Анекдот про детское мыло

Мужчина засовывает свои трусы в стиральную машину, предварительно положив в трусы записку: — Используйте больше мыла! Через несколько дней он берет белье, приносит его домой и находит в трусах записку: — Используйте больше туалетной бумаги!

Анекдоты про мыло

Менеджеры Диснейленда в Нью-Йорке и Москве спорили, чья комната паники страшнее. То есть в их комнату зашел московский менеджер: всякие скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Вот приходит к нам американец, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держит горящую свечу. Грузин: Ты попку помыл? — Мыло. Грузин молча гасит свечу.

• 17.08.2022 г

• 14.08.2022 г

• 12.08.2022 г

Есть 3 вещи, которые человек никогда в жизни не сможет сделать: сосчитать волосы на голове, вымыть глаза с мылом, дышать расплющенным языком.

Ну, все, что можешь, оттяни язык назад)))

• 07.08.2022 г

• 07.08.2022 г

• 04.08.2022 г

• 20.07.2022 г

Султан вызывает евнуха и говорит: «Приведи мне мою первую жену». Он разработал дизайн. Чуть позже — второй. Третий, четвертый. Двадцатый. Двадцать четвертый. Они послали его за двадцать пятым. А он, бедняга, теперь весь в черном, весь в мыле, еле дышит. И он говорит султану. Объясните, как это так, я веду вас, женщин, я уже выдохся, а вы как огурчик? А султан отвечает ему: — Тебя утомляет не любимая работа, а бесцельное блуждание по коридорам.

• 19.07.2022 г

• 16.07.2022 г

Вслед за выпуском интимного мыла Dove компания планирует выпустить ополаскиватель для рта Taking.

• 15.07.2022 г

— Вы все еще моете посуду с мылом? Есть новая Фэй! — Ты че, б%», ик! Я купил бутылки для этого дденги, ик, дввве (. ) бутылки, ик!

• 13.07.2022 г

Новый русский букварь.

Мама стирала мани. Мани вымыли хорошо, красиво, чисто. Мэнни Мэнни Мэнни. — Дай мне денег, мама! — Давай, Маня, давай! — Мало, мама, мало, по-доброму! — Иди, Маня, в туалет!

• 10.07.2022 г

• 09.07.2022 г

— Воры проникли в мой дом и забрали все, кроме мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки!

• 07.07.2022 г

Мужчина в магазине спрашивает продавщицу: — Вы продаете мыло? — Он продается, но осталось только яйцо. — Жаль, я хотел полностью вымыться.

• 05.07.2022 г

Видимо, выгляжу я не очень бодро: купил в магазине табуретку, предложил бонусы — мыло и веревку. Firstonx

• 04.07.2022 г

Клиент: снял с сервера, помыл мать (щеткой, мылом и теплой водой), все высушил и поставил обратно. Все запускается, все жужжит и горит, но изображения на мониторе нет. Есть ли какие-то особенности после таких процедур у этих матерей? Обслуживание. Конечно, есть свои особенности. Поскольку королева имеет большие размеры и, скорее всего, не поместится в урну целиком, рекомендуется разрезать ее на части.

• 30.06.2022 г

Человек в магазине (печально): — Дайте мне мыло и веревку. Продавец (улыбаясь): — Вы собираетесь злиться? Мальчик: — Нет, черт возьми, я сейчас помоюсь и пойду на гору.

• 27.06.2022 г

Идет кролик по лесу, видит волка, садится на пенек и ест что-то вкусное. Кролик: — А что это у вас такое вкусное? — Это мармелад, за углом, я купила его в магазине. Кролик идет в магазин и повторяет: «Мармелад, мармелад, мармелад». Затем он споткнулся о бревно, ударился головой и начал повторять: «Мармило, мармило, мармило». Он пришел в магазин и сказал: «Дайте мне мармелад. Ну, они дали ему мыло. На следующий день кролик приходит к волку и кричит).

