Анекдоты

Однажды Чебурашка и Гена переплыли реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал. И Гена ответил: В половине реки ничего не осталось. Они плавают. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, я больше не могу. — А ты плачешь ушами. Они плывут к берегу, остается еще секунда. Чебурашка говорит: Ну, я вообще не могу — ну, мы поплыли обратно.

Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: тот, кто лежит на земле, не встает. Они выходят на улицу и видят рубль. Чебурашка говорит — Давайте повысим? А Гена говорит: что бы ни было на полу, он не встанет. Они идут еще дальше. Вдруг появляются 10 рублей Чебурашка говорит — Давай поднимем? Тот, кто лежит на полу, не поднимается. Идут дальше, видят, что есть 100 рублей. Чебурашка говорит — Давайте повысим? Тот, кто лежит на земле, не поднимается. Потом Гена провалился в яму и крикнул Чебурашке — подними меня! Тот, кто лежит на полу, не поднимается.

Чебурашка и Колобок собрались в коробке, Чебурашка говорит: «Только не бей меня по ушам!» Пряничный человечек: «Даже по голове»!

Гена и Чебурашка идут гулять поздно вечером Чебурашка: — Гена, будь осторожен, вот ступеньки. Гена: — Спасибо, дружище-бомбила-Бураш-ка, О-Х!

Чебурашка и Гена решили устроить спектакль. Гена стоял на сцене и произносил речь, а Чебурашка бегал вокруг него с плакатом, выкрикивая лозунги. Вдруг он подошел к Гене сзади и ударил его плакатом по голове! На следующий день Гена очнулся в больнице и спросил Чебурашку: — Ты знаешь, кто меня вчера убил? — Нет, не знаю, — ответил Чебурашка, — там было слишком много народу!

Чебурашка увидел объявление: «Опустим уши». Он радостно бежит к Гене и говорит ей: — Гена, Гена опустит мне уши, и они будут такие же маленькие и красивые, как у тебя. А Гена ему говорит: — Чебурашка, не кусай уши, а то вытирать будет нечем!

Каркуша и Чебурашка сидят на крыше дома. Каркуша: Ну, давайте полетаем! Чебурашка: Подожди, дай ушам отдохнуть!

Чебурашка спрашивает Гену: «Гена, можно я пойду в кино?» Гена отвечает: «Иди». «Ночью в дверь стучат. «Кто это?» — спрашивает Гена. «Это я — Чебурек».

Гена: «У нас 10 апельсинов на двоих: по 8 каждому!»Чебурашка: «Но ведь невозможно получить 8 на всех!»- «Я не знаю, что вы делаете, но я свои 8 уже съел!».

Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает: — У вас есть Липицин? — Нет, — отвечает продавец, — у нас нет апельсинов. На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин: — Есть ли у вас Липицин? — Апельсины не являются и никогда не будут являться таковыми. . А на следующий день в магазин заходит Чебурашка: — Есть ли у вас Липицин? — Нет! — рассердился продавец, — если еще раз спросишь, я возьму молоток и забью тебя в ящик с гвоздями. В общем, через день в магазин заходит Чебурашка: — Здравствуйте, скажите, пожалуйста, есть ли у вас молотки? — Нет, — отвечает продавец. — А как насчет ногтей? — Нет! — А коробка? — Нет!!! — И есть липики.

Чебурашка спрашивает Жанну: — Ген и Ген, а малина красная? — Да — Пятнистость? — Нет. — Глупости. Опять же, божьи коровки съели слишком много.

Чебурашка как-то спрашивает у Гены Крокодила: — Гена, а что такое «кошелек»? — Аналогично «кирпичу». -А деньги»? — Аналогично костям. Через некоторое время Гена нарушил правила дорожного движения. — Генерал, несите кирпич. Мы будем считать кости, — сердито сказал Чебурашка.

Гена подходит к Чебурашке и говорит: — Ты знаешь, что такое Чебурашка. Нет, Жан, я не знаю. — Теперь я не могу решить, с чем Вас поздравить: с 8 марта или с 23 февраля.

Чебурашка и Гена грабят магазин. Чебурашка спрашивает: — Жанна, а стоит ли брать эти коробки? Гена: — бери, бери все, неси сюда. — Гена, Гена, а сапоги холщовые брать? — Берите, берите все, несите сюда. — О! Я не могу, Гена, они меня за уши держат!

