондинки? «Вам придется поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не получится, потому что молекула не может разорваться.

Две старые девы сидят на скамейке во дворе и, поджав губы, смотрят, как петух гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Пробежав два раза вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из девиц с пафосом говорит: — Как прекрасно и возвышенно! Она выбрала смерть!

— Это потому, что жизнь прошла! Куры не клюют деньги! — Да, без кур и денег.

Одна курица показывает другой фотографию яйца и пронзительно говорит: «Я была такой же, когда была молодой».

Слон, жираф и курица приходят к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жалуется: «Господи, хобот, который ты мне дал, теперь меня держит! Он мешается под ногами, и я выгляжу с ним как полный дурак! Не хнычь — он хорош для тебя. Вы собираете с ним еду и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф приходит к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею? Из-за этого я вешу Бог знает сколько, у меня постоянно болит спина, и люди смеются надо мной! Наконец, настала очередь курицы: «Боже, я не хочу жаловаться, но у меня либо задница больше, либо яйца меньше».

«Ахчи, чертовски холодно!»-Как я тебя понимаю…. «Ты ничего не понимаешь. — Я прекрасно понимаю — в моем доме болеют восемь кур.

— Папа, какая альтернатива? — Вовочка, представь, я даю тебе 100 долларов, ты покупаешь 5 кур. Быстрее, цыплят больше, у вас ферма… Было наводнение, и все цыплята утонули! Ты понял, сынок? — Нет папы! Какова альтернатива? — Альтернативный сын — это утки!

Страницы.

Свежие анекдоты про кур | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кур. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

На рынке стоит наркоман и продает полусиние, полукрасные туши. К нему подходит бабушка. — Бабушка, что ты, это не курица, это гавайское блюдо.

«Так ты поспоришь со мной или нет, что я съем еще одну курицу и двойную порцию черного пудинга?» «Тебе не кажется, Олив, что ты уже наелась?» «Ведь ужин был таким сытным!» «Так я ставлю или нет? Олив настаивала. Мариус соглашается, Олив начинает есть и выигрывает пари: кусок за куском, рот за ртом, курица и колбаса исчезают. Через два часа они возвращаются домой, и Олив говорит: «Не говори моей жене, что произошло сегодня в ресторане, иначе она не даст мне ужин».

«Я варю это яйцо уже больше получаса, а оно все твердое», — говорит начинающая домохозяйка своему мужу. «Это, должно быть, от очень старой курицы.

Из зоопарка в Ухрюпинском сбежали три курицы, свинья и корова. — Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Ученые изучали различные факторы потребительского рынка: — Спрос, предложение. Не верьте, но факт: — Перед Пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

— Продавец! Почему яйца грязные?! — Цыплятам дают такой план, что они не успевают вытирать задницу …

Звери обсуждают в лесу, кто из них самый ленивый. Лиса говорит. Лео отвечает: «Ты слышал вчера крики в лесу?» — Да, а что это было? — Я сидел на яйцах и мне было лень вставать.

Сын подходит к отцу, казаку: — Папа, дай пострелять из пулемета! «Стреляй, сынок… Одна очередь, пух и перья летят в разные стороны, ни одной курицы в живых не осталось. Казак спрашивает. — Бросаем его туда, в унитаз… Страшный взрыв, обломки досок разлетаются в воздухе. — Молодец, сынок! Иначе мать отдала бы нас цыплятам…

— Почему блондинки боятся вспышек? — Они думают, что красавица — это курица, больная птичьим гриппом.

Петух стоит у окна, где жарят цыплят: — Вот, черт возьми! В стране некого топтать, а они тут кругами ходят!

Страницы.

Смешные шутки про курицу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про курицу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если я остановлюсь, то АКСЕССИВ подумает, что если я побегу, то буду дурой!». Хорошо, я буду бежать и спотыкаться!

Цыпленок, благодаря своему почерку, поступил в медицинский институт.

Неопытный цыпленок высиживает шарики для пинг-понга.

Под дождем женщины делятся на мокрых куриц и хитрых куриц с зонтиками!

