Анекдот про баранов белых и черных
Ингуш (S) в ювелирном магазине в пригородной зоне и разнимает осетина — осетин (O): (i) — У вас есть, есть хлеб? (O) — Он, у нас золотой, с бильянтами. Вместе. (И) — Значит, ты не возьмешь мой хлеб? (О) — Он. (И) — Значит, я уйду отсюда без хлеба? (О) — Получается так. Ингуш даст ему в морду. На следующий день образец стоит у Фингала. Приходит Ингуш, и все повторяется. День, день снова наступает у ингушей: (i) — Там. Продавцы доставляют хлеб. (О) — Пожалуйста — белый, чапни, батоны, булочки — с маком, с вареньем. (С) — Нет, спасибо, я уже купила хлеб в аптеке, я к вам за майонезом пришла.
Анекдоты про овцу
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про овец. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и отправилась на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему: «Давай, если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне за это овцу.»-Год. 354. -Правильно! Блондинка, довольная, оставляет приз. Шепард (кричит вслед): — Давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
Учительница спрашивает Вовочку: — Из чего сделан твой пиджак? — Из ткани. — Правильно. А из чего сделана ткань? — Из шести. — Очень хорошо! А кто дает нам шерсть? — Овцы. «Так какое животное подарило тебе куртку?»- папа.
Геолог спрашивает Чабана: «Отец, скажи мне, сколько дают овцы в сезон шерсти? — Белый или черный? — спрашивает Чабан. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черное или белое? — уточняет Шабан. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — Геолог не сдается. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости: — Вы беспокоитесь обо мне? Почему вы все время спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. «Ну, правильно, мой черный…» отвечает Чабана. (Геолог понимает) — а-а -а, а белый? — И мой белый …
Женщины-кенгуру постоянно дерутся друг с другом. Потому что эта овца действительно такая же сумка, как и моя.
«Тебе еще повезло со мной, — сказал волк дрожащей овце, — представь на минуту, что с тобой будет, если ты встретишь меня и все наше стадо!»
Как-то мы с женой поссорились, я не хотел называть ее овцой, ну, я смягчился… …я сказал… она была женой барана. И тут меня осенило…
Мы решили провести опрос среди студентов разных вузов — о том, сколько из них будут сдавать китайский язык. Подхожу к Физтеховцам: — Примерно сколько китайцев вы проходите? — Ну, в течение двух месяцев. Подходим к МГУ: — На сколько китайский сдаете? — Ну, где-то через месяц. Подхожу к мифу: — За сколько китайцев вы передаете? — Есть ли учебное пособие? — Есть!» — Ну, теперь я передаю и иду передавать …..
Каждый Рам считает пастуха гениальным вожаком, а собаку — защитником стаи, хотя они едят больше овец, чем волков.
Они пошли к врачу вместе с моей дочерью. Доктор показал фотографии коровы, свиньи, овцы и лошади и попросил нас назвать этих животных одним словом. — Скот! Врач рассмеялся и сказал, что в целом верно, но я должен сказать «домашние животные». Дочь, не задумываясь: — Теперь это два слова!
Анекдот про баранов белых и черных
История №979023 Журналист приехал в деревню делать репортаж про овцеводство.…
Журналист приехал в деревню, чтобы сделать репортаж об овцеводстве. Я нашел пастуха и спросил. — Белый или черный? — Пастух спрашивает. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — Скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черное или белое? — Разъясняет пастух. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — И белый — 1 кг. Геолог не может этого вынести. Почему вы все время спрашиваете «черное или белое», ведь результат один и тот же? «Ну, так черный», — отвечает пастух. Геолог с пониманием: — И белый? «И мои белые тоже мои».
Почему я рассказал эту шутку?
Эта шутка не имеет очевидного смысла. Я сам понял это только недавно. Это шутка о Западе.
Многие считают, что Запад — это настоящий рай. Другие уверены, что Запад — это мафия и гангстеры. Немногие понимают, что Западу абсолютно неважно, ангел ты или демон. Если у вас безупречная репутация, вы можете подкупить шлюху, чтобы она подала на вас заявление в полицию (насилие, домогательство и т.д.). Если ваша репутация подмочена (даже клеветой), то вы проиграете суд. Для Запада вы просто овца. Неважно, черное или белое. Запад никогда не имел значения, честный ты человек или мафиози. Главное — приносите ли вы прибыль Западу, не создавая проблем. Запад ни в коей мере не ограничен в средствах. Мы должны бомбить — бомбить. Необходимо убить журналиста в консульстве — покушения. Даже самый спокойный Обама оправдывал нефтяной бизнес с игиловцами. Главный вопрос — это стоимость. Запад не просто остается фашистским — Запад не может быть другим.
Для кого я это написал? Для тех, кто покинул Запад, но теперь не решается вернуться. Лично я возвращаюсь в Россию. Я не сомневаюсь, что война с западным фашизмом неизбежна. После жестокого убийства Хашогги это стало очевидным для многих. Последние иллюзии развеялись после выступлений еврейского премьер-министра, в которых он, еврей, оправдывал саудовских фашистов и призывал к сотрудничеству с ними. Причина ясна — оружейные контракты. Это подчинение вряд ли останется на его совести. У нацистов его нет.
