Анекдот про бегемота и жирафа

Лягушка сидит на берегу озера, проплывая мимо бегемота. Я решил спросить у лягушки, сколько времени. — Лягушонок, сколько сейчас времени? — Я, может быть, как женщина, сидящая здесь, а не как часы!

Анекдот про бегемотов

Шутка о семье Фатемота.

Отец Бегемот и его сын сидят у лужи. Отец бьет членом по луже, а сын смотрит и говорит отцу. — Папа, а сделай мне лодку, я ее уронил на лужу — да, я брошу все прямо здесь и сделаю петуха.

Комментарии

Шутка о семье Фатемота.

Отец Бегемот и его сын сидят у лужи. Отец бьет членом по луже, а сын смотрит и говорит отцу. — Летучая мышь, ты видишь член, понимаешь?

Отец Бегемот и его сын сидят у лужи. Отец делает лодку, чтобы опустить ее в лужу, а сын смотрит и говорит отцу. — папу и бить хуй в лужу — да, здесь я брошу все как надо и сделаю хуй

Потому что никто не заставит папу папу. Никто.

Шутка о семье Фатемота.

Отец Бегемот и его сын сидят у лужи. Отец бьет членом по луже, а сын смотрит и говорит отцу. — Папа, а сделай мне лодку, — не ответил я ему и просто молча переместил член грязи в лужу.

Шутка о семье Фатемота.

Отец Бегемот и его сын сидят у лужи. Отец бьет свой член в луже, а сын смотрит и говорит отцу. — Папа, а сделай мне лодку, я ее надел на папу, папа-тагдом криво отвечает, мол, черт.

Шутка о семье Фатемота.

Отец Бегемот и его сын сидят у лужи. Отец бьет членом по луже, а сын смотрит и говорит отцу. — Пап, а сделай мне лодку, поставь ее на лужу — да, я вот тут все брошу и сделаю хрен — то есть, я понимаю, что ни минуты не может быть вопроса.

Шутка о семье Фатемота.

Отец Бегемот и его сын сидят у лужи. Отец бьет членом по луже, а сын смотрит на него и говорит отцу. — Папа, а сделай мне лодку, поставь ее на лужу — да, я все брошу прямо сюда и затухну в конце анекдота…

>Шутка о семье Фатемота.

Спасибо, что сказали это, мой друг, иначе мы бы не догадались, о чем был анекдот.

Шутка о семье Фатемота.

Отец Бегемот и его сын сидят.

Для тех, кто не понял, анекдот PPC действительно печален.

Дедушка Гиппо, отец Гиппо и его сын сидят в луже. Отец бьет членом по луже, а сын смотрит на него и говорит отцу. — Папа, а сделай мне лодку, поставь ее на лужу — да, я все брошу прямо сюда и сделаю хрен, и бабушку, и дедушку, и буду говорить

Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии

Анекдот про бегемота и жирафа

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго тонет в горле, это приятно! Он бормочет про себя. Бегемот: — Да, это понятно, но когда тебя тянет пукнуть?

На эту тему:

Мужчина подходит к директору цирка: — У меня есть программа для вас, дрессированные животные. Бегемот играет на пианино, жираф поет — Да ты! Показать. Они принесли бегемота, они выкатили пианино, они принесли скамейку. Бегемот садится, начинает играть. Жираф выходит, встает рядом и начинает петь. — Вот это да! Мы подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли лучших цирков мира! Но все же узнайте секрет, как вы это сделали? Да, какой секрет! Все просто. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и поет ее, а жираф просто открывает рот.

Мужчина подходит к директору цирка: — У меня есть программа для вас, дрессированные животные. Бегемот играет на пианино, жираф поет — Да ты! Показать. Они принесли бегемота, они выкатили пианино, они принесли скамейку. Бегемот садится, начинает играть. Жираф выходит, встает рядом и начинает петь. — Вот это да! Мы подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли лучших цирков мира! Но все же узнайте секрет, как вы это сделали? Да, какой секрет! Все просто. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и поет ее, а жираф просто открывает рот.

