Анекдот про черное и белое
Черный и белый мужчины входят в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит Беларуси: «Смотри, какой я крутой, я работал так, что хозяин даже ничего не заметил! » — «Это типично для тебя» белый «Теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое» он идет к владельцу булочной и говорит: — «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус» заинтригованный владелец дает ему булочку, он съедает ее и тут же просит следующую, владелец дает ему другую и он снова съедает ее и просит следующую, и третья булочка идет туда. Хозяин спрашивает. А Бели отвечает: — «Посмотри на карман этого негра».
Комментарии
Черный и белый мужчины входят в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и кладет их в карман. И он говорит Беларуси: «Смотри, какой я крутой, я так усердно работал, что хозяин даже ничего не заметил! » — «Это типично для тебя» белый «Теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое» он идет к владельцу булочной и говорит: — «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус» заинтригованный владелец дает ему булочку, он съедает ее и тут же просит следующую, владелец дает ему другую и он снова съедает ее и просит следующую, и третья булочка идет туда. Хозяин спрашивает. А белый и отвечает: «Я веган».
Черный и белый мужчины входят в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и кладет их в карман. И он говорит белорусу: «Смотри, какой я крутой, я работал так, что хозяин даже ничего не заметил! » — «Это типично для тебя» белый «Теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое» он идет к владельцу булочной и говорит: — «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус» заинтригованный владелец дает ему булочку, он съедает ее и тут же просит следующую, владелец дает ему другую и он снова съедает ее и просит следующую, и третья булочка идет туда. Хозяин спрашивает. А белый и отвечает, — «Не скажу))) 0)))».
Черный и белый мужчины входят в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и кладет их в карман. И он говорит Беларуси: «Смотри, какой я крутой, я работал так, что хозяин даже ничего не заметил! » — «Это типично для тебя» белый «Теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое» он идет к владельцу булочной и говорит: — «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус» заинтригованный владелец дает ему булочку, он съедает ее и тут же просит следующую, владелец дает ему другую и он снова съедает ее и просит следующую, и третья булочка идет туда. Хозяин спрашивает. И Белый убегает.
Черный и белый мужчины входят в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит Беларуси: «Знаешь что, парень. Убирайся отсюда, пока не лег на спину.
Черный и белый мужчины заходят в пекарню. А пекарь говорит: «У вас картридж в принтере закончился».
Анек и на самом деле
Черный и белый мужчины заходят в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит белорусу: «Смотри, какой я крутой, я работал так, что хозяин даже ничего не заметил!» — «Это типично для вас, «белых», сейчас я покажу вам честный способ сделать то же самое», — он идет к владельцу пекарни и говорит: «Консоли висят на виду!».
Черный и белый мужчины входят в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит Беларуси: «Смотри, какой я крутой, я работал так, что хозяин даже ничего не заметил! » — «Это типично для тебя» белый «Теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое» он идет к владельцу булочной и говорит: — «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус» заинтригованный владелец дает ему булочку, он съедает ее и тут же просит следующую, владелец дает ему другую и он снова съедает ее и просит следующую, и третья булочка идет туда. Хозяин спрашивает. А белый и отвечает: — «Генератор в трех блинах посередине погнулся».
Черный и белый мужчины входят в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и кладет их в карман. И он говорит Беларуси: «Смотри, какой я крутой, я работал так, что хозяин даже ничего не заметил! » — «Это типично для тебя» белый «Теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое» он идет к владельцу булочной и говорит: — «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус» заинтригованный владелец дает ему булочку, он съедает ее и тут же просит следующую, владелец дает ему другую и он снова съедает ее и просит следующую, и третья булочка идет туда. Хозяин спрашивает. И Белый отвечает: «Хочешь знать правду? — Да. «Я переспал с твоей сестрой».
Хохол и русский входят в пекарню. Гребешок тут же крадет 3 маленькие булочки и кладет их в карман. И он говорит русскому: «Смотри, какой я крутой, я так усердно работал, что хозяин даже ничего не заметил!» — «Это типично для тебя» Русский отвечает «Сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое» Он идет к хозяину булочной и говорит:» Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус «Заинтригованный хозяин дает ему булочку, он съедает ее и тут же просит следующую, хозяин дает ему еще одну, он снова съедает ее и просит следующую, и третья булочка идет туда. Хозяин спрашивает. И Белый отвечает.
Продвигать
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
ЮМОР YAXY.RU
Басаев пополз покупать костыли. В киоске с кремом я купил дули.
