Анекдот про детей и родителей
Свитер — это такая теплая шерстяная одежда, которую ребенок надевает на маму, когда ему холодно.
Сборник — Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)
Здесь вы можете читать онлайн сборник — отцы и дети (анекдоты для детей и родителей) — ознакомительный отрывок. Жанр: Анекдоты, опубликовано Litegent «Научная книга» 5078DAF4-9E1A-102B-B665-7CD097345. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте lipking.ru (Либинг) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Сборник — Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей) краткое содержание
Отцы и дети (Анекдоты для детей и родителей) — описание и краткое содержание, автор сборника, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки libking.ru
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало веселых минут всем, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей) — читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Отцы и дети (Анекдоты для детей и родителей) — читать книгу онлайн бесплатно (Пассаж о знакомстве), авторский сборник
(Анекдоты для детей и родителей)
Спросите себя, любят ли вас родители, любят ли …
1. Среди игрушек, с которыми вы играли во время купания в ванной, были бойлер и домашняя электродрель;
2. Получив по почте ваш палец, ваш отец сказал вашим похитителям, что улик недостаточно;
3. Ваша мать почувствовала раздражение сразу после вашего рождения;
4. Вы должны были отметить необходимость кошачьего лотка;
5. Ваши родители попросили вас пожать руку вашему дяде, который сидит на электрическом стуле;
6. Вы заблудились, попросили полицейского помочь вам найти родителей, а он ответил: «Хм… где их теперь искать…»;
7. Вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить с собой, и ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: «Для начала… внимание…»;
8. Ваши родители разрешили вам сфотографироваться для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. Ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одного стакана;
10. Ваши родители пытаются гасить бензином.
Жила-была маленькая девочка. И у нее были очень большие зубы. Однажды она подошла к своим родителям и спросила:
-Дети, почему у меня такие большие зубы?
И ее родители отвечают:
«Это чтобы мы лучше слышали тебя, наш малыш!».
Девушка много думала и сказала:
-Мама-танк и какая связь?
— А что, когда ночью, под одеялом, шоколад х…, думаешь, мы тебя не слышим, п… будь зуб даю?!
В еврейской семье родился еще один ребенок — мальчик. Ему больше не были рады. Ребенок рос очень вредным, вел себя отвратительно. Все в доме ломалось, мало, плевалось, могло нагадить в углу. Родители долго страдали, но в конце концов не выдержали и решили сделать его человеком Божьим. Они пришли в синагогу, отдали ребенка раввину, рассказали ему все. Ребе взял ребенка за руку и отвел его в сторону. Через 5 минут он вернулся с ребенком и сказал: «Отведите его обратно. Он определенно не человек Божий. Ваш сын только вошел, сразу же забился в угол и вытер спину тором. » Родители спросили, что делать. Ребе указал на ближайшую мечеть и сказал, что поможет им там.
Мулла в той мечети принял ребенка со словами: «На все воля Аллаха». Он завел его в дом, но через три минуты вернулся и сказал: «Отведите его обратно». Он определенно не верен. Ваш сын только вошел, сразу же взобрался на минарет и помочился на молящихся». Родители спросили, что делать. Мулла направил их в православную церковь и партийную школу.
Там они приняли ребенка, занесли его в дом, но не вернули. Через несколько дней родители забеспокоились. «Может, что-то случилось?» Они приходили в школу и видели, что их ребенок чисто одет, аккуратно причесан, поет в хоре с другими детьми и ведет себя замечательно. Они спросили: «Сын. Что случилось?» Ребенок ответил: «Все в порядке. Как только я вошел сюда, я увидел распятие. Я спросил». Что это такое? ‘ Они объяснили мне это, и я понял, что дело обстоит с евреями здесь. Не стойте на церемонии. «
Если вы курите, но ваши родители об этом не знают, то этот совет для вас.
Как заставить папу или маму спрятаться от вас, чтобы вы не знали, что они курят.
Стадия 1 (самая неприятная). В спокойной обстановке, подгадав подходящий момент, вы рассказываете родителям, что курите. Потом идут большие лекции от предков, а потом приходится ждать фразы: «Почему ты куришь, ну, скажи мне, зачем ты это делаешь?». Вы объясняете, что, глядя на своих родителей, вы тоже хотели попробовать. Затем вы предлагаете условия, они говорят: если ты меня любишь и действительно хочешь, чтобы я бросил (а) курить — не кури.