Строительная площадка. В конце рабочего дня крановщик решил отдохнуть прямо в своей кабине. Красота. Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100… И ему стало так хорошо, что он подумал о том, чтобы не спускаться сегодня, чтобы не подниматься завтра. Так я и провел ночь… УТРО. 8 утра, а тут на тебе — «трубы горят», и слезать с них — чистое самоубийство… Осмотрев всю местность снизу кабины, увидев охранника, он кричит: — Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает нагрузки, и голос полностью пропадает. Но, слава Богу, охранник заметил. И начинается пантомима: крановщик, имитируя пальцами ходьбу, шепчет: «Идите». Охранник утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Покупай». Охранник утвердительно кивает. Клерк, указывая на букву V, шепчет: «Два». Кранист, рисуя силуэт обеими руками, шепчет: «Бутылки». Дежурный утвердительно кивает. Крановщик, пуская воображаемую пену, шепчет: «Пиво», часовой утвердительно кивает. Крановщик, срывая горло, шепчет: «Похмелье». Часовой утвердительно кивает, закрывает глаза обеими руками, затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, имитируя пальцами ходунки, шепчет: «Иди», часовой утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Покупай» — сторож утвердительно кивает. Кранист, показывая букву V, шепчет: «Два» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя силуэт двумя руками, шепчет: «Бутылки» — часовщик утвердительно кивает. Крановщик, пуская воображаемую пену, шепчет: «Пиво» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, срывая горло, шепчет: «Похмелье». Часовой утвердительно кивает, закрывает глаза обеими руками, затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Чертов крановщик, злой как собака, все же слезает с крана и бросается к сторожу: «Бл. Я спросил тебя. 2. Бутылки. Пиво. Похмелье. А ты?! Охранник: — Да, все понятно, я просто уточнил (закрывает глаза обеими руками, затем открывает их) вам ТЕМНО или СВЕТЛО!

Guitar Hippo Я живу во Владивостоке, и местные жители очень уважают японскую автомобильную промышленность. Настолько, что они дают прозвища своим любимым моделям: Pajerik — олень, Mark 2 — самурай и т.д. Около 10 лет назад я купил свой первый автомобиль — Camry. На машине сломался переключатель сигнала поворота. В дилерском центре сказали — купите такой же на свалке, верните и замените. Я беру газету с объявлениями, начинаю обзванивать развалюхи. Первый звонок неопытной девушке: — Здравствуйте, у меня автомобиль Samri 1993 года выпуска, номер кузова такой-то и такой-то — А, конечно, «бегемот». — Переключатель, включающий поворотники, сломан — Очевидно, «гитара». И где-то в стороне — «Серж, у нас есть гитара для бегемота» — Нет, мы не можем помочь девушке, извините. После этого все пошло легче, на пятой разборке, куда я позвонил с простым и понятным вопросом: «У вас есть гитара для бегемота?», мне ее нашли!!!

Сидят двое мужчин, кислые. Неподалеку спускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к жителям деревни. А им всем все равно — сидят и киснут. Один гомункул стоял, смотрел и сказал: — Ребята, я гомункул! Мужики смотрят на него, и один из них, пожав плечами, говорит другому: — Ну, наливай гомункулус! Гомункул снова: — Мальчики, я Гомункул! Мужчины снова посмотрели на него: — Ну, наливай гомункулус! Он выпивает, и все мужчины садятся. Тогда инопланетянин не выдерживает и говорит: — Ребята, я инопланетянин! — Так что гомункулуса достаточно.

Обезьяна сидит на берегу и курит косяк. Бобр плавает. Он шевелит носом, подходит к обезьяне. Просто, для лучшего введения, втягивайте, погружайте — и по дну на другую сторону, там выдохните! Так он и сделал. Выплывает на другой берег, выдыхает — прямо в рыло стоящего там бегемота. Behemoth: — Где вы его взяли? — Да, там, на другой стороне обезьяна курит — она почесывается. Бегемот ныряет и бежит по дну на другую сторону. Она всплывает перед самой обезьяной. Она бросает косяк и кричит.

— Жаль. — Может быть, как бабочка, а не как бегемот? — Можем ли мы быть реалистами?

