Анекдот про чай? Какие анекдоты вы знаете, где говориться о чае?
Я знаю много шуток про чай, но в основном они не проходят цензуру (мой муж любит шокировать меня этим, но они получаются очень смешными), так что вот более приличные: вот более приличные:
Один
2
3
четыре
5
6
7
восемь
9
Десять
Я хочу закончить самую простую шутку
Сынок, вот серебряная ложка. Вы добавите его в чашку чая. Серебро убивает микробы.
— Значит, я буду пить чай с мертвыми микробами? & quot;
-Так мы будем играть в «Степ» и наливать его в чай?
-Ну что, поиграем со мной так?
-Ежик, ты будешь чай?
-Спасибо, я уже была в отчаянии.
-Додик, когда к тебе придут гости, ты хозяин радушный, наливай ему в Чашки, прямо доверяй.
-Почему так много, ведь это неэкономично?
-Конно, они посыплют их сахаром.
-Сколько у вас сахара для чая, три кусочка или пять?
-Покажите, а что я вижу!
Мужчина встречает девушку.
-Кто заварил мой чай?
-Если родится мальчик, я хочу Прохора.
Утром у девушки много лишнего воздуха. Вышла на кухню, стою пью чай у окна, отпускает полностью, без помех и каждый раз говорит месяц до отпуска. «Январь", «Февраль" и т.д. В сентябре, по крайней мере, на кухне, я вешаю топор, пью чай, поворачиваюсь, чтобы поставить чашку, а там сидит свекла.
Анекдоты про чай
Сборник самых смешных анекдотов про чай. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Не стоило красть чай у коллеги. Кто бы мог подумать, что это для похудения…
Чайные листья Lipton содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, способствуют завышению цены на чай.
Если вы предпочитаете пить чай вечером, то ночные чаи вам обеспечены.
Чай — странный напиток. Женщина пригласит мужчину на чай — будет секс, пригласит друга — алкоголь. С мужчинами все обстоит с точностью до наоборот.
«Вам пять или шесть лямок сахара?» — «Три, но то, что я вижу.
— Дедушка, почему ты всегда покупаешь только кубинский чай? — Я даже не знаю. Я иду в магазин и говорю продавщице: я буду чай …
Если вы налили до верха, то это не от щедрости, поэтому вы не можете насыпать туда сахар.
Непонятно, зачем требовать ложку, если размешивать сахар стало признаком дурных манер. Наверное, это осталось в прошлом с тех древних времен, когда охотник или воин скрытно подбирался к добыче или врагу, не выпуская из рук свежий чай.
Купила в аптеке «Схудин чай». Через несколько недель снова, внимательно, прочитайте название. Нет, буква D все еще присутствует в названии.
— Ты налил нам чаю? — Да, это так. — Ты положила сахар для нас с тобой? — Да, это так. И для тебя, и для меня.
«Давай выпьем чаю, чего ты там трясешься?» — «Давай выпьем чаю, — говорю я, — сейчас». — Ну, да, у вас благородный напиток.
— Чай. Или, может быть, что-то более сильное? — Ну, возможно, положите два пакета.
— Дорогой, дай мне кусочек сахара. -Это 12-е! -Ну, что, остальные утонули…
— Интересно, у Липтона есть перерывы на кофе?
Чай можно заваривать семь раз. На восьмом чае они появляются, чтобы посмотреть на это опрокидывание.
Я пью липовый чай, на вкус как настоящий.
Приятно удивите свой организм чаем …
Собирая чайные листья на плантации Лептона грязными, не мытыми в течение недели руками, периодически царапая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что делает это аккуратно и с любовью.
Ромашковый чай хорошо успокаивает только тогда, когда вы бросаете его кому-то в лицо.
Чай без вкусняшек — заварка на ветру!
Оказывается, помимо сложных и простых углеводов, есть еще и коварные углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а давайте пить чай».
— Я купила чай из липы. — А разве он не действует на подарок?
На Всемирном чемпионате чаепития к концу все просто писали кипятком.
Чай — это напиток, который дает вам повод с чистой совестью съесть полкило пирожных и пару бутербродов перед сном.
— Я также люблю добавлять печенье в чай. — Это виски.
