Анекдот про дальнобойщика и детей
Человек просыпается в три часа ночи и, почувствовав недомогание, вызывает врача. Входит врач, внимательно осматривает его и говорит с жестом отчаяния. «Все так плохо, доктор?» Я умру? — Нет, я просто не хочу быть единственным идиотом, который не знал, почему его подняли с постели в три часа ночи.
Добавлено: Я перестал спорить с женой об именах наших детей 4 года назад после того, как она сказала: «Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне выбрать имя, я в любом случае. рождение! Добавлено: 4 года назад похожее — давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвым. «Неужели вы хотите состариться и умереть, так и не разобравшись в своих отношениях!» Добавлено: 1 год назад похожие
Муж и жена жили на первом этаже. Муж уехал в командировку. Жена решила сделать ему сюрприз: купила шкаф. Я принес покупку домой, но не могу ее собрать. Я позвал на помощь соседа. Пришла соседка, собрала шкаф, потом подъехал трамвай, и шкаф развалился. Сосед снова собрал вещи — та же история. Совершенно измученный, он говорит ей: «Ты стой на улице, а я залезу в чулан и, когда проедет трамвай, посмотрю, какая сторона разваливается». Соседка залезла в чулан, но трамвая все нет и нет. Потом неожиданно приходит муж и сразу в шкаф: «Что ты здесь делаешь? — Слушай, мужик, ну, ты не поверишь — я жду трамвая!
Добавлено: 4 года назад похожий Лев собрал всех животных и сказал: — Сегодня мы будем есть самое страшное. Затем выбегает кролик и кричит. Добавлено: 3 года назад аналогичное ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В результате осталось 3 кандидата, но кто именно — неизвестно. Они пригласили их и их жен на последний раунд. Они разводили мужей с женами по разным комнатам. И они говорят первому кандидату: «Вот, мистер Смит Пистол, иди и убей свою жену». Он отвечает: «Ну, как я могу убить ее, мы женаты всего три месяца». Они говорят ему: «Значит, ты не для нас». Следующий также предлагает убить его жену. А он отвечает: «Как я могу ее убить, она мать наших троих детей». Его также не взяли. Они подходят к последнему и предлагают убить его жену. Он берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, затем грохот. Когда все стихло, заходит этот (последний претендент) и говорит: — Ну, а ордена в вашем ЦРУ сделали 6 выстрелов, И все вхолостую, пришлось удавиться! Я добавил: 4 года назад пришло похожее письмо: «В Департамент здравоохранения:». У нашего дедушки был приступ почечной колики, и мы вызвали врачей скорой помощи. Приехал пьяный врач в бешенстве — полежал в шкафу, поколотил кушетку, покрыл всех непристойностями и уехал. А дедушка так смеялся, что аж захлебывался. Спасибо за наших врачей. «Добавлю: 5 лет назад в Министерство здравоохранения пришло письмо:». У нашего дедушки случился приступ почечной колики, и мы вызвали врача из неплатежей. Приехал пьяный врач в стельку — лег в шкаф, заколотил кушетку, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо за наших врачей. «Добавлено: 6 лет назад похожий Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, участвовавших в фестивале, почти выиграла, так много, что я действительно не могла сказать все это. Мне пришлось отвезти жену к ее мужу, тем более что они жили недалеко, в доме напротив. И вот мужчина ведет свою жену домой по снежным канавам, она пытается поднять голову и ворчит: «Я демон». Моя голова падает на грудь». Мужчина: «Да, ты не демон, ты демон». Проклятая юбка. Снова тонкий голос: «Я демон. — Какой демон, ты пьяная ведьма! Но жена не останавливается: «Я демон». Про себя на холоде жена наконец пролепетала: «Я добавила без тапочек: 4 года назад тот же Бог собрал вроде бы президентов всех стран и говорит:» Встретить вас с саммитом пригласили. Добавлено: 3 года назад похожий мужчина приходит домой и, увидев свою жену с другом в постели, достает пистолет И убивает друга. Жена вставала с кровати и укоризненно говорила: «Ты сошел с ума!». Так ты останешься без друзей. Добавлено: 4 года назад, аналогичное резюме всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни кошек, ослов. Добавлено: 1 год назад похожие самолеты разбиваются, у этого самолета только два парашюта и трое мужчин спорят, кому еще достанутся парашюты. Один мужчина начал причитать и сказал: «У меня есть жена, дети, мне нужно есть. Ну, они ему дали, он прыгнул. Второй третий говорил: — Держи парашют, прыгай. — А ты? — Так что я его тоже купил. — Но что насчет первого парня? — И я дал ему пакет с едой. Пусть жена кормит детей. Добавлено: 4 года назад, аналогично, мы учились на втором курсе. Они сдали экзамен по политологии. Мы экономисты, поэтому политология для нас — «темный лес». Ну, как обычно, все, естественно, готовили не шпоры, а «бомбы».