Так и случилось. Бог создал осла и сказал ему: «Ты будешь ослом, будешь таскать тяжести на своем горбу и работать от заката до рассвета. Вы будете есть траву и будете достаточно глупы. Вы проживете пятьдесят лет. «Пятьдесят лет — слишком большой срок для такой жизни. Пожалуйста, дайте мне не больше двадцати. Так оно и было. Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь другом человеку, будешь охранять его жилище и есть его объедки. И проживешь ты 25 лет. «Боже, я не вынесу столько лет собачьей жизни. Десяти было бы достаточно для меня. Так и случилось. Бог создал обезьяну и сказал ей: «Ты — обезьяна. Всю свою жизнь вы будете прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими ужимками. Вы проживете 20 лет. — Корчить рожи, как клоун, 20 лет подряд — это ужасно. Может быть, я бы не хотел жить до десяти лет. Так оно и было. Наконец, Бог создал человека и сказал ему: «Ты — человек, единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете властвовать над Вселенной. Вы проживете 20 лет. — Господи, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, назовите мне 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не нужны были собаке, и 10 лет, которые не нужны были обезьяне. Так и случилось. Итак, Бог создал человека, который живет как мужчина 20 лет, затем женится и пашет на семью как осел 30 лет, следующие 15 лет живет как собака, содержит дом и детей и ест остатки после них. В другие годы он гримасничает, как клоун, развлекая своих внуков. Так и будет.

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на его голову садится лягушка. Доктор спрашивает. Бегемот не успел открыть рот, как лягушка сказала: — Да, какой-то хлам прилип к его заднице.

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на его голове сидит лягушка. Доктор спрашивает. Бегемот не успел открыть рот, как лягушка ответила: — Да, какая-то дрянь прилипла к его заднице.

Бегемот лежит в грязи и пускает пузыри, приходит другой бегемот и говорит: — Пойдем на болото лягушек давить! — Да, я все брошу и пойду делать дерьмо!

Я поехал на поезде. Старое сохранившееся сиденье, дует из всех щелей, я один. Поэтому она перелетела на другую сторону, где из окна не так сильно дуло. Я проснулась ночью от того, что кто-то стоял надо мной и тянул руки к моему горлу. Я начал кричать своим духом: «Не убивай. Помогите!» Дополнительный женский голос «О, все! Я не буду покрывать никого другого! Весело здесь».

Однажды лебедь, рак и щука-енот, барсук и жираф-бегемот, онтара и две китайские зебры, бур, единорог, но потом Крылов вырвался на свободу.

Собака говорит «бах». Кошка говорит: «Мяу». А жираф? Кто-нибудь знает, что говорит жираф?

В школе учительница дает детям: — Дети, давайте пофантазируем, что будет, если скрестить двух животных разных видов. Машенька тянет руку, учительница вызывает ее, а она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и называет Катей. Она отвечает: — Если вы скрестите кролика с курицей, то получите мех и яйца. Затем рука тянет руку. Учитель не хотел спрашивать, но никто больше не тянет его за руку, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками. — ЧТО? — Учитель поперхнулся. — Что вы скажете? — Ну, представьте себе. Вы возвращаетесь домой, вам скучно, вам одиноко. Один ложится спать один. Никто тебя не согревает, не с кем поговорить, тебе грустно. И вот, вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!

В класс приходит новый учитель литературы. Первый УРБ. -. Дети! Отгадывать, извращаться, как великий русский писатель и поэт, мы будем учиться. Я так и сказал: первая буква «П», The Post — «Н». Маша тянет его за руку: — Пушкин. Учитель: — Правильно, Маша. Мне нравятся первые мысли. А теперь. CTO знает, что мы можем придать изюминку, как писатель писателю. Я так и сказал: первая буква «Т», The Post — «В». Катя тянет его за руку: — Тургенев. Учитель: — Правильно, Катя. Мне нравятся первые мысли. А теперь. . Потом руку тянут: — Меривана, и понеслась: первая буква «х», публикация — «тх»! Из класса! — Меривана! Это хемхгуэй. HO ход ваших мыслей MHA ударяет.

Муж приходит домой, говорит: — Сейчас он в гостях у друга. Мы сидели за столом. Первое, второе, десерт. Мелочно, но приятно! И у него есть жена. Такие. Чик. Он ходит по квартире в мини-безумии. Это мелочно, но приятно! Жена слушала, слушала и говорит: — А у нашего соседа член на 2 дюйма длиннее твоего. Это мелочно, но приятно!

Два человека, стоящие на Ричмондском мосту в Лондоне, напряженно спорят. «Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, ты можешь убедить любого человека, например, спрыгнуть вниз». «Да, Джон, могу». «Слушай, — подходит он к человеку, — я вижу, ты англичанин. — Да. — У меня для вас плохие новости: ирландцы вторглись в Англию, захватили королевскую семью и продиктовали свои условия. — О, Боже! Мне незачем жить!» — кричал он, прыгая с моста. — Билл, это может быть простым несчастным случаем! Сделайте еще одну. Он перешел к другому: «Я вижу, вы француженка. — Да. — У меня для вас плохие новости — ваша жена оставила вашего друга в вашей машине и взяла вашу кредитную карту! Он со словами «Мне не на что жить» с моста. Джон: — Ну, если ты уговоришь прыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл пошел к другому. — Я вижу, вы русский, не так ли? — Да. — Знаете ли вы, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Если на долгое, долгое время. Если надолго, то надолго. Если надолго, то надолго. . Значит, человек хорошо сделан! .