Когда русские начинают войну на Западе, ничего хорошего не ждет. Все напомнит нам, в том числе и победа над фашизмом. Но причина моего возвращения не в этом.
Только Запад оказался коллективной фашистской змеей. Здесь нет и никогда не было ничего человеческого. В существах, придумавших фашизм и инквизицию, не может быть ничего человеческого.
Это то, что ненавидит Запад.
Десятка анекдотов дня на Фактруме
Корреспондент приезжает в горную деревню и спрашивает пастуха: — Скажите, сколько баран дает шерсти? Какой породы, белый или черный баран? — Ну, например, черный. — А как насчет белого? — Также 3. Корреспондент продолжает. — Что лучше — белое или черное? — Ну, например, черный. — Черный — 2 литра. — А белый? — Также 2. Корреспондент, заметно уставший от разговора. — Какой, черный или белый? Как черный? — А как насчет белого? — Также 5 кг. — А сколько будет мяса, если зарезать ягненка? Что, черное или белое? Корреспондент нервно дергает глазом. Ну… 15-20 кг. Корреспондент не выдерживает: — Черный? — Черный тоже — 15-20 кг. — Что вы меня обманываете? Какая тогда разница между белым и черным?! Черные — это мои овцы. Корреспондент в ярости спрашивает. Также мой…
Сейчас в магазинах начали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.
До Нового года оставалось несколько часов, и у доктора, как назло, засорилась раковина. Он вызывает сантехника: — Не могли бы вы починить мою раковину? — Вы сошли с ума? А как насчет нас? В любую погоду, в дождь, ветер мы идем к нашим пациентам. Так вы наш доктор? Я сделаю это сейчас. Он идет. — Ну, на что вы жалуетесь? — Почему, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана белый порошок и высыпает его в раковину: «Если через неделю не станет лучше, позвоните мне…».
Если фильм смотрят один раз, то это нормальный фильм. Если фильм смотрят дважды, это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза, то это отличный фильм. Если фильм смотреть бесконечно, то это «Ирония судьбы, или Наслаждайся ванной».
Кандидат говорит: — Наша партия — это гарантированная работа и уверенность в завтрашнем дне! Голос из толпы: — Крепостное право, что?
Муж и жена едут в машине и ссорятся. Они едут по проселочной дороге мимо двух свиней. Жена: — Родственники, я полагаю, ваши? Муж: — Да, свекровь и свекор.
Вызывает бухгалтера из охраны: — Вова, что ты там делаешь? — Ну, как обычно: примирение, подведение итогов… — Так, так: водку вылить, Верку выгнать, ревизия пришла!
Горячая линия. Измученный консультант-психотерапевт в течение 4 часов разговаривает с человеком, находящимся в жуткой депрессии: — Вы думали о самоубийстве? — Нет… — А ты думай, думай!
— Электрический удар взрослого электрического угря может оглушить лошадь. — Лошадь и капля никотина убивают… — Правда. Нестабильное животное…
Если у вас есть выбор: делать выводы или делать ноги, выбирайте последнее. Вы сделаете свои выводы в уединенном месте.
См. также.
Анекдот: Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
Пастух играет в шахматы с бараном. Еще один пас. — Ну, как? — Баран, он и есть баран. — Каков результат? — Два или два.
По этому поводу:
Геолог спрашивает Чабана: — Отец, скажи мне, сколько дают твои овцы в сезон шерсти? — Белый или черный? — спрашивает Чабан. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черное или белое? — уточняет Шабан. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — Геолог не сдается. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости: — Вы меня беспокоите? Почему вы все время спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. — Ну, так много черного. — Коабан. (Понимая геолога) — А, и белый? — И мой белый.
Геолог спрашивает Чабана: — Отец, скажи мне, сколько дают твои овцы в сезон шерсти? — Белый или черный? — спрашивает Чабан. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черное или белое? — уточняет Шабан. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — Геолог не сдается. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости: — Вы меня беспокоите? Почему вы все время спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. — Ну, так много черного. — Коабан. (Понимая геолога) — А, и белый? — И мой белый.
Преподаватель спрашивает: «Если бы перед бараном стояли ведра с водой и ликером, чтобы баран пил? «Вода», — отвечают слушатели. — Да. И почему? — Потому что баран!
Беседуют два психолога: — Я всегда спрашиваю каждого из своих пациентов, играет ли он в шахматы. — Почему? — Если он не играет, я советую вам начать играть, а если он играет, я советую вам остановиться. — Но почему? — Да, я сам не знаю, но в 80% случаев это помогает.
Старый еврей умер. Его родственник Аврам позвал своего соплеменника Изю: — Изя, иди, твой дядя умер. — Прости, Абрам, я не могу прийти на похороны. Дайте ему что-нибудь — и пришлите мне счет. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Иса получает 200 долларов. Еще через неделю — снова за 200 долларов. Через неделю опять результат — 200 долларов. Изе это надоело, он звонит Авраму: — Аврам — что ты дал дяде? Каждую неделю я буду отчитываться за 200 долларов. «Я арендовал ему опухоль».