Этап 2 (самый сложный). Вам действительно нужно бросить курить. Но смогут ли ваш отец или мать сделать это — я сомневаюсь, учитывая их опыт. А теперь представьте картину: курите возле открытого окна и, услышав шаги, ваш папа (или мама) тут же бросает сигарету в окно, нервно достает жвачку и бежит в ванную, чтобы вымыть руки с мылом и выжить одеколон.
Ну, разве это не круто.
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
— Мы будем жить с твоими родителями, а твои родители будут жить с моими.
Родители ушли гулять, оставив ребенка дома. Ребенку скучно. Он позвонил своему другу. Но родители вернулись. Ребенок быстро засунул своего друга в шкаф. Была глубокая ночь. Родители легли спать. Ребенок, прятавшийся в шкафу, не выдержал, надел шубу и тихонько стал пробираться наружу. Отец этого мальчика заметил его и спросил:
— А где вы носили шубу?
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка пошел на балкон и закричал оттуда:
— Родители Сидорова тоже охренели.
— А там и Петька с балкона торчит.
Жила-была слепая девочка, и у нее была навязчивая идея, которая ей все время не нравилась. Здесь родители покупали что-нибудь вкусненькое, готовили, все отдавали ей, и она была сама за себя:
— Ты накладываешь его, ты лишаешь меня …
Ну, бедные родители пошли к врачу, и он сказал:
— Возьмите самый большой НДС, который сможете найти, купите все пельмени в округе, сварите их хорошенько и посадите девочку в этот НДС, чтобы она не тянулась туда, куда не дотянется, но везде будут пельмени… тогда она поймет, что вы для нее никто, вам не жалко… Они нашли родителей большого НДС, долго бегали за пельменями, кипятили воду, варили… Наконец все готово. … Они берут девочку, сажают в ванну. Она потрогала свои руки: а потом пельмени, а потом пельмени, ну, везде… подумала и сказала:
— Не проклятие, а то, насколько вы себя ставите.
На уроке информатики учитель просит привести пример условного оператора. Вовочка:
— Если родителей Маши нет дома, то мы с Машей будем учиться вместе, иначе я пойду домой.
— Мне не нравится ваше условие о том, что родителей нет дома.
— Нет проблем. Если родители Маши дома, то я пойду домой, иначе мы с Машей будем учиться вместе.
На днях я получил это письмо:
Долгое время я не решалась написать Вам, но теперь я повзрослела. Я хочу поговорить о своих проблемах. Мне нравится делать самолеты. Бумага. Надеюсь, вы меня понимаете. Впервые я попытался сделать самолет, когда мне было 9 лет. Потом я сделал это совершенно непреднамеренно: я просто играл с листом бумаги и вдруг понял, что сделал самолет. Я закрыла глаза, мне было очень, очень стыдно, хотелось провалиться под землю. Я быстро побежал мыть руки с мылом от этого противного самолета. Я пообещал себе никогда больше так не делать, но на следующий день я снова сел в самолет. И самое ужасное, что я хотела этого. Я не мог этого не сделать! С тех пор я делаю это каждый день, иногда даже несколько раз в день. Это отстой, как какой-то наркотик. Что мне делать? Поймет ли кто-нибудь? Наш город маленький, и слухи распространяются мгновенно. Я не хочу, чтобы о моем маленьком хобби говорили на каждом углу. С надеждой на совет, Вася Випыздрукин, пос. Залупуйск.
Анекдот про детей и родителей
Мальчик попал в беду, и отец решил выпороть его. — Вы можете победить меня, но предупреждаю — я вымещу все на ваших внуках!
Капля жидкости, попавшая в организм после семи лет, идет в школу.
— Дорогая, сколько у нас детей? Двое. Почему в комнате шесть человек? «Друзья пришли посмотреть на наших детей. — Как же мне теперь отличить друзей от незнакомцев? Я отметил наши. Те, кто лысый с красным крестом на голове, — не наши!
Как родители отвечают на вопрос ребенка: «Откуда я взялся»? Аист принес тебя в своем клюве (Россия) Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль) Он нашел тебя в бочке из-под бекона (Украина) Мы купили тебя на рынке за большие деньги (Грузия) Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США) Не задавай глупых вопросов, идиот. Лучше держать язык за зубами (Беларусь) Международный комитет по созданию детей отправил вам письмо после наших настойчивых просьб (Канада)
Никаких уступок террористам — это не политическое кредо, это метод воспитания ребенка!
— Папа, правда ли, что настоящий мужчина сохраняет спокойствие в любой ситуации? «Правда, сынок». «Тогда что я должен показать тебе первым, мой дневник или новое платье моей матери?
Письмо из детского спортивного лагеря: «Дорогие родители, я живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Щетку, зубную пасту и другие ненужные вещи я отправляю домой».