• 26.06.2022 г

• 22.06.2022 г

• 17.06.2022 г

• 11.06.2022 г

• 07.06.2022 г

• 04.06.2022 г

• 01.06.2022 г

• 01.06.2022 г

В ванной комнате. — Гоги, возьми мыло. — Лучше возьми мыло, Гиви. — Хорошо, давайте поднимем его один раз и пойдем.

Анекдот про детское мыло

Если детей моют детским мылом, то что же это за хозяйство!

Если детей моют детским мылом, то что же это за хозяйство!

На эту тему:

Один мужчина переехал с женой из города в деревню, чтобы жить. Утром они мыли свинью с мылом, ставили телегу и везли кабана в соседнюю деревню. На следующее утро мужчина послал женщину в сарай, чтобы проверить, родила ли свинья. Она возвращается: — Нет, — говорит он. Ну, что делать, дайте знать, не получается. Снова моют свинью с мылом, кладут в телегу и везут к кабану. Утром та же история: — Ну, поросят нет. Утром их снова моют с мылом, сажают в телегу и везут к кабану. А утром женщина возвращается из сарая с такими глазами. Мужчина кричит. — Нет, но уже постирано и лежит в тележке:

— Ваши руки пахнут хозяйственным мылом. — Вот и все. Ферма вымыта.

В Москве был открыт «Центр продажи мужчин», который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по душе. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, то есть мужчин, повышалось в зависимости от этажа — чем выше, тем лучше. Существовало только одно условие — если женщина входила на этаж, она должна была либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти. И вот два друга идут в этот центр. На первом этаже они видят вывеску «Продается мужчинам, у которых есть работа и которые обожают детей». Подруги читают этот знак и говорят: «Ну, иметь работу и любить детей — это лучше, чем ничего… но что дальше?». И они поднимаются на второй этаж, где видят такое сообщение: «Продаются мужчины, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей». «Леле!» — решили друзья, — «Что будет дальше?!». И они идут на третий этаж — «на продажу мужчин — мужчин, которые имеют высокооплачиваемую работу, обожают детей и помогают по дому (моют посуду, стирают, пылесосят)». «Ни фига себе. Есть высокооплачиваемая работа, обожаемые дети, помощь по дому «Боже, держи меня. А на пятом что есть». А на пятом этаже их встречает короткое сообщение — «Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщина не может угодить. Спасибо, что не зря. Посещайте и всего доброго!»

В Москве был открыт «Центр продажи мужчин», который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по душе. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, то есть мужчин, повышалось в зависимости от этажа — чем выше, тем лучше. Существовало только одно условие — если женщина входила на этаж, она должна была либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти. И вот два друга идут в этот центр. На первом этаже они видят вывеску «Продается мужчинам, у которых есть работа и которые обожают детей». Подруги читают этот знак и говорят: «Ну, иметь работу и любить детей — это лучше, чем ничего… но что дальше?». И они поднимаются на второй этаж, где видят такое сообщение: «Продаются мужчины, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей». «Леле!» — решили друзья, — «Что будет дальше?!». И они идут на третий этаж — «на продажу мужчин — мужчин, которые имеют высокооплачиваемую работу, обожают детей и помогают по дому (моют посуду, стирают, пылесосят)». «Ни фига себе. Есть высокооплачиваемая работа, обожаемые дети, помощь по дому «Боже, держи меня. А на пятом что есть». А на пятом этаже их встречает короткое сообщение — «Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщина не может угодить. Спасибо, что не зря. Посещайте и всего доброго!»

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Женщины не только иногда моют волосы отдельно от тела, но некоторые также моют челку отдельно от всей головы.

«Как я перестал быть джентльменом» Когда я учился в начальной школе (1-2 классы), одноклассник бросил в меня пластиковый мяч (если кто помнит, такие были в 90-х годах), соответственно я не остался в долгу — бросил его в противоположную сторону, попав в голову. Она пошла жаловаться классному руководителю, а девочка, кстати, была на две головы выше меня, «кобыла» была ниже всех остальных одноклассников. Поэтому я, со своими детскими мозгами, решил подслушать за дверью, о чем мы с «классом» разговаривали. Ее одноклассник сказал: «Ну, что ты переживаешь, Оля, иди отдай». Потом я начала волноваться, представляя, как эта «большая девочка» выйдет и начнет давить на меня. Короче говоря, я занял боевую позицию и ждал выхода из класса. Открывается дверь из класса, она выходит, и я с порога бью ее правой косой, выбивая 1-2 передних зуба (к счастью, у нее были молочные зубы). В результате меня отвели в учительскую, долго ругали, объясняли, что бить девочек неправильно и т.д. и т.п., но я знал, что упреждающим ударом я спасся от таких нормальных людей из «большой девочки». Z.J. Оля, если ты это читаешь, прости меня, я тогда просто боялась тебя.

