Анекдот про бабку в банке

Анекдот: Старушка в супермаркете складывает в стопку 3 коробки кошачьего корма. Кассир.

Пожилая женщина в супермаркете складывает 3 коробки кошачьего корма Кассир: — Мы не продаем кошачий корм в таком количестве без доказательства того, что у покупателя есть кошка. Старуха, ворча, пошла домой, принесла кошку и забрала покупку. На следующий день пожилая женщина подошла к кассе с тремя большими пакетами собачьего корма. Та же история. Бедной пожилой женщине пришлось вернуться в супермаркет вместе со своей собакой. На следующий день пожилая женщина, войдя в супермаркет, сразу же направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с дыркой в верхней части. — Положите руку сюда, пожалуйста, — попросил пожилой кассир. После нескольких секунд колебаний кассир сунула руку в коробку: «У меня есть подозрение, что в коробке дерьмо. Ты совершенно права, моя дорогая. Я купил три рулона туалетной бумаги.

По этому поводу:

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Нюхательный табак! Следующий! Доктор, я всегда чего-то боюсь без видимых причин. Медсестра, слабительное. Пейте, будет вам повод. Следующий! Доктор, я писаю в два потока. Бабушка, нажми одну кнопку, будет четыре. Следующий! Доктор, когда я с женой, мой член смотрит на мои туфли. Поставьте обувь в шкаф! Следующий! …Доктор, я беременна, и ребенок какой-то неправильный. Национальность? Еврей. Убирайся! Следующий! Доктор, у меня кашель. Медсестра, слабительное. Все, не кашляйте сейчас. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, я бегаю в туалет по 10 раз в день. Медсестра, слабительное. Теперь ты не будешь убегать, ты будешь жить там. Следующий! Доктор, нога плохо заживает после перелома. Я все время на костылях. Медсестра, слабительное. Теперь отбрось костыли — и беги. Следующий! Доктор, я каждое утро нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Слушай, у меня уже есть целый альбом. Это не марки, а банановые наклейки. Вот направление к оптометристу. Следующий! Доктор, почему-то меня никто не замечает! Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? Я не знаю, я не ветеринар Далее! Доктор, помогите мне, я писаю кипятком! Вытащите пальцы из гнезда. Следующий! Доктор, у меня запор! У меня тоже нет шестисотого «Мерседеса», но я не кричу об этом на каждом углу! Следующий! Доктор, у меня зубы желтые! В этом случае вам подойдет коричневый галстук. Доктор, у меня больные ноги! Ноги хорошо, без ног плохо Следующий! Доктор, помогите мне, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах все еще не растут! Скажите, сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом? Ну, 30-40 раз Трава не растет и на автобанах. Следующий

История длинная, произошла она со мной в юности, но (в силу пережитого) в моей памяти не потеряла своих красок… Девушка однажды пригласила меня в гости, отвела в свою комнату, познакомила с ситуацией. Она с гордостью показала банку с крепким хомячком по имени Степаныч и пошла заваривать чай с печеньем, укоряя: «Западло!». Будучи человеком, я был вполне общительным, заскучал и немного поболтал с грызуном, который решил погладить животное. Было легко выдавить ладонь в банку. Однако, потрогав уши Степаныча, я мгновенно понял, что банка 10 литров не просто так. Матеаи, свирепое существо, Тапанич, отчаянно и беспрепятственно защищал свою территорию. Его рев в банке был настолько леденящим, что мои пальцы сжались в кулак, прежде чем я смог хоть что-то разобрать. Зверь прыгнул, посыпался вниз, но так и не достиг моих пальцев. Его резцы расчленили воздух… ужас. И тут я понял, что не могу вытащить кулак из коробки. А вот кого я напоминаю, так это Макаку, которая (по причинам, для нее довольно суровым) не могла достать из коробки кулек еды, и поэтому индейцы ее поймали. Высунуть пальцы и быть разделенным в борьбе за территорию на побережьях? Ничего не делать и ждать индейца, который будет делать все по шаблону. Кошмар. Подумав трезво, я решил, что она будет защищать слабых. Не факт, что я не узнаю еще одно милое и трепетное существо по ту сторону… поэтому мне пришлось быстро разрешить ситуацию в свою пользу. Степаныч почти не страдал …, потому что помнил … физику. Я начал крутить банку над головой, затем начал вращаться. Это позволило мне спокойно взять банку другой рукой и спокойно распрямить его пальцы, вытаскивая первый. Мирный питомец к этому времени был прижат к дну банки, размышляя о перегрузках, ускорении центров и моем учителе физики.

Маленькая скромная старушка (c) (c) (одуванчик) в банке на Манхэттене заходит, подходит к окошку и говорит: «Дорогой, я хочу положить 1 миллион долларов». Мне сказали: «Вам нужно обратиться к директору банка по этому поводу», и я пошел к директору банка (D). — Откуда ты родом, бабушка? — спросил директор. «Видишь ли, дорогой, я люблю спорить с деньгами, например, я могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень ты превратишься в квадратные яйца».(Е)- Ты же понимаешь, что этого не произойдет и ты проиграешь!(С)- А за меня не волнуйся, к тому же куда мне столько денег?(Е)- Хорошо, я согласен, до завтра! На следующий день старушка приходит к директору в полдень, а с ней молодой человек с официальным видом (в костюме, очках, с дипломатом). В)- Это мой адвокат, так что все без обмана, честно. Они все сели и стали ждать 12 часов. Тут часы пробили 12, и директор говорит: «Ну вот, бабушка, ты все потеряла, твои миллионы долларов стали моими», на что старушка ЕК отвечает: «Вы меня, конечно, извините, но я должна сама в этом убедиться», и пошла к директору. Режиссеру не оставалось ничего другого, как встать и сбросить штаны. Старуха начала трогать свои яйца, и к этому времени адвокат, скромно сидевший на своем месте, начал биться головой о стену. E) — Что с ним? C) — И я спорил с ним о 5 миллионах долларов за то, что он трогал яйца директора Манхэттенского банка!

Маленькая, скромная пожилая женщина (божий одуванчик) заходит в манхэттенский банк, подходит к окошку и говорит: «Дорогая, я хочу внести 1 миллион долларов. Они говорят ей: «Вы должны пойти к директору банка по этому поводу» — и ведут к директору банка. — Откуда у тебя такие деньги, бабушка?» — спросил директор. — Видишь ли, дорогая, я люблю спорить о деньгах, например, я могу поспорить на этот миллион, что завтра в обед твои яйца будут квадратными. Директор: «Ты же понимаешь, что этого не будет, и ты проиграешь!» «А за меня не волнуйся, только куда мне столько денег?» «Хорошо, я согласен, до завтра! На следующий день, в одиннадцать тридцать, к директору приходит пожилая женщина, а с ней молодой человек с официальной внешностью (в костюме, в очках, в дипломате). — Это мой адвокат, чтобы все было без обмана, честно. Все сели и ждали 12 часов. Тут часы пробили 12, и директор сказал: «Ну, все, бабушка, ты проиграла, твой миллион долларов становится моим». На что пожилая женщина ответила: — Вы меня, конечно, извините, но я должна сама посмотреть, — и поднялась к директору. Режиссеру не оставалось ничего другого, как встать и снять штаны. Старуха начала трогать его яйца, и в это время адвокат, который сидел скромно, начал биться головой о стену. — Что с ним такое? — И я поспорил с ним на 5 миллионов долларов, что потрогаю директора Манхэттенского банка за яйца!