Они передали много людей, нас загнали в большую комнату, дали всем вопросы, дали 30 минут, а потом вызывали по одному. За эти тридцать минут все честно написали что-то на своих листках бумаги, а когда появилась возможность, достали те самые «бомбы» и пошли отвечать. Все сдали, теперь очередь моего одноклассника. Она успешно ответила на задание, а учитель без всякой причины сказал ей, что в этом предложении нет логической связи (речь шла о каких-то законах). И она так весело на всю комнату говорит: «Ну, подумайте сами, вы могли бы писать в четыре утра». Все прыскали со смеху, она всех достала, но ее не было. Добавлено: 5 лет назад, похожие живые, были зайчик и белочка. Дружелюбный, любимый. Как-то кролик предложил жить вместе, поженились. Белочка говорит — как же так, ведь ты зайчик, а я белочка. Кролик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видовых гусиных соображений. Они стали жить семьей как единое целое. И есть любовь, понимание, и CECC есть. Есть не только дети. Они опечалены. Кролик говорит: — Неужели у нас нет детей, потому что я кролик, а ты белка? Как так?! Пойдем сеять, она умная, все знает. Они приходят, и кролик говорит: — Сова, скажи мне, почему у нас нет детей? Потому что мы зайчик и белочка? Сова отвечает: — Да, ты великий или что-то в этом роде. Потому что ты мальчик, и он тоже мальчик. Добавлено: 4 года назад Похожие — Дорогой, сколько у нас детей? — 2. — Почему в комнате шесть человек? — Друзья приходили к нашим детям. — Ну, и как мне теперь отличать своих от чужих? — Я отметил наши. Те, что лысые с красным крестом на голове, — не наши! Добавлено: 1 год назад Никто не оказывал нам столько внимания, сколько наши бывшие и нынешние бывшие. Добавлено: 1 год назад Похожие WWII. Наши летчики-асы расстреляли всех фашистов. Гитлер назвал его главой люфтваффе Геринга. Типа, какая неразбериха, почему пилоты совета побили всех наших тузов? Геринг: Точно! Прошел месяц. Ситуация в корне изменилась. Фашисты разделывают наши тузы. Сталин позвонил кому-то там: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь Нетц бьет наших. Они ответили ему: мы все исправим! А куда девать пилотов? Ну, его назначили начальником над осужденными. Прошел месяц. Ситуация в корне изменилась. Гитлер позвонил Герингу: почему месяц назад мы победили русских, а теперь наоборот? Гёрниг: Вы понимаете, мой фюрер, мы занимались радио, и все было ясно — пятый, пятый, я десятый, прикрытие, атака! А сейчас вообще ничего не понятно — лысый, лысый, я хлеб, я стою в шиши, я сейчас на этом фузее яйца катать буду. Добавлено: 4 года назад похожий муж просит жену: — Пожалуйста, не рассказывай маме о наших ссорах: ты можешь простить меня, а она — нет. Добавлено: 1 год назад подобный раввин в конце молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я узнал, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра давайте все принесем по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Приходит Аврам домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра ты должна принести бутылку — хорошо и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто там заметит? Я так и сделал. На следующий день евреи приходят к котлу, все наливают водку. Раввин берет поварешку, размешивает, мешает ложками, пробует. Печальный взгляд окидывает синагогу и говорит: — Ай-ай-ай. Вот почему русские нас не любят.