Моя девушка, когда запекает курицу в духовке, всегда пишет майонезом имя Аня, а когда она приготовится, злобно разрывает ее на части и только потом дает ей есть… Так зовут мою бывшую девушку.

Я давно понял, что ничего хорошего из меня не выйдет. Тогда все девочки хотели быть принцессами, а я была убийцей. Ну, теперь ничего не изменилось, я по-прежнему хочу стать убийцей и убить всех кур с утиными губами!

Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, для вас она не курица.

— Глупая курица! Ну, возьми трубку… Алло? «Привет, милый, я так скучаю по тебе…

«Курица или яйцо», — пытался понять мужчина, почувствовав неприятный запах из холодильника.

Курица с очень развитым материнским инстинктом последовала за ним и купила яйца у Пьерочки.

Курица может бегать без головы еще 4 минуты, наша экономика сейчас делает то же самое.

В супермаркете узбек, который не знал, как сказать по-русски «курица», нашел яйцо и спросил продавца: «А где мама?».

Главный ингредиент для любого салата — средняя или маленькая курица, которая приготовит его для вас. (с)

Нужен мужчина, чтобы поцеловать твой палец, когда ты, неуклюжая курица, снова пихаешь дверь.

Настоящая любовь — это когда мужчина, вместо «Курица без мозгов! Куда ты идешь?!»,….. сдержанно говорит: «Моя птичка! Будьте осторожны».

Сударь!…Я сейчас раздеваюсь…и у меня откуда-то вылетает перо…Я теперь не усну…Такой кошмар….Ангел я…или все же ЧИКЕН?!

На кулинарном журнале есть наклейка «12+». Что там?! Голая курица?!

Не страшно, когда пишут как курица лапой, страшнее, когда так думают.

О чем думает курица, когда петух бежит за ней? «Я бегу слишком быстро?»

Плохо, когда курица переходит дорогу. Еще хуже, когда она разговаривает по мобильному телефону.

Страницы.

Забавные анекдоты про курицу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про курицу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

«Это издевательство над курами», — сказала бабушка Дуня, положив коноплю в просо.

Походный девиз или как не умереть с голоду в походе: — Если курица отошла от деревни более чем на 10 метров, значит она дикая.

Посетитель ресторана: Это курица? Официантка.

Мяч в курятнике. — А теперь белый танец: куры травят петухов!

Каким-то образом курочка Ряба подложила дедушке яичко и не только подложила, но и полностью вынула его.

Урок Грузии. Учитель: Дети. Запишите предложения. Записано? Теперь запишите еще одно предложение. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько цыплят вышло из стены? Три, учитель. — Неправильно. 4. Почему четыре? «Потому что один цыпленок выбрался незамеченным!»

— Где твоя лошадь? — Скажите, какая лошадь, я продаю кур, куда вы смотрите? Я смотрю на цену…

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл английское название яиц. «Официант, — спросил он после долгой борьбы, — кто это там ходит по двору?» — Петух, сэр! Как зовут жену петуха? «Курица, сэр. — Да, но как называются дети петуха и курицы? — Цыплята, сэр! Как называется штука, из которой выходят цыплята? — Яйца, сэр! «Ух… ты… принеси мне!»

Трудно говорить о дружбе между Украиной и Россией, когда на гербе одной страны изображены вилы, а на гербе другой — курица.

— Что было раньше — курица или яйцо? — Там было все!

Страницы.

Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха

Сборник самых смешных анекдотов про курицу, петуха и курицу, год петуха. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Эгоистичная курица несет яйца не потому, что решила жить для себя.

Любая курица может легко программировать, если на клавиатуру сыплется зерно.

Я не могу понять, почему петух гоняется за курами. У мужчины с таким гаремом, наоборот, все женщины будут бегать за мужчиной.

— Что будем делать, говорят в год петуха на новый год нельзя есть кур? — Потом мы подавимся икрой и крабами…

— Что было раньше — курица или яйцо? — Яйцо. Птицы произошли от рептилий, то есть первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.