Как-то два работника театра Куклачева поспорили о том, кто из них лучше печет картофельные оладьи, и решили устроить драку картофельных оладий. Они испекли картофельные оладьи с разными вкусами, но судьи не смогли решить, чьи оладьи лучше. Мы хотели объявить ничью. Затем один из участников сказал: «Кошки не будут есть твои блины», и бросил свой картофельный блин в кошачью миску. Кошки не обращают на него внимания. «А мой будет», — и он бросает им свой картофельный блинчик. Кошки с жадностью поедают его. Жюри присуждает ей победу. А дело в том, что она добавила валериану в тесто того картофельного оладья.

Однажды команда подарила бедной старушке корову. Да, да. Тайно, как они обычно делают. Они привели корову и ушли. И еще они написали записку: «Это для тебя. Когда старуха вернулась домой и увидела корову, она чуть не пропустила ее. — Твоя мать!» — это все, что она смогла сказать. Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже.

Свекровь заказала купить для нее рассыпной чай: — Но посмотрите, на картинке на коробке три балерины! Шурин в магазине порылся на полках. Нет, блин с тремя, но теща пошла к черту со своими капризами! Я взяла коробку с 2 балеринами. Свекровь дома: — Я же говорила тебе пить слабительный чай с тремя балеринами, а тут две. — Мамочка, одна балерина уже обделалась:

Я часто хожу в один и тот же супермаркет. Кассир всегда здоровается, затем спрашивает, какую упаковку считать (большую или маленькую). Уже некоторое время, подходя к кассиру, не дожидаясь ее вопроса, я сразу говорю: «Привет, я большая». Отказ от ответственности сегодня. Подхожу к кассиру, говорю: «Здравствуйте, у меня большой». Кассир тоже не растерялся: «Молодец». И какой пакет я должен считать?»

В супермаркете мужчина катит тяжелую тележку, полную продуктов, долго и нудно расставляя все по местам. Кассир, ударившись, заметил, что среди всего этого нет туалетной бумаги, и решил пошутить. — Ты забыл туалетную бумагу? Парень напрягся, а потом выдал — Ба, так у меня чек на 54 ярда!

— Мамочка, ты приготовила мне что-нибудь поесть? «Конечно, да. Я бросил твои специи в суп!» Ну, какие специи? Что было в коробке! Хе-хе! В коробке! Хахаха! Пряный перец в коробке!

— Вот это да! Почему вы не выучили стихотворение Сергея Пронина «Жизнь прекрасна?» — Марья «Я — Иван» ах! Вчера, после школы, я сразу хотела взяться за стихотворение, потому что знала, что холодильник пуст и есть все равно нечего, когда в нашу маленькую муниципальную квартиру вернулся папа, расстроенный тем, что его уволили с работы, пришлось дать задний ход — раздавить шарик на двоих. Потом мама вернулась домой, и у нас во дворе забрали всю зарплату и премии. Она продолжала плакать, мне тоже пришлось ее утешать — они придумали второй пузырь на троих. Когда мой старший брат пришел в дом с синяком под глазом и только что из-под стражи, мне пришлось его утешать, и мы долго разговаривали в стыках. И когда моя младшая сестра принесла домой нашу плачущую кошку, я уже была настолько эмоционально неустойчива, что даже не стала ее успокаивать. После этого стихотворение показалось мне немного бесчувственным.

В некоторых магазинах, таких как «Эльдорадо», иногда проскальзывают кредитные акции в виде «беспроцентного кредита», например, 0-0-12. Конечно, здесь нет беспроцентных кредитов, но нет и мошенничества — магазин снижает процентную ставку, в результате чего покупатель получает товар со скидкой и переплатой по кредиту, равной первоначальной цене товара. Для покупателя это выглядит как «беспроцентный кредит». В последние годы я всегда покупал товары по такой схеме, погашал кредит досрочно в первый месяц — сейчас это возможно практически везде, соответственно процентные ставки пересчитывались и товар выходил дешевле на сумму кредитной ставки (обычно около 20%). Юридически — не подрывают, нарушений закона нет. Однако в прошлый раз все банки отказали мне в кредите. После того, как я пообщался со знакомым «в курсе», он сказал мне, что меня обозначили как мошенника, сказав, что я принимаю деньги в такой схеме. На встречный вопрос о том, что банки делают в отношении людей, он мне так и не ответил.

— Мамочка, мамочка, дай мне деньги, я отдам их бедной старушке — какая ты хорошая дочь! Бедная старушка, она не может работать! — Почему не может? Она продает сладости!

Вы должны отвечать быстро, без колебаний и не теряя времени. И самое главное — не обманывайте! 1. Вы участвуете в забеге и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую должность вы занимаете сейчас? Ответ. Вы обогнали второго участника и заняли его место, так что теперь вы на второй позиции. Постарайтесь не ошибиться во втором числе. 2. Вы обогнали последнего участника, на какой позиции вы сейчас находитесь? Ответ. Думайте. Как я могу обогнать бегуна, который обогнал последнего? Если вы бежите за ним, то он не последний. Ответ невозможен. Оказалось, что использование мозга — не самая сильная сторона. В любом случае, вот еще один вопрос. Ничего не пишите, не пользуйтесь калькулятором и помните — отвечать нужно быстро. Возьмите 1000. Добавьте 40. Добавьте еще тысячу. Добавить 30. Еще 1000. плюс 20. плюс 1000. и плюс 10. Что случилось? Ответ 5000? Опять ошибаетесь. Правильный ответ — 4100. Старайтесь полагаться на калькулятор. Сегодня определенно не ваш день. Но, возможно, в конце концов вы зададите последний вопрос. У отца Марии пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чача 4 Чочо. Вопрос. Думайте быстро. Ответ немного ниже. Ответ. НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочитайте вопрос еще раз. Вывод: Вы — самое слабое звено — до свидания.

Маленькой девочке подарили черепаху. Радости девочки не было предела, и она играла с ним весь день. На следующее утро девочка с черепахой на руках, Зелатед, прибежала на кухню к своей матери и сказала, что черепаха умерла. Мама: — Ну, дочка, ты ее совсем замучила. Ну, не визжите, мы положим черепаху в картонную коробку, закопаем ее во дворе, положим на могилу цветы, купим кока-колу, большой торт, позовем друзей и устроим бурные похороны. (В это время черепаха высунула голову из панциря). Привет, дочка, значит, жива. Моя дочь радостно: — О, но я могу ее задушить.

Мой отец работал в храме. Помощник настоятеля. Как и в каждой команде, у него были свои истории и байки. Сейчас я расскажу вам одну. Имена меняются. Это было обычное воскресенье. Служба была закончена, проповедь прочитана, пора идти к причастию. Согласно правилам, сначала идут дети, потом малыши, потом взрослые. Все шло своим чередом. К священнику подошла пожилая женщина с посылкой в руках. Он наклоняется, думая, что у него ребенок. И есть кошка. Обычный серый кот, только он пел. Отец, удивленно: — Что такое! Старуха запнулась: — Прости меня, отец Николай. Я просто хочу, чтобы он тоже сбежал! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, я ничего не ела с собой. (Представьте себе кошку на посту. Бедное животное.) И сочувственный взгляд. Священник, честно говоря, был в замешательстве. На основании священника: — Ну, как. И как… и признание? Старуха обрадовалась: — Вот он и признался нам! Отец Николай резко встал и громким командным голосом спросил: «Отцы, которые исповедовали кота».

