Анекдот про бомжа. Шутки с бомжами.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бездомным, который хотел жить там.

— Дорогой, посмотри, какое у меня прекрасное тело! Это мертвый бродяга?!

Говоря: «Ну, кому здесь нужен грязный мальчик?». Бездомный огрызнулся на девушку.

Бездомный у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — Что вы ели вчера? — Голубь поел. — Вы ели голого голубя? — Да, я поймал, ощипал и съел голого голубя. — Ты съел голову голубя? — Да, я съел голову голубя. — Съел ли ты голубиную голову? — Ну, ты съел голубиную голову. А в чем, собственно, вопрос? -Хмм. Честно говоря, я логопед, но я могла бы помочь!

Идея: переодеться и бежать к подросткам со словами «Я из будущего, хватит слушать русский рэп!».

— А ты такой красивый с бородой. — Блин, Петрович, оставь бомжей в покое!

Женщина решила покончить с собой. Она стоит на краю обрыва и собирается прыгнуть. Появляется бездомный и говорит: «Ты все еще хочешь убить себя», может, давай займемся сексом? — Договорились, Бам грязный! — Ладно, хорошо. Я подожду внизу.

На мосту стоит девушка, видимо, я собираюсь оборвать его жизнь. Выходит бомж: — Девушка, раз вам все равно, можно я, наконец, тра*ну? У меня так давно не было женщины! Вы видели друг друга в подсобке? Грязный, вонючий, отвратительный! Нет, нет и нет! Уходи. — Конечно, конечно. Я ухожу. Я буду ждать тебя внизу.

Этапы роста бороды: 1. Сексуальная. 2. Неделя в гуле. 3. 4. Заключенный. 5. Священник. 6. бомж. 7. Маг.

Бомж на приеме у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот — что вы вчера ели? — Pigeon Ate — Съел ли ты голого голубя? — Да, он голубь и съел голого голубя — а вы съели голову голубя? — Да, вы съели голову голубя — а вы съели голубиную голову? — Ты съел голубиную голову. А что на самом деле? — Ну, если честно, я логопед, но я могу помочь!

Дал бездомному 10 рублей. Я слышала больше пожеланий на день рождения от себя.

Перед законом все равны: бомж, который всю зиму провел на магистральном отоплении, весной принес квитанцию за отопление.

Сын приносит домой грязный бум: — Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

Мои родители смеялись, когда я говорил им: «Бабай живет у меня под кроватью!» — В итоге бама Валера провел там семь лет.

Государственная Дума выбросила старую мебель, и бездомные вступили в борьбу за пост вице-президента.

Родители смеялись, когда я говорил: «Под моей кроватью живет монстр!». В результате бездомный Сергей провел там семь лет.

После пятой тарелки Оливье и фразы «Давай, Баланда!» родители начали сомневаться в Санте. А Бомиз Василий, все не мог отойти от радости после обнаружения костюма.

Я пошел к автобусу. Справа от меня пахло женскими духами, слева — мужским одеколоном. Стал бездомным. Через 2 минуты все пахнут одинаково. Маг!

Молодая женщина идет по улице. До — года — лопнувшая шишка в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и подходящим янтарем. Бомжиха: — Мадам, дайте мне 2 доллара на обед. Мадам, доставая из кошелька 10 долларов: — Скажите, только честно, если я дам вам 10 долларов, а не 2 — вы, наверное, купите вино? — Что ты делаешь! Я обручилась много лет назад. — Или, может быть, вы пойдете в магазин вместо того, чтобы покупать продукты? — Нет, нет, какого черта, еда для меня важнее!» или, может быть, вы ходите к парикмахеру или посещаете салон красоты? — Вы с ума сошли: я не была у парикмахера 20 лет! — В таком случае, я дам вам 100 долларов при условии, что вы пойдете в ресторан со мной и моим мужем. — Да, твой муж убьет тебя! Я грязный, и от меня все еще пахнет! — Ничего, ничего! Расскажите ему, как выглядит женщина, которая не пьет, не гуляет и не ходит делать прически.