Уставший отец семейства вернулся домой после ночной смены. Дома много детей, которые хотят с ними поиграть. — Ладно, давайте сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз, когда ребенок пропадает, вы даже плачете! Однажды лишний ребенок неожиданно вышел из воды — так воспитатели все лето держали его в резерве в отдельном домике. Полезен осенью.
Ребенок спрашивает у матери: — Мама, откуда взялся мой брат? Мама: Мы нашли его на грядке с капустой. — А сестры? — Один принес ему аиста, другой нашел его в реке. — Я не понимаю, никто в нашей семье не родился нормальным?
Все дети любят кроликов и хомяков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
Дети ходили в школу — мылись, брились, вешались…
Троллейбус проезжает мимо зоопарка, у окна стоит мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на всю коляску): — Мамочка! Да, сынок, парк. — Мама! Есть зе-и-и-и-и! — Да, малыш, есть животные. — Мама! А вот и Зы-Ян. — Да, дорогая, там есть обезьяны. — Мама-мама! Там *бут. И вот в полной тишине переполненного вагона голос матери задрожал от смеха: «Да, сынок, там верблюд.
Мама занята на кухне, но краем уха слышит, как семилетний сын играет со своим новым электропоездом. Поезд останавливается, и сын говорит: — Таоооак, все ублюдки, которым нужно вытащить свои задницы из кресел и не полыхать в вафельном проходе, это последняя остановка перед Бостоном… и те сучьи дети, которые тоже были нетерпеливы в этом сраном городе, дерьмо взорвалось в вагоне быстро, их взорвали быстро, мы уезжаем через две минуты! Мама в совершенном шоке переходит в гостиную: — Сынок, ты что! Поэтому вы не можете разговаривать дома! Войдите в комнату прямо сейчас и подумайте о том, что вы только что сказали! Когда вы выйдете, можете снова поиграть с двигателем… Через два часа сын Поезд, вспомни свои вещи… Спасибо, что путешествовали с нами, и мы надеемся увидеть вас снова. Уважаемые пассажиры, направляющиеся в Бостон, пожалуйста, займите свои места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Пожалуйста, не курите в поезде. Затем, после небольшой паузы: — И если кто-то громко *бет, что поезд на два часа опоздает, идите и разберитесь с этой сукой на кухне!
Родители! Голодные дети очень несчастны!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про детей и родителей, стр. 12
Мои родители не говорят мне, кого из своих шестерых детей они любят больше всего. Но они намекнули мне, что я не попал в пятерку лучших.
Жена мужа: — Наш сын вообще не читает книг! Он целыми днями сидит в интернете или играет в стрелялки. Поговорите с ним, объясните, что если он не начнет читать, то будет говорить на одном языке, не сможет связать двух слов. Отец заходит к сыну в комнату: — Это… ну, короче… ты заканчивай… и тут, черт, наконец… мать говорит такую вещь… а то ты знаешь… Ну, ты понял.
Я не оставлю своих родителей, потому что я выбрала не карьеру, а семью.
Оксюморон — это сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отпуск с детьми.
Разговор двух друзей: — Знаете ли вы, что если маленькому ребенку постоянно потирать руки, он начнет говорить быстрее? — Да, и его первым словом будет: «За*Бааалия!».
— Мамочка, это правда, что я оказалась нечаянно? -Сон, я буду Фрэнком, я действительно не понял.
Я самый большой ребенок в семье. Наследник престола. Зависимость от родителей. Первый комок блина.
Через несколько месяцев после знакомства она подарила ему сына.
Трое детей — это счастье! А то, что давление 180, хрипит и правый глаз дергается — это фигня! Это от счастья!
Дети в кафетерии делают заказ… — У нас есть кофе со сливками и запеканка. — И почему? — А куда бросать кости от крема?
— Можно ли родиться после 35 лет? — Можно, но оно того не стоит. 35 детей — это достаточно!
SMS-переписка. «Ваш ребенок снова в моем дворе» — Да? Опять? «Он гоняется за собакой без штанов» — Мальчики всегда остаются мальчиками. — Да, но твоему 26 лет, и он — Бухой.
— Я хочу предупредить вас! К моей дочери на улице подошла женщина и слово за словом загипнотизировала ее. В результате Маша вынесла из дома все золото и деньги. — Когда я забрал золото из дома, я сказал родителям то же самое.
