Анекдот про бомжа
На нашем сайте собраны шутки про бездомных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Они спрашивают бездомного. На социальном лифте! Или ты думала, что он ходит только наверх!?
HP едет на своем бумере и видит бродягу, который ест траву на лужайке: — Почему ты ешь траву? — Так что ничего… — Садись в машину! Они идут, бродяга говорит: — Да, я знал, что в мире еще есть хорошие люди… Храни тебя Бог! — DON’T WORRY MAN, JUST COME TO ME: IN MY YARD THE GRASS LAWN IS NOT MOWED, etc.
— Вы обиделись на мое грубое замечание? — Ну, представьте — вы идете по улице и слышите, как лежащий на обочине клоун-сосунок выкрикивает непристойности в ваш адрес, вы бы обиделись? — Почему я должен реагировать на разглагольствования дегенерата? «Вот, что я делаю?»
Новый русский увидел бездомного, просящего милостыню. — Ну, брат, ты же не можешь этого сделать, почему ты не можешь заработать деньги? — Конечно, я хочу зарабатывать деньги, дайте мне работу — хотя бы уборщиком. — Хорошо, мужик. Ищите партнера и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего Мерседеса!
Однажды бездомного спросили: — Каково это — каждый день есть мусор? На что он ответил: «Не знаю, я не ем в Макдональдсе».
Женщина сидела на скамейке в парке. Подходит бродяга с бутылкой: — Дорогая, можно тебя угостить? Тогда что ты делаешь в моей постели?
«Я всего в своей жизни добился сам!».
Перед законом все равны: бездомный, который всю зиму провел на отоплении, весной получил счет за отопление.
Старая мебель была выброшена из Государственной Думы, а бездомные начали борьбу за депутатское кресло.
А как хорошо все начиналось!» — думал бродяга, накладывая простую закуску на свой красный диплом.
Страницы.
Смешные анекдоты про бездомных
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про бездомных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Бродяга подает заявление в полицию о том, что его ограбили. — Они украли, товарищ лейтенант, 37 вещей. — Так вы все посчитали? — Ну, конечно: старую колоду карт и зажигалку.
Клоун Майдана в дубленке, держа в одной руке бутерброд, а в другой — кофе, спрашивает Би-би-си: Вы за Януковича? — То есть вы за объединение с Европой — Че шо, не дай Бог — А для кого, для чего? «Я не хочу, чтобы эта история заканчивалась!»
Премьер-министр Медведев объявил, что лично и неожиданно проверит подъезды жилых домов. Он приходит со своей свитой в ближайший из них. Там не работают лифты, крутятся пустые бутылки, объедки, куски целлофана, в одном углу куча дерьма, а в другом пьяный клоун. — Что это?! — возмутился президент. «Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему на крыльце стоит 100-ваттная лампочка?!
Бездомный найден замерзшим зимой. Отвезли его в крематорий и положили в печь. Через час работник открыл крышку, чтобы посмотреть, готов ли клиент. Голос из печки: — Вы слышите! Заткнись. През. Он только начинал нагреваться.
Два клоуна обсуждают текущий момент. — Ты постригся в прошлом году. — Не запутайтесь. Я принимал душ в прошлом году.
— Есть ли у бездомных преимущества перед другими людьми? — Конечно, есть! — Какие? — Если бездомный находит наркотики, он получает бесплатное жилье и еду!
Из полицейского протокола: — Бездомный Иванов был взят под домашний арест в своей будке под мостом.
— Зей, не сдал на водительские права. — Что за хрень? Теория? Практика? — Инспектор, дерево и два клоуна.
Новый русский меняет колесо своего 600-го. Мимо проходит бездомный и спрашивает. — Разве ты не видишь, что я снял колесо? Бездомный оглядывается, сплевывает, достает лопату, разбивает лобовое стекло и говорит: «Я, наверное, возьму магнитофон».
В вестибюле установлен банкомат. Заходит бездомный, он любит греться, поэтому наблюдает, как люди снимают деньги. Один заходит, вставляет карточку, снимает деньги, второй, третий… тут бездомный не выдерживает и говорит: «Я не могу понять одного — как вы все это обыгрываете?».
Страницы.