Старый еврей умер. Его родственник Абрам зовет своего соплеменника Изю: — Изя, иди, твой дядя умер. — Извини, Абрам, я не могу прийти на похороны. Дайте ему что-нибудь и пришлите мне счет. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Иса получает 200 долларов. Через неделю — снова за 200 долларов. Через неделю опять за 200 долларов. Изе это надоело, он звонит Авраму: — Аврам — Что ты дал дяде? Каждую неделю мне приходил счет на 200 долларов. «Я арендовал ему опухоль».
У нас в университете есть преподаватель, его фамилия Овен. И у него есть эта фишка. Когда он впервые попадает на лекцию, его первые слова: «Я баран», и кто после этого начинает смеяться, тот его враг на всю жизнь, и ушей ему не видать. И вот первый курс видит нас, заходит и говорит: «Я — баран», вся аудитория сидит спокойно, потому что все уже слышали, и только один парень начинает дико смеяться. Появляется лектор, надевает очки и сурово так: «Фамилия?». Он поднимает глаза и совершенно серьезно говорит: «Мудак». Что тут говорить, они нашли себя. Преподаватель был с юмором, у студента не было проблем с предметом.
Владелец одного ресторана вывесил в окне надпись: «Здесь платят вашим правнукам!». Первый посетитель, увидевший это сообщение, заказал шикарный обед с лучшими винами, а когда официант принес счет, он указал на объявление и сказал: «Счет оплатят мои правнуки!» Это верно, они оплатят ваш счет, но этот счет — ваш правнук!
Там снимается исторический фильм. Неисправный режиссер кричит актерам: — Петров. Ну, кто так играет султана. Вы — хозяин империи. Сорви с нее одежду, возьми ее. — Курочкина… твоя мама! Ну, кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, но ты должен двигаться и стонать, двигаться и стонать. Ассистент — режиссер: — Виктор Иванович, у Сидорова штаны торчат! Директор: — Да, вы ходили в X% со своим Сидоровым. Что. Штаны торчат. Сидоров. Кто так играет евнуха.
Абсолютно точно доказано, что песня «Играет музыка» на теплоходе «играет на всех теплоходах, где играет музыка».
Я уже выгуливал собак, как вдруг раздался звонок на мой мобильный телефон. Я говорю «слушайте» в ответ на мужской голос (очень строгий) «здравствуйте. Служба безопасности Центрального банка. Доводим до вашего сведения, что счета ваших карт были заблокированы!» Я: Какой ужас! Боже мой. Он: давай обманем информацию. Я: Эпейкан Антонина Валериановна (всегда так говорю в таких ситуациях): Антонина Валериановна, в каком банке у вас счет? Я: Так скажи мне, ты позвони мне. Он: (устало) Антонина Валериановна! 5 миллионов карт заблокированы! Мы знаем, в каком банке у вас открыт счет, вам нужно подтвердить. Я: (обреченно) Ну, я скажу тебе. У меня есть счет в швейцарском филиале «Сосет Женераль», но нет карточек, зато есть вкладчик, есть наши семейные бриллианты, которые хранит там мой белый охранник из «Прада». Он: БИП-БИП-БИП-БИП-БИП. Он положил трубку, Раш. И теперь я так волнуюсь, что вдруг алмазы заблокируют.
В купе входят три девушки. Один говорит: — Мне нравится заниматься сексом со спортсменами. Он быстро убегает, быстро трахается, быстро убегает. Второй: — и я — с военными. Пришел на счет раз, трахнул два, на счет три пошел. Третий: — А мне нравится возиться с индейцами. Дети природы. Поворачиваются как животные. Затем поезд замедлил ход. Грузин падает с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Гингачгук!!! #приколы #приколы #приколы #смешные_картинки #gifки #gif
Отец говорит сыну: — Сыграем в шахматы? — Давайте. Поска E2 — E4. — Конь на H6. — Рыцарь D6 — — Кто ты? Рыцарь так не ходит (дает пощечину). — Все спасибо, папа, разбросал все шахматы! Теперь сыграйте в одну!
— Где вы были вчера? — Да, я поехала навестить подругу. Мы играли в шахматы всю ночь. — Ну, кто есть кто? — Никто. Мы играли в шахматы.
Отец говорит сыну: — Давай сыграем в шахматы в уме. — Давайте. Поска E2 — E4. — Конь на H6. — Рыцарь D6 — — Кто ты? Лошадь так не ходит (дает пощечину). — Вот так, спасибо папе, я разбросал все шахматы. Теперь один и играй.
Отец говорит сыну: — Давай мысленно сыграем в шахматы. — Давайте. Поска E2 — E4. — Конь на H6. — Рыцарь D6 — — Кто ты? Лошадь так не ходит (дает пощечину). — Вот так, спасибо папе, я разбросал все шахматы. Теперь один и играй.
— Талия, где ты болталась всю ночь? — Что она там делает? — Он играл в шахматы. — Играем в шахматы! И от тебя пахнет водкой! — А как, по-твоему, должно пахнуть от меня? Шахматы?!
Секс или шахматы? Для меня это точно шахматы, у них больше позиций!