Добавлено: 5 лет назад аналогичный муж впервые привел жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает. Муж отвечает. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж не обратил внимания, впал в ярость и сказал: «И это, моя любовница!». Жена с гордостью: «Наши лучше всех. Добавлено: 4 года назад Похожие Биатлон, Чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвежцев — один. Все еще здоров. Получат астму — тогда все будут делать. Добавлено: 3 года назад мужчина приходит к врачу и говорит: — Здравствуйте, доктор. Я ел это вчера! Вчера я пришел на день рождения своего друга. Ну, они налили мне. Я встал и произнес тост за дружбу, вспомнил несколько забавных историй. А на следующий день мой друг говорит: — Ты вчера встал, помолчал, выпил и снова сел? Доктор: — Итак. Как долго мы будем играть в тишине? Добавлено: 1 год назад похожи человек и кошка. «Ну, — говорит мужчина, — моя жена вчера родила тройню». «Не волнуйся, — отвечает кот, — ты дашь». Добавлено: 4 года назад похожий мужчина прочитал объявление на лестнице: «Летаю от всех болезней». Он улыбается и говорит: «Нет, Дик, ты не можешь улететь от всех. Добавлено: 5 лет назад, почему-то аналогично все переживают, когда женщина с пустыми ведрами переходит дорогу и то, что выпускники наших вузов с пустыми котелками ходят как норма. Добавлено: 3 года назад похожая жена жаловалась на мужа: — Вася, ну, почему ты все время приносишь работу домой? Я не могу так жить!!! дорогая, кризис в стране. Сейчас многие делают это. «Но они не патологоанатомы!» Добавлено: 4 года назад похожий корреспондент спрашивает Киркорова — Зачем вам двое детей? — «Так почему вокруг этого поднялась такая шумиха?» — Ну, чтобы все военные знали, иначе он разъезжал по разным местам. Добавлено: 2 года назад похожие — жена, вчера пьяный сосед сказал, что у него в нашем доме есть все женщины, кроме одной!» так что судите сами, кто заменит старую и горбатую Анку из шестой двери! Добавлено: 2 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Был издан новый указ: всем грузовикам собирать своих детей по всей стране. Человек сделал это, собрал всех, принес домой. Он зовет жену, говорит: & mdash; Принеси нашу, мы подарим. Жена отвечает: & mdash; наших нет, их все забрали вчера.
Следующая шутка
Грузовик сидит у бара, заказано пиво, стейк, картофель. Тут врывается банда байкеров, поднимая пиво, говядину, картошку, заваливает пол. Грузовик молча расплачивается и уезжает. Один мотоциклист: — Ну, козел! Ну, это не человек, а тряпка!
— А еще он паршивый водитель: выехал со стоянки — раздавил все ваши мотоциклы.
Один водитель спрашивает другого: — Слушай! Как водить машину в пьяном виде? — Да, это просто. Учить. Он протягивает бутылку самогона, выпивает, дает палец и говорит: — Сколько пальцев? — Один — Давай еще выпьем. Задает тот же вопрос — Два — Этого мало, давайте выпьем еще — Ну, сколько сейчас? — 3 — Входите, правильно, пойдемте. Карат, впереди столб — Ты видишь три столба, средний — настоящий, обойди. Они идут дальше и видят приближающуюся бабушку. — Среднее настоящее, обойти. Идите вперед, перед мостом. — Вы видите мост, средний настоящий, объезжайте его.