— Мама! Ма-ам! — Ну, чего ты хочешь? — Мама, отвези меня домой — я промочил ноги! — Так он сам шел, зачем ему кричать? «Я еще не ушла…
Сегодня я пошла в аптеку рядом с домом за презервативами. Там я встретил своего отца. Я купила гематоген.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про детей и родителей, стр. 24
Папа читает своей маленькой дочке книжку про ужасного Бармалея — того, кому не нужен шоколад, а нужны только маленькие дети. Она читает хорошо, с выражением. Дочь слушала, слушала, слушала, а потом спросила: «Папа, там что-то такое написано таким ужасным голосом, да?».
— Сынок, ты уже взрослый, и мы решили, что пришло время поговорить с тобой. — ВАУ! Черт, всю жизнь думал, что ты тупой.
Из-за плохой погоды рейс был задержан. Управляйте собой. Аист.
В больнице: что вы здесь делаете? — Да, я привела двоих детей. — Что с ними случилось? Представьте, что вы играете в шахматы. На трещинах. В результате у одного из них сломан палец, а другой впал в кому!
Я завидую детям. Только ребенок может так самоуверенно чесать задницу на глазах у всех.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, какая альтернатива? — Представьте себе… Мы берем два яйца, из них появляются птенцы! Курица и петух… они растут, они размножаются! Теперь у нас целый курятник! Вы можете зарабатывать на них деньги! И вдруг ураган, наводнение! Везде вода… цыплята погибли! — Папа, какая альтернатива? — Утки, сынок…
Мать и ребенок гуляют по зоопарку. Они подходят к верблюду. — Киова. — Нет, это верблюд. — Нет. — Нет, нет. Кайо, кайо.
Как показывает практика, энергия российских детей такова, что двое детей 9 и 5 лет могут даже убить соседскую собаку.
Мой папа сидит, читает спортивную газету, там написано: «Дэвид Бекхэм подписал контракт на 20 миллионов долларов!». Отец встает, подходит к своему сыну, пятикласснику, который послушно делает уроки, бьет его по затылку и говорит: «Ты сидишь здесь, делаешь глупости, иди лучше гоняй мяч!».
«Мой ребенок постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, перепробовала все подгузники. Но потом я понял — я должен починить крышу!
Он рано начал ходить. В четыре года он уже читал. В пять лет он читал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть лет он уже вовсю играл на пианино… — Леля, какой у тебя способный ребенок! — Да, я говорю о своем муже… как он не дает нам спать по утрам в выходные!
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу!
— И у меня родились близнецы. — И на кого они похожи? — Кто… Друг друга!
Мама сыну: — Мы хотим купить коттедж, поэтому папа решил бросить пить, я бросила курить, а ты что собираешься делать? «И я могу бросить школу!»
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ: 1. Жена постоянно об этом говорит. 2. Вы знаете все пабы рядом с молочной кухней. 3. Шаги в вашей квартире обозначены в сантиметрах и годах. 4. Вы любите перечитывать книги, по которым скучали в детстве. 5. Вареное молоко превратилось из отвратительного в очень полезное. 6. В шесть лет вы не можете, потому что вам нужно забирать ребенка из яслей. 7. Вы смотрите премьеры в цирке. 8. У вас есть внуки. 9. Ваш ужин состоит из кусочка мясного рулета, наполовину съеденной лапши и полпорции компота. 10. Вы часто считаете до трех. 11. Вы свободно владеете как минимум тремя различными прическами Барби. 12. Ты лошадь, надо же.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про детей и родителей, стр. 27
На птичьем рынке: — Мамочка, купи мне кулик! — Когда научишься выговаривать букву «П» — тогда куплю! — Ну, тогда кролика!
Родители! Дети — это цветы жизни: они дадут жизнь вам и вашим внукам, когда расцветут!
Дети — это цветы жизни, но позвольте им расти на клумбах других людей.
Дети — это цветы жизни! Продаем семена.
Женщина только что родила своего пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит мужу: — Вы вынуждены прибегнуть к контрацептивам… — Доктор, — мрачно отвечает муж, — Бог посылает нам детей. — Это правда, Он посылает нам и дождь. Но мы носим пальто!
«Мамочка, купи мне обезьянку!» — Что ты плетешь, Петя! Чем вы будете ее кормить? — А ты купил мне обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: «Обезьянам вход воспрещен».
В центре города открылся новый универмаг «Все для ребенка!». Всегда в наличии: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, тщательно проколотые презервативы…
Невролог спрашивает четырехлетнего пациента: — Сколько лап у котенка? — 4 — А сколько ушей у котенка? — 2 — А сколько глаз у кошки? — 2 — А сколько хвостов у кошки? «Мама, этот идиот когда-нибудь видел кошек?».