Два студента-зоолога жутко переживали сам экзамен и ночь перед ним, хватали и бросались к учебникам. Они успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение тела». Он начинает: — Ну, это баран, это его голова, это ноги, это хвост, это шерсть и блохи в шерсти! — И обходят блох. У него получается идеально. Второй берет билет: «Карась: строение тела.»- Ну, это карась, вот его голова, вот плавники, вот хвост. И будет шерсть, будут блохи!
Два студента-зоолога жутко переживали сам экзамен и ночь перед ним, хватали и бросались к учебникам. Они успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение тела». Он начинает: — Ну, это баран, это его голова, это ноги, это хвост, это шерсть и блохи в шерсти! — И обходят блох. У него получается идеально. Второй берет билет: «Карась: строение тела.»- Ну, это карась, вот его голова, вот плавники, вот хвост. И будет шерсть, будут блохи!
Поделитесь с друзьями!
Анекдоты про овцу
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про овец. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и отправилась на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему: «Давай, если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне за это овцу.»-Год. 354. -Правильно! Блондинка, довольная, оставляет приз. Шепард (кричит вслед): — Давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
Учительница спрашивает Вовочку: — Из чего сделан твой пиджак? — Из ткани. — Правильно. А из чего сделана ткань? — Из шести. — Очень хорошо! А кто дает нам шерсть? — Овцы. «Так какое животное подарило тебе куртку?»- папа.
Геолог спрашивает Чабана: «Отец, скажи мне, сколько дают овцы в сезон шерсти? — Белый или черный? — спрашивает Чабан. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черное или белое? — уточняет Шабан. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — Геолог не сдается. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости: — Вы беспокоитесь обо мне? Почему вы все время спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. «Ну, правильно, мой черный…» отвечает Чабана. (Геолог понимает) — а-а -а, а белый? — И мой белый …
Женщины-кенгуру постоянно дерутся друг с другом. Потому что эта овца действительно такая же сумка, как и моя.
«Тебе еще повезло со мной, — сказал волк дрожащей овце, — представь на минуту, что с тобой будет, если ты встретишь меня и все наше стадо!»
Как-то мы с женой поссорились, я не хотел называть ее овцой, ну, я смягчился… …я сказал… она была женой барана. И тут меня осенило…
Мы решили провести опрос среди студентов разных вузов — о том, сколько из них будут сдавать китайский язык. Подхожу к Физтеховцам: — Примерно сколько китайцев вы проходите? — Ну, в течение двух месяцев. Подходим к МГУ: — На сколько китайский сдаете? — Ну, где-то через месяц. Подхожу к мифу: — За сколько китайцев вы передаете? — Есть ли учебное пособие? — Есть!» — Ну, теперь я передаю и иду передавать …..
Каждый Рам считает пастуха гениальным вожаком, а собаку — защитником стаи, хотя они едят больше овец, чем волков.
Они пошли к врачу вместе с моей дочерью. Доктор показал фотографии коровы, свиньи, овцы и лошади и попросил нас назвать этих животных одним словом. — Скот! Врач рассмеялся и сказал, что в целом верно, но я должен сказать «домашние животные». Дочь, не задумываясь: — Теперь это два слова!
И волки сыты, и овцы здоровы, а пастух был уже стар.
1 2 3 4 5
Анекдоты про овцу, баранов, год овцы
Сборник самых смешных анекдотов про овец, баранов, год овцы. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Представляете, недавно мне удалось попробовать — бараньи яйца! — Вот это да! К чему такая спешка?
Каждый Рам считает пастуха гениальным вожаком, а собаку — защитником стаи, хотя они едят больше овец, чем волков.
Перед стадом — круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда ведет их. А баран просто хочет быть впереди — не пыльным и с хорошим выбором травы!
Две овцы разговаривают. «Мне кажется, что люди держат нас только для того, чтобы стричь шерсть. ‘Ради Бога, не смешите меня своими глупыми теориями заговора!
От черной овцы — даже клок шерсти, от вина — рог и кусок мяса.
Овцы пришли к председателю колхоза: «Иван Никифрич, дай нам справку, что мы скот!». С каких пор? — Вы не возражаете? Опаршивеем, не будет ни шерсти, ни сыра, ни мяса… — Да, вот вы, сумасшедшие… Через неделю приезжает колхозный бык-заготовитель. Машет бумажкой перед носом председателя: — Ты подписал эту бумажку?! — Так они меня заставили… — Тогда сам с ними разбирайся, у меня колени болят!
Ничто так не увеличивает количество черных овец, как черный пастух.
Поделитесь с друзьями:
Заблудшие овцы часто попадают в стаи волков.
В результате неизвестной мутации в стаде появилась овца, которая научилась говорить. И когда пастух поднял на нее нож, она взмолилась человеческим голосом, мол, что ты делаешь, скотина! На что пастух резонно заметил: — А что, я здоров, никто до тебя не жаловался…
Горное пастбище. Стадо овец пасется на склонах. Над склоном стоит пастух. Весь сам — шапка из карапахового меха, белый плащ, сапоги хромовые, начищенные, ярлык из дорогого дерева, украшенный резьбой, инкрустированный серебром. Вдруг звонит мобильный. Все стадо в недоумении смотрит на пастуха. Он спокойно, медленно залезает в глубины плаща, достает мобильный телефон. — «Привет! Да…» — обращаясь к овцам — «Да!».
