Анекдот про барина
Барин может похвастаться, какая у него точная нога. Он достает часы и зовет: — Пантелей!» входит пеший бегун, «иди купи мне сигары!» сию минуту, ваше превосходительство! Уезжаю. Барин, взглянув на часы, говорит гостям: — Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице… вот переходит улицу… входит в магазин… берет мои любимые сигары… возвращается, поднимается по лестнице… Пантелей! «Вот, ваше превосходительство!» — раздается из передней. — Вы видели что? Всего пять минут! Очень хорошо! Вы принесли сигары? -Нет, сэр! -Почему?! -Я ищу левый ботинок…
Анекдоты про барина
Жаркий летний день, середина 19 века. На берегу пруда в беседке сидит хозяин, перед ним на столе стоит кофейник, трубка в руке, лежит его любимый барин гончая по кличке Ерофеич. Горячий. Это скучно. Барин (лениво): — Иван! Иво — а — ан! Появляется Иван: — Вот он я, хозяин. — Иван, хвост Ерофеича. «Барин, что вы, он меня кусает!». Я не могу! — Проснись, говорю тебе, или я отправлю его к солдатам! Приходит Иван, гончая начинает ее кусать, через минуту все успокаиваются. Иван: — Барин, ну, я же говорю — кусается! Барин задумчиво: — Да, Иван. Ты не нравишься Ерофеичу.
Барин нанимает нового слугу:– Умееш.
Барин нанимает нового слугу: — Ты умеешь читать и писать? «Писать — да, а читать — нет», — отвечает слуга. — Напишите хотя бы несколько слов, чтобы я мог убедиться. Слуга нацарапал какие-то каракули на листке бумаги и передал его хозяину. — Что это такое? — Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы не знаете, как …
Граф кричит кучеру: — Федька! Каре.
Граф крикнул кучеру: — Федька! Карета готова? Я заказал час назад, чтобы меня уложили. — Готов, хозяин. Вот двести рублей. — Не сердитесь, три пешки обошли — больше не дают.
31 декабря у мужика спрашивают:- Ка.
31 декабря они спрашивают человека: — Как настроение? — Спасибо, вы уже выпили!
Барин зовет служку: — Ванька, сбега.
Барин зовет слугу: — Ванька, беги в огород, редиски нарви! Он бросается с пучком редиски в земле к мастеру: — Готовься, мастер — ты идиот! Если я сказал «перебрать редис», значит, его нужно помыть, почистить, нарезать, заправить сметаной, лучком, посолить и подавать! Есть идиот? — Есть! От такого напора барина Розова он упал и закричал: — Ванька, доктор! Через 15 минут Ванька доложил: — Привез врача, заказал гроб, вырыл яму, договорился со священником о похоронах!
Едет барин в карете. Подъезжает к р.
Учитель идет к вагону. Он доезжает до развилки, на которой обнаруживает огромный удар. — Эй, какая дорога ведет к Ивановой? — спросил мужчина. — «Там», — сказал он, указывая ногой направление. — Ну, а если покажешь себя еще более ленивым: получишь серебряный рубль. — Положите его в правый карман…
Сказка о Льве ТолстомПоутру Лев Тол.
Повесть Льва Толстого Утром Лев Толстой вышел косить. Он взмахнул волосами и подумал: — Как хорошо! Только тяжелый физический труд позволяет человеку думать, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, находившиеся в отдалении, говорили так: — Как барон косит капусту? — Кто, будучи образованным, будет их анализировать?
Метель, темный вечер, .
Вьюга, темный вечер, трое мчатся по полю. Он влетает в трактир, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней выползает маленький крестьянин в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его о голову трактирщика. — Для чего? Барин. — Нет хозяина, Ленин, для еды Сибири.
Один работник зашел к барину и гово.
Слуга пришел к хозяину и сказал: — Барин! Почему ты мне платишь только пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит. Кажется, что он — один из нас. Выходи, смотри. Клерк вышел. Я снова подхожу и говорю: — Правильно, учитель. Как сено. — Вы знаете где? Может быть, от Лугового Семенова? — Я не знаю. — Идите и узнайте. Рабочий пошел. Он снова заходит. — Барин! Справа от Семеновского. «Но вы не знаете, с первого или второго цветения?». — Так узнайте! Клерк вышел. Он возвращается снова. — Барин! Первый UKOS! — Знаете что? — Я не знаю. — Так что узнайте. Я пошел. Он вернулся и сказал. По пять рублей. — И они не отдают его дешевле? — Я не знаю. В этот момент Иван говорит: — Барин! Сено стелилось с семеновских лугов первого цветения. Они попросили 5 рублей. 3 рубля на человека. Я отвез их во двор, и там их разгрузили. Барин обращается к первому слуге и говорит: — Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей. .