Случайно заварите пакетик дешевого чая с этикеткой. Намного вкуснее.
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и может быть без чаинок.
— Я хочу чаю!» — женщина пожала плечами и зачем-то открыла холодильник.
Она заваривала китайский чай. Я сижу и наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль только, что на китайском языке я ни черта не понимаю …
В ресторане посетитель делает заказ официанту: — рюмка водки, рюмка вина, рюмка коньяка, рюмка шампанского, рюмка пива и чай. Чай, пожалуйста, некрепкий, у меня сердце слабое.
— Ты уже дома? — Да. — Иди ко мне. — Тогда сделай мне чай. — Куда мне его отнести? Давайте лучше приготовим курицу.
Чай — хороший напиток, но в нем слишком много воды.
Мама: — Тот же вкус! Тот же чай. Бабушка:- Так это тот самый пакет, который упал на буфет в 1980 году!
Подали чай — не ждите водки!
Вопрос «Любите ли вы Чайковского так, как люблю его я?». Потому что жизнь композитора претерпела значительные смысловые изменения.
«Есть ли чай?» — спрашивает интеллигент в магазине. — Есть. Грузинский или китайский? — Ах, неужели вы ставите такой вопрос! Тогда лучше дать кофе!
— Сколько сахара нужно класть в чай? — Восемь ложек. И, пожалуйста, не перемешивайте. Я ненавижу сладкое.
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат две маленькие девочки со своими нянями разговаривают о мальчиках. Он врывается в 7 часов вечера, входит к дворецкому: — Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. Молодые девушки с нянями сидят в комнате и разговаривают о мальчиках. В 7 часов входит дворецкий. — Ваш чай — женский. Это займет еще 10 лет. Две пожилые женщины сидят в комнате и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий. «Ти, мэм». Прошло еще 10 лет. Две пожилые женщины сидят и разговаривают о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий. «Ти, мэм». Еще 10 лет. Две бабушки сидят в комнате и разговаривают ни о чем. Врывается в 7 часов, но без Батлера. 8, без Батлера. 9, он все еще нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что случилось с дворецким. Они поднимаются в его комнату, а он лежит на кровати в доску пьяный. «В чем дело, Джон?» — спрашивают они, — «Боже мой, как надоел этот чай!
В ресторане мужчина обращается к официанту: «Слушай, что ты мне принес! Я просил чай, а он больше похож на кофе и вообще дает керосин!» — Пейте спокойно, сэр, это чай, кофе дает нам ацетон.
Доктор. — Доктор, когда я пью чай, у меня очень болит правый глаз. — Бабушка, и ты достаешь чашку с ложкой.
Никогда не пейте очень горячий чай, потому что если мочевой пузырь лопнет, то можно отбить ноги.
— Официант, вам чай или кофе? На вкус как керосин. — Скорее всего, это чай. Наш кофе на вкус как скипидар.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Самые смешные анекдоты про чай
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про чай. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Посетитель ресторана официанту: — Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, то посолите!
Студенческий чай. Не кипятить. Без сахара. Только кипяток … Если повезет.
Вчера я ходила в гости к своей подруге. Мы сидели за чаем, с нами была ее дочь (5 лет). Мы болтаем, ее дочь делает глоток и встречается с умным взглядом: — Гораций! Я с огромными дикими глазами: — ICQ, знаешь ли ты Гораций, что тебе читает твоя мама! Затем подруга, получив удар, видимо, судорожно вспоминает, кто это. А девушка, со снисходительностью в голосе: — Цай Гораций, отдохни …
Я решаю задачу по сканированию слов. Дочь сидит рядом, пьет чай. Я в подтексте слово из пяти букв П, С, Д, а? Дочь: — Запад! — Эм … правильно … Дай мне шину
— Почему вы взяли новый пакетик чая? — Старый уже стерся … — а сшить новый, у которого нет рук?
Когда японцы увидели, что русские туристы, заварив чай, кладут в рот чайный пакетик и высасывают остатки, они поняли, что Россия будет бороться за Курильские острова до конца.