Овца бежит в сторону охотника.
Билли и Бобби шли через кукурузное поле в Алабаме. Вдруг Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе. — Ой!» — радостно воскликнул он. Девушка устроила бы крутую вечеринку! Билли бросился к овце, спустил штаны и быстро начал трахать ее. Когда он закончил, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби: «Давай, парень, это твоя вечеринка!». Бобби вздохнул, скинул штаны и просунул голову в ограду…
«После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые занялись клонированием человека. Однако до сих пор кажется, что овцы …
Пастух и баран играют в шахматы. Приходит другой пастух и спрашивает: «Ну, как играет баран?».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про барана
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про овец. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
У овец есть один плюс: из них получается хорошее барбекю.
Блондинка говорит подруге: — Не спится ей ночью и думает Баранов — Рома, Дима, Андрей, Серёжа….
Чудесная человеческая психология. Мужчина, называющий свою жену тупой овцой, очень обижается, если вы указываете на то, что муж этой овцы — баран.
Аргумент рождает не истину, а двух баранов.
Не бывает умных стад — бывают умные бараны.
Узбек: — Я отдал за свою любимую 10 баранов! Турок. Мой согласился выйти за меня всего за 100 баранов! Араб (с жаром): — Чтобы завоевать мой, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов! Русский (грустно): — А моя согласилась выйти замуж только за 1 Рама. Для меня это так.
Многие собаки — это связка. Многие птицы живут стаей. Много баранов — это стадо. Многие противоречия — это женщина.
«Ты все еще хранишь мой подарок?»- Да, плюшевый мишка не виноват в том, что вы дебил и баран.
— Интересная тенденция в «Спартаке» — в начале Баранов играл, сейчас взяли Кабанова, следующий — Козлов, наверное, будет… — Нет, Козлова уже достаточно….
Человек, собравшийся зарезать на праздник, выбрал большой нож и, не зная как, пошел в мечеть среди мусульман искать себя. Он входит в мечеть: там мусульмане. — Ответом было молчание, и среди всей паствы был самый — смелый — ну, я же мусульманин!??? — пойдем на! Они идут домой, объяснил мужчина, и вот они начали резать его, и вот, кровь, казалось, брызнула, и баран … Мужчина снова бежит к мечети, весь в крови, с ножом в руках и кричит с порога: — Есть еще мусульмане. Вся паства в шоке, мулла стоит перед ним: — Вот эти крест, последнего уводят.
Она никак не могла уснуть. . начала считать овец. . потом познакомилась
Она не могла уснуть. . Она начала считать овец. . Потом встретил пастуха и помчался. .
По этому поводу:
Можно ли считать детей одноклассников вместо овец для засыпания
После того как я решил проверить, любит ли меня моя жена, и написал ей прощальное письмо, я якобы ушел от нее. Я положил записку на прикроватную тумбочку и спрятался под кроватью в ожидании жены. Конечно, я понимал, что это был несколько детский поступок, но мне нужно было знать, что у нее есть чувства ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, позвонит друзьям… но когда она наконец пришла домой, она увидела письмо и прочитала его, наступила минута молчания, затем она взяла ручку и начала что-то писать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом она развлекала мелодиями, пела и танцевала на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Честно говоря, я был шокирован. Но все было еще хуже. Она сняла трубку и набрала номер. Прислушавшись, я услышал, как она говорит с кем-то по телефону: «Привет, милый. Я уже собрала вещи и еду к тебе. Что касается моего мужа, то я наконец-то добилась его, и он ушел. И как я могу выйти за него замуж? Жаль, что мы не встретились с вами раньше. Увидимся, дорогая!?» Она положила трубку и вышла из комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась входная дверь и оставил жену закрытой… затем я выбрался из-под кровати и начал читать то, что она приписала в письме. А там: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазине, за хлебом. «
17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие у тебя планы на вечер?» — Она: «Пока нет, а какие?» — Он: «Приглашают на барбекю, это недалеко отсюда, пойдешь?» — Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 вы должны быть там» — Она: «Хорошо, я буду на набережной в восемь, мы вам позвоним» 8.25 (Центр) — Он: «Вы на набережной?» — Она: «Да! Немного занят!» — Он: «Что ты имеешь в виду!!!» — Она: «Я встретил свою девушку, мы пошли в кафе поговорить, перезвони через десять минут!» 20.41 (Центр) — Он: «Привет, как дела? — Она: «Все, мы уже уходим, пьем кофе с Виком, приезжай и забери нас» — Он:» Вы имеете в виду «за нами?» — Она: «Ну, давайте отвезем ее в дом, а то она в Чертаново живет. О, мы также заказали здесь десерт: Лучше подъехать через пятнадцать минут, хорошо?» — Он: «Хорошо» (едет домой) 21.22 (Он паркует машину, пересаживается в машину друга, выезжает из города) — Она: «Привет, ты нас ждешь? » — Он: «Конечно» — Она: «Потусим немного, мы заказали алкоголь: мы не видели Вику неделю!» — Он: «Да, без проблем» 22.05 (Подмосковье, Он уже достаточно выпил, собирается делать шашлык) — Она: «Привет! А здесь просто супер! Мы также заказали алкоголь. и K. Просто здесь все дорого. — Он: «Не волнуйся, я заплачу, не стесняйся» — Она: «Ну что, повторим десерт?» — Он: «Ну, конечно, я пока подожду в машине. «22.45 (Московская область, он ест шашлык и флиртует с девушками) — Она:» Привет! Мы тут Наташу встретили, она с парнем, мы их в Митино отвезем?»- Он: «Конечно. Кстати, угостите их и алкоголем. «23.25 (Московская область, все уже знают, его телефон на «громкой связи») — Она:». Ну, мы готовы к работе. Мы вас ждем» — Он: «Да, я сейчас принесу. Сколько стоит счет?» — Она: "