Фортуна — Таракан. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан перечный и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан колченогий — позаботьтесь о своей жене, она вас плохо кормит. Если таракан строго черного цвета, вы обнаружите повышение уровня обслуживания. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый, то это много денег в валюте. Если таракан постоянно шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вам нельзя сидеть без дела. Если таракан замерзнет, то вы — философ. Если у таракана удивленный взгляд, значит, другие вас немного ценят. Если таракан испугался, то вы — человек, который умеет давить на себя. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см. — На вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана более 3 см. — Вы — искатель. Если длина усиков таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если один из усиков таракана заметно короче второго, вы еще не реализовали свои возможности. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка, а сумма его ног поделена на логарифм — вы вспыльчивый и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по всему телу — на всякий случай стоит обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это ошибка. Теперь бросьте таракана. Если он работает ровно, вам еще есть куда стремиться. Если она уходит влево, вас ожидает захватывающая встреча. Если он побежит вправо, сделайте одолжение: вы сидите. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный парень. Если он вообще не бежит, он мертв.

Шоу «Разрушители американских легенд». Содержание мифа — «На высоте жесткой конструкции, раскачиваясь, можно сделать поворот на 360°. Миф был частично подтвержден. Цирк Generation подтверждает миф, делая несколько полных оборотов сальто во время вращения, пока Тори, Кэрри и Грант не увидели поворот. У них было достаточно сил, чтобы самостоятельно совершить полную революцию. Так как To do the solar, то все посетители этого сайта делают это. Или в Америке дети другие?

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. На входе висит свод правил для магазина со следующим содержанием. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается по мере увеличения порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого человека на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Вам не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить именно этот «магазин мужей», чтобы найти себе пару. Прочитав на входе на первый этаж табличку «Мужчины с работой», она сразу идет на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, которые имеют работу и любят детей». Женщина идет к третьему. Табличка на третьем этаже: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей и необычайно красивы». «Леле!» — подумала женщина, но все равно поднялась на четвертый этаж. Табличка на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». — Удивительно!» — воскликнула женщина. — ‘Мне очень трудно устоять! Но, сказав это, он все равно поднимается на пятый этаж. На пятом этаже висела табличка: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей, ослепительно красивы, помогают по дому и очень романтичны». Женщина очень хотела остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же, преодолев себя, поднялась на последний этаж. А на шестом этаже она прочитала следующую надпись: «Вы посетитель этого этажа N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует только для того, чтобы еще раз доказать, что удовлетворить женщину невозможно». Спасибо, что посетили наш магазин!» А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже живут женщины, которые любят заниматься сексом. На втором этаже — богатые женщины, которые любят заниматься сексом. И никто никогда не заходил на этажи с третьего по шестой.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. На входе висит свод правил для магазина со следующим содержанием. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается по мере увеличения порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого человека на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Вам не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить именно этот «магазин мужей», чтобы найти себе пару. Прочитав на входе на первый этаж табличку «Мужчины с работой», она сразу идет на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, которые имеют работу и любят детей». Женщина идет к третьему. Табличка на третьем этаже: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей и необычайно красивы». «Леле!» — подумала женщина, но все равно поднялась на четвертый этаж. Табличка на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». — Удивительно!» — воскликнула женщина. — ‘Мне очень трудно устоять! Но, сказав это, он все равно поднимается на пятый этаж. На пятом этаже висела табличка: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей, ослепительно красивы, помогают по дому и очень романтичны». Женщина очень хотела остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же, преодолев себя, поднялась на последний этаж. А на шестом этаже она прочитала следующую надпись: «Вы посетитель этого этажа N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует только для того, чтобы еще раз доказать, что удовлетворить женщину невозможно». Спасибо, что посетили наш магазин!» А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже живут женщины, которые любят заниматься сексом. На втором этаже — богатые женщины, которые любят заниматься сексом. И никто никогда не заходил на этажи с третьего по шестой.