Я решил сделать подарок на день рождения своей жены. И он пошел покупать котенка, он вполне спокойный, не сильно мяукает и окрас приятный серо-бежевый. А потом я купил очень большую коробку, на всякий случай, чтобы она не вывалилась, у коробки есть отверстия сверху и снизу и ручки спереди, чтобы ее можно было открыть. Принес домой коробку с котенком внутри. Моя жена пришла домой с работы и увидела его, но я сказал ей не открывать его, пока я не приду на работу. Я пришел, а ее нигде не было, я искал повсюду и решил открыть коробку, а внутри моя жена играла с котенком.

Я решил приготовить простой салат, чтобы порадовать семью. Куриный салат. Тем более что вареной курицы остается очень мало, все равно ее никто не ест. Для этого салата нужны ананасы. Я использовала фрукты из банки, но сок остался. пить? Я не хочу. Наливать? Очень жаль. Я вспомнила рецепт пирога, там нужен только ананасовый сок. Она испекла пирог. Но почему-то понадобились только желтки, а белок остался. Так почему бы их не выбросить? Если я оставлю его в холодильнике, я все равно его выброшу. Изобретение! Из них можно сделать меренги. Легко, быстро, вкусно! Я использовала лимонную цедру в безе. Лимон получился лысым. Если вы оставите его в таком виде, он быстро высохнет. Что делать с лимоном? Да, соус очень вкусен к салату. Половина лимона пошла в салат. А вторая половина лежит и смотрит на меня. И где она? Вы можете приготовить вкусный томатный соус для спагетти. В холодильнике я нашла банку домашнего томатного сока. Половина ушла. А как насчет остального? Жаль, если она исчезнет. Она сама проработала все лето, намоталась. Естественно, без консервантов он не будет храниться долго. Немного подумав, я решил приготовить борщ. Но, увы, дома не было свеклы. Я поспешно собрала вещи и побежала в магазин. Я купила свеклу, картофель, творог, сметану, зубную щетку, носки (со скидкой), тапочки (была распродажа) и постирала несколько пакетов, на всякий случай. На обратном пути я зашел в банк, заплатил за муниципальную квартиру, зашел в мастерскую рядом с банком, забрал свои ботинки после ремонта, купил в хлебном киоске свежие булочки для школьных детей на бутерброды. Я едва добрался до дома со всем этим. Приготовленный борщ. Не заметил, было ли что-то еще. Упал на стул, болит спина, ноги отваливаются, рук не чувствую. Я думаю: «Это безумие! Лучше бы я налил ананасовый сок!».

Поделитесь с друзьями!

Шутка.

Старушка — божий одуванчик входит в переполненный автобус. Она встает против нескольких молодых девушек. Водит, стоит молча. Какой-то мужчина, умный, не выдерживает после лет: — Девушки, как бы не смущались! Дал бы женщине место! Парень решает, что она очень умная: — А может, я беременна? Парень: — Ты не можешь быть беременной. — И почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца!

По этому поводу:

Сцена в магазине. Бакалия. Длинная очередь. Бабушка-Одуванчик поднимается, дрожа, с палкой. Настолько увядшая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Баба берет буханку хлеба, аперитив, дрожащими руками достает мелочь, шевелит губами. И тут сострадательная тетя не выдерживает: — Бабушка, неужели некому сходить за тебя в магазин? Если вы живете один, соседей спросите — Да, только один! «Я живу со своей дочерью!» — отвечает божий одуванчик. — Ну, какая она? — хвост, хор. — Можно ли что-то доверить современной молодежи? На них вообще нельзя положиться!» — с явным возмущением. — А сколько лет вашей дочери? — Через месяц им будет семьдесят.

В доме на том же этаже были две смежные квартиры: в одной жила пожилая женщина, в другой — двое молодых людей лет тридцати. Они оба были осуждены и после сдачи срока старались не поднимать шума, тихо живя в доме. Бабушка также не была божьим одуванчиком и часто раздражала их. Однажды пожилая женщина вернулась из магазина. Она входит в дверь и видит одного из них: — Слушай, Саня, а твои друзья не ходят тут и не поджигают почтовые ящики в подъезде? Саня удивленно посмотрел на пожилую женщину, улыбнулся и сказал: — Ну, бабушка, не волнуйся, мои друзья такими вещами не занимаются! Если вам нужно кого-то ограбить, ограбьте или украдите машину. А почтовые ящики, нет, не мои друзья. За хулиганство, пока!

— Почему говорят, что дикие птицы откладывают яйца, а домашние — несут? — Это очевидно: домашние птицы несут яйца — из-за вас, а дикие птицы несут яйца — из-за себя. И я несу деньги в банк — несу, но откладываю их для себя.

Человек умирает (М). Петр и Павел встречают его у ворот рая (PiP): — (PiP) Иди, Иван Иванович, ты был истинно праведным человеком, ты чтил церковь, соблюдал каноны. Вам предназначено место на небесах. Смотришь: рай, птицы поют и т.д. красота, мир, спокойствие. Но он просит: — Ребята, покажите мне ад, а то всю жизнь им пугали, а я его не видел. — (PiP) Да, зачем вам это нужно, есть безнравственность, разврат, похоть, это просто отвратительно. — Ну, пожалуйста, продолжайте стонать. — Что ж, давайте начнем. . Они входят в дверь, а там натуральная таверна и бордель в бутылке. Музыка, девушки, выпивка, курение и т.д. — (М) И это пугало меня всю жизнь? — Ты что, это отвратительно — (М) Нет, это круто. . К тому времени, когда реаниматоры возвращают крестьянина к жизни, он лежит, моргает глазами и думает, вот он я. да, я всю жизнь был дураком (посты, церковь, молитвы), какого черта мне это надо, ну, после того, как меня выписали из больницы, я начал грешить, но не по-детски, совсем. Пьют, грабят, насилуют и т.д. Пришло время, и он наконец умер. Та же история, встречают они его (PiP), мужик им: — Нет, братцы, я не к вам, я в аду. Следуйте за мной быстро. — (PiP) Вы Иванов Иван Иванович? — (М) Я. Давайте поторопимся, а то решетки горят. — (P&P) Вы месяц назад изнасиловали 90-летнюю старушку одуванчиками? — I. I. I. Давайте поторопимся, черт возьми. Такой грех на мне. — (PiP) Нет, парень, ты должен попасть в рай вместе с нами. . . — . . Вы что-нибудь придумали? — Нет, сын Божий, на небесах Ты приходишь к нам. — Почему бы и нет? — Старуха умоляла вас. . . . . . . . .

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и в этот момент пропускает редкие случаи, когда кто-то идет купаться. Вдруг входит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил ее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением повернулся к женщине: «Мне очень неловко, обычно женщинам не задают таких вопросов, но мне очень любопытно, сколько вам лет? Женщина не удивилась и просто ответила: -75. — Что?! Вам 75 лет, и вы так прекрасно себя чувствуете и много плаваете? — Молодой человек! В этом нет ничего необычного, я вырос на море, в юности был членом молодежного спортивного общества. Плавание — это моя жизнь! «Ну тогда все ясно, — сказал инструктор. Через некоторое время в зал заходит другая пожилая женщина, она прыгает в бассейн и сначала плавает дольше и энергичнее. Она вышла из воды также без следа усталости. Без всякого вступления инструктор спрашивает ее: — Сколько вам лет? — 85-летняя женщина не была удивлена вопросом. «И вы так плаваете в таком возрасте?»- Я всю жизнь занимаюсь спортом, тренирую много детей и 67 лет назад привезла золотую медаль с Олимпиады — Замечательно! Желаю вам хорошей формы на долгое время! На следующий час приходит другая пожилая женщина. В бассейне она выглядит еще лучше, чем раньше, плавает красивее и дольше, чем раньше. Ни капли усталости, свободные удары! Инструктор в восторге, он спрашивает ее о возрасте, женщина отвечает: — 95. — Этого не может быть! Так плавать в таком возрасте! Может быть, вы всю жизнь занимаетесь спортом? — Нет. — Тогда, конечно, вы выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию? — Не стоило. — А кто вы по профессии? — Проститутка. — Но как эта профессия может способствовать плаванию? — Молодой человек! В те годы я работал в Венеции. Эти бесконечные звонки домой! . .