(очень старый анекдот, извините за .
(Очень старый анекдот, извините за выражения) Однажды Пушкин А.С. на кассете. Проходит мужчина на тележке: — Садись, хозяин, вези. Сидя. Пусть человек идет в рифму!» — Как тебя зовут? — Иван. — Ну, х. тебя подери! Человек обиделся и задумался. — А вы, барин, как вас зовут? Пушкин думает: фиг ты меня толкнешь! — Александр Сергеевич! — Ну, славься х. т. с телеги.
Помещик зовет слугу: – Ванька-а-а.
Хозяин земли зовет слугу:- Ванька-а-а!»Что ты задумал, хозяин?»-Кое-что большое, теплое и яркое! Слуга, снимая штаны: — Это баловство, хозяин, ты должен жениться.
— Так-с, тут мы баньку соорудим, та.
— Вот здесь мы построим баню, там — псарню, а здесь — хлев. Будут неряшливые режиссеры, которые будут щелкать палками. — Привет, мистер. А кто такие эти симаноглифисты? «А сколько раз ты можешь сказать: «Дорогая»?». Не называй меня хозяином. Мне это не нравится.
— Мужики, у меня для вас две новост.
— Ребята, у меня для вас две новости. Оба варианта плохи. — Что это такое? Новая юрта? — Баррин подчинился сразу же в первую ночь. — Ну, он смеялся. Почему? Барин — содомит. — Но это была вторая плохая новость.
Граф кричит кучеру:- Федька! Карета.
Граф крикнул кучеру: — Федька! Карета готова? Я распорядился, чтобы меня уложили час назад. — Готов, хозяин. Вот двести рублей. — Не сердитесь, три пешки обошли — больше не дают.
Перед выборами приезжает Лукашенко .
Перед выборами Лукашенко приезжает в деревню — на охоте с электоратом надо поговорить. Собирает председатель жителей деревни. Они стоят, смотрят на отца Сулка, молчат. Лукашенко: — Ну, таварищи, как тут быть? Мужчины молчат. — А как вам нравится зарплата? Мужчины молчат. — А как насчет жилья? Мужчины молчат. Председатель: — Лыксандр Рыгорыч — Маскулки У нас есть темные люди — вы их спрашивали. Лукашенко: — Здравствуйте, мужья. Мальчики, поклон: — здоровый, мастер.
Где коньяк, спвает барин. Слуга отв.
Там, где бренди, хозяин плюет. Слуга отвечает — в хлеву. Барин — Кто его туда поставил? Я гордо отвечаю слуге. Барин — идиот! Барин и слуга: — Где коньяк? — В конюшне, хозяин. — Кто его туда положил? — Я (гордо отвечает слуга). — Придурок!
Анекдот про барина
Барин возвращается домой поздно и звет Степана: Б — Степан! С — Служу, хозяин. B — стена, и дама обедает? С — Обед, хозяин. Б — Степан, а барыня _ ОДН_ ужинает? С — Он, хозяин. Б — А с кем, Степан? C — С мастером, который играет на пианино, сэр! B — А потом, Степан? С — Потом, в калаче, мы поехали кататься, хозяин. Б — А потом, Степан? С — И птт, вернулся, хозяин. Б — а потом? С — А потом они пили чай, хозяин, господин Барин читал стихи. Б — а потом? С — а потом пошел в спальню. Б — Ха, а потом, Степан? A ((((C — Я знаю, хозяин!
Утром. Бапин (с большой пехотой) подходит к диабетику. Б: Иколашка, что ты энто сделал? Д: Дело сгорело, бапин. Б: Большая деревня? Д: Да, читай восемьсот ярдов. Б: Ничего нет. Что еще? Д: Ху Мод был заполнен соседним бараном. Б: Ну, это тоже мелочь. Что еще? Д: Ху, они согнули все работы. Б: Иисус Мария. Как я буду смотреть в глаза людям?