Женщина едет в общественном транспорте с детским горшком в одной руке и сумочкой в другой. Когда он направляется к выходу, он пожимает руку стоящему перед ним человеку с горшком и говорит: — Мужик, ты не идешь? Он наклоняет голову, видит горшок и говорит: — Нет, я подожду до дома.

У нас есть годовалая дочь. Мы живем в однушке, и Лиза, мягко говоря, мешает полностью принудительному сексу — она просыпается, залезает в свою кровать и начинает смотреть или плакать. Вчера вечером — после очередной попытки нарушить сон ребенка — завершившейся ревом в самый неподходящий момент — моя жена начала громко возмущаться: «Ладно, Лиза, подожди, когда вырастешь, будешь приводить мальчиков… а я буду кашлять за стенкой, постоянно предлагать тебе чай и вообще говорить. Так я стал свидетелем рождения будущей свекрови.

Дорожный знак, под ним на вывеске было написано: «Школа. Езжайте спокойно. Не бейте ребенка!» «Ждите школьного учителя!»

— Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом? — Гости с майонезом щиплют себя за лицо.

Звонок на детское радио детским голосом: — Моего друга Сережку родители завтра забирают в лагерь. Сыграйте ему песню «И полетел седобородый по лагерям!».

Если они роют вам яму, не вмешивайтесь! Закончить — сделать бассейн. Если вы перемоете кости — спасибо! Остеоартрит не пройдет. Если вам плюнули в спину — гордитесь! Ты впереди. Если что-то в жизни не клеится, выбросьте клей. Берите гвозди и сбивайте все!

Советский инстинкт хомячка В годы застоя и лишений хорошая русская девушка влюбилась в иностранца, по всей видимости, англичанина. В результате они поженились, и она уехала жить к мужу. Муж был либо писателем, либо переводчиком, не любил большие города и жил в маленькой деревне вдали от цивилизации. Однако в деревне был магазин, в котором было все. Но советского человека не обманешь. Этого не может быть, поняла девушка, это либо витрина, либо какой фестиваль готовят, либо дефицит выбрасывают к концу года. И если да, то вам нужно запастись продуктами. Муж с любовью и жалостью наблюдал, как кладовая пополнялась консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет долго загнивать, а мыло не исчезнет. Девушка поверила, но инстинкт советского хомячка требовал, и новые пакеты с супом незаметно появились в кладовке. А потом пошел снег, да такой снег, какого не было сотни лет. Магазин пополнялся ежедневно за счет прибывающей машины и отсутствия запасов. Дороги были полностью перекрыты и надолго, провода оборваны, деревня полностью отрезана. Но не было ни голода, ни эвакуированных. Вся деревня ела у празднующей русской хозяйки.

Привез девушку в деревню на выходные. Ну, вот и все, отпуск был в самом разгаре. После очередной ночи скинни дайвинга она потеряла эластик и обзавелась 10-12 косами. А в стране с эластиком — жуть. В общем, она дала мне презерватив, попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать на двенадцать частей. Ну, я стою и промываю презерватив под проточной водой в раковине. С мылом. Отец приходит на кухню, долго смотрит на мою работу, грустно протягивает мне сто рублей и говорит: «Купи новые, сынок, не позорься».

Есть три вещи, которые мужчина никогда в жизни не должен делать: считать волосы на голове, мыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну, вот и все, вы можете! . Высуньте язык назад!

Поделитесь с друзьями!

Эпиграф. » — Не было молодого мыла, я помыла мужа «Дети». -И как? Никогда в жизни не успевает: пересчитать волосы на голове, вымыть глаза с мылом, дышать с застрявшим языком. Ну, вот и все, вы можете! . Высуньте язык назад!

