Анекдот про батюшку и таксиста

Мужчина садится в такси: — Черт! Таксист краснеет, но трогается.

Анекдот про таксиста и батюшку

Сегодня мы публикуем ТОП-5 самых лучших и смешных анекдотов про таксистов, которые люди часто ищут в интернете. Каждый день на сайте Megapositive только самые смешные анекдоты для позитивного настроения.

Анекдот про таксиста и сотрудника МТС

Сотрудник мобильного оператора сидит с друзьями в такси. — Сколько это будет стоить? — У нас безлимитка за сто рублей. Прибыв на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей. 100 ты сказал? — Ну, смотри. У нас есть безлимитные за 100 рублей. Неограниченная скорость ограничена 10 км/ч. Вы просили нас ехать быстрее. Это обойдется вам в дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, наш безлимит действует только в пределах региона. Вы заказали поездку в соседний регион, и теперь это внутригородской роуминг. Проезд за пределы дома стоит 300 рублей. Кроме того, при внутригородском роуминге мы начинаем платить за километр и сразу снимаем сумму за 100 километров, а это еще 1000. Что означает слово «дорого»? Наш обычный тариф — 15 рублей/км, а здесь получается 10. Дешевле! Кроме того, вы поделились информацией о нашем такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительно 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы взяли с вас за прослушивание музыки, потому что, когда вы вошли в такси, вы согласились получать платный музыкальный контент. Так что вот так, с вами 2700!

Анекдоты про таксиста и Константина Эрнста

Константин Львович Эрнст сел в такси. «Останкино!» — сказал он таксисту. — Три тысячи! Водитель такси, несомненно, узнал пассажира. — Почему это так дорого? — возмущенно сказал Эрнст. — Прайм-тайм. — Таксист пожал плечами: «Пробки бывают везде. — Сделка. Пойдемте, — поторопил Эрнст. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст!» — торжественно сказал таксист, — «А моя жена пьет некафе-классик. «Мы едем или нет? — Поехали! Skoda — лучшая машина! Почувствуйте удовольствие от вождения Skoda! Пассажиры и автомобиль застрахованы РОСНО! Мы пойдем сегодня или нет? Сейчас пойдем. Водитель такси уехал. Однако через двести метров машина снова остановилась. На первой передаче! Скоро! На первом месте! Я много работаю. Я ем всухомятку. А это очень вредно! А теперь, чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо. Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!! — Ты издеваешься надо мной? — Что ты делаешь? А теперь поехали!!! — захлопотал водитель — И мы выпьем все это с активацией от Danone!!! Давайте поможем вашему желудку! В желудке ураган — принимайте эспумезан !!! Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — Эрнст почти кричал — мне нужно идти на работу. — И я хотел смотреть бокс в восемь вечера, а не в полночь! И смотрите всю коробку!!! Никаких перерывов на вашу гребаную рекламу. Так что садитесь и сидите. Поехали! Скоро!!! Первый.

Анекдот про таксиста и трех пьяных девушках

Три пьяные девушки садятся в такси. Таксист решил немного развлечься: завел двигатель, минуты три не давал газу, выключил контакт и сказал: — Приехали! Первый поблагодарил и выполз из машины. Второй окупился. Третий — как он треснет таксиста по затылку. Таксист решил, что они поняли шутку, и, сдерживая смех, спросил: — За что? — Почему ты больше так не ездишь! Ты чуть не убил нас!!! шутник.

Анекдот про таксиста и батюшку

Отец сидит в такси. Они идут и вдруг натыкаются на кочку. Водитель такси. Отец молчит. Через некоторое время они снова падают в яму. Таксист: — Да, ваша мать. Отец терпелив. В третий раз они падают в яму. Таксист: — Давай… эп. Отец не выдерживает: — Не ругайся, сын мой. Говорите, восхваляйте Господа, и все будет хорошо. Они едут дальше и вдруг падают в открытый люк, колесо отделяется и улетает. Слава Богу. Вдруг колесо возвращается и снова закручивается. Папа: — Давай… э.

Пошлый анекдот про таксиста и монашку

Монахиня садится в такси. По дороге водитель такси, который все время смотрит на нее в зеркало заднего вида, наконец говорит ей: «Простите меня, сестра, что я все время смотрю на вас. Видите ли, я хотел бы вам кое-что сказать, но не хотел бы вас обидеть. «Не бойся, скажи мне, мы же не живем все время в монастыре, закрыв глаза и заткнув уши ватой. Мы все можем понять. «Ну, как бы то ни было… У меня есть такая сексуальная фантазия… Я всегда мечтал… о, как стыдно!… Я всегда мечтал, чтобы монахиня сделала мне ми… эт!». Монахиня краснеет, но не сердится, и задает ему такой вопрос: «Ну, давайте посмотрим, что мы можем для вас сделать. Вы замужем? — Я не холостяк. — Вы католик? Да, я католик. — Затем найдите какое-нибудь уединенное место недалеко от шоссе. Таксист сворачивает в лес и там получает то, о чем мечтал всю жизнь. Затем они снова выезжают на дорогу, и через некоторое время таксист начинает плакать. Почему ты так горько плачешь?» — спрашивает монахиня. О, сестра, пожалуйста, прости меня. Это большой грех — я обманул вас: на самом деле я женат и исповедую ислам. — В этом нет ничего плохого, все любят врать. Я также не монахиня, меня зовут Билл, я гей, и сейчас я иду на маскарад.