Смерть наступила Эту историю мне рассказала знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли как-то в это отделение бабушку лет под 90 с опухолью в голове. Утром брили голову и операционный стол. Это была тяжелая операция — трепанация черепа — и никто особенно не надеялся на благополучный исход, но выбора не было. Поздно вечером бабушка оправилась от наркоза, встала и пошла в ванную — голая, лысая, с перевязанной головой и в крови. Она входит в мужской туалет. Там, в полумраке, выздоравливающий хлебороб с урологическими проблемами сидит на стакане и допивает флакон одеколона. Рядом сидит бабушка. Мужчина сразу теряет сознание, падает на пол. Удовлетворив его потребности, бабушка возвращается на свое место, но он ошибается в дверях и попадает в мужское отделение. На том месте, где должна лежать бабушка, был забыт тяжелым сном пожилой мужчина, который не сгибался несколько лет и не портился из-за тяжелой формы остеохондроза. Бабушка начала молча срывать с него одеяло. Человек просыпается, видит невероятное зрелище, вскакивает и начинает кричать нечеловеческим голосом: — Грузы! Смерть пришла за мной. Первым среагировал тяжелый мужчина со сломанной шеей, загипнотизированный до пояса. Он прыгает в дверь с одним упавшим, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которая разлетается на мелкие кусочки. Шум, пыль, стекло, крики. Кто-то испуганно кричит: «Пожар». И тут началось. Люди вываливались из камер изо всех сил: одни на стену, другие на Карачи, третьи ползли, перебинтованные, в бедрах, на костылях. Один послеоперационный пациент с испуганным криком вращал глазами, проталкиваясь в жилое помещение, где молодой санитар жарил доктора на столе медсестры. От нервного потрясения врачи сразу захмелели. А бабушка тем временем спокойно легла на отвоеванное место и мирно уснула.

Поделитесь с друзьями!

Однажды лебедь, рак, да щука Енот, барсук и бегемот Жираф, ондатра и

Однажды лебедь, рак и щука-енот, барсук и жираф-бегемот, онтара и две китайские зебры, бур, единорог, но потом Крылов вырвался на свободу.

На эту тему:

Учитель: — Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. — Однажды лебедь щуку в коньке. — Как не стыдно! Машенька, начинай. — Однажды краб на щуку на лебедя. — Два! Давай, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука. — Ну, продолжай. — Мы планировали играть квартетом. Они положили обезьяну с крабом, f*t, f*t — но без сыра!

Учитель: — Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. — Однажды лебедь щуку в коньке. — Как не стыдно! Машенька, начинай. — Однажды краб на щуку на лебедя. — Два! Давай, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука. — Ну, продолжай. — Мы планировали играть квартетом. Они положили обезьяну с крабом, f*t, f*t — но без сыра!

Учитель: — Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. — Однажды лебедь щуку в коньке. — Как не стыдно! Машенька, начинай. — Однажды краб на щуку на лебедя. — Два! Давай, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука. — Ну, продолжай. — Мы планировали играть квартетом. Они положили обезьяну с крабом, f*t, f*t — но без сыра!

Мужчина подходит к директору цирка: — У меня есть программа для вас, дрессированные животные. Бегемот играет на пианино, жираф поет — Да ты! Показать. Они принесли бегемота, они выкатили пианино, они принесли скамейку. Бегемот садится, начинает играть. Жираф выходит, встает рядом и начинает петь. — Вот это да! Мы подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли лучших цирков мира! Но все же узнайте секрет, как вы это сделали? Да, какой секрет! Все просто. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и поет ее, а жираф просто открывает рот.

Мужчина подходит к директору цирка: — У меня есть программа для вас, дрессированные животные. Бегемот играет на пианино, жираф поет — Да ты! Показать. Они принесли бегемота, они выкатили пианино, они принесли скамейку. Бегемот садится, начинает играть. Жираф выходит, встает рядом и начинает петь. — Вот это да! Мы подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли лучших цирков мира! Но все же узнайте секрет, как вы это сделали? Да, какой секрет! Все просто. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и поет ее, а жираф просто открывает рот.