История №704997 Эликсир детства. Эпиграф. -Молодежного мыла не было-я мужа…

Поделитесь с друзьями!

Эпиграф. «-Не было молодого мыла, я мыла мужа» детей». -И как? Жизнь: Расчесывать волосы на голове, мыть глаза с мылом, дышать приклеенным языком. Ну, вот и все, вы можете! . Высуньте язык назад!

Анекдоты про мыло

Поделитесь с друзьями!

Эпиграф. » — Не было молодого мыла, я помыла мужа «Дети». -И как?

Снова рождение 90-х. Каким-то образом компания познакомила меня с этой дамой. Мадам была очень нахально ожившей куклой из дорогого секс-шопа. При этом совсем не дурак, с таким взглядом, большая редкость. По моим оценкам, штурмовать такую цитадель не стоило — была долгая правильная осада с подкопами, попытками подкупить и спаять гарнизон и прочими примочками из арсенала Бабса. Но в первый же день гарнизон форта предпринял дерзкую вылазку и овладел лагерем лагеря. Я был несколько озадачен таким отбросом кавалерии. Факт, конечно, порадовал, но несколько необычно, что на меня вздернули гуляющего котенка, которого кошечка схватила за шиворот и потащила за скромную свитку к Люлии. Спрашивать тоже было неловко, но Света, вздохнув, сама все прояснила. -Включить телевизор. -Ааа. -Я буду. Есть только педики. -Иногда я смотрю на коробку, и у меня создается похожее впечатление. И это все? -Практически, кроме. Кроме того, работа нерегулярна, как и вопросы личной жизни. Конечно, мне хотелось замереть, но я не мог сдержаться. -Меня в отделе кадров завернули или как? -Нет. Иногда приходил милый мальчик, мы с девочками просто начинали рисовать, привыкали к нему, а его педи-лайты делали руками веслообразные движения-ку! Для себя!» — и мы много разговариваем, идем ко мне. На какой-то n-й встрече свет в присущей ему беспрепятственной манере поставил меня перед фактом, что 1. Мы пойдем за ее подругой 2. Найдем ей мужчину. Дьявол. При необходимости, как мухи, но по мере необходимости. Он и его жена замаливают грехи, этот с удовольствием, а в Таиланде третий начинает ломаться, как девственница. И где эта сука Бегемот отрывается? Телефон молчит. Я звоню Смолину. -У тебя есть бигин? -Кричит. -С точки зрения? -Тело здесь, а разум, похоже, ловит розовых слонов в Валгалле. -Я не пью так много. -И впервые я вижу. Передо мной и упал. Он завязал с алкоголем и полынью. Я не понимаю, он укусил ее или что? Молл был потрясен? Я обрисовал ситуацию дамам. Минутная задница. -Потти, пьяный, ложится спать. У нас есть два дня. Мы идем. Ольга (второй телевизор) поднимает Бегина Богина из волос Давида-Голиафа. Столбчатое выражение лица этого пьяницы только усиливает сходство с Голиафом. -Тела, он уйдет. -И вам приходится перетаскивать и перетаскивать. Голодная Ольга покорно запрягает себя и тащит тело своего любовника в машину. Света помогла. Я схожу с ума. В нем не менее 120 кг. Я шел сзади и с выражением лица читал наизусть 117 статью Уголовного кодекса. «Изнасилование, то есть половое сношение с применением насилия или угрозой его применения к жертве (МУ) или другим лицам либо с использованием беспомощного состояния жертвы, наказывается лишением свободы на срок от трех до шести лет. «Женщины были соседями, но их попросили замолчать. Я перешел на стихи: «Куда вы меня несете, вы несете Каракулева? Женщины, смеясь, уронили героя-любовника, сели на него, и он уменьшился. Каким-то образом мы затащили судороги на переднее сиденье. Он рухнул, когда тело сползло вниз. Меня начали мучить плохие предчувствия. Казалось, что прошло много времени. И что он не понимал, не понимал, запах был очень странный. Машина плотно затемнена, с таким выхлопом. -Куда мы идем? -Для этого. В таком виде он не дома. По дороге, конечно, полицейские. Выхожу, базар со стариком, за жизнь, а потом дикий или у бегемота. Оказалось, что самый молодой полицейский решил проверить документы с самого начала. Смелое решение. Давно потрясенный, Тер Уши-Наконец привлекал к себе внимание. В то время гипо, по моим оценкам, была не больше.