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, толкая рюкзаки, которые не всякий молодой и здоровый поднимет на фасады своей рабочей смены. И вот одна такая бабушка, с огромным рюкзаком за плечами, заходит в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что дачник не может подняться даже на ступеньку. Но она уже рада, что ее втиснули, и довольна поездкой, прислонив рюкзак к двери. Я расслабился, придумал что-то для своих, для Бабкина. И вот автобус притормаживает на остановке, дверь открывается, а бабушка что? Правильно, он теряет точку опоры и выпадает. Автобус застыл, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что старуха уходит с легким испугом), с другой стороны, она невыносимо дерганая. Я склонил чашу весов в пользу того, что смогу «отшить» прыгающего крестьянина, стоящего на автобусной остановке. Представьте ситуацию его глазами: дверь автобуса открывается, за ним падает бабушка с рюкзаком. И этот человек спрашивает с совершенно искренним удивлением.

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, толкая рюкзаки, которые не всякий молодой и здоровый поднимет на фасадах своей рабочей смены. И вот одна такая бабушка, с огромным рюкзаком за плечами, заходит в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что дачник не может подняться даже на ступеньку. Но она уже рада, что ее втиснули, и довольна поездкой, прислонив рюкзак к двери. Я расслабился, придумал что-то для своих, для Бабкина. И вот автобус притормаживает на остановке, дверь открывается, а бабушка что? Правильно, он теряет точку опоры и выпадает. Автобус застыл, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабушка жалеет об этом (сразу скажу, что старушка уходит с легким испугом), с другой стороны, она невыносимо дерганая. Я склонил чашу весов в пользу того, что могу «стряхнуть» прыгающего крестьянина, стоящего на автобусной остановке. Представьте ситуацию его глазами: дверь автобуса открывается, за ним падает бабушка с рюкзаком. И этот человек спрашивает с совершенно искренним удивлением.

Автомобиль CAM с поездом дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: — Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор… Женщина: — Я не об этом! Мужчина: — Постель не первой свежести! Женщина: — На что вы намекаете? Мужчина: — Я вовсе не намекаю! Женщина: — Так я тебе поверила! Мужчина остается наедине с женщиной и ни на что не намекает! Мужчина: — Да, в моих мыслях ничего не было! Женщина: — Именно, нет необходимости в мыслях, если все делается инстинктивно! Мужчина: — Что такое все? Женщина: — Ты собираешься меня изнасиловать! Мужчина: — Ты с ума сошла? Женщина: — Первый раз слышу, чтобы перед изнасилованием проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: — Я не собираюсь тебя насиловать! Сейчас я возьму полку и буду спать! Женщина: — Значит, вы собираетесь спать, а я должна нервничать всю ночь? Мужчина: — Почему? Женщина: — Потому что у меня предчувствие! Мужчина: — Выходит! Женщина: — Предчувствие никогда не обманывало меня! Мужчина: — И теперь она бесстыдно лежит! У меня есть моральный вид на Эверест! Женщина: — С такой высоты очень легко упасть! Мужчина: — Я не упаду, я себя свяжу! Женщина: — Это предчувствие, что ты будешь привязан ко мне! Мужчина: — Я покажу себя! Женщина: — Какой-то мазохист! Мужчина:- Я не мазохист! Я образцовый муж, образцовый семьянин! Вот почему я не привык спать в тамбуре! Женщина:- Попросите кондуктора перевести вас в другое отделение! Мужчина: — На месте нет проводника! Женщина: — Возможно, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть из окна выпрыгивай! Мужчина:- Ну-ну, что нужно сделать, чтобы продолжать мирно жить? Женщина: — Насилуйте меня, чтобы я могла спокойно идти дальше!

Это было в начале восьмидесятых, тогда я жил на Ваське на Хаванской в Санкт-Петербурге, тогда еще был город Ленинград, мы поступили в Институт дружбы народов. Недалеко от нашего общежития находилась столовая, где мы обычно обедали. Да, были незабываемые студенческие годы. И вот — это случилось, в то время, когда, по указу нашего правительства, в нашей стране начали учиться транснациональные из бедных стран Африки. Итак, как обычно после занятий иду в столовую, затариваюсь и беру обычный стандартный обед (кстати — в то время готовили неплохо) — борщ, котлеты с пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 куска хлеба и конечно компот. Он расплатился на кассе и огляделся, людей было немного, они выбрали свободный столик, разгрузили разнос, подошли к окошку посудомойки, взяли чистые ложку и вилку, вернулись за свой столик. И вижу — за моим столиком сидит чернокожий мужчина, очевидно, студент, который тоже ест с жаром. Я чуть не упал от такой наглости. Но молча сел напротив и, пододвинув тефтели с картофельным пюре, стал их есть. Негр широко раскрыл глаза, но промолчал, быстро мой борщ, схватил пирожок и с поспешностью стал его есть, запивая моим компотом, я так подумал и схватив второй пирожок, стал рвать его зубами от ярости, глядя прямо на него. Глаза. И он молча доел, выпил, вытер посиневшие губы салфеткой, встал и также молча ушел. Сидеть трахаться — да. Ни здравствуйте, ни до свидания, ни спасибо — это высокомерие. Но он на минуту задумался, ну вот, голодная негритянка, без денег, из дружественной страны, ей это нужно и т.д. и т.п. Я не буду «потерян» я и, чувствуя гордость, что накормил брата «меньшего», встал из-за стола и повернулся к кассиру, чтобы взять еще компот и. Я увидел, что на соседнем столе одиноко стоят тарелка борща, несколько отбивных с картофельным пюре, несколько пирожков и компот. Простая сцена — занавес

Разговор двух друзей: — Представляешь, сегодня я зашел в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место! — МДАА. До этого двое из вас уже наелись!

Женская логика. Девушка путешествует на автобусе. Необходимо перевести на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к нему обращаться — на «ты» или на «вы»? Мыслить логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не вышла на предыдущей остановке, то она поедет в моем микроавтобусе. Он идет с бутылкой вина, что значит для мужчины. Бутылка дорогая, значит, досталась красивому мужчине. В нашем микрорайоне два прекрасных мужчины: мой муж и мой любовник. Она не может попасть к моему любовнику, потому что я сама к нему прихожу. И она пошла к моему мужу. У моего мужа две любовницы, Юля и Катя. Катя уже в командировке. — Джулия, дай ему билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда вы меня знаете?