Из опыта одного из родителей: «Небьющаяся кастрюля — это та, которая может выдержать по крайней мере пять ударов трехлетнего ребенка со всей тупостью молотка».
Вам не нужно растить детей. Вы должны воспитывать родителей своих внуков.
Просыпается сельская семья. Корова встает — потягивается, мать говорит: — Что, корова, хочешь быка? Кошка встает — потягивается, мама говорит: — Что, котенок, хочешь кошку? Дочь встает — потягивается, мать говорит: — Что, дочка, не спалось? Дочь матери отвечает: — Да, корова — бык, кошка — кот, но я не выспалась?
— Мамочка, можно мне погулять во дворе с остальными? — Уже почистил картошку, убрал во всех комнатах, написал домашнее задание, прочитал «Войну и мир», сходил в магазин, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал письмо дедушке, вымыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика для брата на Новый год? Нет. Но опять же, вы говорите, что я нахожу ошибки…
Суд решает, кому из родителей передать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: — Ваша честь, допустим, вы опустили монету в торговый автомат, и он дал вам пачку сигарет. Кто эти сигареты, вы или машина? — Конечно, я. — Тогда дети принадлежат моему клиенту.
— Мамочка, а ты получишь от папы шубу на Рождество? — Боюсь, что нет. «Вы когда-нибудь пробовали упасть на пол, бить ногами и кричать?».
Ребенок, изучая новогоднюю игрушку: — а у моей свиньи нет хвоста! Замечание отца, лежащего с закрытыми глазами на диване: — Хвосты мешают спортивным свиньям нарушать аэродинамические свойства тела. Ребенок, после паузы, подозрительно: — Папа, ты спишь?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про детей и родителей, стр. 28
Мои родители такие обезьяны. Но красавиц во мне — более чем достаточно!
Отец кричит не своим голосом: — Но меня не волнует, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбке вы не пойдете на танцы! Ты слышишь меня, Коля.
— Мам, ты мне звонила? — Папа, ты мне звонил? — Бабушка, дедушка, вы мне звонили? — Нет! Ну, давайте поднимем этот вопрос по-другому, может, все-таки поедим?
— Папа, а дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? — Хорошо, конечно. — А дедушкин отец бил его, когда ты был маленьким? — Конечно. — И с вашей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
«В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе» — Да, папа. А в вашем возрасте он уже был императором Франции.
Мальчик жалуется отцу: — Папа, Мария Ивановна закончила мою школу, создала Dux, грозилась уйти на втором курсе. — Давай, сынок, не обращай внимания, давай наливай!
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми бьют детей вместе.
Разочарованный посетитель сидит в баре и пьет десятый стакан виски. Появляется бармен и сочувственно спрашивает: — Вы что-нибудь хотите? «- Во всем виновата моя жена», — жалуется он, едва ворочая языком. «У нее нет материнских чувств.» — «И что случилось? — Вчера вечером у нас была напряженная борьба. Я вышла из себя, схватила нашего трехмесячного ребенка, который спал в своей кроватке, и бросила ее в него. — И что? — И она убежала!
Старик написал письмо сыну великовозрастного: «Сынок, письмо с просьбой о деньгах мы не получили…».
Молодая мама: — Вчера прочитала в журнале совет: «Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте его под кран с холодной водой и хорошенько протрите краем». Глупый совет! Ребенку это очень не понравилось, он плакал как резаный!
— Папа, правда ли, что люди произошли от обезьян? — Конечно. «Так вы с мамой меня удочерили?».
Дочь мамы: — Мама! Отпустите меня на день рождения и не бойтесь, у вас будет все свое. Из незнакомцев никто не поцелует меня…
Мама решила наказать Дика: если он опоздает к ужину, ему нельзя будет сказать ни слова за столом. Дик снова опоздал. — Послушай, мама… — Ни слова, Дик! — Но, мама… — Я повторяю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хочет сказать. — О, чепуха! Я только хотел сказать, что мой младший брат в комнате налил сгущенное молоко во все папины носки.
Жена отправила мужа погулять с ребенком во дворе, а сама села мыться. Чуть позже с улицы донесся крик ребенка. — Эй, что происходит с ребенком? — Она позвонила из окна. «Я не знаю, что с этим делать». Он вырыл яму и теперь хочет вернуть ее домой.