Одноклассник сказал. Жил-был веселый человечек Миша. Он жил в общежитии. Для него, не знаю с какого перепугу, на передержку носили разных животных. И кошки, и собаки, и птицы… только здесь не повезло — они умерли вместе с ним. Он кормил их слишком прерывисто. И однажды ему принесли енота, обычного енота. Видимо, украли из живого уголка ближайшей школы =) Мише понравилось и он решил подшутить над парнем, чтобы тот научил его трусы полоскать. И представьте себе картину: наливается полная ванна воды, над ванной ставится деревянное мусорное ведро (не знаю, как оно правильно называется), кроха-стиральщик держит в лапах тряпку и полощет ее в воде. Мило, не правда ли? =) Миша решил сорвать вечеринку. Итог — все напились! Люди всех национальностей лежат как в палатах, так и в коридоре. Менеджер хостела, увидев это буйство, почему-то ужаснулся (как будто первый раз такое видит =)) и вызвал полицию. Сотрудники правоохранительных органов примчались по первому зову и увидели кучу лишних тел. Пробегая через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и радостно побежали туда — все еще! Хоть кто-то был «жив»! И что же они увидели? Ванна, полная воды, енот, повернувшись спиной, сидит и полощет тряпку. Он повернулся к копам, внимательно посмотрел, развернулся и продолжил свое «мокрое» дело =) копы были в шоке. Результат оказался весьма печальным — енот был доставлен в живой уголок.

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго тонет в горле, это приятно! Он бормочет про себя. Бегемот: — Да, это понятно, но когда тебя тянет пукнуть?

Щуку поместили в большой аквариум. Сначала он плавал по аквариуму. Но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Она не видела барьера, только каждый раз, когда пыталась переплыть в другую часть аквариума, натыкалась на препятствие. Долгое время щука тщетно пыталась прорваться сквозь невидимый барьер. И вот, когда силы почти покинули ее, она отступила. Ученые убрали стекло. Но щука так и не возобновила попыток проникнуть в другую часть аквариума. Она плавала в небольшом пространстве, пока не смогла использовать весь просторный аквариум, и в то же время никогда даже не пыталась проникнуть в другую часть своего жилища за водой. Поучительный эксперимент, не так ли? Это заставляет нас задуматься о том, что, возможно, в нашей жизни уже давно нет никаких препятствий, но прошлый опыт, который прочно засел в нашей голове, мешает нам двигаться вперед и развиваться? Возможно, вам просто нужно сделать один шаг вперед и получить достойное вознаграждение за работу.

Встретились русский и китаец. Мы выпили и позволили родным краям показать себя. Китайцы: — В Китае проживает почти 2 миллиарда человек! Русский: — У нас 150 миллионов!!! Китайский: — O P-PA ! Так вы, наверное, знаете друг друга лично?

Чукчи регистрируются в детской регистратуре. Национальность? — Китайский язык. — Слушай, ты чукотский, твоя жена — Алетка. Ну, какой он китаец? — Это мой пятый ребенок. При этом, согласно статистике, каждый пятый ребенок — китаец.

Олег был безумно удивлен, когда на его пути появился енот. Енот был удивлен не меньше, потому что Олег сидел в своей норе.

Собака говорит «бах». Кошка говорит: «Мяу». А жираф? Кто-нибудь знает, что говорит жираф?

Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов и всего на две недели. В качестве залога по кредиту мужчина предложил свой автомобиль, спортивный автомобиль Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Через две недели, как и обещал китаец, он расплатился с банком, взял 5 000 долларов плюс проценты за 14 дней — 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно сел в свой спортивный автомобиль. Когда сотрудник банка спросил мужчину, в чем смысл его действий — взять такой маленький кредит в такой короткий срок под такой дорогой залог, довольный владелец Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двух — недельной охраны парковки такого эксклюзивного автомобиля в Нью-Йорке было просто нереально и более удобного способа оставить свою машину и не беспокоиться о ее судьбе он просто не мог придумать.

Китаец, живущий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой дать ему кредит в размере 5 000 долларов и всего на две недели. В качестве обеспечения кредита мужчина предложил свою машину — спортивный автомобиль Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Через две недели, как и обещал китаец, он расплатился с банком, взял 5 000 долларов плюс проценты за 14 дней — 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно сел в свой спортивный автомобиль. Когда сотрудник банка спросил мужчину, в чем смысл его действий — взять такой маленький кредит в такой короткий срок под такой дорогой залог, довольный владелец Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двух — недельной охраны парковки такого эксклюзивного автомобиля в Нью-Йорке было просто нереально и более удобного способа оставить свою машину и не беспокоиться о ее судьбе он просто не мог придумать.