Стыдно работать официантом, стыдно быть продавцом, стыдно раздавать листовки, стыдно быть на заводе, сидя в заднице обсуждать чужую работу — не жалко.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой сотрудник = производительность. Тупой начальник + умный сотрудник = повышение. Тупой начальник + тупой работник = сверхурочные. Парень заплатит 2 рубля за рубль чего-то, что ему нужно. Женщина заплатит один рубль за два рубля за то, что ей не нужно. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет жены. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Успешная женщина — это та, которой удалось найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно сильно понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно сильно любить ее и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится, надеясь, что женщина не изменится, но она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Моя подруга посещала семинары по снижению веса. Одним из заданий было избавить холодильник от продуктов, которые вредны для здоровья (жирные, сладкие и т.д.) Далее от первого лица. Я пошел прямо к холодильнику. После уборки в нем оказались два вареных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы не думать о еде, я легла спать. Позже пришел муж, пьяный и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж съел эти два яйца. Через некоторое время он начал «чувствовать себя плохо», конечно, я: — Тебе нужно меньше пить! Муж: — Плохой водки не бывает, может, яйца были несвежие. (Я): — Сегодня утром я сварила яйца. (М): — Ну тогда — майонез. (Я): — Майонеза в холодильнике не было! (М): — А что тогда было в тюбике? (Я): — Там был только один тюбик крема от ревматизма! Словом, причину нашли, а мужу «стало хуже» и «стало хуже». Звоню в больницу (я): — Мой муж натирал яйца кремом от ревматизма и теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или санитар: — Вымойте яйца. сразу почувствуйте себя лучше. (Я): — Так он их уже съел! (АТ): ? Мне пришлось объяснять.

Моя подруга посещала семинары по снижению веса. Одним из заданий было избавить холодильник от продуктов, которые вредны для здоровья (жирное, сладкое и т.д.) Далее от первого лица: Моего мужа не было дома. Я пошел прямо к холодильнику. После уборки в нем оказались два вареных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы не думать о еде, я легла спать. Позже пришел муж, пьяный и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж съел эти два яйца. Через некоторое время он начал «чувствовать себя плохо», конечно, я: — Тебе нужно меньше пить! Муж: — Плохой водки не бывает, может, яйца были несвежие. (Я): — Сегодня утром я сварила яйца. (М): — Ну тогда — майонез. (Я): — Майонеза в холодильнике не было! (М): — А что тогда было в тюбике? (Я): — Там был только один тюбик крема от ревматизма! Словом, причину нашли, а мужу «стало хуже» и «стало хуже». Звоню в больницу (я): — Мой муж натирал яйца кремом от ревматизма и теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или санитар: — Вымойте яйца. сразу почувствуйте себя лучше. (Я): — Так он их уже съел! (АТ): ? Мне пришлось объяснять.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот о бабушке, которая любила спорить с людьми

Мне нужен надежный человек, который подаст бокал вина в старости. Может, вода? «Извини, ты мне не подходишь.

Я хочу, чтобы курьеры, которые привозят еду, одновременно забирали мусор за дополнительную плату. Иначе зачем все это, если вам все равно придется выйти на улицу?

— Знаете ли вы, какая гора была самой высокой до открытия Эвереста? — Эверест.

— Женщина, почему вы лежите на тротуаре? Чувствуете себя плохо? «Не волнуйся… Это я занял место на парковке. Сейчас приезжает мой муж.

Похмельный я: Куда, черт возьми, делся мой телефон? Пьяный я: — Я бы тебе ни за что не сказал!

Если в вас внезапно застрял нож, ни в коем случае не извлекайте его до тех пор, пока не приедете в больницу, где вы сможете нажать кнопку «безопасное извлечение устройства» и извлечь нож как цивилизованный человек.

Я веду спартанский образ жизни. Я вижу проблему — я мысленно кричу: «Это Спарта!». И я сбрасываю его в яму проблем, которые я как-нибудь решу позже.

Почему есть чемпион мира по боксу в тяжелом весе, но нет чемпиона мира по боксу в тяжелом весе, задыхающегося, отступающего, нервничающего?

Главный ориентир, который помогает мне не сбиться с пути и не погрузиться в пучину алкоголизма, — это узор моего стакана, по которому я определяю, сколько водки налить.

Каждый мужчина должен: 1. Получить ипотечный кредит. 2. Не платить алименты. 3. Вырежьте лебедя из покрышки.

Спикер: — Забудьте все, чему вас учили в школе. Я: Готово. Лектор: — Теперь запишите… Я: — Да вы шутите.

Люди не видят друг друга, проходят мимо друг друга и никогда не нарушают правил бойцовского клуба.

Жертва ограбления: Вот, возьмите все мои деньги, только отпустите меня! Грабитель (наставляя пистолет): — Но вы уже видели мое лицо… Жертва: — Да, оно ужасно. Но я думаю, что смогу с этим жить.

25 лучших пасхальных шуток

— На что вы жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?

Пожилая женщина приходит к врачу: — На что вы жалуетесь? Что беспокоит? Доктор спрашивает. — О, моя дорогая, мои ноги не ходят, мои руки болят, моя спина не выпрямляется, моя голова раскалывается.

По этому поводу:

Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне сегодня вечером. Папа дома, но он не встает с постели — вчера ушиб ногу. — К сожалению, нашу дату придется перенести. Я тоже лгу — у меня ужасно болит место, о которое ваш отец ушиб ногу.

Человек просыпается — у него болит голова. Он находится в Кутуцке, дверь открывается: идите к следователю. . Следователь. — Друг пригласил меня поохотиться на кабана. Цифры, по его словам, ставьте, приходите, ловите карабин, все будет. Я приехал, мы ждали. Диких кабанов нет. — Пила? — Да, они пили. Мы подождали еще немного. — Ты снова пил? — Да, мы выпили и снова ждали, а потом они, похоже, выпили, потом друг говорит, они пошли в другой номер, точно там. …пойдем. . Мы получили, смотрите сразу — дикий кабан! Я Бах — готов! Сразу же вторая, третья, я сложил все! Вдруг какая-то толпа, охотники или что-то не по численности. Пистолет забрали, отдали человеку — вот и все, дальше я ничего не помню. . Затем он проснулся, у него болела голова. . Следователь: — Хорошо, записываем: на свиноферме я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Театр. Зрители занимают свои места. Мужчина сидит в кабинке, развалившись: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова запрокинута назад, язык высунут. Люди подходят к нему и говорят: «Извините, наши места немного дальше. Вы пропустите нас? Мужчина — ноль внимания. Они снова: — Молодой человек, вы мешаете нам пройти, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены вызвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. «Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям пройти на свои места!». Нет ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не сдвинете ноги, я вызову полицию! А вот и полицейский. Так что уносите ноги! Мужчина молчит. — Ты что, совсем с ума сошел, — говорю, — убери ноги! Тишина. — Ты меня не слышишь? Откуда вы пришли? Тут мужчина, едва шевеля губами, говорит: — С балкона.

В 80-е годы мужчина работал водителем у какого-то большого начальника и, конечно, на черной «Волге» с рацией. А когда босс приезжал на встречу, он обычно позволял водителю бомбить. Однажды, во время такой бомбардировки, бабушка остановила его и, задыхаясь, попросила: — Милый, я еду в аэропорт, только быстрее, я опаздываю на самолет в Ташкент. Потому что — машина с форсированным двигателем, с мигалками и сиреной, как я выехал за МКАД — на газу и 150 км. Бабушка ему: — Ой, дорогой, ну что ты так гонишь, мы сейчас взлетим! — Ну и что, — говорит, — и взлетим! Он берет микрофон на рации и обращается туда: — Диспетчерская, борт ММК 55-82 говорит, разрешите вылет в Ташкент! И диспетчер на той стороне тоже оказался с юмором: Борт ММК 55-82, чисто для взлета! Водитель смотрит в зеркало — бабушка без сознания! Он останавливает машину, достает аптечку, сует ей под нос семгу. Бабушка приходит в себя: — Милая, ну нельзя же так шутить! Ну, тут она не удержалась и закончила: — Успокойся, бабушка, успокойся! Какая улица вам нужна в Ташкенте?

