Анекдот про белочку и зайчика
На нашем сайте собрано множество анекдотов про белок. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про белку
Белка случайно попробовала пиво и поняла, почему она всю жизнь собирала орехи.
Прикольные шутки про белок
Задержка белка, так я всю жизнь никуда не летаю. Даже если это было запланировано.
Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать никого в свою глотку. У очень толстой белки зимует только голова. Конфеты «Белка». Я возьму его. Я разворачиваюсь. Омн — нет. Шоколад. Орехи. Где? Где беличье мясо?! Девочка пришла на рассвете в костюме белочки и напугала охранника детского сада почти до смерти. Ботаник Андрюша на Новый год в шестой школе нарядился не в костюм от какой-то белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил люлей от зайчика Ильи.
Белки выползли из своих: duh? Полые? Дуплистый? Полый?
Однажды белка пила за бельчонка. Все в порядке — там было два в одном. Ученым удалось найти ребенка, выращенного белками. Теперь ребенок берет орехи с ладони, но отказывается выходить из куста. Белка по ошибке засушила на зиму не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли. Однажды он переспал с белкой-кроликом, и у них родилась дочь — Забелка.
Веселые анекдоты про белку
Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее: «Ну, как? — О, девочки, измученные. Всю ночь: бежать, чтобы поцеловать, а потом бежать, чтобы сдаться.
Белка подбегает к лосю: — Правильно. Он бежит на фронт: — Неразборчиво. Он снова бежит позади: — Чисто. Он лечит спереди: — Непонятно. Лось спрашивает: — Что ты белка? Она отвечает: — Я не понимаю, как можно иметь такие рога с такими яйцами!!! — Я заблудилась в лесу… Мне пришлось одной есть грибы… — Хорошо, что белка подсказала, как выйти из леса… они стояли и смотрели в недоумении. — Выжил, — задумчиво протянула белка. — Убитый, — Думающий о смерти. Новости: — В Санкт-Петербурге угнали грузовик с водителем и 20 тоннами арахиса. Один из первых комментариев: — Чертовы белки — совершенно наглые …
— Сова, ты сидишь на траве? — Я не сова. — КТО? — Я белка. — А что с вашими глазами? — Я путешествую.
«О, какая славная белка!» — растрогался Штирлиц и протянул руки к животному. — ‘Не местный’, — догадался Скун и многозначительно хихикнул. — Доктор, какие-то животные ходят по моей квартире и разговаривают со мной. — Эта белка посмотрела на вас … пить, возможно, без сушки. — Нет, что ты, я дерьмо. — И вот песец пришел… В Английском парке джентльмен переходит по мосту через ручей и видит белку, плавающую в ручье. Встретив его, он спрашивает: — Сэр Белка, почему вы плывете на спине? — Чтобы ваши яйца были мокрыми, сэр. Жена и муж ругаются: — Я опять как дурак в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки шуба, а я дурак! На уроке математики учительница — девочка: — Смотрите, вот белка, сейчас я дам еще несколько, а завтра дам еще пять белок! Сколько их будет? Девочка: — Девять! Учитель: — Думайте лучше! Вот один, потом еще два, а завтра еще пять. Так сколько? — Девять! — Чушь! И если да! Одна груша плюс еще две груши, потом еще три груши! Оказалось? — Восемь! Точно! А белок, почему девять? — Значит, в моем доме живет белка!
Анекдот про белку и дупло
После кораблекрушения молодой человек попал на необитаемый остров. За пять лет одинокой жизни, борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного, накачанного мужчину. Вместе со спасательной экспедицией прибыло немало журналистов. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и животных, как выкапывал корни, журналист, покраснев, спрашивает: «Как вы справились с @KSS?». Мужчина подвел ее к дереву и показал свое дупло, покрытое слоем мха на уровне пояса. Журналист спрашивает как бы исподтишка: «Извините, но не хотели бы вы попробовать со мной? — Конечно, хочу! «Тогда я встану так, как вы привыкли после пяти лет». Журналист раздевается и встает с крабом. Мужчина, имея при себе наркотик, бьет ее ногой сзади. — Ты, это, ошарашен. — Что если там белка.