Свежие шутки для бездомных
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бездомных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вчера я разместил объявление на сайте знакомств. — Ну и как? — Один написал, но я ему отказал. — Почему? — Он говорит, что живет на побережье Тихого океана. Посудите сами, зачем мне нужен этот бездельник?
Бум, а рядом в вагоне метро едет почтенная дама. Дама смотрит на него с отвращением и говорит: — Как бы он ни был смущен, ты идешь, оборванный, грязный и в ботинках, где-то потерялся. — Почему вы проиграли? Найдено.
Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва, собираясь прыгнуть. Приходит бомж и говорит: «Ты все еще хочешь покончить с собой?». Мы можем заняться сексом? » — Договорились, Бам грязный! — Ну, ладно… Я подожду внизу…
1. Сексуальная. 2. Неделя в гуле. 3. 4. Заключенный. 5. Священник. 6. бомж. 7. Маг.
Король-бум поселяется в короле-пушке.
Мои родители смеялись, когда я говорил: «Под моей кроватью живет монстр!». В результате бездомный Сергей провел там семь лет.
Киев. Бездомные копаются в мусоре: — Проклятый Майдан! Все бутылки с коктейлями Молотова вытянуты!
Я пошел к автобусу. Справа пахнет женскими духами, слева — мужским одеколоном. Стал бездомным. Через 2 минуты все пахнут одинаково. Маг!
Бомж Иван нашел ноутбук и первым делом проверил корзину.
Молодая женщина идет по улице. Навстречу — год — лопнувшая шишка в грязном капюшоне, со спутанными грязными волосами и подходящим янтарем. Бомжиха: — Мадам, дайте мне 2 доллара на обед. Мадам, доставая из кошелька 10 долларов: — Скажите, только честно, если я дам вам 10 долларов, а не 2 — вы, наверное, купите вино? — Что ты делаешь! Я обручилась много лет назад. — Или, может быть, вы пойдете в магазин вместо того, чтобы покупать продукты? — Нет, нет, какого черта, еда для меня важнее!» или, может быть, вы ходите к парикмахеру или посещаете салон красоты? — Вы с ума сошли: я не была у парикмахера 20 лет! — В таком случае, я дам вам 100 долларов при условии, что вы пойдете в ресторан со мной и моим мужем. — Да, твой муж убьет тебя! Я грязный, и от меня все еще пахнет! — Ничего, ничего! Расскажите ему, как выглядит женщина, которая не пьет, не гуляет и не ходит делать прически.
Страницы.
Короткие анекдоты про бездомных
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про бездомных людей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Даже у бомжей есть айфоны и айпады, а ты как дебил со своей Nokia. — Я имею в виду, вы консультант, так что…
Хитрый бомж начинает морщиться, когда бабушку с завязанными глазами съедают.
В вагоне метро сидит бездомный. На шее у него висит табличка: — Помогите, люди добрые. Три дня я ничего не читал. Кто может …
Я уважаю кошек. Он увез кошку в другой город и оставил в депо среди бездомных без всяких средств к существованию. И она вернулась домой. Она не кричала, не угрожала, не писала заявлений в полицию. Не то что свекровь…
После пятой тарелки Оливье и фразы «Давай, Баланда!» родители начали сомневаться в Санте. А Бомиз Василий все никак не мог отойти от радости после обретения костюма.
— Милый, посмотри, какое у меня классное тело — Бл@, Петрович, где ты его взял! Это мертвый бродяга?!
«Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые нельзя купить, я не предполагал, что их так много…». Из записок бумера Василия.
Со словами «Ну, кому здесь нужен грязный мальчик?». Бездомная девочка взорвалась.
До переезда в Москву я практиковала поездки в метро. Он спускался в подвал, сидел с бездомными и играл на телефоне по два часа в день.
Новый компьютерный вирус бездомный. Он ничего особенного не делает, просто спит на рабочем столе и копается в корзине.
Страницы.
Анекдоты о бездомных людях, бездомные, страница 5
Бездомный заходит в магазин и обращается к продавцу: — Дайте мне рулон туалетной бумаги. — Кто вы? У нас есть много разных цветов и разные цены. -Да, для меня немного дешевле, но не белый, иначе быстро пачкается.
