Анекдот про балет

Вибросил бес с сожалением проклял очередную задержку, дал задний ход, поднял, понюхал, вот так! Его девушка, настоящая Жизель, тащит его за собой — быстро! (Кровать стояла за кулисами) Зал кричит: «И пчелы! И на бис!», подзадоривал Хулис, подбегая к кулисам артиста, тот махал рукой вниз, выдавая новую странность — Не хачу и на бис махать, буду!

Анекдоты про грузин

Грузины никогда не перестанут быть источником уморительных историй для народных комиков. Как и все иммигранты с Кавказа, горячие парни иногда ведут себя необдуманно. По словам некоторых представителей, трудно сказать, совершают ли они такие причудливые поступки или по глупости. Так или иначе, шутки о грузинах смогут развеселить всех.

Анекдоты можно рассказывать в любой момент жизни, когда кажется, что скука берет верх. Защититесь от его вредного влияния с помощью нашей подборки промо-танков.

Выходят два грузина: — Гиви, я слышал, ты купил самолет? — Да, я купил его. Это очень удобно. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! Какие деньги! Это целый месяц работы!

Стоит грузин на мосту, ловит рыбу. Смотрит — лодка плывет под мостом, сосед сидит в ней такой важный, закинул ногу на ногу, курит трубку… а жена на маслах бомжей совсем. Грузин с моста: — Эй, Вано! Где ты собираешься взять жену? — В больнице! — Я смотрю? — Прогуляйтесь! — А она на вёслах!? — а-а -а, я знаю, Таропица где-то есть.

Он останавливает грузинского инспектора грузинского водителя и спрашивает:- Он прав? — Есть! — Есть ли технический осмотр? — Есть ли аптечка! — Есть ли аптечка первой помощи? — Есть ли огнетушитель? — Есть ли трость! — Есть ли радио? — Есть! Лезгинка Раздаются звуки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что вы смотрите? Разве ты не видишь, что я танцую?! Давай, Данхи.

У грузина жена рожает в больнице. Приходит он туда: — Скажите, Майан Ран Родыл? — Да. — Малчик? — Нет. — КТО!?

В армии, на перекличке, прапорщик спрашивает фамилию: — Иванов. — Я. — Петров. — I. — Три тысячи тридцать. Тишина. Он снова спрашивает, тут грузин выходит из системы и говорит: «Ну, сколько можно, зозо ме».

Грузин пришел в замешательство. Оплачивается. Он входит в комнату и видит — сидит очень худая девушка. Он спрашивает: «Слякоть, сколько ты кит? — Сорок — два килограмма… — А вы можете? — Я могу … — Эвада!

Грузинская версия сказки о Красной Шапочке. — Бабушка, бабушка, а у тебя такие румяные уши, да? — Да, чтобы лучше слышать вас, я понимаю, да? — И почему такой глаз? — И чтобы лучше видеть тебя. — Почему нос такой лысый? — Слушайте, вы, прохожие, не так ли?

Бар. Армянин сидит возле багажника и пьет пиво, в нескольких метрах от него сидит армянин и тоже пьет пиво. — Армянин лучше грузина!» — говорит армянин. Грузин сидит тихо и не реагирует. Армянин не сдается: — Армянин лучше грузина! — У грузина ноль эмоций. Это продолжается некоторое время. «Армянский лучше грузинского!» Грузины не выдержали, подбежали к нему и закричали — хорошо, Чам Ана Бече? Химик? — Чем грузины!

Урок языка в грузинской школе: — Дети, русский — ого-го какой трудный язык! Накримере, Настя — Девушка, а плохая погода — пахота!

Сидят два грузина. Нечего делать. Один другому. — Кхачу. — И Net Confutta. Net.

Грузин вернулся с футбола. Сосед спрашивает его. — Два нуля! — Ва-ва-ва! И кто победил? «Ты что, совсем дура?!» И здесь — ноль, и там — ноль! Рисуйте!

Я купил грузинский «Запорожец», поставил его под окнами своего дома. На следующее утро — казака нет. Я купил другой — на следующее утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: «Соотечественники, дайте хоть покататься». На следующее утро под окнами, вместо казака, стоит черная «Волга» с запиской: «Возьми и больше не поздравляй Грузию».

На улице грузин жарит шашлык и кричит: — Шашлык из барашков! Барбекю из баранины! Они спрашивают его: — Есть ли свинина? — Слушай, этот ягненок был такой свиньей в жизни!