Курица режет голову на дереве:- *баня, *баня, *баня… подходит мама-курица:- сынок, что с тобой? Курица, мотая головой в сторону крови: — Мама, это правда, что мой отец — петух. — Конечно, дорогая! — *Баня, *Баня, *Баня …

Поезд двинулся к курице. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. К нему подходит петух. Он долго ищет и наконец говорит: — Nonh*th build up eyes here. Лучше скажи мне, где эта жаждущая задница?

Один парень катался по деревне и сбил петуха. Он останавливается, подбирает петуха и подходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вашего петуха — нет проблем, куры в курятнике…

«Я нигде не могу найти копченую курицу» — Да, в соляриях этих куриных …

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец говорит ей: — Вам нужно наоборот: десять кур и один петух. Она: — Пусть ему хотя бы повезет.

2005 год — это не год петуха. Это год ящика водки. Ну, судите сами.

— Почему они так много кричат? -Потому что у него десять жен и ни одной матери-законодательницы.

Курица убегает, за ней следует петух. Курица думает: «Если я остановлюсь, он подумает — подходит, если побегу — буду дурой!». Хорошо, я буду бежать и спотыкаться!

Один фермер пришел в гости к другому. — Да, его жена случайно облила кипятком, чтобы попа очистилась и чтобы не замерзла, зашила стойки… — не заросла ли она до сих пор? — Перья отросли, но так здорово наблюдать, как он держит курицу одной лапой, а другой снимает штаны!

— В чем разница между байкером-цыпленком? — Курица вбегает первой, затем садится на яйца, а велосипедист — наоборот.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные до слез анекдоты про кур

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про кур. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Папа, почему петух так рано кукарекает? — чтобы их было слышно. Тогда, когда цыплята проснутся, это уже не будет невозможно.

Корова ходит с пирожками… Коза ходит с шариками… Собака ходит с сосисками… И только сумасшедшая курица Мэгги ходит с кубиками.

Зоологический парадокс: леопард на шее, ягуар в гараже и тигр в постели снятся в основном козам с мозгами курицы и темпераментом гиены.

Мужчина проехал на машине по деревне и сбил петуха. Он останавливается, берет петуха и подходит с ним к хозяину: — Я хотел бы заменить вам этого петуха. — Нет проблем. Куры находятся в курятнике.

Рыбак приходит домой и быстро начинает что-то готовить. Затем он ставит блюдо перед своей женой. Она говорит: «Мне кажется, что это не рыба, а курица.» Вы правы. Это курица. «Что, вместо рыбалки ты пошел в магазин и купил курицу?». Нет, я поймал его. — Как? — Обычно она забрасывала леску и ловила. — Но куда она его бросила? — Через забор.

— Ты дал нашему сыну пиво? — Нет, это не так. «Теперь понятно, почему наши куры перестали нестись».

Как узнать, сырое яйцо или вареное? «Мы должны отнести его в курятник. Если куры закопают его, значит, он приготовлен.

А вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи стали людьми, коровы вышли замуж, козы женились, бараны защитили диссертацию и правили страной, а куры умерли от смеха!

— Ребе, какова альтернатива? — Это когда у вас есть куриные яйца, и вы можете делать с ними все, что захотите: — можете приготовить, можете сделать омлет, а можете высидеть их — тогда у вас будут цыплята, потом куры, которые потом произведут яйца, которые потом произведут цыплят, потом опять яйца, потом ударит гром, ударит молния, и все пропало. Так какая же альтернатива — утки!

— Хаим, если бы у тебя было 2 миллиона, ты бы дал мне один? — Моня, в чем дело! Все для друга! — Хаим, представь, что у тебя есть 2 «Москвича». Вы не дадите мне одну? — Ну, Моня, ну ты даешь, какой вопрос. Мы лучшие друзья! — Хаим, но представь, что у тебя 2 курицы… — Моня, Моня, это просто не-хо-ро-шо. Ты знаешь, что у меня есть эти два цыпленка…

Страницы.

Анекдоты про курятник | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про курятник. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Умирающая старуха зовет свою внучку и говорит: «Послушай меня, внученька, я завещаю тебе свое хозяйство. Есть 3 дома, 6 тракторов, 1 коровник, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 автомобилей. Внучка. И где эта ферма, о которой я даже не знал? — В интернете.

