Анекдот про быстро быстро
Анекдот о Бьерсии Гонсалесе и группе «Буерак». Как-то Быстрый Гонсалес идет по лесу и видит, как Артем Черепанов и Саша Макеев из группы «Буерак» трахаются на опушке леса. Артем Черепанов поворачивается, чтобы пописать, Квик Гонзалес думает: пора. Он пытается затащить Сашу Макеева в чашку, и у него есть проверенное средство — корень имбиря. Поэтому Фасту Гонсалесу пришлось придумать забавный каданс, чтобы выразить свои чувства.
Комментарии
Анекдот о Фасте Гонсалесе и группе «Буерак». Как-то Быстрый Гонсалес идет по лесу и видит, как Артем Черепанов и Саша Макеев из группы «Буерак» трахаются на опушке леса. Артем Черепанов поворачивается, чтобы пописать, Квик Гонзалес думает: пора. Он пытается затащить Сашу Макеева в чашку, и у него есть проверенное средство — корень имбиря. Поэтому Фасту Гонсалесу пришлось выложить материал под микроскопом.
Как-то Фаст Гонсалес идет по лесу, видит, как Артем Черепанов и Саша Макеев из группы «Буерак» трахаются на опушке леса. Артем Черепанов поворачивается, чтобы пописать, Квик Гонзалес думает: пора. Я облилась советскими духами и позвонила в кинотеатр, на старые кресла.
Старый морской обычай, пиар известной группы
Анекдот о Фасте Гонсалесе и группе Buerak. Как-то Фаст Гонсалес идет по лесу, видит, как Артем Черепанов и Саша Макеев из группы «Буерак» трахаются на опушке леса. Артем Черепанов поворачивается, чтобы пописать, Квик Гонзалес думает: пора. Он пытается затащить Сашу Макеева в чашку, и у него есть проверенное средство — корень имбиря. Поэтому Квик Гонсалес был вынужден заказать нижнее белье, чтобы выразить свои чувства, но пока одевался, горячий член Квика Гонсалеса был случайно задет скриптонитом.
Анекдоты про быстро быстро
Наркоман решил купить наркоту. Он отправился на рынок к знакомому продавцу. Он говорит: «Слушай, что у тебя есть за 5000 рублей?». Недавно я взял у вас 1000. Он. Вы не пожалеете! Купил. Он пошел домой. Стоял у окна. Smoked thoughtfully…. «Я не понимал… Они обманули меня…». Он крикнул матери на кухню: «Мама, я быстро пойду. Есть кое-что, с чем мы должны разобраться. Мать: — Сынок, иди, иди… А то ты уже вторую неделю у окна стоишь.
Помните, что вы застряли без призмы.
Помните, что маленькие дети, оставленные без присмотра, очень быстро становятся маленькими родителями!
Какое животное растет быстрее всех.
Какое животное растет быстрее всех? — Рыба, сорвавшаяся с крючка.
— 2020 год настолько кривой, что МН.
— 2020 год настолько кривой, что многие, отправляя его, не начнут, как обычно, в 11:55 вечера с шампанского и президентской речи. А за 30 секунд до полуночи они крикнут: «2020 иди к черту!» и быстро спрячутся под одеяло. — 2020 год настолько кривой, что после 31 декабря может наступить 32 декабря.
— У меня есть друг в порноиндустрии.
— У меня есть друг в порноиндустрии, с которым я могу договориться. Он говорит, что там много вакансий. — Нет, спасибо. Я уверен, что они быстро затыкают все дыры в вакансиях.
Утро. Я говорю своему мужу.
Утро. Я говорю своему мужу: — Как насчет супружеского долга? — Посмотрите на будильник. Это будет не долгий брак, а быстрый брак…
Рекламный слоган Аэрофлота: «Мы — это мы.
Рекламный слоган Аэрофлота: «Мы летаем быстрее, чем поезд!».
О, великая Россия! Отсюда и русское я.
О, великая Россия! Вот почему русский запрягает себя медленно, чтобы потом ехать быстро. Слышите! Я вижу, как плотный чухонец не догоняет его, зачем его вообще запрягать, если чухонец такой маленький, что ему некуда деваться. Чудь, одним словом, дикая, не приспособленная к цивилизации.