Гена едет на велосипеде, а за рулем сидит Чебурашка. Милиционер на перекрестке останавливает их и говорит: — Товарищу водителю плохо, снимите его с руля. Чебурашка: — Я не вру! Я — Чебурашка! Стук в дверь. Шапокляк спрашивает: — Кто это? — Открывай, я за крокодила Гену. Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг — О. А Гены дома нет. — Ну, тогда скажи ему, что Чебурашка приехал — вернулся из армии. Чебурашку и Гену отвезли в тюрьму в одной камере. Чебурашкалег в одно ухо, накрылся другим и заснул. А Гена нервничал и метался взад-вперед по камере. В конце он остановился и с размаху дал Чебурашке пинка. — О-А-А-Е-Е! — Эх, и не спится же Чебурашке! Гена просыпается с похмелья, ничего, голова раскалывается и говорит Чебурашке: — Чебурашка, дай пива, все высохло. Чебурашка ему отвечает: — Как пить дать завтра с такой ослиной ухой и как напиться — Чебурашка. Гена собирает коноплю на крокодиловой ферме, а Шапокляк стоит на «Никсе». Гена ныряет в траву и прячется. — Тусовка — крики шапокляк. Чуть позже снова: — Гена, Шукер! Гена ныряет в траву. — Подождите, все в порядке! — кричит Шапокляк. И так много раз. Наконец Жанна устала, и он говорит: — Шапокляк, что ты кричишь, старая ведьма? — Генерал, ну, у вас все так круто — у меня все так себе!

Гена и Чебурашка были приглашены в гости. Квартира была на сотом этаже, когда они поднялись на 20-й этаж, Чебурашка сказал: — Генерал и генеральша, можно я вам кое-что скажу? — Пойдемте на сотый этаж, — говорите вы. На 50-м этаже Чебурашка снова говорит: — Генерал и генеральша, можно я вам кое-что скажу? — Пойдемте на сотый этаж, — говорите вы. Они поднялись на сотый этаж. Гена говорит: — Ну, Чебурашка, что ты хотел мне сказать? — Знаете, генерал, мы ошиблись входом. Они спустились вниз и вошли во второй подъезд. Поднялся на 20-й этаж. — Жанна и Жанна, могу я вам кое-что сказать? — Пойдемте на сотый этаж, — говорите вы. Поднимитесь на пятидесятый этаж. — Жан, могу я тебе кое-что сказать? — Давайте поднимемся на сотый этаж, — говорите вы. Поднимитесь на сотый этаж. Гена сказал: — Теперь ты можешь говорить. — Джейн и генерал, и я шутили.

После того, как Чебурашка выпил, а Гена въехал в дерево Мерседеса, к ним подходит мусор и спрашивает: «Кто был за рулем?», а Гена и Чебурашка в унисон отвечают: «Мы оба были на заднем сиденье!».

Чебурашка и Гена оказались в тюрьме, Чебурашка спрашивает Гену: «Жанна и Гена, а в тюрьме бреют голову?» «Не знаю, Чебурашка, спроси вон у той крысы» и показывает на крысу в углу. Он отвечает: «Я не мышь, я слон!».

Чебурашка и Гена пошли работать в зоопарк, Чебурашка спрашивает Гену: «Генерал, а Гена, тебя в зоопарке бьют?» «Все равно бьют, — отвечает Гена, показывая на верблюда, — посмотри, что они сделали с лошадью!»

Если вы знаете анекдот обо мне, которого здесь нет, пожалуйста, напишите его в поле под этой строкой:

Анекдоты про Чебурашку

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Чебурашку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Крокодил Гена говорит Чебурашке: «Смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю, с чем тебя поздравлять — с 23 февраля или с 8 марта?».

Крокодил Чебурашка подбегает к Гене: — Гена, Гена, кто я? — Ну, ты такой дружелюбный, милый, ранний зверек. -А этот Шапокляк говорит, что я крылатая поэма ….

Дул сильный ветер И уши Чебурашки жестоко били…

Как-то Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарил 8 8 апельсинов — как это 8, когда их 10? — Я не знаю, но я уже съел свои 8!

Как-то в Литве замечательный мультфильм был переведен на литовский язык и#171;Чебурашка». Но почему-то Чебурашку в литовском варианте назвали кульверстуком И вот, когда Чебурашка и Крокодил Гена встречаются впервые и Чебурашка говорит, что сам не знает, кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и при этом говорит: — ну, Чебоксары, Чебуреки… странно, а кульверстука нет…

Гена читает газету, которая подходит к Чебурашке: — Жан и Жан! А как насчет красной малины? — Да — Пятнистая? — Нет, ты! Я снова доминировал над божьей коровкой!