Один бездомный подходит к другому и спрашивает: — В чем сила? А другой отвечает ему: — В бутылках. У кого больше бутылок и сильнее!
Мужчина прокалывает шину, стоя на обочине дороги, меняет колесо. Потом на него налетает тип Бомжеви и спрашивает: — Что ты делаешь? — Да, я снимаю колесо. Тогда этот крестьянин берет сапожник и, разбив стакан, говорит: — Ну, тогда я возьму радио.
Не имеющий собственного жилья — бездомный, имеющий элитное жилье в разных местах — тоже.
— А что вы едите? — спрашивает бездомный корреспондент. — и травы, коренья… — А что? — И позвольте нам показать вам позвоночник!
Девушка из благополучной консервативной семьи идет вечером по парку, садится на скамейку. Бомжи здесь уместны: — И не стыдно, девочка? — Блин, я же приличная девушка, почему это вдруг? — Приличные девушки не сидят на чужих кроватях!
Надоело человеку жить на этой грешной земле… и он решил переселиться в лучший мир. Выбор достойного способа: я купил бутылку дорогого коньяка, сигару, надел свой лучший костюм. С этим набором в один прекрасный осенний день он пришел на берег реки, сел на скамейку — и стал смотреть, как садится солнце. Медленно пил коньяк, курил сигару, думал о том, что скажут о нем люди — потом налил яд в последний стакан, выпил его и… Утром идут два бомжа мимо реки, видят — сидит на скамейке человек без признаков жизни. Приходили, искали его… ничего… Один бомж: — Наверное, холостой был… обручального кольца на пальце нет! Другой бомж: — А я любил шутить…, гад! — Почему ты так решил?! — Такие бутылки нигде не принимают!
Метро на конечной станции. Полицейский проверяет вагоны перед отправлением в депо. В одном из вагонов он видит спящего человека с внешностью типичного бездомного. Подходит. — Эй, бездомный, проснись! Бомж просыпается и отвечает: — Я не бомж, я «новый русский». — А что ты тогда делаешь здесь, в этой форме? — Полицейский спрашивает. — Я заплатил налоги и сплю спокойно.
В понедельник были найдены двое бездомных. Первый: — Как вы провели выходные? Второй: — Круто: собирали бутылки, пили, немного. А ты? — И я остался дома на все выходные. — Почему? Погода была хорошая. — Да, какой-то идиот трактор поставил люк.
Станция. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух стульях сидит огромный черный человек, Кемарин. Входит бездомный, осматривает комнату и направляется к чернокожему. — Эй, цыган, подвинься… — «Я не цыган, я негр!» Бомж с удивлением: — Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане…
Вечером наглец с трудом заполз в свой подвал, уснул… утром просыпается — и спит в квартире на кровати. Я сел на пол — на ковре тапочки. Надевает их, заходит на кухню, смотрит — на столе уведомление: «Обед на плите, пиво в холодильнике». До свидания. Я ушла навсегда. Твоя крыша».
Парк. На скамейке сидит первоклассная шикарная дама. Вдруг к ней подсаживается террорист, достает флакон одеколона, встряхивает его, делает глоток, протягивает даме: — Будешь? — Что вы, конечно, нет!» — бормочет она. Бомж допивает остатки одеколона, сжигает и достает пакет с бычками. Дама снова выносит: — Будете? У дамы, естественно, такая же реакция: — Нет, нет, что вы, что вы… — Она, как я понимаю, о минете не может быть и речи?
Бездомный сидит на скамейке в парке. Очень сексуальная женщина сидит на скамейке. Бездомный начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и в ужасе говорит: — Ты кто? Я порядочная женщина — Ну, да, порядочная. Она только увидела меня и тут же прыгнула в мою постель.
Бездомные бегают за мусором позади монгола. Они говорят ему: «Зачем ты мучаешь животное, скотина?». Собака — друг человека. — кому он друг, а кому конкурент.
Нищий в булочной: — Вам хлеб принесли? — Привезли. — Свежий? — Да. — Ты принесла булочки? — Да, принесли, принесли! — Горячее? Да! С изюмом? — И с орехами тоже! — Послужите Христу за это.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.