На уроке русского языка учитель говорит по-грузински: — Скажи «хлеб». — Хлаб. — Мягкий. — Хлоп! — Еще мягче! — Булочка.

Полночь на кладбище. Из могилы доносятся жуткие звуки. Светло, скелет ползет и стучит по следующему. «Гоги, снег, спойлеры, мы прилипли к Пагс Пагул, мы будем есть барбекю, мы будем виноваты, да?» Скелет Гоги появляется из второй могилы, и им показывают выход. Вдруг Гоги стучит костяшками пальцев по черепу, бежит к могиле и кладет на спину могильную плиту. «Эй, милый, зачем ты тащишь печку?» «Не-е, Генацвале, мы не можем в Москве дакунствовать!»

На экзамене в консерватории носителю был задан вопрос: — Сколько симфоний написал Бетховен? — Я знаю калличевизм, дорогая! Для колыбели — вауча!

Выступают два грузина: — Свободен, режь, опирайся на Маркса, что есть жизнь! — Во-первых, не на Маркса, а на Марс… а во-вторых, это только гипотенуза.

Грузин входит в магазин: — Дайте мине вот это дело — дайте матра! — А за что вам столько? — Костюм! — Но для костюма нужно три метра, ну, четыре… — А кепка?!

На грузинской свадьбе другой: — Я был на многих свадьбах, но такой невесты еще не видел — я вообще не понимаю — женщина или мужчина; — Эй, заткнись целиком, а то я тебя тут порежу — это моя дочь. — Извините, Дарага. Я не знал, что вы отец этой красавицы. «Канетти для вас — я ее мать».

Празднуя, грузин произносит тост: — Я прожил с женой 25 лет… Сосед рядом поправляет: — Не с моей, с моей! — А с твоей — 20!

Грузия. Деревенский магазин на обочине дороги. Приезжают туристы. Продавец: — Есть! — Он наливает вино из бочки в бутылку, снимает этикетку, клеит. — Существует ли Гурджиани? — Ешьте! — Наливается из той же бочки, наклеивается желаемая этикетка. — Существует ли Ахашини? — Ахашини ест! — Этикетка чистая …

Грузин звонит по рации: — Слушай, дарагой, поставь свою любимую за донора. — Для донора? Что это такое? — Ну, вот поется: «Я продал картон и кров, и все денги купил Целе, больше Цвета».

Грузиан обучает свою собаку официальным командам. Он бросает палку и говорит собаке: — Fetch, yes! Собака приносит палку. Грузин снова бросает палку: — Фетч, да! Собака снова приносит палку. Грузин снова бросает палку: — Фетч, да! Собака: — Порвана, да!

Грузин продает машину: — Это машина? — Новый, новый. Новый кузов, новый двигатель, карбк новый, мост задний новый, колодки передние новые, колонки кпп новые, карта тоже новая, все новости. -Почему вы что-то продаете? — Нови Хачу.

Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами больницы, она показывает ему ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин спрашивает ее: — Эй, жена, ты меня родила или связала?

Инспектор останавливает грузина. Он наблюдает за правами: — Гражданин, что-то в тебе странное! — «Что мне нравится, дарагой, у меня есть, я Трапия справа».

Две вороны сидят на дереве. Вдруг к ним подлетает такой красивый воробей. С большим изогнутым клювом и в шляпе… и он объявляет птицам: — Черрик, да!

Грузин спрашивает русского соседа: — Дорогой мой, где ты так обгорел? — В воскресенье я копал огород… — Ого, дарагой, приходи ко мне завтра печься на солнышке! …

В больнице молодой грузинский хирург проводит, казалось бы, простую операцию. Но его пациент умирает на операционном столе. Затем умирает второй, третий пациент. И тут главный врач больницы вызывает его к себе. Почему все ваши пациенты умирают? Являетесь ли вы лицензированным хирургом? Вы купили свой диплом? Зачем вы его купили?! Они подарили мне его на рождение Дэна!

Под землей. Женщина обращается к пожилому грузину: — Мужчина, снимите чемодан! — Девушка, это не чемодан, это кошелек!

Мужчина из Грузии устроился на работу в компанию по уничтожению грызунов. Он пошел на работу. Он звонит в дверь квартиры и спрашивает. — Кто такой Миша? Брат Светы? — Какой брат Свети? Сестра крысы!