Рано утром в курятнике происходит страшный переполох. Петух взлетает со стоном. За ним — всеми разоблаченный Дрейк, бормочущий: — Да, все в порядке…

Петух травит газом курицу в курятнике. Входит грузинский хозяин и выбрасывает еду. Петух сбрасывает курицу и начинает клевать бобы. — Не дай Бог тебе так проголодаться!» — со вздохом говорит грузин.

Петух вкатывает в курятник страусиное яйцо: «Я не хочу критиковать вас, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!».

— Эй, сосед, почему вчера вечером петух в курятнике так громко кричал? — Я переключил его на зимнее время.

Один человек купил молодого петуха и отпустил его к курам. В любом случае, я держу курятник уже несколько лет. Позволь мне бежать, а ты беги за мной. Пусть глупые куры думают, что вы победили. Давай бежать. Старик начал воронить, пока бежал. А потом прибежал хозяин с ружьем и застрелил малыша. — Мать, какие петухи пошли! Покупаю уже третий раз и все пид@расты!

Они поместили утку в курятник. Она ходит, осматривается. Затем спрашивает: «Господа, где здесь пруд?». А сверху, с насеста: — Мадам, здесь нет столба, они газуют!

Как узнать, сырое яйцо или вареное? «Мы должны отнести его в курятник. Если куры закопают его, значит, он приготовлен.

Что общего между нашей жизнью и курятником? — Все стремятся сидеть повыше, клевать соседа и не обращать внимания на того, кто внизу.

Шарик в курятнике. — А теперь белый хор: — Куры газовые петухи!

Анекдоты про петуха | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про член. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

На базаре крестьянин продает кур, а там сидит петух. — Продайте петуха. — Не продается. — Зачем его приносить? Цыплята отказались уходить без него.

Почему у кур нет груди? Потому что у петуха нет рук.

Учитель вызывает Вовочку к доске. — Садитесь, вы двое. — Не спорьте, я умею кричать, как петух! Он прокричал, как петух: — Ну, это три. — Я могу ходить по потолку! Он проехал по потолку: — Ну, это четыре. — Хочешь, я плюну на тебя и сделаю так, чтобы ты пахла французскими духами?» — прошипел он. — Он не пахнет духами. ‘И четырех мне вполне достаточно.

Сегодня рано утром в курятнике страшный переполох. Член взлетает со стоном: «Как мне этого не хватало!». Позади него — весь раскрытый Дрейк, бормочущий: «Да, все в порядке…».

Утром просыпаюсь петухом, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне не нравится! Я бы сходил к ветеринару и проверил его…

Петух вскочил на празднично накрытый стол и увидел жареное мясо с соусом из белого вина. «Теперь я убежден, — воскликнул он дрожащим голосом, — что алкоголь действительно убивает!»

Питера Паркера укусил паук, и он стал Человеком-пауком. — Хорошо? — А у тебя, я вижу, член клюнул…

Задумывались ли вы когда-нибудь, почему названия почти всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — являются ругательствами, и только CAT — милым прозвищем.

Мужчина продает петуха на рынке. Покупатель: — Ну, а как вы топчете кур? — Курица кудахчет, овца кудахчет, корова тоже кудахчет — Тогда что вы продаете? — Да, — он стал криво смотреть на жену.

Даже после переезда из деревни в тюрьму ничего не изменилось. Вася по-прежнему просыпался с петухами.

Страницы.

Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха, стр. 5

За окном уже темнело. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь сверкала в последних лучах вечерней зари. Поднятые, слегка согнутые ноги, словно обиженные друг на друга, разъехались и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, закутавшись в халат, стоял в глубокой задумчивости. Ему было о чем подумать: как накормить семью этой замороженной курицей?

«Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, — сказала курица-вдова цыплятам, — он бы перевернулся на гриле!»

Его петух встал вместе с первыми петухами…

Мужчина стоит на рынке и продает петуха. Покупатель подходит к нему и спрашивает? — Насколько хорош петух, топчет ли он кур? — Да, большой петух: куры всех затоптали, утки, гуси и свиньи тоже… — Тогда зачем ты его продаешь? — Да, этот ублюдок держит меня в своих глазах!