A: Учитель сидит в вагоне. — A: Какую песню мы будем петь сегодня? — А спрашивает свою каюту. Барин пытается освободить застрявшую ногу: — о, черт! Нога попадает на колесо. Извозчик загоняет лошадь: — «Нога попала в колесо» — поет песню.
Барин с женским удовольствием в постели. Служанка стоит у кровати, держит свечу. — Вы здоровы, мадам? — Плохо. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: — Вы здоровы, мадам? — Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Вам хорошо, мадам? — Плохо! Барин — слуге: — Дай свечу сюда и ложись на мое место! Сам он стоит со свечой и через некоторое время спрашивает: — Вам хорошо, мадам? — О, хорошо, хорошо! Барин — слуге: — Учись, дурак, как свечу держать!
Я проснулся утром от мысли, что хозяин будет делать Дюме. Зовет слугу: — Семен! Семена. — Что ты задумал, отец? — Семен! А вот и кот! . Забрать? Разверните яйца. — Ho. — Делай, что тебе говорят! Семен виляет кошкой по кошке, кошка кричит не своим голосом, кусается, царапается.
Я проснулся утром от мысли, что хозяин будет делать Дюме. Он зовет слугу: — Иван. Иван. — Что ты задумал, отец? — Что-то холодное? — Пожалуйста, отец Куаску. — За бум чаго, Нибут? — Пожалуйста, отец с чашкой. — А завтрак? — Пожалуйста, отец огурца. — А нынешний большой, белый, теплый. Иван снимает штаны: — поджариться, чтобы надеть на священника.
Русская деревня второй половины XIX века. Восстание. Толпа мужчин с кольями и топорами идет громить усадьбу. Сгорел. Ммм Овин, например, подъезжает к дому Барского, навстречу им выходит хозяин в халате. Мужчины встают. Барин поднял голову, почесал живот и спросил: — Кто ты? Мужчины стояли, молча, и один за другим начали безудержно расходиться. А на следующий день мятежный бунтарь Иван Лаптев бросил ложку, которой пил щи, грохнул кулаком по столу и закричал: — а что-то.
(Ярослав Гашки, «Приключения бравого солдата Швайка во время мировой войны», Государственное издательство художественной литературы, Москва, 1956, стр. 662)
Сидящий купец, Нажпалсссс-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и. Глаза тусклые. -Ива-а-а-ан. — Все, твое? -Рррр-руби ззздесь! Я хочу выбраться.
Сайт: anekdotadom.com
Анекдоты про барышню | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про молодых девушек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Проверка именной пары в университете: — Иванова! — Я … — Петрова! — Я … — Как … как … Какушкина?! Смущенная барышня встает и грустно бормочет свое «я»… — Ну, ничего, ничего… Вот вы женщины… Барышня безнадежно рыдает: — Я уже ушла-а-а….
Рабинович приходит в публичный дом, нанимает девушку и занимается с ней сексом. Тут из ниоткуда появляется полиция с облавой. Все они выстраиваются в коридоре и проводят допрос. Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А ты? — А я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Теперь оказывается, что я здесь проститутка!
Жена сидит на диване и вышивает. В комнату входит муж. Жена спрашивает. — Нет. — Вот. Вот почему.
Девушка приходит на побережье секса и жалуется, что ее вибратор шокирует. А продавец отвечает.
Совет для девушек. Вы раздражительная и очень вспыльчивая девушка? Иди работать дирижером.
Крайне неприятно, когда сэр ведет себя как молодая леди.
Из переписки с молодой женщиной. Она: — Наконец-то я тебя вижу. Я: — Скоро ты увидишь и не только лицо. Она: — Ну, я культурная девушка. Я не могу написать, чтобы яйца созрели.
Пир в клубе «Хузиер». Рояль разбит, под его крышкой лежит раздавленный гусар, в углу два совершенно пьяных гусара занимаются любовью с не менее пьяными барышнями. Повсюду рвота, посуда и постельное белье лежат в беспорядке. Два гусара бьют друг друга по лицу. Вбегает корнет и кричит: «Господа, сюда идет поручик Ржевский! Основательно опьяневший Одоевский поднимает голову от тарелки с салатом и говорит: «Ну, все, сейчас начнется!
Мальчик и девочка целуются, и, естественно, у мальчика возникает эрекция. Девушка замечает это и обиженно спрашивает: — В конце концов, может, мы просто поцелуемся, чтобы у тебя не было никаких неприличных мыслей? — Конечно. Но сначала нужно как следует потереть @х@ця.