Один человек заболел. Я пошел в больницу, там ему сказали, что у него может быть рак. Он выпрыгнул из окна на 5-м этаже. Теперь у него может быть рак и две сломанные ноги.

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на его голову садится лягушка. Доктор спрашивает. Бегемот не успел открыть рот, как лягушка сказала: — Да, какой-то хлам прилип к его заднице.

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на его голове сидит лягушка. Доктор спрашивает. Бегемот не успел открыть рот, как лягушка ответила: — Да, какая-то дрянь прилипла к его заднице.

Обезьяна сидит на берегу и курит косяк. Бобр плавает. Он шевелит носом, подходит к обезьяне. Просто, для лучшего введения, втягивайте, погружайте — и по дну на другую сторону, там выдохните! Так он и сделал. Выплывает на другой берег, выдыхает — прямо в рыло стоящего там бегемота. Behemoth: — Где вы его взяли? — Да, там, на другой стороне обезьяна курит — она почесывается. Бегемот ныряет и бежит по дну на другую сторону. Она всплывает перед самой обезьяной. Она бросает косяк и кричит.

Бегемот лежит в грязи и пускает пузыри, приходит другой бегемот и говорит: — Пойдем на болото лягушек давить! — Да, я все брошу и пойду делать дерьмо!

— Жаль. — Может быть, как бабочка, а не как бегемот? — Можем ли мы быть реалистами?

Поделитесь с друзьями!

Самые веселые шутки — загадки

На нашем сайте собраны самые смешные шутки — загадки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Сколько шагов нужно сделать, чтобы посадить бегемота в холодильник? (Три. Открыть холодильник, посадить бегемота и закрыть холодильник).

А сколько шагов нужно сделать, чтобы посадить жирафа в холодильник? (Четыре: открыть холодильник, взять бегемота, посадить жирафа, закрыть холодильник).

А теперь представьте: они устроили забег вокруг Кремля, в нем участвовали бегемот, жираф и черепаха. (Бегемот, потому что жираф сидит в холодильнике…)

Как известно, все исконно русские женские имена заканчиваются на «а» или «я»: Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно женское имя, которое не оканчивается ни на «а», ни на «и». Назовите это.

Если не лизнуть, то ничего не будет, Если не лизнуть, то ничего не будет! (нитка в иголке)

Там, там, сзади, мы с тобой счастливы. (Колыбель).

Одно колесо, тысяча крыльев — что это? (Тележка для удобрений)

Верблюд может нести груз в 10 фунтов в течение часа. Как долго он будет нести бремя в 1000 фунтов?

Что такое 60-90-60? (Это беременная девочка одиннадцати лет)

(Под мочевым пузырем. Когда выздоравливаешь, на душе становится легче)

Почему зимой женщинам в носках тепло, а мужчинам в джинсах холодно? (Потому что у мужчин испорчены обогреватели, а у женщин — нет)

Два человека подходят к реке. На берегу стоит лодка, которая может выдержать только одного. Они оба переправились на противоположный берег. КАК? (Они были на разных берегах).

На столе лежат две монеты, вместе они дают 3 рубля. Один из них — это не 1 рубль. Что это за монеты? (2 рубля и 1 рубль. Одна не 1 рубль, а другая 1 рубль)

Много мяса, мало дерева (Заноза в заднице).

Маленький, желтый, лежит под кроватью, начинается на букву «З». (Пенни. Почему на букву «З»? Свернутый…)

Что такое четыре нуля? (Два лысых мужчины в туалете)

Что такое семь нулей? (Олимпийский туалет)

Что такое восемь нулей? (Лысый мужчина в олимпийском туалете)

Назовете пет дни, без да се обаждате на числата (напр. 1, 2, 3.) и имената на дните (например, понеделник, вторник, сряда …). (Денят преди вчера, вчера, днес, утре, ден след утре)

Единият влак пътува от Москва до Санкт Петербург късно за 10 минути, а другият от Санкт Петербург до Москва края на 20 минути. Кой от тези влакове ще бъде п о-близо до Москва, когато се срещнат? (По време на срещата те ще бъдат на същото разстояние от Москва)

Страници: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 15 16 18 19 Име пет дни, без да се обаждате на числата (например, 1, 2, 3.) и имената на дните (например, Понеделник, вторник сряда …). (Денят преди вчера, вчера, днес, утре, ден след утре)

Мне очень нужны истории и анекдоты про бегемотов!