Лучше вставать с петухами, чем засыпать с «уткой» …

Утка входит в курятник и обращается к петуху: — Скажи мне, пожалуйста, где здесь озеро? Петух: — Дорогой, Род в борову и сюда — топай!

— Вы продаете петуха? — Нет. — Зачем приносить? — Куры, не желая идти на рынок!

Риторический вопрос: — Размножается ли курица, откладывая яйца, или яйца распространяются, высиживая цыплят?

Мягкое яйцо — это то, что остается от курицы после столкновения с жизнью.

Куриные яйца дисциплинируют.

Курица — это способ, при котором одно яйцо производит другое яйцо.

Курица побежала к кузнецу: — Кузнец, кузнец, сделай хозяину хорошую косу. Хозяин даст корове траву, корова даст молоко, хозяйка даст мне масло, я смажу шею петушка: петушок тушеный с зерном фасоли. — Конечно, я могу заплести косу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масло? -Да! И ограничить такой хороший спрос?!

«Лучше курица в супе, чем журавль в небе» …

Красный петух — то же самое, что синий коммунист.

На Пасху дети раскладывают во дворе птицы, красят яйца — желтые, зеленые, синие… Петух подходит к яйцам, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Вам все равно придется бить человека по лицу.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха, стр. 2

Шум еще ничего не доказывает: курица, снесшая яйцо, иногда бесится так громко, как если бы снесла целую планету!

Три цыпленка разговаривают: «Когда я вырасту, я буду готовить громче всех», — говорит первый. «А когда я вырасту, я побью всех цыплят в нашем курятнике», — отвечает второй. «Вот что я вам скажу, братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма, и с семейным бройлером я был бы более скромен в своих планах на будущее.»

А теперь белый танец: куры «Топчи петуха».

— Ну, вы торопитесь? — Сказал двум цыплятам и прибрался.

Цыпленок поинтересовался у мамы Куриты: — Мама, а Журавль меня принес? — Да, сынок, только не говори моему папе!

Колени нужны в комплексе и курице без комплексов.

НАСА разработало пистолет, который заряжали в куриные тушки и стреляли в лобовые стекла самолета — чтобы проверить их прочность при столкновении с птицами при наборе высоты и посадке. Заряд рассчитывается следующим образом. Таким образом, скорость курицы соответствует скорости самолета при взлете и посадке. Британцы узнали об испытаниях и также захотели проверить свой новый высокоскоростной железнодорожный экспресс. НАСА послало им оружие. Тестирование. Выстрел… Курица особенно сильно разбивает лобовое стекло экспресса в мелкий порошок, разбивает приборную панель, выбивает кресло водителя и влезает в заднюю стенку кабины. Ошеломленные британцы отправляют отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и дизайном окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации. Ответ из НАСА отвечает одной строкой: «Разморозьте курицу».

Прохладная жизнь жареного петуха — она достигает его только через спину.

Если вы встаете с петухами… то и спите с ними?

— Почему ваша курица такая дорогая? — Деньги нужны срочно.

Курица говорит петуху: — Давай поиграем в прятки. Если ты найдешь меня, тогда тр*хи. А если ты меня не найдешь, значит, я в шкафу…

Не обязательно быть курицей, чтобы знать, что входит в состав супа.

Петух, проходя мимо гриля: — В деревнях яйца некому высиживать, а здесь на каруселях катаются…

А вот и первая записка, и, судя по почерку, написала нам курица!

Почему петух прыгает на одной ноге при виде курицы? — Очевидно, в этот момент она прикрывает брюки другой ногой.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhivotnyx/anekdoty-pro-popugaya/anekdoty-pro-kuricu/zabavnye-anekdoty-pro-kuricu/

Источник — http://salda.ws/video.php?id=eZOd3MkuWtY

Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-shury-mury-chtob-ne-dohli-kury.html

Источник — http://www.anekdot-pro.ru/anekdot-pro-kurochku-ryabu-953/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-kuricu.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-babku-i-kur-video-smotret-onlajn

Top