(Вспомните Бианки. «Записки охотника»).
Пурген был изобретен как лекарство от клеа.
Перген был изобретен как лекарство от клаустрофобии. С ним вы быстро привыкнете к закрытым помещениям.
Университетский экзамен. Тема прошлого.
Университетский экзамен. Тема прошлого семестра: «Звук и свет». Входит первый студент. Профессор спрашивает. Студент отвечает. — «Свет»: «Свет»: «Свет»: «Свет»: «Свет». — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а затем звук — Смотрите! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ. — Извините!» Когда я включаю телевизор, сначала включается звук, а затем изображение. — См. Профессор думает: «Или студенты очень глупые, или я задаю очень сложные вопросы? ‘ Появляется третий студент. Профессор спрашивает: «Вы стоите на горе. На противоположной муке лежит пистолет. Они стреляют из него. Что вы фиксируете в начале — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно же, пламя из бочки! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумывается на секунду и отвечает: «Глаза находятся очень далеко перед ушами!
Gelandewagen Руслана Шамсуарова пер.
Gelandewagen Руслана Шамсуарова был передан Росимуществу. — Как, действительно ли мне нужно пересаживаться на принадлежащие мне Ferrari и Lamborghini? Он был возмущен. — Они быстрые — вы можете убить себя.
Анекдоты про то как быстро летит время
Семья садится в машину. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мамочка, купишь мне удочку? — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку купим для нее и друзей ебанатов, блядь, купим, чтобы все было как у папы! Аурополог как профессор: — Как определить, является ли алкоголик пациентом или нет? — Научите его, сколько и как часто он пьет. Если он пьет больше, чем вы, то алкоголик, если меньше, то нет. Сообщение. Не для жертв». По мнению врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином не только полезны, но и недостаточны. 2 человека: «Вижу машину!» «Да, Москвич». — А в каком году? — 1992. — Ооо. Да, он старый! Теперь ты можешь трахать ее!!! Рыбалка — это спорт с обязательным применением допинга. Двое друзей были найдены 9 мая. Один другому: — Что грустно? — Презерватив порвался. — Почему? — Идея была плохая — ручкой написать «на Берлин».
Сидели на поляне, курили ужа и дровишки. Страшила спрашивает: — Ты слышал новости об Элли? — Что, что — не Элли — она лежит под рождественской елкой. Журнал возвращает: — Ну вот и все — никакой Элли. Три подруги согласились продать свою девственность. Через 3 года они встречаются. — Вы продали? — Да. За 1000 долларов. — А сейчас? — Вышла за него замуж. — Вы продали? — Продано. — Сколько? — За $5,000. — И что? — Да, сейчас я наслаждаюсь жизнью. — А как насчет вас? — Я? Я продал его и. — Сколько? — За $10,000. — Вот это да! Ну и что?! Она подняла юбку и показала пояс верности: — Он сказал, что нет необходимости использовать имущество. — Почему лазер в форме замочной скважины от оптической мыши? — Это лечит любопытство. — Ваш девиз? — Нужен там, где он родился.
Как кризис повлиял на евреев? — Они стали приходить чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была одна. Он спустил свои брюки и поднял юбку Мариваны. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы сказали: «Да, пожалуйста!» — Теперь возьмите себя в руки. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, у которых есть что-то. Есть девушки, в которых что-то есть, если они правильно пьют. И не ешьте. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет брака я хочу поцеловать ее, только чтобы превратиться обратно в лягушку и галопом ускакать в свое болото. Давным-давно была любовь! Цветы, стихи, луна. Насильно подаренный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром мы вставали, съедали крекеры и бежали.
— Мне нравится вызывать у женщин неоднозначные чувства. — Что это такое? — Ну, например, сказать: «Ушастик, я тебя люблю!». Некоторые языки ведут в Киев, а некоторые — к оргазму. Группа иностранцев в походе в Сахаре. Жара, солнце бьет ключом, все в самом разгаре. Вдруг их догоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь изуродованный в пластырях, бинтах, зеленке, морда вся ободрана, заклеена пластырями — живого места нет. В целом, зрелище удручающее. Англичанин, увидев эту картину, подзывает переводчика и просит бедуина спросить, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго разговаривает с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: — Этого человека зовут Амшид, это его верблюд, и все у них хорошо. Его жена только учится водить машину. Многие студенты медицинского института с интересом узнают, что ребенка можно кормить и грудью. — Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала о плохом: наш дом сносят. — Как!