Единият влак пътува от Москва до Санкт Петербург късно за 10 минути, а другият от Санкт Петербург до Москва края на 20 минути. Кой от тези влакове ще бъде п о-близо до Москва, когато се срещнат? (По време на срещата те ще бъдат на същото разстояние от Москва)

Страници: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 15 18 18 19 19, без да се обаждате на числата (например, 1, 2, 3.) и имена на дни (например, понеделник, вторник, сряда .. .). (Денят преди вчера, вчера, днес, утре, ден след утре)

Единият влак пътува от Москва до Санкт Петербург късно за 10 минути, а другият от Санкт Петербург до Москва края на 20 минути. Кой от тези влакове ще бъде п о-близо до Москва, когато се срещнат? (По време на срещата те ще бъдат на същото разстояние от Москва)

Страници: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 18 19

==== Бегемот сидит в болоте и пускает пузыри. Второй подходит к нему: — Давай перейдем к следующему болоту — положим лягушек окурками. — Ну да! Сейчас я все брошу и пойду разбираться с мусором! ==== Бегемот сидит на берегу и вяжет свои шапочки. Мимо проходит крокодил. — Ребята, это самое дно, что такое Сэнди или Хат? — Я могу. Крокодил плещется, ныряет и через некоторое время всплывает к верху брюхом. «Зачем ты его обманул?» — спрашивает Одиг Бетхам другого, — «Зачем он вчера открыл мою шляпу? ==== Бегемот плывет по реке и видит, как лягушек бьют крокодилы. Он подплывает ближе: — Лягушки, почему вы его бьете? — И морда у него слишком широкая. Бегемот: — А, ну — нет … ==== Бегемот спрашивает жирафа: — Зачем тебе такая длинная шея? . — Ну, когда вы пьете, это так долго, так приятно. — А подтянуть? ==== Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапы в воду, и мечтает. Бегемот подходит к ней и спрашивает: — Эй, лягушка! Как вам сегодня холодная вода? Лягушка обижается, но с достоинством: — Между прочим, я здесь как женщина, а не как градусник! ==== Дама в зоопарке спрашивает чиновника: — Простите, вы не собираетесь сказать, что этот бегемот в клетке — мужчина или женщина? — Мадам! Я всегда думал, что интересным может быть только еще один бегемот… ==== Они хотели сделать колобка, жирафа и бегемота. Мы решили утонуть. Водяная невеста держится, голова жирафа торчит из воды, а бегемот прекрасно плавает. Мы решили повеситься. Колобку не за что уцепиться за веревку, жираф сучит сучьями прямо на шее, бегемоту тоже не удается, сучья ломаются. Мы решили прыгнуть с 16-го этажа. Колобок верит. Он прыгнул, отскочил от земли и снова оказался на крыше. Жираф считает: — Раз, два, три. Он спрыгнул и встал на землю. Бегемот считает: — Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам! ==== В лесу живет бегемот, весь грустный большой. А для него — жираф. И он сказал. А бегемот отвечает: — Да, блин, блин… С работы уволили, в семье бардак, дочь — дура, я летаю, денег нет и не будет… Короче, все плохо, все печально. А жираф ему говорит: — Давай, милый, все это образуется. Если в одном месте плохо, значит, в другом хорошо — это диалектика — это еще Ломоносов. Да ладно, значит, у тебя сейчас в жизни темная полоса, а значит, будет и светлая… Так убеждал бегемот жирафа, и на этом они расстались. Но вскоре они снова встречаются, и бегемот — ну, просто не… «Братец-писатель, что с тобой», — спрашивает его жираф. «Да, знаешь, — отвечает он, — я понимаю, что лента была яркая… === Сидит бегемот на болоте, погода была грязная, трава сухая, болото жалило кисть гада доброй силы… Сидит лягушка на болоте я думу: погода сипела, комар не врал, свиток палатки прилип к дуплу. ==== Газель ездит по степной зоне Африки. Он видит — Бегемот сидит в бассейне и ковыряется в носу. Газель: — Бегемот, какие у меня сильные и стройные ноги — я самый быстрый зверь в Африке! Бегемот сидит, молча ковыряет в носу… Газель: — А какая у меня блестящая шерсть — я самый красивый зверь в Африке! Бегемот сидит, ковыряется в носу… Газель: — О, какие у меня острые рога — я самый опасный зверь в Африке! Бегемоты, учитывая то, что я взял: -А. Я богат духовно…