Плохо закрепленное деревянное бревно упало с грузовика на автомобиль. Женщина вышла из разбитой машины и заплакала: «Мой муж никогда не поверит, что дерево летело на меня, а не я на него.
Перекресток. Светофор горел красным. Четыре машины ждут зеленого. Сзади на страшной скорости мчится грузовик и, не успевая затормозить, врезается в машину, стоящую последней.
Он, в свою очередь, вырывается вперед и так далее по трассе. Последний летит на середину перекрестка. Все выпрыгивают, ничего не понимая. Дверь грузовика открывается, оттуда вываливается пьяный водитель, осматривает разрушения и с интересом спрашивает:
— У вас тут несчастный случай или что?
Ночь. Дорожный полицейский с высокой температурой впадает в бред.
— «Ребята, ребята. — Грузовик едет. Остановись, остановись».
Жена садится на кровать рядом и, прикладывая холодный лосьон ко лбу мужа, шепчет: «Василий, успокойся. Этот грузовик пустой, пустой».
. Два человека голосуют на дорожке. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними.
В чем проблема, ребята? Давайте возьмем.
— Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе.
Вытаскивает пистолет и кричит:
— Быстро, тяни, в машину!
Мужчины испугались и побежали к нему. Они убегают. он пробегает 5 километров. тут снова визг тормозов:
— Слушайте, люди, скоро пост ГАИ, а у меня нет прав. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле и подберу вас через километр.
Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и сотруднику ГИБДД:
— Эй, человек заставил нас пробежать здесь 5 км с оружием!
— С колесом от КАМАЗа?
— Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав!
— Я побежал через поле.
Ничего не понимая, мужчины отвечают. Сотрудник дорожной полиции хватает руль мотоцикла и кричит:
— Садись, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльке!
Ты что, мужик, тупой? Он выхватывает пистолет и кричит:
— Быстро, тяните, на сиденья! Один сзади, другой в колыбели!
Ничего не поделаешь — мужчины «сели» на свои места. Трое бегут по полю. ГАИшник кричит одному:
— Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее!
Парень бежит, согнув ноги, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит:
— Х.
Водитель одной рукой держит руль, а другой обнимает девушку. ГАИшник увидел это и закричал: — Вы должны держаться обеими руками! Водитель грузовика ему: — Я знаю, он не маленький! Но как вы собираетесь ездить?
Едет новый русский на своем «Мерседесе» по шоссе, смотрит — впереди стоит «Запорожец», а за рулем — мужчина. Мне было жаль крестьянина, я вспомнил то время, когда сам был таким. Он остановился и сказал:
Давайте отбуксируем его туда, куда нужно.
Парень был доволен, только предупредил, чтобы не ездили слишком много:
— Если скорость будет слишком высокой, я посигналю вам, иначе моя машина сломается.
— Я двадцать лет работаю, но такого никогда не видел: едет BMW под двести, за ним Mercedes под двести, а за ними Запорожец под двести и сигналит «пропусти».
Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский дорожный полицейский (Г) внезапно останавливает машину с туристом (Т):
Т: Я? PIAN? Кто ты?
Т: — Разве ты не видишь, что я абсолютно трезв!
Сотрудник ГАИ достает нагрудный карман своей рубашки и, указывая на него, говорит:
— Ты пьян! Дышите здесь!
Ну, делать нечего — не портите себе праздник. Турист достал купюру и положил ее в карман ГАИшника, а тот заглянул в свой карман и сказал:
Турист достал последнюю купюру и положил ее в карман дорожному полицейскому.
Ну, турист, понимаете, пошарил по карманам, нашел несколько смятых рублей и положил их в карман гаишнику.
Сотрудник ГАИ посмотрел на него и сказал:
— Вы астматик — дышите, как дышали!
Военно-грузинская дорога. Стоит грузинский гаишник, останавливает русского на «Запорожце».
— Вы притормозили, напишите объяснение на грузинском языке.