Поручик Ржевский в туристическом бюро. — Я хочу поехать на курорт, поправить, так сказать, здоровье, пошатнувшееся в неустанных трудах. Что бы вы посоветовали? Какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?» — спрашивает клерк. Лейтенант думает. — Возможно, первое. Половину молодых дам пансионата я, так уж и быть, обслужу — с первой категорией. И полный пансион — мерси — сэр! В любом случае, я собираюсь отдохнуть…
барин » Анекдоты
Поручик Ржевский просыпается утром и видит денщика, который чистит его потрепанный китель. Лейтенанту стало стыдно, он подошел к денщику и сказал: «Представляешь, Семен, вчера на балу я встретил своего бывшего сослуживца. Так вот, этот ублюдок напился и облевал весь мой китель. Вот так я вымыл свинье морду! На что бэтмен отвечает: «Да, сэр, вы недостаточно вымыли его лицо — этот ублюдок нагадил и в ваши штаны!».
Зима. Замораживание. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин завернулся в шубу и уснул. Ему снится, что летом он подходит к озеру, а там купается совершенно голая молодая крестьянка. Барин сбрасывает рубаху, спускает штаны, бежит к девушке и только обнимет ее, как крестьянка и говорит: «Нет, барин, нельзя!» — Почему нельзя?! — х… замерз! (Голос крестьянки) как бы сикин на пленке. Мужик проезжает мимо телеги: — Садись, хозяин, вези. Сидя. Отпустите человека в рифму! — Как тебя зовут? — Иван. — Ну, х*ти карман! Человек обиделся и задумался. — А вы, барин, как вас зовут? Пушкин думает: «Фиг ты меня трахнешь!» — Александр Сергеевич! — Ну, слава х*ю из телеги. То есть поручик Ржевский на своей диагностике говорит: — Эй, Петро, сегодня я буду в свете, мне нужно показать твой интеллект, расскажи мне что-нибудь интересное. — Ну, слушай, барин, как в Австралии аборигены страусов ловят: бреют, потом им голову, роют в песке по шею, страус бежит, думает: вот его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Потом выводка от него достаточно и все. На мяче. Ржевский — Ростов. — Наташа, хочешь, я расскажу тебе, как аборигены в Австралии ловят страусов? — Да, хочу, сэр, если хотите!» Бреются они, потом головы, роются в песке на яйцах, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Потом выводок его хватает и все. — Подождите, лейтенант, зачем брить им головы? — Дикари-с.
Иду на Ржевский денчерский бал: -Иван, скажи, что нить интересная. -Знаете ли вы джентльмена, который ловит местных страусов? Они бреют головы налысо и закапывают их в песок. Приходит страус, думает, что это его яйцо, тут туземцы и ловят его. На балу, танцует с Наташей Ростовой. Наташа Знаете ли вы, как аборигены ловили страусов? Поэтому они бреют головы, роются в песке и выкапывают яйца, приходит страус, думает, что это его яйца, и туземцы вытесняют его из яиц. — «Почему они бреют головы? -Дикари-с.
Один человек приходит к Мастеру и спрашивает: «Сколько, ваша милость, может стоить золотой слиток размером с голову лошади?». Барин, ничего не ответив, хлопает в ладоши: — Пришлось нам пить, есть и обед давать! Садись, не стыдись, пей, ешь, что душа пожелает. После сытного обеда хозяин напряженно говорит: — Иди, крестьянин, тащи сюда свой тапок, я дам тебе килограмм муки и дам денег в полтени. — Да, у меня нет золота. — Как нет. Что вы тогда спросили? — И я, ваша милость, поспорил с крестьянами, что отвлеку ваши заморские вина от ваших заморских вин. И что, вы не можете спросить? — Иди, прогони его, слуги мои верные! Через несколько минут хозяин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся навстречу мужчине: — Эй, милый, как ты там? О чем вы спорили? — Да, тот факт, что кобылка выплюнула Дэйва в лес. — Зачем он там копал? — Кусок золота размером с голову лошади.
Анекдот про барина — PLUS.Ok’ейно.RU
Делюсь на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Шутка про мастера — забавная поучительная история!
Часто ли вы заходите на наш сайт и читаете смешные истории и анекдоты? Многие читатели нашего сайта постоянно читают анекдоты и они им очень нравятся, поэтому мы приглашаем вас заходить почаще и не пропускать позитивные протоколы!