Два солдата сидят у костра. — Дрейзед. Колли… и эти… бойцы. Это что. Гомик? — Почему. — Даааа. Парни из разведки снова здесь. — Хорошо. — Да, говорят, они все трахаются. Ты Е.
Чеченская мудрость. К чеченцу пришли гости, и он решил зарезать барашка в их честь. Он получил только двух из них, белого и черного. Какой из них я должен отрезать? Если вы зарежете черного, белый обидится, если зарежете белого, черный обидится. Он пошел к своему отцу в соседнюю деревню, чтобы спросить, какого ягненка зарезать. Отец задумался. Это должно быть решено в соответствии с чеченскими традициями. Мы должны идти на гору к верховному имаму. Он помнит все старые традиции. Только он может решить, какого ягненка зарезать для вас. Чеченец пошел на гору. Неделю до перехода, неделю после перехода, неделю он благоговейно сидел рядом с имамом, пока тот дремал в старческой глупости. Наконец имам проснулся и заметил чеченца. — Почему он пришел? — Я пришел спросить, как поступить в соответствии с традицией. Гости пришли ко мне. И у меня есть две овцы. Один — белый, другой — черный. Какой из них мне отрезать? Если вы зарежете черного, белый обидится, если зарежете белого, черный обидится. Что говорит традиция? Имам, не дослушав его, заснул и проспал три дня. Чеченец послушно сел напротив и стал ждать ответа. Когда имам проснулся и снова увидел чеченца, он спросил: — Зачем ты пришел? — Я сказал вам, что пришел спросить, как поступить в соответствии с традицией. Гости пришли ко мне. И у меня есть две овцы. Один — белый, другой — черный. Какой из них мне отрезать? Если зарежешь черного — белый обидится, если зарежешь белого — черный обидится. Что говорит традиция? Значит, белые обидятся! — А кто этот белый ягненок! — рассердился имам, — я е@ал его мать!
Вот колонна на марше — светит солнце, движутся бронетранспортеры, танки, ведомые бравым полковником (или, допустим, командиром батальона). Тут из-за ближайшего холма появляются бородатые чеченцы во главе с авторитетным полевым командиром. — Ну, стой!» — приказывает авторитет, после чего ситуация может развиваться, как в известном анекдоте. «Бросьте оружие и ложитесь лицом вниз на песок, иначе мы будем стрелять», — настаивает полевой командир. Полковник начинает что-то бормотать (т.е. выражает решительный протест), но чеченцы срывают фуражку. Делать нечего, надо слушаться. Когда последний бронетранспортер скрывается за холмом, верный боевой соратник Паши-Мерседеса встает, отряхивается, а затем (оглядевшись вокруг) обращается к личному составу с вопросом: «Вы знаете, почему они нас не расстреляли?» «Почему?» — следует робкий вопрос. «Да, потому что мы — армия! Армия! Армия!»
Пожилой коммандос загадывает загадки о своих внуках. «Дети, какое самое быстрое животное в мире?». — Чеченец в 600-м «Мерседесе». А какое самое опасное животное в мире? — Мы не знаем! — Чеченец с гранатометом. А как сейчас называется Грозный? — Чечня, что? — Нет, он называется «Безобидный город».
На голову полицейского упал кирпич. Проходящий мимо чеченец возмущается: — Позор! А если человек ходит?
Почему российские политики так охотно говорят о переговорах с Чечней? — Как же так! Отличный повод посидеть!
Они ограбили банк в Москве. Прибыли следователи и изучают улики. Журналисты оборачиваются и спрашивают у полицейских: — Ну, что это опять могут быть чеченцы? Они отвечают: — Нет, нет. Отпечатки — это люди.
2020 Новости: Вчера на территории Чеченской Республики была обстреляна колонна внутренних войск, в засаду попал человек без ног и одной руки, очевидцы опознали в нем печально известного полевого командира Шамиля Басаева… Несмотря на все попытки схватить преступника, террористу удалось скрыться….
Армянское радио задает вопрос: — Сколько человек живет в Чечне? Армянское радио ответило.
Путин, Клинтон, Блара летят в самолете, выходит пилот: — Чертик садится нам на крыло, стреляет из мушкета по коже, ломает нам хана. Клинтон пилоту: — Скажи, что дам денег, евро сделает ремонт в аду. Пилот сдался. Чертик не останавливается, все исчезает сквозь кожу, Блер вызывает пилота: — Скажите, что я дам 3 острова и получу Ирландию. …Мартер не останавливается, все падает, что уже нацелено на окна. Путин вызывает летчика: — Запомни, что он хорошо стреляет, он поедет в Чечню. (Черновик, как ветер при ударе).