Хитрый бомж начинает морщиться, когда бабушка с завязанными глазами выходит поесть.

Анекдоты про бомжей, бездомных

Сборник самых смешных анекдотов про бездомных, бездомных людей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Бездомный подошел к мусорному баку и крикнул: «Официант!».

Сегодня я видел, как двое немытых мужчин дрались на палках из-за недопитой бутылки пива. А вы говорите: рыцарство умерло.

Утро. Я выношу мусор. Контейнер. Рядом с ним клянутся двое бездомных. Я стою в стороне и терпеливо жду. Через несколько минут я подаю знак легким покашливанием. Один из «товарищей» перестает копать, поднимает голову и говорит другому: «Витек, передай поставщика!

-Сегодня я хотел поделиться Бигмаком с одним бездомным, а он мне: -Давай! Покупайте!» …

Суд отправил бездомных под домашний арест.

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который всю зиму провел на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Сегодня я попытался разделить бутерброд с помощью какого-то плохого трамплина, и вот что у меня получилось: -одиночка! Идите к себе и покупайте.

Постиранные джинсы, рваные брюки, растянутые свитера и пальто с домашними сумками. Не знаменитости диктуют модные тенденции, а бездомные!

У бездомных на картонке была надпись: «Поскольку вы можете быть на моем месте». Подумав об этих словах, я вынул сотню, которую хотел бросить обратно в бумажник.

Я бегу к автобусной остановке, краем глаза вижу приближающееся ко мне тело. — Мадемуазель, позвольте обратиться к вам… — Я опоздал! Пробегаю мимо, слышу: — Бросьте мне десять рублей! … не отказывайтесь от любезности! …они все еще стыкуются отсюда! …

Администрация города выбросила старую мебель, и бездомные вступили в борьбу за кресло мэра.

На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бездомный: — Не жалко прыгать? Ты такая красивая! Девушка сдается: — Мне все равно… Бомж: — Тогда, может быть, мы проведем ночь вместе? Девушка вскакивает: — С тобой?! Никогда! Бомж с улыбкой: — Тогда я буду ждать тебя внизу…

Бомж Виталий спит на полу в метро. Тысячи женщин проходят мимо его постели в течение дня.

— Не смотрите два рубля? — Трахни его этим, покажи это!

Чем лучше сопутствующий запах, тем свежее еда.

Бездомный входит в стакан. -Вы смотрите на бутылки со скотчем? Ошарашенный приемщик отвечает: — Нет, сэр.

Проходя мимо нищего с табличкой «Подайте на еду, ибо вы можете быть на моем месте», я прикарманиваю деньги …

Тысячи рублей, случайно попавшие в мусорный пакет, вызвали всплеск продаж настойки боярышника в одной из районных аптек.

Я ненавижу, когда бездомные трясут чашками с дерьмом. Неужели им нужно показывать, что у них больше денег, чем у меня?

Опытный нищий не пристает к тем, кто одет в дешевую одежду, он разбирается в брендах.

Почему когда раздают бесплатную еду бездомным очередь, порядок и тишина, а когда «нормальные» люди на каком-нибудь фестивале-грохот, ругань, беспорядки творятся…может бездомные не такие голодные? ..

Бомж: «Какая-то китайская пара подарила мне очень дорогой фотоаппарат у памятника в центре города. Я не понимал, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!».

Очень хитрый бомж ворчит, когда слепая бабушка встает, чтобы поесть.

Бездомный Егор считает семечки дворника своей домработницы.

Патриот Бум дарит бутылки чужого пива только потому, что русские не хотят завязывать.

С активным внедрением банковских карт бездомные на перекрестках потеряли работу.

«Мадам, дайте мне 50 евро, я не ел сегодня утром» — Хмм… я тоже. «Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной».

Бомж Валера чувствовал себя настоящим хозяином жизни. И потому что в любой момент он мог хоть утонуть, хоть повеситься.