17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие у тебя планы на вечер?» — Она: «Пока нет, а какие?» — Он: «Они приглашают на барбекю, это недалеко отсюда, пойдешь?» — Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00. Вы должны быть там» — Она: «Хорошо, я буду на набережной после восьми, мы вам позвоним» 20.25 (Центр) — Он: «Вы на набережной?» — Она: «Да! Немного занят!» — Он: «Что ты имеешь в виду!!!» — Она: «Я встретил свою девушку, мы пошли в кафе поговорить, перезвони через десять минут!» 20.41 (Центр) — Он: «Привет, как дела? — Она: «Все, мы уже уходим, пьем кофе с Виком, приезжай и забери нас» — Он:» Вы имеете в виду «за нами?» — Она: «Ну, давайте отвезем ее в дом, а то она в Чертаново живет. О, мы также заказали здесь десерт: Лучше подъехать через пятнадцать минут, хорошо?» — Он: «Хорошо» (едет домой) 21.22 (Он паркует машину, пересаживается в машину друга, выезжает из города) — Она: «Привет, ты нас ждешь? » — Он: «Конечно» — Она: «Потусим немного, мы заказали алкоголь: мы не видели Вику неделю!» — Он: «Да, без проблем» 22.05 (Подмосковье, Он уже достаточно выпил, собирается делать шашлык) — Она: «Привет! А здесь просто супер! Мы также заказали алкоголь. и K. Просто здесь все дорого. — Он: «Не волнуйся, я заплачу, не стесняйся» — Она: «Ну что, повторим десерт?» — Он: «Ну, конечно, я пока подожду в машине. «22.45 (Московская область, он ест шашлык и флиртует с девушками) — Она:» Привет! Мы тут Наташу встретили, она с парнем, мы их в Митино отвезем?»- Он: «Конечно. Кстати, угостите их и алкоголем. «23.25 (Московская область, все уже знают, его телефон на «громкой связи») — Она:». Ну, мы готовы к работе. Мы вас ждем» — Он: «Да, я сейчас принесу. Сколько стоит счет?
В горах живет пастух, который пасет овец. Вдруг садится патефон, выходит молодой человек в безупречном костюме и галстуке. Вы пастух? Тишина. «Я хочу сказать вам, что вы неправильно пасете овец. Смотрите здесь. Он достает свой ноутбук и подключается к спутнику. — Ты увидишь? Вот фотография. Здесь хорошо видно, что за этим склоном трава зеленее и пышнее. Вы согласны? Я вижу, что они согласны. Вы должны привести стадо сюда. Хотите ли вы быть отобранным для участия в маршрутах перевозки? Пожалуйста! Существует три маршрута. Я сразу же отвечаю, что нельзя идти таким путем: видите ли, здесь есть волки. Из двух других этот короче, а значит, вы на нем. Я беру овцу в качестве платы. И он начинает идти к вертолету, но вдруг слышит: — Вы, наверное, уже давно консультируетесь. — Да, но откуда вы знаете? ‘Во-первых, вы явились, хотя вас никто не звал. Леле, ты сама задаешь свои вопросы и сама отвечаешь на свои ответы. В-третьих, собака листает страницы.
После посещения выставки известного художника один журналист оставил в газете заметку «Выставка могла бы быть лучше». Оскорбленный в лучших чувствах, художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Оговорка: выставка могла быть и хуже». Разгневанный художник потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: «Опровержение: выставка не могла быть хуже».
После посещения выставки известного художника один журналист оставил в газете заметку «Выставка могла бы быть лучше». Оскорбленный в лучших чувствах, художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Оговорка: выставка могла быть и хуже». Разгневанный художник потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: «Опровержение: выставка не могла быть хуже».
Когда я не могу заснуть, я считаю овец. Большое спасибо, Инстаграм.
— Чтобы быстрее заснуть, я считаю наизусть женщин, с которыми спал. — Почему не овцы? — Да, было время.
Вчера для сна. вместо овец, она считала платья, висящие в моем шкафу. Я насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не помещалась.
Щуку поместили в большой аквариум. Сначала он плавал по всему аквариуму. Но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Он не видел препятствия, он просто натыкался на препятствие каждый раз, когда пытался переплыть в другую часть аквариума. Долгое время щука тщетно пыталась прорваться сквозь невидимый барьер. И вот, когда силы почти покинули ее, она отступила. Ученые убрали стекло. Но щука НИКОГДА больше не пыталась войти в другую часть аквариума. Он плавал в небольшом пространстве, когда мог бы использовать весь просторный аквариум, но при этом даже не пытался зайти в другую часть своего водного жилища. Поучительный эксперимент, не так ли? Заставляет задуматься, может быть, в нашей жизни уже давно нет никаких препятствий, но прошлый опыт, прочно осевший в нашей голове, мешает нам двигаться вперед и развиваться? Может быть, стоит сделать всего один шаг вперед и получить достойную награду за свой труд?