— Мамочка, кто такие ангелы? — Они приблизительно похожи на детей, у которых вырастают крылья. А есть еще вредные дети, у которых на голове растут рога. Джон испуганно хватает ее за голову, ощупывает ее и вздыхает с облегчением: — Нет, они еще не выросли.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про детей и родителей, стр. 9
Полностью ли ваши родители контролируют ситуацию? Вопиющее вмешательство в вашу личную жизнь? Не замечаете, что повзрослели? Не берите в голову, в следующем году пойдете в первый класс — все изменится.
Дети играли во дворе. Каждый на своем смартфоне.
Дети — это счастье. Счастье начинать расслабляться в выходные не с 11-12, а с 7!
Тетя обращается к ребенку: — Сколько тебе лет? — Три пальца.
Я сделал вазэктомию, потому что не хотел детей. Но когда я вернулся домой, они все еще были там.
Лайфхак: Если вы устали и хотите поспать, а дома у вас очень шумные дети, скажите им, чтобы они разбудили вас через 30 минут, чтобы можно было начать уборку дома. Они буквально сделают все, чтобы не дать вам уснуть.
Я сказала маме, что у меня будут дети, только если я разбогатею. Она расстроилась и сказала, что хочет внуков. Я не думаю, что мои родители сильно доверяют мне…
Суббота. Ребенок проснулся в 6:30. Посоветуйте, на каком канале можно найти образовательную программу для детского дома?
— Девочки, в какое время вы почувствовали шевеление ребенка? — Когда она устроилась на работу и стала жить отдельно.
В клинике. Педиатр: — Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке? Дитя, голос полный усталости: — Я вижу их всех.
Лучшая защита — это нападение. Родители сначала спросили Ваню, откуда взялись дети.
Я смотрю на своих детей и думаю, что поговорка «Яблоко от яблони недалеко падает» не совсем верна, сейчас она должна звучать так — «Яблоко от яблони не хочет падать».
В детстве родители заставляли нас есть и спать, но мы этого не хотели. Теперь мы хотим себя. А вы говорите, что родители не умеют гипнотизировать.
Я постоянно вижу детей в продуктовых тележках в супермаркете от покупателей, но мне никогда не удавалось найти отдел, где их берут.
Жена. Это разобьет ему сердце. Я: Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: «Привет, папа, что ты делаешь?» «Рисую нашу семью, нас пригласили в школу на лето. — Потрите собаку…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про детей и родителей, стр. 6
— Да, иметь собственных детей — это безумно дорого! «Хватит ныть, ты пока что потратила деньги только на тест на беременность…»
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.
— Дорогая, перестань ругаться, там же дети! Поэтому я повторяю за ними.
Я боюсь заводить детей, потому что когда-нибудь им придется помогать с математикой.
Сынок, когда ты вырастешь, я бы хотела видеть тебя независимым, уверенным и смелым. Но сейчас, пока ты еще ребенок, Я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.
Купите игрушечных динозавров для детей. Разбросайте их повсюду. Вы наступаете на него в темноте. Вот как трахают динозавров.
— Дочка, ты будешь чай или кофе? — Кофе. Но я уже заварил чай! Господи, ты в порядке! Все остальные дети — как дети, а ты — просто наказание.
Когда я вижу особенно громкого и несносного ребенка, я втайне надеюсь, что его мать читает форумы против вакцинации.
Как объяснить жене, что, хотя сыну всего три месяца, он хочет, чтобы папа играл в LEGO уже сейчас?
Какой самый сложный трюк в скейтбординге? — Жить отдельно от родителей.
Одна из главных задач родителя — стать ненужным своему ребенку.
Если вы беспокоитесь о том, что ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер в качестве пароля на домашнем компьютере.
Мои родители говорили: «Когда ты вырастешь, у тебя будут свои дети — ты сразу все поймешь». Я выросла, выросли и мои дети, но почему-то я до сих пор их не понимаю.
«Ну что, сынок, чем от тебя пахнет?» — Борщом. — Нет. Я просто сидел рядом с ребятами и ел борщ.
Я не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они вообще не работают!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про детей и родителей, стр. 22
— Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? Солдатский ремень, кожа в хорошем состоянии.
Какие у вас очаровательные близнецы! — Нет, у меня один мальчик, просто он очень суетливый.
Дети — это цветы жизни, если они растут в чужом саду.