— Ну, я не знаю, как говорить по-грузински.
— Я ничего не знаю, напишите объяснение и все такое.
Русский посидел, подумал, подумал еще раз и записал на листке бумаги пять.
— А вы говорите по-грузински, вы не знаете, вы уже написали половину
На перекрестке стоит полицейский и ругается:
— 2 плюс 2 равно 4. 2 раза по 2 равно 4. плюс 3 равно 6. 3 раза по 3 равно 9. Я не понимаю!
В это время прибывает шеф. ГАИшник спрашивает его:
— Товарищ майор, единственное, что я не могу понять: почему если прибавить 2 будет 4 и 2 умножить на 2 будет 4, а 3 плюс 3 будет 6, а 3 умножить на 3 будет? Почему?
Экзаменатор долго думает, а потом говорит:
— Сержант, я что-то не понимаю, вы здесь для того, чтобы складывать и умножать или вычитать и делить?
Российский (Т) юзер едет на автомобиле в Крым в независимой Украине. На одной из дорог его останавливает (Г)аишник и говорит ему:
«Уважаемый гость, вы превысили скорость на таком-то и таком-то участке, вы заплатите штраф на столько-то тысяч карбованцев».
Т: «Да, я согласен, я превысил скорость, но как вы узнали, что у вас нет радара?».
Ж: Как это нет? Сержант Радар!
Из ближайших кустов выползает второй гаишник (П).
Ж: «Сержант, объясните водителю, как он вел машину!».
Р: «Этот водитель ехал вот так: маца!».
Ж: «Как он должен?»
Однажды в бар зашел водитель грузовика. Я заказал коктейль. И тут приходят два водителя и говорят водителю, что ты совсем, зачем ты все перекрыл своим грузовиком и быстро взял ядерную бомбу. Да, они не поздороваются с вами, говорит бармен водителям, а те отвечают, почему — да потому что они собираются переехать ваши машины.
На узком мосту КамАЗ раздавил «Мерседес». Журналисты спрашивают водителя «Мерседеса»: — О чем вы думали, когда въезжали на мост на КамАЗе? — Машина классная, я пас. Водитель КамАЗа: — О чем вы думали, когда въезжали на мост с «Мерседесом»? — К черту, ты собираешься подкрасться ко мне!
Сотрудник дорожной полиции останавливает водителя грузовика. Водитель вежливо улыбнулся:
— Здравствуйте, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, лицензия, свидетельство о регистрации, доверенность, страховка. Все так, как должно быть, как должно быть. С другого сиденья раздается детский голос: «Папа, где козы?».
Я открою вам секрет безопасного вождения: представьте, что вы забыли дома свои права.
Что такое улица с односторонним движением? — Это улица, где можно ударить только сзади.
— Знаете ли вы, как водители грузовиков называют велосипедистов? — Как? — Хрустящий!
Грузовик остановился на светофоре, как вдруг страшный толчок потряс ее сзади. Водитель-трикстер выходит из машины, огибает ее и видит «Мерседес 600» Смита. Наблюдая за этим с досадой, он замечает: — Вот блин, только вчера новое ведро повесил.
Грузовик устроился на работу в дорожную полицию. Его и более опытного напарника отправляли на трассу с радаром, зарабатывая дополнительные деньги. Вечером командир спрашивает: — Ну, как успехи? Опытные ответы:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и мигает дальним светом!
Мужчина едет в машине, затем внезапно опускает руль. Он, ругаясь, поворачивается, ставит домкрат, вынимает узел и начинает снимать колесо. Он проходит мимо другого парня и спрашивает: «Что ты делаешь, парень?» «Да, снимаю колесо. Второй выводит крепление и выставляет напоказ лобовое стекло, — и я возьму радио, может быть!