Я имею в виду, я просто научился держать голову. Ну, помой что-нибудь. Бессвязно. Парень закатил глаза, увидел полицейского, почему-то обрадовался и получил по морде «козлом по рогам». Аплодисменты «A-NY-YO-YO!» где. Сначала полицейский был напуган, потом ему не терпелось. -Да, Сссука. Два года в VV меня обрезали. (Это здесь?) И ни один штамм «Ай-ай-ай!» не помог мне. И здесь! В исполнении! Я сделаю снимок. Мы со старшим посмотрели друг на друга: — Так, давай оставим твоего дурака, я сам по себе. -Они. С трудом поднялся на ноги. Полицейский разбушевался в официальной истерике. Пришлось посветить на себя — с бегемотом было мало, он потолстел, издал слюнявое, пукающее рычание и тут же отключился. -Что ты ему подсунул? -Как что? Проверяю бумаги, — бумаги! Посмотри на него, он не помнит имени твоей матери! — А Нехир так напился! — Я на его месте и не напиваюсь так! — А что с ним случилось? (Трагически) — Татирана изнасиловали. -Что? Это лицо! «Но вы не должны ссылаться на лицо!» Димин разговор сужается. Посмотрите на себя! То же мне, блядь, Марлон Брандо! «Это что, серьезно, кто трахал таких скотов!». Старик был поражен. -И это! Да что с нами, они только в лапы лезут!», — подмигнул я на свету. Завтра мы отнесем заявление в полицию — и отпусти нас, старшой. И тогда он, неровен час, остановит весь салон. У него токсикоз. Похоже, она беременна. Нервный полицейский отдал документы, и мы поехали. Дима не проснулся дома. Дамы посмотрели друг на друга, кивнули и объявили, что будут работать на меня «и на себя, на этого парня» Во время празднования Сомнубулы Дима ходил взад-вперед, а иногда шипел на голых женщин многозначительно — «Я где-то видел!». Женщин вырвало, а я, бегемот, вышел на связь на третий день. -Не знаешь, как я добрался до дома? -Корзина для женщин. -Какие женщины? -Телевасия. У тебя был еще один. -Яааа? Один?! Да. Второй дал. Но первое преступление было скрыто. Сейчас программа готовится для вас. -Кккакая? Человек и закон? -Я распространяю. В мире животных. -Макс, скотина, как хорошо, что ты встал и так херово! -А что это было, стесняюсь спросить? Я даже не видел тебя после технического спирта. -Absinthe. -Месье француз? -Хорошо. -Где вы это взяли? -Да. -Он привез его откуда-то из Европы. Кроме того, почти везде запрещена именно концентрация этой полыни. -Ах, такое мудрое решение. -Нет. Это я, Мудоид. Пятак, через свой сахар, как-то из капли, маленького стаканчика и достал, чтобы посмотреть на него, ну и засунул грань в стакан. -И ? -Весь литровый пузырь был посажен. Пиатаку посмотрел на меня. А потом я не помню. -Готино! -И не говори. Единственное, что я помню, это то, что от абсента открывался третий глаз. Ну, я проснулся, было темно, сука, и почему-то пахло дерьмом. Я понял, что третий глаз открылся, но в заднице.

Мыло высушивает кожу. Но Dove — это не мыло. Dove увлажняет на 25%. Поэтому Dove не сушит кожу, в отличие от мыла, которое на 25% увлажняет кожу, в отличие от Dove, которое на 25% увлажняет кожу, и поэтому не сушит кожу, как мыло, которое сушит кожу, в отличие от Dove Оно не на 25% увлажняет кожу, как Dove, которое не сушит кожу …

В супермаркет заходит мужчина. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла, он идет к кассе. Кассир, решив выразить свою любезность постоянному клиенту, спрашивает. — Нет, мне просто нужно помыть собаку. — Но вы не можете мыть собаку хозяйственным мылом, — отвечает кассир, — она может заболеть и даже умереть от этого. «С ней ничего не случится», — говорит мужчина и уходит. Через неделю мужчина возвращается. Кассир спрашивает. — Она умерла. — Я говорил вам, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Поэтому она не смогла устоять. — Я продолжаю думать, что причиной ее смерти было не мыло. — Что дальше? — Режим полоскания.