Деревня. ночь. В избе старый отец лежит на печи. Он почти спит, но сквозь дремоту слышит, как внизу кувыркаются молодые люди. Старик, засыпая, усмехается про себя: …эй, молодость, молодость… И вот уже шепчутся внизу: — Давай вставай. — Давайте присядем. — Давайте. — А теперь приседайте! — Супер! — А теперь боком! — Да — Поднимайтесь. — Поехали. — Поехали. — Поехали. — Поехали туда прямо сейчас! — Поехали. Теперь краб. — Давай… — Давай, бублик! — Пошли. — А теперь, как кандибобер… — Вот именно. Оп-па. Старика уже вырвало, да что там — я его и не слышал. Позвольте мне взглянуть! Он наклонился, заглянул — ничего не видно… темнота. Дальше торчит… не видно… дальше… не видно… Он извивался, гнулся, пока не слетел с полки. Переполох во всем доме… ванны, гвозди, кастрюли, сковородки хватали все на своем пути. Он как-то поднялся, почесывая бока, пытаясь отползти назад. В это время дочь испуганно спрашивает: «В чем дело, папа?
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: — Папа, сегодня я написал о тебе сочинение. — Серьезно? Какова была тема? — «Ну, я польщен, а что вы там написали?». Растроганный отец говорит: «Честно говоря, я не знал, что так много для тебя значу… Нет, я просто не знал, как это пишется — Арнольд Шварценеггер, черт, Шварценеггер, Шварценеггер… .
Проблема нашего общества в том, что мат перестал быть исключительно шахматным термином.
Укладывая детей спать, мать так лаяла на них, что даже соседи сверху заправили кровать и легли спать.
Дети делятся на две категории: необучаемые и необразованные.
Знак на общественном транспорте: — Причиной пожара стал алкоголь. Прячьте спички от детей.
Сын ругает своих родителей: — Я устал всегда быть с вами, всегда приходить вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все, я ухожу! И не пытайся меня удержать. Он направляется к выходу. У двери его догоняет отец. «Папа, ты что, не слышал? Я сказал тебе даже не пытаться остановить меня! Подожди, я с тобой.
Дети — цветы жизни… Эй, трава, уходи отсюда!
— П. И. Чайковский, Фредди Меркьюри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев… Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальную школу? — Нерон, де Сад, Гитлер, Чикатило… Вы все еще хотите иметь детей?
— Нет, тебя построил ворон.
На светофоре автомобиль Audi TT врезается в заднюю часть автомобиля 600. Из «Мерседеса» выбегает мужчина, подбегает к «Ауди» и делает подколку маленькому ребенку за рулем. «Ну же, папа, не сердись.
Мама собирает сына в поход: — Вот тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но почему? — Понятно, почему! Намажьте хлеб маслом и ешьте! — А как насчет ногтей? «Ну, вот они», — сказала она!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про детей и родителей, стр. 11
— Мамочка, Господь Бог болен? — Почему вы так говорите? — Я только что собственными ушами слышал, как наш священник сказал: «Всевышний призвал к себе доктора Мюллера».
Пощечина — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
Иногда наступает время, когда приходится расплачиваться за ошибки молодости. Наступает время, когда ошибка не проходит в университет на бюджетное место.
У вас был шанс стать ребенком генерального прокурора или клерка, но вы его упустили.
Мама ругает сына: «Если будешь плакать, я обменяю тебя на другого хорошего и послушного мальчика!» «Не получится!» «А почему? «Где вы найдете дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?».
«Дети, что с вами?» Почему ты не играешь, а сидишь такой угрюмый? — Играет. — Со взрослыми.
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он отвечает: «Мамочка, ты всегда спешишь. Наверное, поэтому вас называют доктором-терапевтом?
Летит аист, неся в клюве шарф, а в шарфе — старик. Мухи, мухи… Тогда старик трогает его за шею: — Слушай — ну, признай, что мы заблудились!
Запись педиатра в амбулаторной карте ребенка: Он слабо произносит слова «мама» и «папа», но отчетливо ругается, когда падает со стульчика.
Наши дети нуждаются в нас до тех пор, пока наши затраты на них не превысят их затраты на нас.
100 лет назад родители были счастливы, если их сын женился на сверстнице; в наши дни они счастливы, если хотя бы на девушке!
Все детство учить ребенка музыке, рисованию, наконец, искусству, а потом настаивать, чтобы он поступил на экономиста.
Поступление в университет было исключительно моим решением — я послушалась родителей.
Ты маленький, пока ребенок не отдаст тебе свой старый телефон.
— Дорогая, наши мнения по вопросу деторождения, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про детей и родителей, стр. 13
Ребенок читает надпись на коробке печенья, купленного к празднику: «Сука… Сука… С цукатами!».
— У меня было трудное детство — одна деревянная игрушка, да и та была прибита к полу. — Глупости! У нас был один телефон на всю семью, без интернета и сенсорного экрана, и он был прибит к стене!