Грузовик отправляется в рейс, ему говорят, что на дорогах грохот и все такое, и первое, что он просит: «Дайте закурить». Подъезжает грузовик, видит — два парня стоят голосуют, ну, он их и забрал. Они молчат, потом один из них говорит: «Дядя, дай закурить». Грузовик ловит монтировку под сиденьем и как даст ему в зубы и спрашивает второго: — Тебе тоже дать? — Нет, спасибо, мы будем курить вдвоем.
Утром гаишник встает с Бадуна и думает, что бы повесить. Видит, что чайник едет с машинами и говорит: У вас пробито переднее правое колесо, у которого не работает свеча зажигания. Я не знаю чайника. 200 рублей — это штраф. Он идет дальше и думает о водке, которую нужно есть на завтрак. Он видит, что нерусский вози тормозит и снова говорит: у вас пробито переднее правое колесо, у которого не работает свеча зажигания. Я не знаю нерусского ответа. 200 рублей. Стоит подумать, что водку на завтрак надо есть на чик. Он видит, что грузовик вышел из рейса, устал, притормаживает и снова: вы сверлите переднее правое колесо, у которого не работает свеча зажигания. Грузовик смотрит на него и говорит: Если я тебя подберу с монтировкой, на какую ногу ты хромаешь будеш?
Пилот, моряк дальнего плавания и шофер рассказывают о том, как они добираются домой. Пилот: — Я лечу над домом, крыльями машу. К тому времени, когда я приеду из аэропорта, моя жена приготовит прекрасный ужин. Моряк: — А я заранее посылаю радиограмму. Моя жена приходит в порт и встречает меня ласково. Дальнобойщик: — И я выключаю фары, зажигание и качусь к дому в миле отсюда. Ни один ублюдок еще не ушел!
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить самые интересные материалы
Следующая шутка
1. Грузовик устраивается на работу в дорожную полицию. Его командир посылает более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, на отход. Вечером командир спрашивает. Опытные ответы: — Какой успех. Я стою с радаром, а этот сидит в машине и мигает дальним светом.
2. Вышел новый указ: -Всем грузовикам собирать своих детей по всей стране. Человек сделал это, собрал всех, принес домой. Зовет жену, говорит: — Принеси нашу, мы подарим. Жена говорит: — Так это не наши, их вчера всех забрали.
3. Грузовик отъезжает, и друзья подсаживают его в кабину от «Камаза». Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. Он говорит: — Спасибо за подарок — жизнь прожита, но я никогда не получал такого удовольствия, как в этой хижине! Плохо только одно — каждое утро дверь открывают со словами: «Я учился в X%of здесь!».
4. Грузовик садится за барную стойку, заказывает пиво, стейк, картофель фри. Тут врывается банда байкеров, собирает пиво, говядину, картошку убирает на пол. Грузовик молча расплачивается и уезжает. Один мотоциклист: — Ну, козел! Ну, это не человек, а тряпка! Официант: — Он еще и паршивый водитель: сейчас выехал со стоянки — смазал все ваши мотоциклы.
5. На узком мосту «Камаз» раздавил «Мерседес». Журналисты спрашивают водителя «Мерседеса»: — О чем вы думали, когда въезжали на мост с КамАЗом? — Машина классная, я буду пробираться. Водителю КАМАЗа: — О чем вы думали, когда въезжали на мост с «Мерседесом»? — Поедая, ты ускользнешь от меня!
6. Дорожная полиция останавливает грузовик. Водитель настойчиво улыбался: — Желаю вам крепкого здоровья, товарищ капитан! Здесь, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, безопасность. Все так, как должно быть, как должно быть. «С другого места послышался детский голос: «Папа, где козы?».
7. Грузовик останавливается на светофоре, внезапно сзади раздается страшный толчок. Водитель-трикстер выходит из машины, огибает ее и видит «Мерседес 600» Смита. Наблюдая за этим с раздражением, он замечает: «Папа Млинн, только вчера он повесил новое ведро.