В джунглата хипопот замръзва преди красиво цвете: — Мога ли? — Ако искам? — Лайна ли съм? — Ах, запомнен, Магнолия. Хипон с жаба на главата влиза в лекаря. Лекар: — От какво се оплаквате? Жаба: — Да, нещо за задника е заседнало. В джунглата хипопотат замръзва пред красиво цвете: — Мога ли? — Ако искам? — Лайна ли съм? — Ах, запомнен, Магнолия. Хипон с жаба на главата влиза в лекаря. Лекар: — От какво се оплаквате? Жаба: — Да, нещо за задника е заседнало. В джунглата хипопотат замръзва пред красиво цвете: — Мога ли? — Ако искам? — Лайна ли съм? — Ах, запомнен, Магнолия. Хипон с жаба на главата влиза в лекаря. Лекар: — От какво се оплаквате? Жаба: — Да, нещо за задника е заседнало.

Этапы ночной жизни совместной жизни, рассказ о них первый: романтическая первая неделя совместной жизни характеризуется повышенной пунктуальностью с обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в постели, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетушка ежедневно изнашивает свои ноги и надевает красивые трусики даже под джинсы, она сама потрясена своими кулинарными талантами, вся квартира в восковых зарядах романтических свечей. Мужчина также всегда гладко выбрит, носки тщательно спрятаны в неизвестном месте, моет посуду, покорно выносит мусор, таскает дорогую еду, готовит кофе по утрам и приносит его в постель. Но: ты очень паришься о том, как бы потише пукнуть. Невозможно пукать и нюхать в трубку романтической красоты. Какашка не хочет плавать в проблеме вселенского масштаба. Вторая стадия: первые шесть месяцев совместного проживания характеризуются постепенным преодолением трудностей. Проблема туалета исчезла, красные штаны от натертого ануса Талли уступили место спортивному белью, подштанники от свечей были выброшены. Секс был регулярным, но чаще традиционным. Ноги бреют каждый день, но теперь ты можешь позволить себе расхаживать по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью W..PA (подарок друзей на 18-летие). Тетя ходит в традиционное меню или в Макдональдс, или вообще за крабовыми палочками. Мужчина останавливается, чтобы помыть посуду, но мусор и собака остаются позади него. В целом, все в порядке. Но: в этот период начались первые ссоры из-за разбросанной одежды, грязной и прочей ерунды — ерунды, канеш, но природа тетушек такого не прощает, может простить такое! Тяжелое время, выживает сильнейший! Сцена третья: молодая семья. Первые полтора-два года совместной жизни — это уже хрупкие отношения. Мамы и папы уже женились на вас, ждите — они не дождутся, когда можно будет звонить родственникам из Украины, есть салаты на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными вопросами и т.д. (а в последнее время у меня все чаще встречаются пары, где тети — первые, с кем приходится иметь дело, И последние мужчины, так что есть и такое. Роли не являются аксиоматическими). Секс — Если хотите, измученные офисной жизнью пары находят все меньше сил для этого подвига физкультуры. Тетя ложится в мотоцикл Найтти в утке и получает право на ежедневное бритье ног, парень чешет яйца по утрам и мечется по квартире в растянутой семейке. Блядство в туалете и стойкое говно — повод для семейной Ржачки, разбросанная одежда — повод для фрикций, мусор и собака — по настроению. Семья. Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте — абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тетя и мужчина настолько держатся вместе, что занимаются такими замечательными вещами, как тискание Устаревшего. Бюджет поделен, посуда вымыта слабо, собака сдохла, мусор вынесен после длительной психологической обработки. Говорят, в этот период самый высокий процент разводов — как и любая рутина, семейная жизнь может наскучить: прыщи на спине могут легко проиграть красным тюлевым панталонам другой тети.

Урок зоологии. Учитель спрашивает: — Вовочка, из чего сделан слон? — DUC — это так просто: из шланга, хвоста, ушей и бегемота!

Источник — http://baneks.site/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8E-%D0%B1%D0%B5%D0%B3%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B2-%D1%81%D0%B8%D0%B4%D1%8F%D1%82-%D1%83-%D0%BB%D1%83%D0%B6%D0%B8-%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%86/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-begemota-i-zhirafa.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-begemota-i-zhirafa

Top