Приходит бабушка к гинекологу и говорит: — Доктор, пришло время измерить себя, а я девственница. Можете ли вы осквернить меня, дамы за 100 долларов. Врачу лень возиться со старухой, и он поручает это интерну. Стажер взял ключи из соседнего кабинета и ушел с бабушкой. В конце смены врач, вспомнив бабушку и практиканта, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабушки нет, а студент, завернутый в простыню, сидит на кушетке и курит. Нет бабушки. — Где бабушка?» — испуганно спрашивает доктор. Я бежал за семьсот», — спокойно отвечает студент.

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, уложил в постель. Она смотрит, а у нее вся спина в синяках и шишках. — Дорогая, тебе завтра нужно к врачу! На следующий день она пошла к врачу. Муж спрашивает: — Ну, что сказал доктор? — Она сказала это на нервной почве. Муж забеспокоился, сам пошел к тому же врачу. — Как могут возникать такие гематомы на нервной почве? Врач отвечает: — Кроме того, что она бл@дь, она еще и глухая. Я сказал, не на «нервной», а на «ухабистой» местности.

Стандартная ситуация-конституция въезжает в 600-й Мерус. 4 брата выходят из Меруса и идут к своему деду, водителю с запором. — Ну, ты, дедушка, ударил по бабушкам. Пять тонн зелени от вас на ремонт. — Но откуда у меня такие деньги? Может быть, я сожалею и помогу вам в чем-то. — Ты что, дедушка, помоги? Кто вы сами? — Маг — Ну, ты, кажется, запарился! Водите бабушек, иначе будут проблемы! Дед обсчитывает бабку и сердито говорит — Да, иди, иди дальше. Почувствовав себя неуютно, братья возвращаются на базу. День — дерьмо, второй — дерьмо, третий — дерьмо. Они не могут заниматься своими делами. Когда это стало невыносимо, они решили искать дедушку. Нашли деда: — Дед, говорят, три дня пробирайся, не останавливаясь, бери бабушек, помогай. — Да, это не проблема, не кусайтесь! Мы приехали на базу счастливые, без лишней мороки. Первый день — ни хрена, второй — ни хрена, третий — ни хрена. Животы уже лопаются, почти лопаются. Мы решили снова обратиться к дедушке. — Дедушка, у тебя еще есть тесто, но сделай его таким, каким оно было раньше, чтобы все было хорошо. — Пусть у вас все будет хорошо! И это поможет — не позировать.

28 Фразы для CECC 1. Секс — это дело вкуса. Для первого это плохо, для второго — хорошо. 2. Извините, но CECC — это еще не повод авторизировать вас в ICQ… 3. Главное — не погнуть стержень. 4. Они ели, они пили — это … Время и честь потерять. 5. Порядочная девушка будет больше отдавать, чем брать. 6. Устный ЦЕХ — Это истории успеха друзей Цехала, якобы имевшие место … 7. Секс в 90 лет — это то же самое, что играть в бильярд с куском веревки. 8. Ничто так не украшает лодыжки девушки, как бикини. 9. Девственность — это женский недостаток, который устраняется мужским преимуществом. 10. Предложение пойти в ресторан чаще заканчивается кривлянием, чем простое предложение поучаствовать в вольере. 11. В ногах нет истины. Но есть человек, который знает все, что находится между ними. 12. Минет — это CECC с человеческим лицом. 13. Хотите сделать CECC незабываемым? Купите таблетки для улучшения памяти. 14. Дым, может быть, кофе? — Лен, может быть, сразу? 15. Главное, в принципе, не забывать о девушке. 16. Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Petan hot). 17. Холотропность — это когда пытаются сделать гибрид фаллоимитатора с банкоматом от человека. 18. Вы можете жить без цемента, но не можете производить потомство. 19. Диссекция — это КЭКЦ, в котором вы не участвуете. 20. Если женщина не хочет иметь дело с цементом, значит, у нее болит голова. Если человек не хочет участвовать в цементе, значит, он бездушный ублюдок. 21. Секс не более важен, чем бутерброд с колбасой. Но если к вечеру у вас во рту нет крошек, то бутерброд с колбасой чрезвычайно важен. 22. Секс — это то, что занимает меньше всего времени и вызывает больше всего проблем. 23. Есть большая разница между любовью и цементом: ЦИКЦ устраняет чувство дискомфорта, любовь его порождает. 24. Чем дольше нет цемента, тем шире категории прекрасного. 25. Истинные романтики и группа CECC считают интимный лирический обряд. 26. Сексуальные кости не ломаются. 27. Мужчины жаждали цемента, женщины — любви. И они занимаются одним и тем же. 28. Попутно: скучно быть на вершине, когда внизу никого нет

В кабинет врача входит мужчина с забинтованной рукой: — Доктор, у меня очень болит рука! Возможно, перелом или ушиб. — И глаза не болят? — Нет, только рука. — И х%й не болит?! — Нет! Рука. ! Почему вы задаете такие глупые вопросы?! -Что на моей двери «уролог» написано такими буквами.

К врачу приходит пожилая женщина. Врач, осмотрев его, говорит: — Бабушка, старайтесь как можно меньше гулять по лесу. Приходите через неделю. Неделю спустя. Пришла пожилая женщина, после осмотра врач и говорит: «Ну вот, уже намного лучше, можно начинать понемногу ходить по лестнице».»- Спасибо, сынок, а то я пошел лазить по дренажной трубе.

Кризис. Есть два начальника: — Вы отдаете свою зарплату? — Нет. — Я тоже. Они все еще ходят на работу? — Ходьба. — И моя прогулка. Может быть, мы сделаем платный вход? Прошла неделя. — Ну, ты все еще собираешься работать? — Да, электричество начали экономить. -Они приходят в понедельник и уходят в пятницу.

Курс на второй или третий на праздники приходилось укладываться на верхнюю боковую полку зарезервированного места, с обычными билетами я летел. Я сел в машину, нашел свою сторону. Подо мной ехала пожилая женщина лет 70+, худая, немного трясущаяся. Он поприветствовал ее, убрал сумку на вешалку и пошел к компании друзей в другом конце вагона. Ближе к 24 часам он снова уснул, старуха проснулась. Он пожелал ей спокойной ночи и уснул. Мой вес тогда был 85, вероятно, при росте 192. Утром я просыпаюсь и вижу, что сидящая старуха дрожит еще сильнее. Потом был такой диалог: — Доброе утро, вы — Мил. Милли, я всю ночь держала твою полку руками, боясь, что ты упадешь и убьешь меня. -.

Человек приходит к врачу — психиатру и говорит. -Каждую ночь мне снится один и тот же странный сон. Тяну электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую такую усталость, как будто тащил его на Яве. Юмитер. Врач советует. -F. Перед сном внушите себе, что ваш долг перетащить состав в Домодедовскую, а дальше пусть все хотят тащить дальше. -Доктор. Спасибо. Проходит некоторое время, снова приходит тот же человек. -Донна теперь должна мечтать о другом. Например, всю ночь занимался сексом с 10 девушками, а утром как убитый. Когда я едва ползаю. Помогите. -Но перед тем, как лечь спать, как будто ваш долг — растоптать всех четырех девушек, а потом оставить кого-то с желанием продолжить. -Да, но вы не можете, по крайней мере, два. -Неплохо ли четыре за ночь? Многие мечтают о таких мечтах. -Еще электричка от Красногвардейской до Домодедовской.