Анекдот про белку в самолете
Мужчина решает перевести белку за черту, кладет ее в штаны, садится в самолет. 1 час — полет нормальный. 2 часа — мужчина покраснел. 3 часа — Мужчина сидит, чуть не плача. Где-то в 4 часа мужчина вскрикивает и бежит в туалет. Он заходит в туалет и начинает раздувать белку на раковине, говоря: Когда ты была существом, что моя з@дница полая, я страдал. И когда вы, рыжие, решили, что мои яйца — это бред, я тоже страдал. Но когда вы затащили орехи в куст ….
Про упавшую белку
— Почему упал первый белок? — Потому что она заснула. — Почему упал второй белок? — Потому что она держалась за первого. — Почему упал третий белок? — Потому что я думал, что это и есть игра.
Анекдот про белочку и зайчика
Анекдот: — Доброе утро, зайчик! — Доброе утро, рыбонька!
— Доброе утро, зайчик! — Доброе утро, рыбка! — Варите кофе, воробьи? — «Ты тоже забыл мое имя?»
По этому поводу:
Жили-были кролик и белка. Дружелюбный, любимый. Как-то кролик предложил жить вместе, поженились. Белочка говорит — как же так, ведь ты зайчик, а я белочка. Кролик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видо-гусиных соображений. Они стали жить семьей как единое целое. И есть любовь, понимание, и CECC есть. Есть не только дети. Они опечалены. Кролик говорит: — Неужели у нас нет детей, потому что я кролик, а ты белка? Как так?! Пойдем сеять, она умная, все знает. Они приходят, и кролик говорит: — Сова, скажи мне, почему у нас нет детей? Потому что мы зайчик и белочка? Сова отвечает: — Да, ты великий или что-то в этом роде. Потому что ты мальчик, и он тоже мальчик.
Жили-были кролик и белка. Дружелюбный, любимый. Как-то зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белка говорит — как же так, ведь ты зайчик, а я белка. Кролик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видо-гусиных соображений. Они стали жить семьей как единое целое. А есть любовь, понимание и секс. Есть не только дети. Им становится грустно. Кролик говорит: — Неужели у нас нет детей, потому что я — кролик, а ты — белка? Как так?! Поехали на посевную, она умная, все знает. Они приходят, и кролик говорит: — Сова, скажи мне, почему у нас нет детей? Потому что мы зайчик и белочка? OWL отвечает: — Да, ты о %% ешь или что-то в этом роде. Потому что ты мальчик, и он тоже мальчик.
В лесу живет зайчик, он увидел белку и влюбился. — Белка, может, спустимся? — Давай. Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. — Может быть. — Послушаем совета совы, спросим, она мудрая. Мы приехали в ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, любим друг друга, но детей нет. Наверное, потому что я — кролик, а она — белка. — Да, о, ешь или что? Это потому что ты мальчик и она мальчик.
— Что такое кошка? — Рыба, приготовьте завтрак. — Конечно, медвежий куб. — Спасибо, ласточка. — Ничего козлиного. «Я люблю тебя, киска.» «Я тоже тебя люблю, зайчик.» — Подожди минутку! Вы также помните мое имя?
— Почему мой Кисон купил две пары сапог? — А почему? Я Кисока, а у Кисоньки четыре ноги.
— Почему мой Кисон купил две пары сапог? — А почему? Я Кисока, а у Кисоньки четыре ноги.
Поставьте кролика во главе леса. Ну, а под Новый год все звери собрались — надо елку наряжать, а кролик елку не дает, а строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — Заяц, солнце, дай мне елочку. — близко, черт возьми — кролик, ладно, немного. — Он сказал, что не в этом дело! — кролик, ну, я вообще могу драться? Кролик, подумав: — Ну, хорошо. Сосна, чтобы никто не видел, берите брезент и вперед!