Нищий просит менестреля: «Подай на еду. — Извините, друг мой, не надо мелочей, у меня карточка. -Это из-за таких людей, как вы, им пришлось купить мобильный терминал. Дайте свою карточку здесь.

Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картон просто сдуло ветром.

На станции бездомный добрался до дна. Я спросил, где можно бесплатно сесть на поезд. Я знала, что утром выгляжу неважно. Но не то же самое.

Вам грустно и одиноко? Долгое время никто не говорил вам ласковых слов? Хотите ли вы слышать приятные слова в свой адрес? Добавьте шальные 5 рублей в бутылку «Настойки боярышника».

Прокатитесь по крутому склону Мерсе. Вот он на дороге, буквально под колесами, бездомные спешат — «линяют». Крутой останавливается: — Ты, в натуре, охренел? ХИМЖ ему: — Бросай бутылку в магазин — заплачу 500 «зеленых». Крутая мысль: «Может, кореко? Нет — значит, за базар придется отвечать. Он говорит: «Садись. Он садится, ходит. Бомжихи стоят на дороге — все в иле. Бездомные говорят: — Помой их ручкой — получишь еще 100. Да ну его на фиг, — махнул рукой. Пришли в магазин — бомж говорит: — Слушай, я отдам последние 10 000 зеленых, только сделай мне минет. Круто, подумав (10 минут позора за большие деньги), я начал.

Под девизом «лучше быть голубым, чем синим!» группа бомжей проходила мимо гей-клуба и увидела в воротах бутылку Denatur.

Двое бездомных заняли трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не делали.

Есть два бездомных. Один из них говорит: — Я сейчас такой… Я думаю о работе даже в отпуске! — Что это? — Вчера ходил за грибами — принесли 2 корзины бутылок.

Если в ответ на ваш вопрос бездомный начал с фразы: «Вы знаете…», — то можно смело спросить, какой университет он закончил.

На мосту стоит девушка, очевидно, вы оборвете ее жизнь. Бездомный — это правильно. — Девочка, если тебе пофиг, можно я, ты наконец-то наделась? У меня так давно не было женщины! — Коза! Вы вообще виделись? Грязный, вонючий, отвратительный! Нет, нет и нет! Уходи! — Конечно, конечно. Я ухожу. Я буду ждать тебя внизу.

Двое бездомных нашли 1000 долларов. Они думают, как их потратить: — Купим 1 доллар, а остальное — водку и напьемся! — Ты что, дурак? Почему так много хлеба?

Пейте пиво сами, водку разделите с другом, а бутылки отдайте бездомному.

В обществената тоалетна е необходим интелектуалец и бездомник един до друг. Интелектуалният открива, че е забравил тоалетната хартия и се обръща към бездомните: — Моля, съжалявайте за безпокойството, но имате ли поне скрап тоалетна хартия? BOMZH: — И какво, нямате ли пари п о-истински да купите?

Бездомник влиза в сладкарския магазин, а има кифли, торти и т.н. Стоене, дроли. Дюма: Ще взема нещо-те ще го победят така, но искам да ям. Той стоеше … помисли … и реши за последен път в живота си да се храни сърдечно. Он набросился на еду. Продавщица здесь, давайте нажмем на кнопку. Оказалось, что это Амбал 7х8 с дабеном. Он съездил шишкой один раз по голове и ударил дальше. Он резал сильнее — реакция была такой же. Так вот, этот Амбал был совершенно рассеянный …. Бомбей (неудобный в плане еды):- Всякое в жизни бывает, но так, чтобы из-под палки…

Всички шеги са измислени. Съвпадения с реални хора или събития са случайни. В обществената тоалетна интелектуалният и бездомният се управляват един до друг един до друг. Интелектуалният открива, че е забравил тоалетната хартия и се обръща към бездомните: — Моля, съжалявайте за безпокойството, но имате ли поне скрап тоалетна хартия? BOMZH: — И какво, нямате ли пари п о-истински да купите?

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-bomzha-shutki-s-bomzhami

Top