Мне хотелось спать, я начал считать овец, потом мне стало интересно, куда они бегут и почему их так много. Короче говоря, я не спал до 4 утра.
Королева объявила состязание, кто сможет закинуть в ночь с ней 20 прутьев, тому она даст свою половину жилья, а кто не сможет снять голову с плеч!; Собрались мужчины со всего света и давай напрягаться, но никто не смог больше 18: много голов тогда было. Но вот пришел неграмотный Ваня-Педаль из Сибири и начал работать, но считать не умел, поэтому заканчивал-рисовал палочкой на стене. Счет достиг 18: Королева понимает, что «в конце концов, ублюдок «сможет», и жалко его. И она начала технично работать ногой, пока Ваня был занят работой, умываясь на палке. Мужская краска — она стирает, мужская краска — она стирает. Тут Ваня заметил это дело и закричал: — Это не пойдет! Я перепрыгнул все палки со стены: — снова.
Королева объявила конкурс, кто сможет бросить в ночь с ней 20 палок, тому она даст половину жилья, а кто не сможет убрать голову с плеч! Собрались мужчины со всего мира и давай напрягаться, но ни один не смог больше 18: много голов тогда было. Но вот пришел неграмотный Ваня-Педаль из Сибири и начал работать, но считать не умел, поэтому заканчивал-рисовал палочкой на стене. Счет достиг 18: Королева понимает, что «в конце концов, ублюдок «сможет», и жалко его. И она начала технично работать ногой, пока Ваня был занят работой, умываясь на палке. Мужская краска — она стирает, мужская краска — она стирает. Тут Ваня заметил это дело и закричал: — Это не пойдет! Он вскочил на все палки от стены: — снова.
Я уже в том возрасте, когда перед сном можно думать не об овцах, а о детях моих одноклассников.
Не мой, но классный :)) Глава фермы *** f *** i.p. Уважаемый Иван Петрович, 23 июля этого года на проселочной дороге между деревнями Д *** и З *** произошел несчастный случай. Автомобиль хаммер, управляемый моей женой и *** Диной Павловной, столкнулся со стадом коров, принадлежащим вашей ферме и управляемым пастухом Федором б ***. В результате аварии автомобиль получил значительные повреждения, такие как: разбитая фара, пробитый рог, многочисленные повреждения кузова и салона. Кроме того, моей жене был нанесен большой моральный ущерб при виде атакующей ее машины и нецензурной лексики пастуха Федора Б***. Поскольку наша компания STPAX признала, что этот инцидент произошел не с STPAX, я прошу вас компенсировать моей жене ущерб в размере 25 000 долларов. В случае отказа я обращусь в суд на месте происшествия. И *** Семенович, президент корпорации «***». Президент корпорации «***» *** С.С. Уважаемый Семенович, в ответ на Ваше письмо подтверждаю, что 23 июля действительно было 3 км. Из деревни Д *** в направлении деревни *** произошел инцидент, крайне неприятный для нашего хозяйства. В машине с молотком, которую испортила машина с молотком, управляемая вашей женой и *** д.п. В результате столкновения наш племенной бык Тихон Петрович, не успев избежать столкновения с автомобилем, от удара передней частью потерял рог и пробил радиатор. Несколько коров, одна из которых была повреждена в результате контакта с боковыми поверхностями автомобиля. Излишне говорить, что на вечерней дойке наша ферма не получила около 50 литров молока, как планировалось. Даже тогда молоко, которое все еще добывалось из стада, было явно с низким содержанием жира. Свидетельства наших лактометров в тот злополучный день, как и журнал «Дойка», мы готовы представить в любой суд, включая Страсбургский. На все обвинения вашего мужа в том, что коровы не были привязаны ни к Осаго, ни к Каско, мы отвечаем, что у них также не было государственных номерных знаков и талонов техосмотра. И они шли по дороге, а не в стороне, как я хотел.
— Недавно в наших горах орел взял из стада черного барана, а через полчаса привел белого. Что бы это значило? — Просто орел и пастух играют в шахматы.
Медведь, волк и лось упали в огромную яму. Прошло две недели, волк подходит к медведю. Хорошо. Такая вещь. В основном я думаю: «Ешьте это сейчас, вы умрете от голода, мы не собираемся есть каррион». — Правильно, волк! Ну, приходят они к лосю: — В общем, лось, такая штука, вы травоядные, но травы здесь нет, мы решили вас с волком съесть, вы все равно умрете, а так мы будем жить. Лось говорит: — Да, конечно, ребята! Да, я и сам хотел подобраться к тебе поближе! Да, действительно, ешьте меня на здоровье! Я действительно умру, а вы, ребята, будете жить! Только, мужики, у меня к вам просьба: вы сказали моему лосю, что у меня под хвостом есть какая-то татуировка и там что-то написано, но для меня это неграмотно — я не могу прочитать, а сам дотянуться не могу, и мне больно узнать, что там написано. И вот такие вещи, ну, даже перед смертью, уважайте меня — читайте, иначе я умру, так ничего и не узнав. — Да, какого черта, конечно, мы будем читать, потому что крутого пацана не жалко, мы сделаем все! Они встают сзади лося, ну, а он, естественно, на передние лапы, встал задними, так как собирался дать им обоим. Ну, волк сразу смерть, а медведь разворачивается вокруг медведицы, морда вверх ногами в крови, челюсть влево, нос вправо. Медведь держит лицо и кричит: — О, и я дошел до того места, где, я не знаю, как читать.