Анекдот про батюшку и таксиста

Анекдот о том, как таксист и священник на небеса попали

Перед свадьбой жених подходит к священнику, дает ему сто долларов и говорит: «Пожалуйста, когда будете обращаться ко мне, уберите из своих слов следующую фразу: «Клянешься ли ты быть верным ей до самой смерти?». «. Хорошо? «Ну, нет проблем», — отвечает священник.

Идет свадьба, священник обращается к жениху: «Клянешься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти? Ну, мужчина, стиснув зубы, отвечает: — Клянусь.

После свадьбы, разъяренный, он бежит к Папе, хватает его за грудь и кричит: — Ах, ты, глупый дурак! Я заплатил тебе стольник за то, чтобы ты не произносил эту фразу! И пастор спокойно отвечает: — Да, но твоя жена дала тебе больше.

См. также.

Экзамен. Студент заходит в аудиторию, достает билет, но, как назло, в нем есть вопросы, которых он не знает. В общем, человек отвечает очень плохо, мямлит что-то, на второй вопрос не смог сказать ни слова… И профессор говорит ему: — К сожалению, ваш ответ только двойка, молодой человек. — Подождите, профессор! — говорит студент почти с отчаянием. — Я знаю, что вы азартный человек, предлагаю пари. Я загадаю вам загадку, если вы ее отгадаете, поставьте мне две. А если не угадаете правильно, дайте мне… ну, хотя бы четыре. Вы согласны? Профессор действительно был азартным игроком. И он согласился.

Студент достает из рюкзака банку, вынимает оттуда дождевого червя и говорит: «Вам нужно воткнуть червя обратно в землю». Профессор тоже пробует это сделать, но червь вялый и не прилипает к земле. После нескольких попыток профессор все же сдается. И он просит ученика показать решение загадки. Ученик берет червяка, окунает его в банку с клеем, клей высыхает, и он легко прилипает к земле. Профессор удивляется тесту и ставит ему оценку «хорошо».

Проходит время, студент переходит на следующий курс. Снова экзамен, тот же профессор. Студент заходит, садится. Профессор: — Так что, молодой человек, не надо тянуть с билетом. Давайте пройдем ваш тест прямо сейчас, вот пять из них. А эта коробка печенья — маленький подарок от моей жены.

См. также.

Авторитетный вор в законе исчез в законе. Он поставил на уши всю братву, разыскивая ее по всему городу.

Они не могли найти ее в течение двух дней.

На третий день один из братьев позвал пахаря: — Короче говоря, твоя мать-беглянка нашлась. Но здесь у меня две новости: плохая и хорошая. С кого начать? — Давайте выберем плохое. — Плохая новость в том, что она плавала в озере с мертвым телом. — И хорошо? — А хорошая новость заключается в том, что у нее была полная трусиха крабов. В общем, я уже развел здесь костер, отправил его на водку, а теща подкинула по-новому.

См. также: анекдот о матери-законнице, у которой было три сына-закона

В Индии дельфины были признаны личностями, а дельфинарии были запрещены. Я бы узнавал путешественников по персоналиям и запрещал зарезервированные места.

В 20 лет: Я готов разбить весь мир вдребезги. В 30: Помешивайте кипящие макароны, чтобы они не прилипли к кастрюле.

Я: Свидание проходит хорошо. Она: Да, я: ты выглядишь чертовски сексуально. Она: Спасибо. Парень, с которым она на свидании: чувак! Я: Хорошо, вот две пиццы, которые вы заказали.

Но те, кто подходит к вам в магазинах с вопросом «Что-нибудь скажете?», в школе никому не рассказывали.

I В 1997 году: Будущее после ядерной войны будет ужасным. I В 2019 году: Даже ядерная война была не нужна.

См. также.

Старый дед нашел лампу, протер ее, и тут же Гена. Дедушка, конечно, в полном шоке от этого. И джинн говорит ему: — О, великий господин! Я был в заключении в течение многих лет. Теперь ты мой новый хозяин! Спрашивайте сколько хотите! Дед подумал и ответил: — Да, у меня, в общем-то, все есть. «Я понимаю, хозяин, но представь себе: ты можешь спросить обо всем!». Например, много денег. — Зачем мне нужны деньги? Они платят мне пенсию и благодарят за это. — Хорошо. Тогда, возможно, вы хотели бы иметь большой и красивый дом? — Где у меня есть поместья? У меня есть свой дом, я живу в нем одна, моя бабушка давно умерла… и мне здесь хорошо. Кроме того, я недавно делал ремонт. «Эм…» Джинни подумала: «Может, ты хочешь дорогой автомобиль?» «Да, моя «Ласточка» в полном порядке, стоит у меня в гараже. И даже после этого я редко куда-то езжу на нем. Так что нет, нет. — О!» — вдруг начала Джинни, — «или, может быть, ты хочешь красивую женщину? — «Нет, спасибо!» — ответил дедушка, — «Мне все еще нужен мой дом, моя пенсия и моя машина!