Я очень беспокоюсь о здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетом они совсем не видят свежего воздуха. Помню, вы с мальчишками разбивали старый аккумулятор, плавили свинец на костре, жарили там свежепойманного голубя, съедали его и веселой компанией мчались играть в прятки на девятый этаж строящегося хрущевского здания…
Мое детство закончилось, как только я получил действительно смешные картинки вместо журнала «Веселые картинки».
«Дорогой, похоже, ты подаешь плохой пример нашему сыну. — Что это такое? — Его первыми словами были: «Ну, онемел!».
— Мама, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся… — Ты с ним согласна? — Кто ты? Он еще не знает об этом!
Купи мне киндер-сюрприз. — Вам 27. — Нет, одного достаточно.
Поколение, которое ходило зимой без шапки, породило и вырастило поколение, которое ходит зимой без шапки… но без носков.
Знаете ли вы, что означает «специализация в музыке»? — Нет. Затем папа взял ключи от «Феррари».
Посмотреть в глаза тому, кто назвал указ отпуском…
Если родится дочь, мы отправим ее на гимнастику. Пусть хотя бы кто-то из нашей семьи прокатится на верхней полке на зарезервированном месте.
Ребенок написал: «Папа любит маму». Никто и никогда не описывал наши отношения так точно.
Первыми ниндзя были родители, пробирающиеся мимо спящего ребенка.
Родители пытались правильно воспитать своих сыновей, но по какой-то причине один из них стал преступником, а другой — политиком.
«Мама, как я здесь оказалась? «Почему тебя это не волнует?»
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про детей и родителей, стр. 16
— Лена! Через шестнадцать лет ты сделаешь мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь сидеть голая на кухне и пить молоко вот так, проливая половину на себя. А теперь, черт возьми, не зли своего отца! Открой рот!
— Сынок, подойди к окну. Ты видишь. Когда-нибудь оно будет твоим. — Трубный завод? — Нет, шторы, они достались мне от бабушки.
Дети, не верьте своим родителям, когда они говорят: «Когда тебе исполнится 18, ты станешь тем, кем захочешь». Мне исполнилось 20 лет, а я все еще не Бэтмен.
Родители застали ребенка за поеданием крысиного корма. Еда была принята, рот прополоскан. Отец прочитал ингредиенты: — Пшеница, пшено, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E… Мать задумчиво: — Может, дать ему еще?
В больших семьях необходимо присваивать не только почетное звание — «Мать-героиня», но и почетное звание — «Отец-пекарь».
Двое детей разговаривают. Один спрашивает другого: — Сколько будет 9 х 8? — Я не знаю. — Они не говорят так «я не знаю», вы должны сказать «я не знаю». Неизвестная женщина, подслушавшая этот разговор, говорит им: — Нет, мальчики, вы оба ошибаетесь: они не говорят «не знаю» или «не знаю». — Что они говорят? — «Я не знаю».
— Дорогой, я готова к детям. — Но не я! Лето кончилось, надо забрать их из деревни …
В детстве мы болели реже, чем наши дети сейчас… Думаю, что было лечебным: смола деревьев, зеленые абрикосы, деготь или кислые муравьиные жопки?
— Когда вы познакомились с моей женой? — Примерно за девять месяцев до рождения вашего второго ребенка.
Я решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье… Я пошла искать их зятя.
4-летний ребенок возвращался из деревни и, сидя в троллейбусе, увидев убегающего не туда мужчину, пробурчал — «Где эти чертовы кровати». «
С возрастом категоричная фраза: «Не смей никого приводить!», превращается в жалостливую просьбу: «Сынок, ну, когда ты кого-то приводишь, ты же хочешь внуков»…
Тим, чем занимается твоя мама на работе? Тим встает и с гордостью говорит: «Она врач. «Отлично, а как насчет тебя, Эмми?» Девочка робко говорит: «Мой папа разносит почту. «Спасибо, Эмми», — говорит учительница. «А чем занимаются твои родители, Билл?». Билл гордо встает и объявляет: «Мой папа играет музыку в борделе!». Убитый горем учитель решает пойти к Биллу домой. — В каких условиях ты растишь ребенка?» — спрашивает он отца. Он отвечает: «Вообще-то, я программист и специализируюсь на общении по протоколу TCP/IP в системе UNIX. Ну, как я объясню это семилетнему мальчику?
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза по спине профилактическим огнетушителем.
Сын спрашивает свою мать. Является ли клубника красной? — Красный, сын. — С черными пятнами? — Так бывает с пятнами. И с усиками? — Кто ты? Ты опять напился божьих коровок?!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-detej-i-roditelej.html