Один грузин собирался в Москву, и друг сказал ему: — Гиви, дорогой, я слышал, что сейчас самый модный цвет — бордовый, привези мне из Москвы что-нибудь бордовое, ладно? Хорошо, Гоги, я принесу! Прошло три дня — Гиви звонит другу из Москвы: — Гоги, я купил тебе костюм из Бордо, ботинки из Бордо и шляпу из Бордо! «Вау, Гиви, спасибо, дорогой!» — Гоги, я только забыл спросить: Бордо ведь желтое?

Воры проникли в дом грузина. Они проникли в подвал. А там стоят бочки со свиньями. Мы пили. «Давайте выпьем еще и споем тихо-тихо», — пели они. «Давай выпьем еще и потанцуем тихо, тихо». Мы танцевали. «Давайте еще выпьем и тихо-тихо-тихо будем стрелять». Они стреляли. Входит хозяин: «Ух ты! Вот это да! Вот это да! В доме гости, а я сплю.

Грузин подходит к девушке: — Девушка, на вас мухи сидят. — Не на тебя, а от тебя. — Как, уже на моей? — Не на меня, а от меня. — Как, уже снова на тебе? Леля, какая проворная муха!

Инспектор останавливает грузина за рулем «Волги». — Ваши права? — Пожалуйста. — Сэр, это право управлять самолетом «ТУ-154»! — Что вы поймали? Какими они были, такими их и купили!

Правильный грузин проводнику: — Слюща, дорогой, вот тебе 500 рублей, переведи меня в женское купе! — Что ты, это женское, как ты можешь. — Дарагай, вот 3000 рублей, меня перевели в женское купе. — Ну, хорошо, только тогда никаких претензий. Перейдите на 7-й. Грузин, счастливый, заходит в 7-е купе, а там сидят 3 грузина. Он вернулся к проводнику.

Один представитель грузинской национальности приходит в дом к другому и видит, что его друг обвязан веревкой вокруг талии. Он спрашивает. — Разве ты не видишь, что я вишу? !»Зачем ты привязываешь веревку за живот? «Это нужно для шеи…- Ух…я попробовал для шеи, я задыхаюсь…

— Ак-са! Ак-са!» — танцует грузин, темпераментно размахивая руками перед грудью. Над его головой зависла оса и, подражая его движениям, крикнула с не менее темпераментным акцентом: «Гру-зин!». Гру-зин!

Сотрудник ГАИ остановил грузина и потребовал открыть багажник. Грузин говорит ему: — Дорогой, я даю тебе сто денег, и мы не открываем этот сундук. — Нет. «Дайте мне двести долларов, и мы не будем открывать этот багажник. Инспектор ГИБДД безжалостен. Грузин открывает багажник, там абсолютно ничего нет. ГАИшник удивленно спрашивает: «Почему вы предложили мне деньги? — Это глупо, «Поле чудес» я не видел!

Грузин купил дорогой ВМВ. Он сидит в кафе, пьет кофе, любуется своей машиной. Вдруг он видит, что кто-то сидит в его машине. Когда он выбежал на улицу, автомобиль был угнан. Грузин кричит. «Кобра» подгоняет VW, спрашивает, что случилось, подсаживает к себе грузина и начинает с ним преследование своего священника. Они догоняют, сравнивают, и тут грузин опускает стекло и кричит похитителю: — Школьная машина остановилась. Турбо в холмы.

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит: — На Большой, Большой горе стоят деревья. Совы сидят на дереве. Студент: — А кто такая сова? Это зверь или рыба? — Почему на дереве? — Это рыба!

Урок в грузинской школе: — Гоги, останови глагол «цыпленок» в настоящем времени. «Я цыпленок, ты цыпленок, он, она, они цыплята» — Сэди, 5 лет! Вано, высыпь глагол «куриц» в прошедшем времени Врамана. — Я — циклон, ты — циклон, он — циклон. — Сэди, пять! Нико, вставь глагол «куриц» в будущее Врамана. — Я — барбекю, ты — барбекю, он — барбекю. — Сэди, два! — Шашлык — это будущий Барашек глагола. Будущее время глагола «Цыпленок» — «Чахохбили»!

Есть два грузина. Один с синяком под глазом. «Что случилось, Гиви?» — Представьте себе, я еду по горной дороге. А на дороге сидит лягушка. Замерзший, голодный. Я принес его домой, дал ему молока, положил с собой, чтобы он согрелся. Утром просыпаюсь — а рядом со мной стоит Девушка, ножки от зубов, румяные такие. Веришь в это, Вано? — Я верю, Гиви! — И жена На Ваты!

Источники:

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-gruzinov