См. также.

анекдот про священника — Coub

• Дедушка русского дедушки
• Горячий
• Случайный

Куб дня

Анекдот про священника и таксиста

Едет в машине на заднем сиденье какой-то пьяный мужик и обращается к водителю: — Слушай, командир! Могу ли я курить? — Да, пожалуйста!» — говорит водитель. Мужчина закуривает и вдруг понимает, что сейчас ему будет плохо. Он говорит: — Командир, вы не возражаете, если я буду здесь? — Он отвечает. Человек срывается прямо на пол машины. Идут они дальше, а пьяный говорит: — Слушай, командир, а ты не против, если я его сюда положу? — Водитель вежливо отвечает. Он расстегивает штаны, делает свои дела прямо там, потом встряхивается и, откинувшись в кресле, говорит: «Слушай, командир, впервые вижу такое крутое такси, где можно делать все, что хочешь!» Ну, это не совсем такси. Это трезвый водитель.

См. также.

Украинский депутат отправился играть в Лас-Вегас. Там он вдоволь наигрался во всевозможных казино. Удовлетворенный, он спустился в ресторан, заказал ужин, выпил. Переборщил с выпивкой, ну, и уснул в салате. Через некоторое время он просыпается, вытирает салат с лица и думает: «Надо идти домой». Он платит, выходит на улицу, тут же ловит такси, садится и говорит: — В Киев! «Сэр, извините, но мы в Лас-Вегасе, штат Невада». Депутат открывает кейс, наполненный сотенными купюрами, показывает ему таксиста и повторяет свою просьбу: — Я сказал в Киев! Водитель такси видит это, и его глаза становятся круглыми. Он отвечает: — А куда ты едешь в Чоколовку, за сахаром?

См. также.

Как-то два таксиста, начали обсуждать ситуацию на дороге. Один говорит другому: — Слушай, знаешь, сейчас в городе появилась банда, которая убивает и грабит таксистов. Они работают в двух вариантах. Они останавливают машину, один стоит впереди, другой сзади. Тот начинает заговаривать зубы водителю, а тот, кто находится между ними, набрасывает сзади удушающий захват и душит его. Вот это материал, брат… так что давай будем осторожнее там. В общем, мы поговорили и разошлись. Таксист, услышавший эту историю, отправился в рейс. Дежурит он, в общем, работает и вдруг видит — двое стоят на дороге. Он останавливается, чтобы подобрать их. Один сидит сзади, другой спереди. «Прямо, как сказал коллега», — в панике подумал водитель. Они идут, молча, таксист напрягается. И тут пассажир на переднем сиденье обращается к водителю: — Слушай, приятель, сигарет нет? «Вот оно! Он говорит сквозь зубы», — подумал таксист, решив действовать на опережение. Он резко нажимает на тормоза, хватает из-под сиденья монтировку и что есть силы бьет пассажира, который только что попросил закурить, прямо по голове. Затем он переходит к тому, что он сидел сзади, раскачиваясь, и он, пряча руки, кричит: — А я кто?! Я вообще не курю!

Анекдот о трех наркоманах и такси

���� Про таксиста , батюшку и чудо . Смешной анекдот .

Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео и cura;

Классная шутка про таксиста и священника! Читать далее

Анекдот про таксиста. Читать далее

Анекдоты от бабушки смотреть до конца подробнее

��анекдот про таксиста Читать далее

Самые смешные анекдоты из ста | Анекдоты про автосервис | ICTV юмор читать далее

Смешной анекдот про таксиста и монашку подробнее

Анекдот про таксиста и священника читать далее

10 самых смешных анекдотов про священника | Анекдоты про священника из Дизель Шоу | На троих больше

Анекдот про священника читать далее

Анекдот про таксиста читать далее

Анекдот про священника в такси Читать далее

JOW JOW: ОЛЕГ ВЕРЕЩАГИН О таксисте и священнике

Шутка. Отец и водитель такси. Улыбайтесь! Юмор!!! Положительный. Читать далее

Анекдот про таксиста. Босс о себе / смешные анекдоты видео. Короткое шуточное видео. Юмор Читать далее

Много смешных шуток о таксистах. Хорошее настроение гарантировано! Читать далее

Источники:

Источник — http://prikol.is/5-samyh-populyarnyh-anekdoty-pro-taksistov/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-batyushku-i-taksista.html