Две бабушки сидят, пьют чай. Один другому говорит: — Слышь, Никитик, а у нас в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют … А на следующий день приходят и пьют водку обратно и пьют … А через день пьют и пьют … возле мусоропровода; — И где смысл? — То есть прямо у входа и рядом с холмом …
Молодой человек сидит за столом, ужинает, пьет чай. Официант подходит к нему, держа на руках маленького ребенка, и говорит: — Это от девушки, которая занимала этот столик.
— Что ты делаешь? — Я сижу с сыром и косичкой, а вы что? — Я сижу с чаем во рту.
Дирижер: — Чай, кофе, водка? Пассажир: — У вас какой-то странный коктейль …
Анекдот про чай
Прикольные афоризмы и высказывания о чае
Заваренный китайский чай & hellip; Сижу, наслаждаюсь & hellip; Мысли и рыдания приходят в голову; Древние китайские мудрецы & hellip; Жаль, что я не понимаю фиг на китайском!
Чай & mdash; напиток, который дает вам повод с чистой совестью съесть полкило сладостей и пару бутербродов перед сном.
На чайной церемонии в русском языке большую часть времени занимает кипячение чайника.
Не знаете, как быстро охладить чай? Есть верное средство & mdash; обратиться к Интернету.
Если я не пил чай, я не отвечаю за себя.
Чай с пенкой для директора? Да, просто плюнь!
Кто не пьет Ця & mdash; тот цмо! Конфуций.
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зеленого чая и бросить гранату в кричащих дебилов под окном.
Хозяева, плохо скрывая грусть, говорили гостям: & quot;а давайте пить чай!!!& quot; Но только гости возмущались: & quot;Давайте пить то, что пили раньше. & quot;
Лучшим будильником может быть только большая чашка чая, выпитая на ночь!
Иша обычный чай, не предлагайте кофе.
Пейте чай! Не ешьте водку, она портит походку!
Ты пьяная чайка, закрой глаза, подумай & ellip; Господи, как съесть эту охоту & hellip;
Пятая чашка зеленого чая. Гармония души со Вселенной прерывается полетом в туалет.
За что я люблю свою работу, так это за то, что там всегда можно выпить чаю.
Женщина похожа на пакетик чая mdash; только в горячей ситуации вы почувствуете ее крепость.
Купила успокоительный чай & hellip; не могу его пить & hellip; бесит зараза & hellip; и цвет, и запах.
В команде затягивают и играют от того, как Федя Иванов поначалу бьет чай – без блюдец, без конфет, заварки и hellip; без штанов.
Если чайник не может второй раз, значит он не ребенок!
Я сижу здесь и пью чашку чая с «Джем и Хеллип»; конечно, вкусно, но без пива.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чай они, кажется, смотрят с жадностью.
Мой парень любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, мы пьем водку.
Оказывается, знаменитый белый китайский чай, известный своим непревзойденным вкусом и удивительными целебными свойствами, изготавливается из десятикратного количества зеленого китайского чая.
Есть очень мало людей, с которыми можно поговорить о чашке чая. Как правило, люди должны быть пьяны.
Отсутствие чего-то за чаем часто расстраивает больше, чем отсутствие самого чая.
Сначала я гонялся за чаями, а потом чаи свели меня с ума.
Анекдот про чай. & mdash; Люси, я иду к тебе. Я куплю чай по дороге. Что вы любите: черный, фруктовый, зеленый? С бутонами. Идите скорее!
Если вы налили кипяток в чашку, но забыли положить туда чайный пакетик, а чай все еще кипит, значит, пора мыть чашку & hellip;
Жду друга на чай. Протрите очки!
Горячий чай по утрам хорош, как лекарство от сонливости и лени, особенно если наливать его из чайника на голые колени.
Чай, как правило, универсален. Пригласите мужчину на чай — будет секс, пригласите свою девушку — алкоголь.
Когда японцы увидели, что русские туристы, заварив чай, кладут в рот чайный пакетик и высасывают остатки, они поняли, что Россия будет бороться за Курильские острова до конца.
Я обнаружила у себя лишний вес. Я купил в аптеке чай и laquo;Ухудин». Через несколько недель снова, более внимательно, я прочитал имя и Hellip; Нет, буква & laquo;d» все еще имеет имя!
Чай и mdash; волшебный напиток! Сколько людей родилось благодаря приглашению & laquo;на чашку чая& raquo-;