1. Тот, кто подрывает — живет вдали от работы. 2. Нет ничего лучше в мире, чем кровать, которая скрипит до рассвета 3. Надпись в туалете: Главное — не бежать, а сдаться. 4. Ревность — подозрение, что не только вы обманываете, но и вас обманывают. 5. Сколько бы вы ни набили мусорных баков, вам все равно придется их выносить. 6. Мало кто знает, что если ударить кулаком по стеклу, то получится схема Московского метрополитена. 7. Наш девиз: «Непобедимый — махни рукой и не выдавай себя». 8. Я не грущу, я трезв. 9. Я лично инвестирую в водку! Где еще вы можете получить 40%? 10. Как быстро летит время. 11. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто напортачил на кухне. 12. Обходя деградирующие грабли — вы теряете ценный опыт. 13. Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор — светофоры еще никого не сбили 14. Меня выгнали из дома. За то, что не пришел.
— Девочка, будь добра с тюбиком клея «момент». — Токсикоман?! Нет, у меня ботинки порвались. — Что вы думаете?! Вы нюхаете клей, сапоги станут темнее? — Мамочка, почему папа работает стоматологом? — Наверное, потому что он учился на эту специальность! — Потому что это очень хорошая работа! — Да, потому что твой отец — садист! Встречаются два друга. — Да, я ходила к парикмахеру. Он попросил сделать «под горшок». И что, мне это не нравится? — Ну. Повторите, пусть перо режет. Друг работает в компьютерной компании. У них есть менеджер, который очень хорошо работает с клиентами. Я попал в больницу, в хирургическое отделение. Он звонит оттуда: — Я в порядке. Я продал им компьютер, я принимаю заказ. Сборная России по футболу была укушена сборной России по футболу. Когда два человека не доверяют друг другу, они женятся.
«Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов?»- Признаю, но прошу учесть смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. На следующий день девушка собрала вещи, чтобы улететь в отпуск в Испанию, и сидит, что-то рассматривает в сумке и одновременно рассказывает, как она собирается отдыхать. Он говорит — я и в Испании не собираюсь трахаться, и при этом кладет в сумку упаковки от презервативов. И почему? — А, это на трассе. — Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего рабочего дома. Вы можете стать звездой российского шоу либо через папу, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет и 30 зим. «Дайте мне золотой ключик от Буратино — Мальвина молится о том, чтобы на четвертый год носить пояс с верностью».
На улице стояла женщина. Вдруг он видит — за ней бежит мужчина. Она в ужасе убежала от него. И вот она бежит, а мужчина за ней. Наконец она устала. Мужчина догнал женщину и с криком — да вы отойдите, я опоздал, оттолкнул ее и побежал. Белл. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе, непрерывно: — Люди добрые! Мы сами не местные жители! Послужите, как можно стать абортом Снегурочки! В театре Саффлер: — О, Боже, какая скука! Голодный актер: — О, Боже, какая сука! Суфлер громче: — О, Боже, какая скука! Актер: — Боже мой, что за сука эта скука! Прекрасным весенним субботним утром мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что лежащая рядом с ним сейчас такая же, как и 30 лет назад баба Зина. — Какие клиенты больше всего не любят фотографов? — Зеб и пингвины. — Почему?
Дарагай ридакзий! (Из писем в газету в рубрику «Советы сексолога»)
Я хотела отказать Олегу, но не смогла, потому что долгое время лежала в его постели, к тому же голая.
Мне просто надоели эти отношения, и постель для меня не главное. В конце концов, вы сможете встать.
Смотрю на Борю, чувствую внутри, яйцо начинает двигаться.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. А вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса дело так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я съела целую тарелку.
Тогда Игорь объявил «Ночь свободной любви». Все они разбились на пары и разошлись по своим комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что это за свобода?