Человек приходит к врачу — психиатру и говорит. «Доктор, который мне снится, каждую ночь видит один и тот же странный сон. Как будто я тащу электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую такую усталость, как будто тащил его на яву. Помогите. Врач советует. — Перед сном вздохните, что ваш долг — перетащить композицию на Домодедовскую и там, пусть кто-то захочет перетащить дальше. — Хороший доктор. Спасибо. Проходит некоторое время, снова приходит тот же парень. — Врач стал мечтой о другом сне. Это все равно, что заниматься ЦИК с 10 девушками всю ночь и утро, как на убой. Я едва доползаю до работы. Помогите. «Проверьте себя перед сном, как будто ваш долг — TR @Net только четыре девушки, а потом оставить кого-то с желанием продолжить». «Доктор, но вы не можете хотя бы две». — Разве четыре за ночь — это плохо? Многие мечтают о таких мечтах. — Врач по-прежнему ездит на поезде от Красногвардейской до Домодедовской.

Поделитесь с друзьями!

Бабушка надела берега на внука и случайно побудила его.

По этому поводу:

Василий Бугтов Моя бабушка всегда говорила, что тяжелая блокада и голод, а я — моя мама, а я — ее дочь, выжила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не тот красный хулиган, я и моя дочь погибли бы, как и многие другие. Каждый день Васька ходил на охоту и таскал мышей или даже большую жирную крысу. Бабушка выкопала своих мышей и приготовила из них рагу. А из крыс получился отличный гуляш. При этом кот всегда сидел рядом и ждал еды, а ночью все трое лежали под одним одеялом, и он согревал их своим теплом. Он почувствовал бомбу гораздо раньше, чем объявил о своей тревоге, начал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успела собрать вещи, воду, маму, кошку и выбежала из дома. Когда они сбежали в приют, он тащился с ними как член семьи и следил, чтобы их не забрали и не съели. Голод был ужасным. Васька был голоден как никто другой и тощ. Всю зиму до весны бабушка собирала птиц, а к весне они выходили с котом на охоту. Бабушка насыпала крошки и сидела с Васькой в засаде, его прыжок всегда был удивительно точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами, и его сил не хватило, чтобы удержать птицу. Он выхватил птицу, а бабушка выбежала из кустов и помогла ему. Поэтому с весны до осени они также ели птиц. Когда блокада была снята и еды стало больше, и даже после войны, бабушка-кошка всегда отдавала лучший кусок. Она нежно погладила его, говоря: «Ты — наш носитель». Васька умер в 1949 году, бабушка похоронила его могилу, а чтобы не затоптали могилу, поставили крест и написали Василий Бугров. Потом, рядом с кошкой, мама положила мою бабушку, а потом я похоронил там свою маму. Так что все трое находятся за одним забором, как когда-то на войне под одним одеялом. (Лучшие истории из жизни за неделю с сайта eku.ru)

Маленький мальчик и его дедушка убирают во дворе граблями листья. Мальчик заметил червяка, который попытался забраться обратно в землю, но у него ничего не получилось. Внук: — Дедушка, мы спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? — Это не сработает. Он слишком мягкий и корчится. Ну, спорьте. Мальчик бежит в дом и выходит оттуда с флаконом лака для волос. Нанесите спрей на червя, встаньте и подождите, пока он затвердеет, а затем легко засуньте его обратно в лунку. Дедушка дает внуку 10 долларов, хватает полироль и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 долларов. Внук. Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Это от меня лично.

Муж, заглянув под раковину, недовольно: — Почему ты всегда собираешь эти банки? (Свекровь регулярно снабжает нас банками) — Отдай маме, она постоянно баночки всяких солений и варений. — Повороты. Конечно, она крутится, но она должна куда-то девать банки, которые вы ей даете! Выбросьте эту стеклянную тару, женщина, разорвите порочный круг!

В параллельной вселенной не люди грабят банки, а банки грабят людей. Но нет. В этом случае это так.

Интересно, Центральный банк Российской Федерации ликвидирует банки, потому что они воруют деньги вкладчиков, или банки начинают воровать в преддверии предстоящей ликвидации?

Бабушка рассказывает внуку сказку: — Сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает. — Бабушка, что такая сварливая? Нет, он судья.

Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Гориныч увидел Илью Муромца и неистово закричал. — Ну, это как «Вау-гоу-гоу, бля» во рту!

Он был накануне распада СССР. Баба рассказала, что в тот период времени она непосредственно занималась торговлей селедкой (ну, как вы поняли, бочка — Баба — селедка, Баба опускает руку в бочку и ловится большая рыба и маленькая) и у нее был один постоянный, но «избирательный» клиент. Однажды этот человек подошел и попросил свежей рыбы. Бабушка с многозначительным видом опускает руку в бочку и после нескольких косых профессиональных движений достает нужный продукт. — Нет, это не сработает, чего-то не хватает. Судья, Людек, есть другой? БА опускает руку в бочку, держит селедку, ранее пойманную за хвост, «сушит» среди остальной родни, вытаскивает ее. — Вот! Это совершенно другой вопрос, я так понимаю! Не теряйте постоянных клиентов;)

Она так хорошо относилась к своему мужу, что ставила его в пример всем своим любовницам.

Бабушка говорит внуку перед сном: — Хочешь, я почитаю тебе сказку? — Нет. Все они заканчиваются на тебе.

Бабушка умерла от бессонницы, читая сказки своему внуку, страдавшему амнезией.

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внука теплым и длинным.

Бабушка уже взрослая:- внучка, а как зовут немца, от которого я без ума? — Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Бабушка читала сказку своему внуку и заметила, что он закрыл глаза. Я только хотела отойти, как вдруг ребенок выдал: — Если мои глаза закрыты, то мои уши все услышат!

Бабушка подошла к внуку: — А что меня привело, бабушка? «Да, внучка, я принесла тебе клубнику… целых 6 дисков».

Был завод, где для вывоза продукции нужно было собрать по документу с десятком подписей, убив на это полдня. Затем девушка, убедившись, что все от начцеха до замдиректора расписались, поставила штамп «Исключение разрешено». Как только эта марка была заменена. Яйца глистов не были обнаружены». А девочка почти страдала физически.

Отец девушки обращается к жениху: — Ты играешь в карты? Пить? Рисование для женщин? — Нет. — Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила тебя в пример.

Я помню свою первую любовь. Я дергал ее за косички, бил портфелем по голове, поднимал юбку, а она. Я разозлилась, поставила двойку, позвонила родителям в школу.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот про внука и варенье, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 января 2020 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Внук подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат только правде, поэтому я решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья и, чтобы вы не заметили, застрял в ней. Дедушка резко спрыгивает с бабушкиного стула, бьет головой и кричит: «Я тебе говорил это дерьмо, а ты соси, соси».

Дедушка и бабушка застали внука за просмотром порнофильма. Молча наблюдая за этим эпизодом, дед неожиданно обматерил бабушку, нанеся ей сильную пощечину. — Кто вы. Читать далее

У постели умирающего: — дорогой, что делать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на машину? — Подарите его своим внукам! Пусть они покупают шоколад.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: — Какого черта вы идете на русский или американский? — И что. Подробнее Для более удобного использования сайта используются файлы cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Анекдоты о бабушках

Содержание и быстрый переход:

Бабушки заказали проститутку для магазина. Анжела в течение часа добросовестно выслушивала, что она проститутка, затем взяла деньги и ушла.

Бабушка и дедушка решили заняться любовью на старости лет. спрашивает бабушка. Да, черт возьми, не получится — я уже совсем старый! — Ну, ты покрути, покрути, как-нибудь, может, и получится. Дедушка уходит в другую комнату, возвращается через пять минут и бросает что-то на кровать перед бабушкой. Скручено!

Пара проходит мимо бабушки, продающей цветы, из телешоу 80-х годов «Божий одуванчик». Парень достает бумажник, его девушка дергает его за рукав, ладно, кто ты, ладно, зачем. Бабушка в ответ: — Девочка, так не бывает, когда надо сопротивляться!