Французская женщина — Если вы пригласите француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. — Когда вы пригласите ее домой, она с радостью примет приглашение. — Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. — Когда вы лежите с ней в постели, она научит вас тому, чего вы не умели. — Утром она разбудит вас в семь утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и «День и ночь» и тихо уйдет. Русская — если вас пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине девятого. «Когда вы пригласите ее домой, она спросит, зачем это нужно» — когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, для кого вы его берете. — Когда вы будете лежать с ней в постели, она замочит вас до изнеможения по принципу «дам — не дам». «Потом она разбудит тебя в три часа ночи и спросит, любишь ли ты ее», «Потом он разбудит тебя в пять утра и спросит, когда вы поженитесь», «Потом она разбудит тебя в девять утра, когда ты уже безнадежно опоздаешь на работу, и попросит сварить кофе», — когда ты подашь ей кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
Кролик прибыл на таможню, чтобы выпустить морковку. Короче говоря, это был мучительный день — ни за что! Вот лиса: — Здравствуй, зайчик! Почему ты грустишь? — «Да, — говорит он, — я никак не могу очистить морковку — Сейчас я попробую», — говорит Лиса. Я ездил на таможню, ездил в течение дня — ничего. Кролик сидит еще более грустный. Приходит волк. Ну, короче говоря, та же история — день прошел — не может быть! Теперь кролик в отчаянии. Вот коза. «Что за беда, склонен?» — Да, так и так… Подожди, я — через некоторое время! Козел пошел на таможню, через 5 минут возвращается: — Ну все, косой! Вы можете употреблять овощи — Как это?! Ни я, ни лиса, ни волк не смогли сделать что-то за неделю — а тебе понадобилось всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда иду — а все вокруг — ОНО!
Поделитесь с друзьями!
Забавные анекдоты про овцу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про овец. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Разговор между двумя австралийскими фермерами.
Старый шотландец сидит в пабе, потягивает пиво и курит трубку. Сидит он, сидит и говорит: «Я сам построил эту мельницу, ОДИН (!)… Я собирал камни, смешивал раствор и строил ее… но почему-то никто не называет меня Макфлареном, строителем мельницы. Он сел, сделал глоток пива и потянулся. — Этот сад, в котором сейчас самые высокие урожаи фруктов и ягод, я посадил сам, ОДИН (!)… все наслаждаются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня садовником Макфлареном. Он сел, сделал глоток пива и задержался. — Это мост, я сделал его сам, ОДИН (!), спилил деревья, отшлифовал и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфлареном — Строителем мостов. Он сел, сделал глоток пива и потянулся. — Но стоило отлучить овцу один раз …
«Доктор, я совершенно измучен бессонницей. Что я должен делать? Вы пробовали считать овец? Я пробовал, не помогает. ‘Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Обедал сэр Генри Баскервиль. Теплая еда на тарелке наполняет комнату ароматом восточных специй. Что такое, Бэрримор? Подождите, сэр, я сейчас же посоветуюсь с нашим новым поваром. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: «Корейский барашек хи, сэр». Генри Баскервиль удивлен: «Странно. В нашей местности уже давно никто не разводит овец. И почему сегодня на болотах так тихо?
Знаете ли вы, что для вязания свитера требуется три овцы? — Да? И моя жена сделала это!
Горное пастбище. На склоне холма стоит пастух. Весь сам — шапка из каракулевого меха, белый плащ, сапоги хромовые, начищенные, ярлык из дорогого дерева, украшенный резьбой, инкрустированный серебром. Вдруг звонит мобильный. Все стадо, как одна овца, в недоумении смотрит на пастуха. Он спокойно, медленно залезает в глубины плаща, достает мобильный телефон. — Привет… — обращается к овце, — это я!
Идет кролик по лесу, видит — овечка плачет. — Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву! «Волк дерется!» — Ах, волк… Ну, наш серый зря обижать не будет.
Блондинка покрасила волосы в рыжий цвет. Она едет на машине и видит пасущееся стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает его: — Если я сосчитаю их без ошибки, дашь ли ты мне одну? Пастух соглашается. Я пересчитал их всех правильно и потащил овец к своей машине. Пастух зовет ее: — Девушка, если я угадаю твой природный цвет, ты вернешь мне мою собаку?
Блондинка говорит брюнетке: — Представляешь, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы! Брюнетка удивленно говорит: — Ты знаешь, но я не знала, что овцы умеют вязать!
Что вы делаете, когда не можете заснуть? — Я считаю овец… — Ха! И я бывшая девушка! — Вот что я имел в виду.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-baranov-belyh-i-chernyh.html