Французская женщина — Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. — Когда вы пригласите ее домой, она с радостью примет приглашение. — Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. — Когда вы лежите с ней в постели, она научит вас тому, чего вы не умели. — Утром она разбудит вас в семь утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и «День и ночь» и тихо уйдет. Русская — если вас пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине девятого. «Когда вы пригласите ее домой, она спросит, зачем это нужно» — когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, для кого вы его берете. — Когда вы будете лежать с ней в постели, она замочит вас до изнеможения по принципу «дам — не дам». «Потом она разбудит тебя в три часа ночи и спросит, любишь ли ты ее», «Потом он разбудит тебя в пять утра и спросит, когда вы поженитесь», «Потом она разбудит тебя в девять утра, когда ты уже безнадежно опоздаешь на работу, и попросит сварить кофе», — когда ты подашь ей кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
Лежат муж и жена ночью в постели. Жена: — Я хочу что-нибудь покурить. Иди купи сигарет. Муж нехотя встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Кажется — запись открыта. Он пошел, сел на багажник, заказал выпивку. Неподалеку пристроилась девушка. Она также приказала ей выпить. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужчина проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!». Девочка спросила: «У тебя есть мел? — Есть. — Дайте мне его скорее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он вымазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: — Где ты был!!! — Ты знаешь, дорогая, я выходила, смотри, все закрыто. Я смотрю — лента открыта. Он пошел, сел на багажник, заказал выпивку. Неподалеку пристроилась девушка. Она также приказала ей выпить. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!». И вот он пришел. Жена, сделав злобное лицо, сказала: «Ну, покажи свои руки! Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: — Опять Сика всю ночь играл с друзьями!?
Муж и жена лежат ночью в постели. Жена говорит: «Я хочу что-нибудь покурить. Муж нехотя встает, одевается. В итоге он оказывается на улице, в замкнутом пространстве. Он продолжает, надеясь найти свободную кабинку. Наблюдение за ночным баром открыто. Я захожу, сажусь на табурет, заказываю напиток. Рядом висела девушка. Она заказала и свой напиток. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужчина проснулся в поту с мыслью: «Жена послала меня за Сигоретти!». Он сказал девочке: «Есть ли у тебя мел?». — Дайте мне его скорее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он вымазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: «Где ты был?» «Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю, все закрыто. Я иду дальше, надеясь найти свободный ларек. Я ищу открытый бар. Я захожу, сажусь на табурет, заказываю напиток. Рядом висела девушка. Она заказала и свой напиток. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся в поту с мыслью: «Жена послала меня за «Сигретами»!». И вот он пришел. Жена, сделав злое лицо, сказала: «Ну, покажи свои руки!». Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: «Опять всю ночь играю с друзьями в бильярд!».
— Доброе утро всем. Леночка, сделай мне, пожалуйста, кофе!» — Дмитрий Алексеевич делается в Латинской Америке, а я его просто варю. — Лена должна была быть умной на школьных экзаменах, тогда она будет работать, а не пить кофе.
Деревня утром, жители двора просыпаются, хозяйка занята. Просыпается корова: — Му-у-у! — Что, ласточка, хочешь быка? Свинья просыпается: — Очень. — Что, Хавронюшка, хочешь кабанчика? Дочь просыпается: — О! — Доброе утро, дочка! — Ну, мамочка! Всем людям и мне — доброе утро»! . .
Муж с женой сидят в парной, вдруг врывается огромный небритый мужчина с ножом в руке и кричит: «Сейчас я, бабушка, тебя изнасилую!». Как тебя зовут? — Оля. — Оля? OK. Я не могу тебя изнасиловать, это имя моей матери. Тогда я, мужик, изнасилую тебя! Как тебя зовут? — Сергей, но вообще-то мои друзья зовут меня Оля.