Петр Петрович! А как полностью звали мою бабушку Клаву — Клавдия. Жаль, а то я с Колькой спорил, что клавиатура!

Анекдоты про женщин

M многоэтажный. Жильцы дома № 8 присоединились и устроили бабушке Антонине Макаровне поездку в Амстердам. «Пусть она увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

В автобусе. Бабушка говорит мальчику с длинными волосами: — Девочка, передай цену. Я не девочка! Я нашел, чем гордиться!

Идут две бабушки. спрашивает один из них. Другой долго думает и спрашивает: — Тебе это срочно?

Бабушка, я осмотрел тебя, ты здорова. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Да, я задыхаюсь. И когда? — Когда я не успеваю на автобус.

Бабушка поет внучке колыбельные песни на ночь. Она поет час, два поет, три, четыре. Устала. Решает сделать перерыв. Затем внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я теперь посплю.

Бабушка гуляет с внучкой. Не капризничай — иначе я отвезу тебя домой. Что ты делаешь, чтобы напугать ее? спрашивает другая бабушка, няня. обои.

Анекдоты для стариков

А бабушка поджарила колобка и сказала ему: «Не ходи в Макдональдс, а то они тебе в задницу сосиски засунут!».

2020. Бабушку, которая умеет писать сочинения, ее друзья при дворе называют ведьмой.

Идет мужчина в трамвае, заходит бабушка и говорит: — Молодой человек, встаньте, пожалуйста, а он отвечает: — Я знаю этот развод, я встану, а вы садитесь.

Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? — Всю мою жизнь было пять. А потом в большом количестве появились спиалисты — гадызысты, меряли меркой и меряли семеркой. Здесь таперича из-за них мы проходим лишних два километра.

Бабушка, где ты сидела в молодости: — Вконтакте или Одноклассниках? В доме обезьян из-за контакта с одноклассником.

Очень хорошо охраняемый мальчик едет в автобусе, сидя у окна. Вдруг на остановку входит бабушка с палкой. Мальчик встает. Бабушка, заикаясь, медленно садится и ласково говорит: — Какой хороший мальчик! Ну, что ты, бабушка, так надо… — Нет, какой хороший мальчик, такой толстый.

Деревня. Бабушки сидят у домов. Вдоль пехоты, отправленной куда-то. Одна бабушка посмотрела на командира и так спокойно сказала другой: — О, военные достали карту. Сейчас он собирается спросить дорогу.

Анекдот о женщинах

Моя бабушка увидела, что я разговариваю с другом по Skype, и пошла поговорить с президентом по телевизору.

Бабушка приходит в Сбербанк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут он возвращается и снова кладет все на счет. — Почему?» — спрашивает клерк. Да, сынок, я только что посчитал.

Бабушка, ты пришла одна? — Сама, внучка, сама. А моя мама сказала, что тебя привели дьяволы.

Бабушка ругает внука: — Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой. Не волнуйся, бабушка, мои зубы не выскочат.

Б абушка поняла, что компот забродил, когда к ней подошел дедушка и спросил: «Красавица, у тебя есть отношения?».

Бабушка подошла к клинике и говорит: «Дочка, на днях я сдала мочу на анализ, готов ли результат? Бабушка, ты принесла подсолнечное масло, а не мочу. «Там чаво, а я все думаю, зачем его закапывать и уменьшать мою картошку».

У бабушки было 3 внучки. Они выросли и поженились, а перед свадьбой приехали к бабушке. Разговор зашел о семьях. Внучка и спрашивает: — Бабушка, а как заставить мужа вести себя хорошо? — И что вы думаете? Первая внучка: — Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ну, чтобы на других не смотреть? — Нет, внучка. Вторая внучка: — Наверное, нужно, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его принимали дома? — Нет, внучка. Третья внучка: — Наверное, тебе нужно быть активной в постели, пылкой, нежной, чтобы не хотелось найти другого? — Нет, внучка! Все три внучки: — А как же бабушка? Нужно кормить скот!

Анекдот про бабушку и выбор

Старик приходит к врачу и говорит: «Доктор, у меня сексуальная проблема!» Я слушаю. — Дело в том, что я женат на молодой девушке, которая хочет, чтобы ее удовлетворяли каждый день, а я могу только максимум — раз в неделю. Помогите мне, пожалуйста!» «Хммм», — подумал про себя доктор и залез куда-то в свои записи: «В принципе, если у меня будут свободные от пациентов вторник и пятница, я смогу прийти к вам на помощь в эти дни».

См. также.

Приходят три бабушки, разговаривают. Они подходят к веранде, и один говорит: «О, уже десять минут седьмого, я буду дома, скоро начнется шоу. Ты смотришь? Это… в семь часов показывают… там еще этот актер играет, такой красивый, высокий… как он… еще там про войну и немцы пытаются поймать наших партизан… Как его зовут… не дай Бог… еще там актриса эта. … Она снимается почти во всех фильмах … тоже красивая, с черными волосами … такая же, как я в молодости. И зовут ее как-то… фамилия такая звучная… и имя почти такое же, как в жизни… это, как ее… ну да ладно, пойду домой, пока не забыл куда.

См. также.

Возле дома стоят два старых друга. Один жалуется: «Слушай, я не понимаю этот интернет! Я не могу найти там ничего, что мне нужно! — спрашивает второй. — Да, я хотел найти книгу. Всю свою жизнь я хотел прочитать ее, теперь, в старости, наконец-то пришло время. — А что за книга? — «Кому на Руси жить хорошо» Некрасов. Можете себе представить, каждый раз, когда я пытаюсь найти его там, я попадаю на сайт проституток! Это странно, вы согласны? «Эм, это странно…» Второй отвечает, а потом, немного подумав, говорит: «Слушай, может, у них есть книга?».

См. также.

Девушка примерно 17 лет выходит на улицу. Он стоит перед зеркалом, рисует, перегревается и параллельно разговаривает по телефону с кем-то другим.

В другом конце комнаты сидит ее бабушка, потягивает дым из мундштука и наблюдает за внучкой. «Да, бабушка», — отвечает девочка, не поднимая глаз от зеркала. — Но вы выглядите, конечно, с этими короткими юбками, с этими накрашенными губами… простите, но… как проститутка! Вчера вы гуляли с одним мальчиком, вчера с другим. Сегодня — даже с третьим, прости Господи! Ты даже не помнишь их имен! — Ну, да, может быть, я не помню, но что с того? — говорит внучка. — Ты понимаешь, детонька, что у совестливой женщины должна быть только одна, но большая любовь к жизни! ‘Да, есть…’ — задумчиво отвечает бабушка. Так что же это была за любовь?

См. также.

Дедушка и бабушка прожили почти всю свою жизнь вместе в полной гармонии. И вот настал день, когда дедушке пришло время умирать. Он ложится на кровать, уже на последних ногах, а бабушка наклоняется над ним и говорит: — Ну, может быть, у тебя на меня какая-то обида? Отпусти все недоброжелательства, скажи мне сейчас!» Да, в целом, нет, мы с тобой всегда жили мирно… Хотя, я до сих пор помню один случай. Когда мы с тобой были еще молодыми, ты сказал мне, что больше не встречаешься с гармонистом Валеркой, помнишь? И как-то в это время я рано вернулся из колхоза, и вы почему-то 2 часа не могли открыть мне дверь. Так вот, у меня есть подозрение… Но не успел дед договорить, как бабушка запыхалась, тут же вскочила и побежала к шкафу. Она открывает шкаф, а там скелет с аккордеоном.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!