Ингуш (S) в ювелирном магазине в пригородной зоне и разнимает осетина — осетин (O): (i) — У вас есть, есть хлеб? (O) — Он, у нас золотой, с бильянтами. Вместе. (И) — Значит, ты не возьмешь мой хлеб? (О) — Он. (И) — Значит, я уйду отсюда без хлеба? (О) — Получается так. Ингуш даст ему в морду. На следующий день образец стоит у Фингала. Приходит Ингуш, и все повторяется. День, день снова наступает у ингушей: (i) — Там. Продавцы доставляют хлеб. (О) — Пожалуйста — белый, чапни, батоны, булочки — с маком, с вареньем. (С) — Нет, спасибо, я уже купила хлеб в аптеке, я к вам за майонезом пришла.
Январь 95-го. Пластинчатое месторождение к востоку от Грозного. Темно и холодно. В тесной печке огонь не бьется. Офицеры обращаются к начальнику артиллерии: — Коль, дрова закончились, бросай нам ящики. — Понятно. Стенд «Висла»! Цели 201,202,203, фрагментаци я-жидкость, фрагментация ткани, двадцать для цели. Огонь! Через несколько минут солдаты вытаскивали из-под снарядов пустые банки и весело пылали в печке.
Идет чеченец по лесу, вдруг на встречу ему выскакивают волки. Все замерли, потеряв дар речи. — Волки! Чеченец в ужасе думает. — Чеченец. Волки думают с ужасом.
Дед Басаев рассказывает внукам о своих подвигах: — А теперь они нас с Хаттабом Гяуром выкрали. Они допрашивают: ‘Где спрятаны ваши люди, где оружие, в котором деньги? Отвечайте, иначе мы будем стрелять!» Хаттаб испугался, рассказал им все, предатель. — А ты, дедушка, как? — И они застрелили меня
Ночь под великим. Отряд ваххабитов отступает к горам, перед полем. Командир говорит Басаеву: — Слушай, а если это минное поле, да? Басаев: — Впереди базара нет! Сделайте так, как я — одна нога здесь, другая там!
Где-то между Чечней и Ингушетией — пациент стоматологу: — А у вас, доктор, нет ни одного зуба. Ну, вы знаете наши законы — кровь за кровь, зуб за зуб.
Лебедев и Куликов разговаривают. Куликов: — Чеченцев — раздавить! Все эти чеченцы и прочие урюки — сплошные бандиты! Лебедев: — Господин Куликов! Урюк — это сушеный абрикос! Куликов: — Знаем мы эти абрикосы! Днем он — спокойный абрикос, а ночью — вооруженный урюк.
Чеченец поставил машину в Кремле. Полицейский бежит: — Ты кто?! Немедленно команду президента! — А у меня есть антимантийное устройство.
Я поймал чеченскую золотую рыбку достань нож и я выпотрошу ее вместе с рыбой — не убивай меня, я выполню твое желание чеченец — я! Я хочу! Ты! Убить. Таково мое желание!
Басаев и Радуев сидят в туалете для Сакли, в то время как видны российские самолеты. Басаев спрашивает: — Салман, а ты трусы не носи, а то ведь вывернет, да? «Нет, Шамиль, просто у меня яйца, как у горных орлов!» — Что, такие же громкие и большие? — Нет, они просто любят свободу.
Путин прибывает в Чечню и беседует с солдатами. — Как же мы победим бандитов? — Владимир Владимирович шутит. — Мы победим, товарищ командир!» — шутят в ответ солдаты.
Пресс-секретарь приводит сводку «За прошедшие сутки в Чечне уничтожено 100 боевиков». Рушайло фиксирует на 500 и говорит: — Не х… жалеть рептилий.
Полицейские допрашивают, допрашивают чеченца. Подносят ему под нос нож и кричат: Хьун дойзи х1ар урс, дози. (Ты узнаешь этот нож, пойми.) А он им отвечает: Дойзе! (Я понял!) Менты: и хьане х1икалц ца доза х1унд бахар ах. (Так почему же ты все это время говорил, что не знаешь.) Чеченец: Дойзе мукха доиз, Аш сонг и урсх х1ох шин баттах мер К1Л хьае 1Витч хилч. (Как же я могу не знать, если ты два месяца под носом у меня держишь этот нож.
«Странные люди эти горцы, — сказал один из жителей равнины, — вы говорите:». Ты хуже, чем твоя жена», они начинают ссориться, а ты говоришь: «Ты хуже, чем твоя жена». Твоя жена лучше тебя».