Чебурашка и Гена приземлились в бытовке — Гена, как ты думаешь, они нас постригут? Чебурашка спрашивает — Отстань от меня, попроси крысу. — Крыса, ты не знаешь, стригут ли они волосы здесь, в буллпене? — Я не крыса, я слон…

Чебурашка сражается с Кощеем Бессмертным Кощей говорит: «Ты меня все равно не убьешь». «В моем яйце — смерть». Последовал удар — U… не в нем

Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, сбегай за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как сбегать — как миленький, а как выпить — так вон, большеухая Бездна

❶ : — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьми меня! — Объяснять, искажать

Анекдоты про Чебурашку и Гену самые смешные

Самые популярные советские детские мультфильмы стали причиной многих шуток: дружеских и даже за 18 лет Мы прочитали все, посмеялись от души и сделали для вас замечательный смешной сборник анекдотов про Чебурашку и крокодила Гену Просто вспомните детство и насладитесь смехом А еще можно позвать друзей и посмеяться вместе на улице А если вы на работе, расскажите коллегам, прочитав эти анекдоты, им будет приятно

Гена купил мотоцикл и Чебурашка попросил Жанну прокатиться, нет, ну ладно, ладно, садись, но когда ГАИ кричит, ГАИ молодцы, ну, они едут, а у Чебурашки яйца в КАЛСе, а он кричит Ай-ай-ай, а Жанна все быстрее и быстрее, а Чебурашка все громче Ай-ай-ай, а Жанна все быстрее, а Чебурашка все громче Ай-ай-ай, а Жанна все быстрее, а Чебурашка все громче Ай-ай-ай, а Жанна все быстрее, а Чебурашка все громче

Гена и Чебурашка купили холодильник, Решили его как-то назвать, Потом решили, что первое слово, которое они услышат на рынке, будет холодильник». ” Они назвали холодильник трусом Однажды утром Гена и Чебурашка решили приготовить на завтрак яичницу Гена искал яйца, тут позвонил директор зоопарка, Чебурашка взял трубку: — Позовите, пожалуйста, крокодила Гену. — Я не могу, он ищет яйца в своих шортах. —

Чебурашка вернулся из армии, Жан спрашивает Чебурашку, кем он служил, и тот говорит ему с радаром

Анекдоты про Чебурашку и Гену смешнее всего читать до слез

Гена сидит в камере с Чебурашкой, его сокамерник спрашивает: «Ты чего сидишь? Чебурашка говорит: За шутки говорит сокамерник, Ну, например? Чебурашка ответил ему: — Ты этого больше всего хочешь? Сокамерник отвечает: Член на полу Хороший гена, отрежь ей ноги Ахахахахахахахахахахахахахахахахахаха:

Чебурашка позвонил Гене: — Гена, нам пришла посылка. Он состоит из десяти апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — кажется, десяти не будет? ‘Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь’.

Гена говорит Чебурашке — Чебурашка, сходи, пожалуйста, в магазин Чебурашка отвечает — так завтра будет гад с ушами, а сегодня Чебурашка!

Чебурашка и Гена идут мимо оружейного магазина и вдруг видят ручную гранату, Чебурашка спрашивает Гену: «Генерал, купи лимонку. «А Гена говорит: -Нет, она взорвется и кот придет (все равно купили), Гена ложится спать, тут стук в дверь и к ней заходит Чебурашка: -Гена говорит – ты взорвал ручную гранату? А Чебурашка? — Нет, я трахаю ее и она кончает ……

Во время войны Чебурашка увидел фашистов и хотел спрятаться. Тут приходят немцы и говорят гууд гууд, а Чебурашка с люстры – вы все хорошие хорошие, а у меня яйца горят

Во время концерта Чебурашка пошел в туалет и провалился, приходит Аля Пугачева и поет на всю Европу, а Чебурашка подо мной и чья-то задница надо мной. Пугачева пришла и запела, а Чебурашка из миллионов и миллионов красных роз и шорт, миллионов и миллионов красных волос

Мы купили Чебурашке и Гене холодильник и назвали его трусиками. Приходит почтальон и стучит в дверь, Чебурашка открывает, а почтальон спрашивает: — Где Гена? -и он ищет яйца в шортах!

Приходят Чебурашка и Гена, тут Чебурашка увидел на полу 10 рублей и говорит генералу, а генерал, давай поднимем? Гена говорит, что нет никакого Чебурашки «Что лежит на полу, то не поднимается» Чебурашка слушал Гену. Пошел дальше Гена провалился и говорит Чебурашка подними меня Чебурашка говорит любой Гена лежащий на земле не поднимется.

Гена и Чебурашка ограбили банк, Гена сказал, что будем смывать, Чебурашка отнес его в туалет и смыл

Афганистан. Чебурашка: Гена, а как пахнет кровь? Оставьте меня в покое! Жан: Ерунда! Чебурашка: Ой, Гена, я весь в крови!

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-cheburashku

Top