Украинская бабушка едет из глубинки в столицу на поезде и видит, как крестьянин ест халву. Она спрашивает его. — Очень вкусно, бабушка. Она приехала в город и первым делом отправилась на рынок. Ну, я купил кусок хозяйственного мыла вместо халвы. Она сидит на скамейке и ест. Тот же мужчина проходил мимо, увидел ее и сказал: — Бабушка, это мыло! — Мыло не мыло — ешь его, если купила!

Два грузина моются в душе, вдруг мыло выскальзывает из мыльницы и падает на пол. Один говорит другому — Гоги, подними мыло, пожалуйста — Нет, Гиви, подними его сам, пожалуйста — Гоги, подними мыло, пожалуйста — Нет, подними мыло сам — Гоги, давай поднимем его один раз, и один раз я… …..

Еврей приходит в гости к другому еврею. Ведущий. Гость. Владелец: — а с мылом? Гость: — Ну, да, с мылом… Владелец: — Да, с мылом. Хорошо, тогда вы будете пить чай без сахара.

«Есть факсовое мыло. Когда выйдет мыло Modem?» — Ну, сначала они должны выпустить мыло Displayboy.

-После игры в Израиле наших игроков отправили на мыльницу. Мыло оказалось домашнего производства.

Хозяйственное мыло — «светлое» Хозяйственное мыло — «классическое» Хозяйственное мыло — «темное»

Реклама мыла Dove:

Мыло для сушки кожи — фу, земля для сушки кожи — неправильно, земля для сушки кожи — запомнила: Мыло сушит кожу

Свежие анекдоты про мыло

Встречаются две подружки, одна говорит: «Мой муж стал импотентом», другая: «Это у нас уже определилось, купили мыло Полмалева и намазались им, лучше, чем в брачную ночь». Через неделю первый встречает и спрашивает «как дела?»»Да, так Полмалива не пришлось покупать Детское мыло, я его намылил……………….. Так он всю ночь сиськи сосал, утром ебал.

Человек заходит в магазин и говорит: «Дайте мне, пожалуйста, веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток», — «Что, что-то случилось? — Продавец спрашивает. — Ну, мыло я еще понимаю, но зачем тебе веревка?!

— Ух! Противно смотреть, как ты без мыла лезешь на задницу перед властями!» — Так ведь все равно не от хорошей жизни — денег нет даже на мыло. С мылом, конечно, гораздо удобнее.

Оставить комментарий

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про мыло. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Когда вы моетесь дома в ванной комнате для девочек, вы тратите 40 минут на то, чтобы найти слово «шампунь» среди сотен бутылочек. А затем просто вымойте волосы с мылом.

Мыло убивает микробы. На ваших руках живет целая толпа микробов. Иметь семью, друзей, любовь. А потом приходит мыло и убивает.

Это кризис, когда вы покупаете в магазине веревку, но у вас нет денег на мыло.

Парень впервые в доме девушки: — Знаешь, ты такая экономная… как мыло.

Человек в магазине (печально): — Дайте мне мыло и веревку. Продавщица (улыбаясь): — Вы собираетесь сердиться? Мальчик: — Нет, черт возьми, я сейчас помоюсь и пойду в горы.

Дед Мороз маленькой девочке в детском саду: — Ну, ты, дорогая, что ты хочешь в подарок? — А ты что, старый писающий пень, разве ты не получил от меня «мыло»?

Из выступления премьер-министра: -…После повышения цен на бензин и продукты, мы значительно снизим цены на мыло и веревку….

Источник — http://bumbarashka.ru/jokes/t/mylo

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-detskoe-mylo.html