Сувениром стал наш матросский корабль под названием «Зайка», весом 110 кг, 2 метра, в плечах. Он отличался от других любовью к сувенирам. Обычно я выбирал сувениры в портовых барах. Например, он видел картину на стене, снимал ее через плечо — и домой. Администрация — где? Он — сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали. Теперь история. Дело в том, что в Китае идет ремонт, на борту видео не китайские рабочие. 11 ч. Смотрю, кролик возвращается на борт из города и несет на плече огромный бамбуковый стул (у нас такие в мебельных бутиках за бешеные деньги продаются). Я из ответвлений? Он сувенир, бла. Пошел, говорят, бросить во дворе, посмотреть — стоит. Сувенир. Вот так. Кресло было установлено на рампе смены — в нем очень удобно сидеть. Утром приходят рабочие — китайцы. Через некоторое время я замечаю, что один из них уделяет особое внимание креслу, ласкает его, трогает и т.д. Я спрашиваю. Он: — Да, ничего. И продолжает в том же духе. Я: — Да, вы застряли здесь, что вам нужно? Он: — Мой! Во дворе она стояла вчера, украли. Я: — Ты видишь воск на этом моряке? — Я указываю на кролика. — Поговори с ним. Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит: — Установите его личность. Это не мое, — и быстро отходит. А вы говорите, что у власти нет авторитета…
Трамвай для кролика, часовые чаевые. Едут 2 мальчика 17-18 лет. Через несколько остановок к ним подходит контролер (бабушка лет 50) и начинает срочно требовать билеты. Один парень, не задумываясь, спрашивает ее: «Ты ведь меня не знаешь?». Контроллер судорожно пытается вспомнить, но безрезультатно. Парень продолжает настаивать: «Да, смотри лучше! Это продолжается три минуты, а затем он выдает, как мне кажется, гениальную фразу: — Я кролик.
Моя жена слегка беременна. И беременность у нее не такая уж легкая, так что последние несколько недель не прошли даром. И сегодня, оставаясь только в рабочем порядке по дому, я решила приготовить яйца к свекле. Естественно, поставил сковороду на огонь и лег на диван, чтобы почитать в самой дальней комнате. Ну, конечно, я забыл о них и очнулся только тогда, когда из кухни раздался взрыв. Кастрюлю пришлось выбросить, а остатки яиц соскрести с потолка. Все это было фоном. А теперь и сама Фанатка. Я поехал забирать жену с работы. Он потянулся вверх, чтобы поцеловать ее и подумать о потолке и стенах. И вот неожиданно мой муж говорит мне, что сегодня мое здоровье позволит нам совершить акт любви. А я вообще-то не слышал, все думал о проклятой кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: О, милая, не знаю, как тебе сказать, но у меня сегодня яйца треснули. Мне нужно было увидеть ее лицо.
В класс приходит новый учитель: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь примите все по очереди и представьте себя на моем месте. — Меня зовут Маша, я либерал. — Меня зовут Стёпа, я либерал. — Меня зовут Вовочка, я сталинист. — Вовочка, почему ты сталинист!!!- Моя мама — сталинистка, мой папа — сталинист, мои друзья — сталинисты, и я тоже сталинист. — Вовочка а если бы твоя мама была перепрошивкой, отец наркоманом, а друзья пид@расами, кем бы ты тогда был?!!!- Тогда я был бы либералом.
В класс приходит новый учитель: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все идет своим чередом, и представьтесь мне. — Меня зовут Маша, я либерал. — Меня зовут Стёпа, я либерал. — Меня зовут Вовочка, я сталинист. — Вовочка, почему ты сталинист!!!- Моя мама — сталинистка, мой папа — сталинист, мои друзья — сталинисты, и я тоже сталинист. — Вовочка, а если бы твоя мать была пиарщицей, отец наркоманом, а друзья пид@расами, кем бы ты тогда был?!!!- Тогда я был бы либералом.
Утро. Ежик вылезает из своей норы, а волк выползает из соседней норы. — Доброе утро, волк! Какое прекрасное утро сегодня! Не так ли? — Ежик… кто ты?! Ты сегодня слез с этой ноги? В жизни я не здоровался… а тут — «Доброе утро!» — Волк, оглянись! Птицы поют! Солнце светит! Почему ты… Наверное, я заболел? Каждое утро ты плюешь в мою сторону, кроме как на коврике, я от тебя ничего не услышу… — просто смотри, какие красивые бабочки летают! Прислушайтесь к журчанию ручья! Хрен его знает, что с тобой случилось… но на всякий случай… ты уехал@ x%th!
— Как ласково назвать свою кошку? — По-разному, начиная с последнего, «Отцы». — Толстяк?! Ооо! — Похоже на воробья, но нет.
Поделитесь с друзьями!
Прикольные анекдоты про белочку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про белку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Источники:
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-belku/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-belochku-i-zajchika.html