8. Игра «Дейл-Собиллер» на поле «Чудеса». Якубович задает вопрос: -Кроваво-шутливое насекомое из 4 букв !!! Игрок переворачивает барабан и называет букву М. Якубович: — Есть такое письмо и первое. Повернете ли вы барабан или призовете слово? Игрок: — Я назову слово. Якубович: — Вот и все. Игрок: — Это полицейский.
9. Остановил гаишника водитель грузовика. Он проверяет документы, все в порядке. Обезьяна заглядывает в кабину. -Эта обезьяна невозможна в кабине. Я вижу, что давно не был дома, а тут развлекаюсь с обезьянкой. Вот видите, — говорит водитель. Почесав обезьяну по голове, она начинает издавать свист. Тем не менее, это еще быстрее. Я хочу попробовать. -Водитель скажет. -Да, …я, вытянет всю мою голову.
11. Грузовик и гаишник стоят на автобусной остановке. Грузовик съедает яблоко и кладет яблочные семечки в карман. ГАИшник видит и спрашивает. А зачем семечки тебе, продам грузовик говорят, что ум и способность мыслить развивается. Продать говорит. Они дороги грузовику. Продавайте и все. Грузовик для бабушки стоит 10 000. Хорошо, купите 5 зерен. Я ем одно и говорю, что могу купить 2 ведра яблок за 10 000 штук. Грузовик отвечает, похоже, он работает, я начал думать.
12. Грузовик хорошо кушает, позволяет столовой ударить себя по животу и говорит, что к нему приведут мальчика и скажут: я зарезал своего дядю, я зарезал тебя внутри колеса.
13. В школе учительница спрашивает ребят, кто их родители и кто где умер летом. Машенька отвечает: у меня мама проститутка. Летом мы ездили в Италию и Францию. Колока отвечает: У меня папа гаишник. Летом мы ездили в Египет и Турцию. Вовочка ответил: У меня папа дальнобойщик. Если бы не родители этих двоих, я бы тоже уплыл в море.
14. Пожилой водитель грузовика подвозит девушку, ну, а этот довольный мужчина думает, что старый хрен не стоит того, а если и стоит, то недолго. Ну, в общем, сидим, выпиваем, доходим до близости, мужик спускает штаны, а там член как у лошади, девушка увидела, давай мазать его вазелином. Искатель снял цепь с шеи и обмотал ею член. Девушка спрашивает, почему? И он сказал ей: «Я вожу машину уже 18 лет, и в такой гололед без цепей не обойтись».
15. Водитель грузовика остановился рядом с кемпингом. Нет сил, охота спать. Ложитесь в машину. Вдруг раздается стук в окно. Водитель просыпается и видит у окна лицо молодой девушки. Мужчина. Девушка. Мужчина. Я хочу спать. Только заснул, в окно снова постучали. Внешность носителя — одна и та же девушка. Мужчина: — Ну, что тебе еще нужно? Девушка: — Эй, мужик, давай пососемся за 50 рублей? Злой мужчина: — Слушай, отойди от меня!!! Я хочу спать, вы понимаете. Он лег, долго метался и ворочался от злости, наконец, начал засыпать. В это время по дороге движется полицейский, смотрит — стоит грузовик в неположенном месте. Он думает: — Кем я буду для беспорядка? Теперь я покажу ему мать Куза. Он останавливается, подходит к машине, стучит в окно. . Дверь открывается, четвертак опускается в руки полицейского, и сонный голос говорит: — … Я согласен. Отсоси.
Пилот, моряк дальнего плавания и шофер рассказывают о том, как они добираются домой. Пилот: — Я лечу над домом, крыльями машу. К тому времени, когда я приеду из аэропорта, моя жена приготовит прекрасный ужин. Моряк: — А я заранее посылаю радиограмму. Моя жена приходит в порт и встречает меня ласково. Дальнобойщик: — И я выключаю фары, зажигание и качусь к дому в миле отсюда. Ни один ублюдок еще не ушел!
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов