Анекдот про дракона
Илья Муромец подходит к пещере и кричит: — Вылезай, мерзудов! Тишина. — Убирайтесь, скот трехголовый! Тишина. — Убирайся, вонючая зараза! Тишина. Разочарованный Илья уходит. Змей Гориныч выползает из пещеры и говорит: — Давай, зови еще! Ну, пусть я буду трусом, оставлю скот, оставлю инфекцию. А сам он, надо полагать, побоялся войти в пещеру?
Анекдоты про дракона
Муж и жена приобрели небольшой ресторан под вывеской «Ресторан Святого Георгия и Дракона». Через год они развелись. «Мой бедный друг, — начал сочувствовать друг, — что ты теперь собираешься делать?» «Для начала я собираюсь убрать слово «Дракон» с вывески.
- 22.08.2022
Двери распахнулись, и рыцарь вбежал в комнату, навстречу красавице-принцессе. — Она горько плакала, сидя на кровати. Увидев красивого рыцаря, она разрыдалась еще сильнее. «Завтра они отдадут меня дракону, — жаловалась она славному рыцарю, — каждый год этот ублюдок требует на съедение самую красивую девственницу в городе». И это только я! «Только я могу спасти тебя!» — пылко ответил рыцарь, — «Почему я так красив? «Убьешь ли ты дракона?» Принцесса была в восторге. «Есть более простое решение», — ответил принц, быстро стягивая штаны, а затем трусливо. — Оооо. И вот это. Нет других простых способов? — ‘ — спросила принцесса с сомнением в голосе. «Ну, ты еще можешь сломать себе нос и перестанешь быть самой красивой», — снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь. — В принципе, он был логичен. Принцесса ответила со вздохом и сняла остатки нижнего белья.
- 22.08.2022
- 19.08.2022
- 08/12/2022
— Папа, я потерял свои таблетки! Блю, ты их видел? — У нас есть проблема похуже, сынок. — Какой? — Кухонный дракон.
- 08/11/2022
Вечером дракон напился и по глупости похитил принцессу. Утром он смотрит на нее и рассуждает: — Ну, что мне с тобой делать! Нет чешуи, нет хвоста — значит, за дракона не сойти. В тебе тоже ничего нет. «Значит, ты возвращаешь меня царскому жрецу?» — «Не могу, так как я не накладывал на тебя импичмент, который заставит тебя выйти замуж».
Анекдот про дракона
Немного юмора про драконов — Лучшее о фэнтези и фантастике. — LiveJournal
Дневник молодого дракона
Вступление 1. Я съел двух рыцарей, теперь меня мучает изжога. Я пожаловалась маме. Она читает получасовую лекцию на тему недоедания. При этом она сама сто лет сидит на салате, защищает всю фигуру. Он не обращался к отцу, он и так в плохом настроении из-за творческого кризиса.
Запись 2. все еще болит живот. — Он спросил своих товарищей по митингу. Они объяснили, что в таких случаях нельзя есть что-то острое. Было решено, что с этого дня я перестаю глотать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Запись 3. На следующем митинге я услышал, что есть новая особенность: мы должны похищать принцесс, желательно блондинок и девственниц. Никто толком не знает, что с ними делать, но говорят, что это признак истинной крутизны!
Запись 4. Дюжина королевств летит. Восемь принцесс закатили истерику, требуя справки от гинеколога. Я ничего не нашел. Я сломал первого министра, который появился под лапой. Дегустатор!
Вступление 5. Рассказал на митинге о съеденном. Мальчиков окликнули. Оказывается, это редкий деликатес, изысканный вкус которого обусловлен тем, что его кормят изысканными блюдами. Говорят, что вкуснее первых министров только олигархи и высшее духовенство, но, увы, до них нам не добраться.
Вступление 6. Прогулка по лесу. Вдруг из кустов выскочил человек в одних кожаных штанах, вооруженный огромным топором и закричал, что он знаменитый герой и истребитель карманной войны монстров. Я не заметила у него никаких карманов, но не придала этому значения. Какое мне дело до каких-то варваров, когда я думаю, как найти свою принцессу?
(Позже) ложь, я все больше и больше мечтаю о принцессе. Варвар ломает топор о коготь моей передней лапы уже пятый час. Мужчина оказался полезным, ну, когда же у меня будет время сделать маникюр? А принцессы клевали только утонченных драконов.
Варвар (еще позже) с улюлюканьем отпрянул в сторону кустов. Топор, вернее то, что от него осталось, мужчина отдает мне. Я поблагодарил его, попросив присмотреть за мной через неделю, потому что мне еще нужно удалить сорняки на задних ногах.
Вступление 7. Мальчики на митинге хвастались принцессами. У Грилезуба уже два из них висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили незамужней и сказали, что я получу свою принцессу только сейчас, я не могу вернуться на праздник.
Вход 8. Нашел старый черный замок. На верхней башне стояла какая-то девушка, гримасничающая, всклокоченная и тощая, как швабра. Она спросила меня, не
13 Анекдотов про драконов 3 часть
1 Анекдот Однажды в маленькую деревню прилетел дракон и сказал: «Я живу в пещере на горе, мне нечего есть, и я решил обратиться к вам! Поэтому я поставил вам ультиматум: мне очень нравятся девушки, так что у вас есть выбор: либо вы приводите мне девушку на обед каждый день, либо я вас всех здесь зажарю и трахну. Ну, люди подумали и решили, что лучше уступить воле дракона. На следующий день они приводят драконицу в пещеру. Он говорит ей: «Ну, это страшно. Она очень! Не ешьте меня, пожалуйста! Он: Я не люблю трусики. И я искал ее. Затем картина повторяется в течение нескольких дней, через несколько дней в его пещеру приходит следующая девушка. Он: Ну, страшно, теперь я — это ты. Она не обращает внимания, стоит головой. Дракон снова: почему молчишь ты, боясь речи речи! Она стоит и что-то бормочет себе под нос. Дракон Зае… Это, схвати ее за ноги и брось ему в рот! Он сидит довольный, поглаживает себя и говорит себе: «Ну, что ты теперь скажешь? — Аллах Акбар — сказала девочка, замыкая синий и зеленый проводки.
2 Анекдот Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, шатается… потом останавливается, машет рукой и говорит, сложив крылья: — Ну, на фиг. Я пойду пешком.
3 шутки консервы опять …, подумал дракон, увидев следующего рыцаря ….
4 Анекдот пошел Илья — Муромец совершить подвиг — убить дракона. Он видит поле, усыпанное костями …, черепами …, ржавые доспехи лежат ……….. возможно, дракон рядом? Похоже на пещеру. Я зашел в него — ничего не видно. Он кричит: «Выходи, дракон, на смертный бой. «…………. …слышит голос свыше». Ну, только мой выводок вышел, да? «
5 Анекдот — Дракон! Дракон!» — кричали жители деревни на берегу. — Где? Где дракон? — спросил я свою длинношеюю голову, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты … «
6 Анекдот Змей Гориныч летает по полю, а к нему приходят грузины. Ну, грузинский змей Горыныч и спрашивает: — У меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь и сколько вытопишь? Грузин отвечает: — Две бутылки и две курицы! Змей Горыныч: — Ой-ой-ой, эксцентрик, жить невозможно! А змей Горыныч Грузинский смотрел вверх. Летите дальше. К нему приближается татарин. Ну, Змей Горыныч и он — это одно и то же дело. Татар подумал и ответил: — Шесть бутылок и шесть телок! Змей Горыныч: — Ой-ой-ой, чудак, тебе не жить! Гусев и Татар. Летите дальше. Русскому. Ну, змея и он — примерно одинаково. Русский тут же: — 13 бутылок! Змей Горыныч: — Какие 13? Ну, у меня всего 12 бутылок! Русский: — Да, у меня с собой еще один. Змей Горыныч: — Сколько 11? У меня только 10! Русский:- Да, а ты, птичка, как-то на меня посмотрела!
7 Анекдот Есть два друга. Один спрашивает: — Что вы делаете в это субботнее утро? -Мы с сыном едем в деревню, будем стрелять в змея-дракона в поле! А вы? — У меня та же повестка дня — я собираюсь встретиться с матерью свекрови в аэропорту.
8 Анекдот Голова дракона решила стать блестящей. Затем она доводила до конца голову, но не пила. В конце концов, все познается в сравнении.
9 шуток пять вариаций на тему старой сказки о любви
Вариант первый (классический)
Змей Горинич похитил дочь местного царя и спрятал ее в своей пещере. Иван-Дурак отправился освобождать принцессу из плена. Он вошел в пещеру и громко закричал: — Выходи, чудовище, сражайся насмерть! Змей появился из пещеры, взмахнул мечом Вани и отрубил ему проклятую голову. Выбежала царевна из пещеры и прикипела к груди Ивана. Вскоре они поженились и жили долго и счастливо.
Второй вариант (женщина)
Змей Горинич похитил дочь местного царя и спрятал ее в своей пещере. Пошел Иван — дурак вызволять царевну из плена. Он вошел в пещеру и громко закричал: — Выходи, чудовище, на смертный бой! Вдруг принцесса выбежала из пещеры и позвала дурака кочергой, крича при этом: «Здесь ты много болтаешься, но как мужчинам бесполезен!». А если есть только один, его хотят сократить! Убирайся отсюда и не трогай мою змею. Иван сплюнул и поднял голову.
Вариант третий (современный)
Змей Горинич похитил дочь местного царя и спрятал ее в своей пещере. Пошел Иван — дурак вызволять царевну из плена. Он вошел в пещеру и громко закричал: — Выходи, чудовище, на смертный бой! Он вылез из пещеры змей и сказал жалким голосом: — Ну же, освободите меня скорее!
Вариант четвертый (тривиальный)
Змей Горинич похитил дочь местного царя и спрятал ее в своей пещере. Поехал Иван — дурак вызволять царевну из плена. Он вошел в пещеру и громко закричал: — Выходи, чудовище, на смертный бой! Из пещеры появился змей, взмахнул Ваня мечом и отрубил ему проклятую голову. Царевна выбежала из пещеры, а Иван в большом страхе убежал.
Пятый вариант (бакалавр)
Змей Горинич похитил дочь местного царя и спрятал ее в своей пещере. Пошел Иван — дурак вызволять царевну из плена. Пошел он в пещеру и хотел крикнуть громким голосом, но подумал: — Ну, убью я эту змею, женюсь, семья, пеленки, стирка, голова, скандалы. Нет! Ваня вложил меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Гориныча, пошел домой.
10 Анекдот мужа о дочери 9 месяцев: Все это напоминает мне сказки о драконах. Они спят, и все в порядке. Но потом какой-нибудь болван наступит на грабли, и дракон проснется. Вся деревня должна усыпить его с помощью волшебной дудочки, но к тому времени, как дракон уснет, вокруг воцарится полный хаос. Посевы сожжены, здания разрушены, носки, трусики, игрушки валяются по всей квартире.
11 Анекдот Одна голова дракона нашла смысл жизни и позволила ему взглянуть на другую. И она снова потеряла его.
12 Анекдотов Люди изобрели зеркало. И это было не очень удобно для драконов, поэтому они изобрели шпалеру.
13 Анекдот Одна голова дракона была вражеским шпионом и готовила заговор против другой головы. А третья голова работала в КГБ и висела у них на хвосте.
13 Анекдотов про драконов
Анекдот 1 Однажды три головы дракона поссорились между собой и пошли судиться к рыцарю, прося разрешения конфликта… Рыцарь судил их по частям… Каждой голове досталось по одной и трети от лапы, по две-трети от крыла и по одной трети от тела и хвоста… Видимо, суд был справедливым, раз головы больше не ссорились.
Драконья шутка 2 Драконьи доктора не едят консервы… и все рыцари вздохнули более — расслабленно.
Анекдот 3 Однажды странствующий рыцарь гравировал драконов на драконе. И Дракон стал убеждать рыцаря, что он занесен в красную книгу. Рыцарь усомнился в этом, начал искать и не нашел дракона в красной книге. Тогда дракон сказал, что раз его больше нет в красной книге, то они, драконы, уже мертвы… потрясенный рыцарь вернулся и рассказал всем, что драконы исчезли. С тех пор все люди считают, что драконов больше нет, а драконы считают, что людей больше нет.
Анекдот 4 и герой сказал змею Горинычу: «Убирайся, чудовище грязное!». И монах сказал ему: «Извини, я пошел к следующему. «
Анекдот 5 Когда Илья Муромец был еще добрым молодцем, он очень любил косить траву на верхнем лугу. С ним встречались: один раз — Змей Горыныч; два раза — Соловей разбойник; три раза — Кикимора. А Добрыня Никитич, Алиша Попович, Гоблин, избушка кудрявая. В целом, трава была классная!
Шут 6 прибыл по случаю выходных в коттедж. Он прорастил грядки, полил саженцы, собрал яблоко и, усталый, но довольный, присел на скамейку в тени кустов черной смородины. Он медленно вытер яблоко о порты, открыл рот пошире и… Выше — дракон. И Дракон сорвал великолепное яблоко и тут же улетел. А мужик, ошалело глядя на пустое пространство между пальцами, тупо говорит: — э, что это было? Рык сверху: — да, это было: Антонов. А разве Джонатан не мог воспитывать Джонатана?
Анекдот 7 Штирлиц шел по улице после ночной попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон. «К счастью!» подумал Штирлиц. «К обеду!» — подумал дракон …
Шутка 8 Монах выбегает из дракона, садится на камень и падает на колени: — Боже мой, они поселили в этом драконе христианскую душу! Гром Громов и дракон тоже падают на колени: — Боже мой, спасибо тебе за пищу!
Анекдот 9 Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, выпивают. Тем временем на улице погода портится, начинается дождь. Влетает Змей Горыныч в пещеру и просит таким скорбным голосом: — Ребята, отпустите… — Да, идите на фиг. Змей Горыныч улетел. Проходит около десяти минут, дождь усиливается, начинается сильный ливень. Одну из голов змея снова заталкивают в пещеру: — Ребята, там дождь, она промокнет! Пойдем, а? — Да, понятно. Змей неохотно летит снова. Это занимает еще 10 минут. Ливень превращается в грозу, молнию, град из куриных яиц… снова появляется змея: — Ребята, отпустите меня, а! Ну, вы как нечеловеки. — Да, понятно. Вот стоит Алеша Попович: — Да ладно, что мы, конкретно, — звери что ли? Отпустим, пусть животное согреется… Змей Горыныч забился в угол и оттуда недовольным голосом: «Иди фиг, иди фиг…», а я тут живу.
Анекдот 10 Илья Муромец идет по лесу и видит: лес разорван, соловей-разбойник сидит, кровавые раковины вытирает, свистуну зуб выбил… Илья спрашивает: — Тебе какой? Скажи мне, и я выключу все его уши. — Нет, все в порядке, Илюша! Ничего не нужно. Идет Илья дальше, видит: Змей Горыныч со сломанными крыльями загорает. Илья спрашивает: — Но кто он? Скажи мне, я побью его на месте! — Нет, все в порядке. Иди себе, Илюша, не переживай! Илья уходит, а змея жалуется соловью — рабу: — вот. Как трезвый — нормальный парень, а как выпьет, так сразу: то ты не так свистнешь, то ты не так закуришь…
Анекдот 11 Змей Горыныч При устройстве на работу: «Нужен ли вам этот мобильный, начальник, говорящий на трех языках, работающий с ребятами из искры?».
Анекдот 12 проводит тест на реалистичность мужского и женского мышления. Они задают вопрос: «Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите живого дракона?». Мужчина: — Очень маленький. Миллиардер, если не меньше. Секунду. — Ну, или — встретимся, или — я не встречусь…
Шутка 13 Драконы обладают небольшой привлекательностью. Правильно угадывать последовательность с первых минут до объявления его имени. Если вы нашли труп — «менталитет» скелета — «кости» еще шевелятся — «Дом врача», если чувак с умным видом мечется по полицейскому участку — «Касл», по зданию ФБР — «Белый воротничок», по собственной компании — «Теория лжи». Если по экрану летит огненный шар — меч «Мерлина» или девушка в белом — «Легенда об Искателе» 1 штука адвокат — «Защитник» 2Э адвокат — «Защитники» 3 и более штук адвокат — «Практика» вот так )))).
Анекдоты про дракона
Год Дракона Предлагаю начать подборку смешных анекдотов про дракона.
Мужчина встречает Новый год на улице Дракона. — К счастью… — думает мужчина. — На завтрак! Дракон думает.
После корпоративной вечеринки дракон отправляется домой. Жена к нему с обвинениями: — Выпил? «Да, я вообще не пью…». Дракон оправдывает. — Ну, дыши! — не отстает жена. Глупая, нелепая смерть…
Молодой человек обращается к отцу своей невесты: — Аристарх Аполлинарич! Я прошу руки вашей дочери! — Ах, молодой человек! Прежде чем дать тебе ответ, я должен посоветоваться с великим драконом. Это древняя традиция в нашей семье. — В этот раз я уже сделал это — благословение вашего мужа получено! Иванушка-Дурачок пришел к царю и сказал: — Я взял голову твоего дракона! Так она и сделала, и я обещал вам руку принцессы. Носить?
Прилетает Змей Горыныч к Илье Муромцу: — Сруби мне, Ильюшенька, голову. «Ты с ума сошел, Дракон?» — удивляется Илья. — Да, мы идем в кино. И вот, две головы вражды хотят и дают третьему Тарковскому, дураку кубок!
Улетая от героя русской мысли, что змей Горыныч Дюма подумал: — Спуститься бы можно, но одна голова хорошо, а две — одна лучше!
Пьяный змей Гориныч сидел на берегу моря и искренне пел хором, но на месте.
Сидит маленький дракончик и горько плачет. Сочувствующий прохожий спрашивает: «Где твоя мать? — Я такая… — а где папа? — И он тоже был один …. «Ну, тогда ты знаешь, кто ты?!» — возмущается прохожий.
Пьяный дракон выходит из ресторана. Он расправляет крылья, трепещет, хлопает лапами… и думает: — Хорошо… я пойду!
Дракон улетает влево — сожгите деревню! Дракон полетел вправо — сожги второго! Он приземлился — сел на пень и подумал: «Вот, вот забавное животное!
Хорошее настроение!
Так весело:
13 анекдотов про драконов 2 часть
1 Анекдот был по другую сторону стола России на покрытии Киева и пришел атаковать его, чтобы атаковать монстра вокруг его голов. Одна голова пышет огнем, как простуда простудой, макушки накладываются друг на друга: «А, ну, бери».
2 Анекдот К дракону пришел спокойный рыцарь с бутылкой вина, чтобы выпить с ним за вечную дружбу… До этого дракон никогда не запивал ужин вином….
3 Шутка Однажды змей Гориныч кружил по лесу. Вдруг он видит — самоприкрытие. Он был в восторге от змей, ждал лапы и говорил: «Давай, самовязалка, я хочу много-много разных блюд!». . И, о чудо, крышки появились на скатерти, казалось бы, незаметно. Горинич пришел в еще больший восторг и окунул все три головы в еду — только чемпион во все стороны разошелся. Я съел змей и сказал: «Я хочу еще!». . И снова скатерть оказалась очень кстати. Это продолжалось несколько раз. Наконец Горинич выдохся и заснул. А утром у змеи начал раздуваться живот. Он встал, флоггеры … раз и — лопнули. И Горинич умер. Мораль: у вас есть пятая точка — нечего жрать в три горла.
4 Шут подползает к Глаурунгу, чтобы навестить дракона, и спрашивает: — Ты — Золотой Глаурунг? — Ну, предположим. — Вы играли со своим сыном в карапуза? — Ну, это был вопрос… — смутился Глаурунг. «Итак, папа, — шипел призрак Смога, — иди и забери меня из озера сейчас же!»
5 Анекдот «Возьмите высушенное сердце лягушки, залейте отваром можжевельника, добавьте пепел черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривайте после захода солнца до первого крика совы. «Древний рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
6 Анекдот «Ему не нужна такая еда, уверяю вас!» — сказал принц Форва. — Орлангур уже давно не ест гномов. Действительно, вы живые люди! Ребенок зарычал от лести …
7 Шутка, собранная для ловли спины, пришла на место и забыла червей дома. А потом ему удалось полетать с …
8 Анекдот Полетел дракон налево — сжег деревню, полетел направо — сжег деревню, сел на пенек и говорит: «МДА… вот мой такой смешной зверек!».
9 Шутка однажды приходит к Илье Муромцу Змей Горыныч. — Илья Муромец, отруби мне две головы — почему я буду отрубать ваши головы? — Понимаете, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня требуют, как с трех человек. Скоро первое апреля, может они сделают скидку на две головы?!
10 Шутка в некотором царстве, в некотором государстве жили как Иваншки-Дурачки. И влюбился он — в Василису прекрасную. Тут вылетел из ниоткуда Змей Горыныч, схватил Иванушку и говорит: — хочешь жить — отдай мне Василису, в баню ее натопил и провалился! Иванушка напился, пошел, встретил трех богатырей, рассказал про Кручину. — Они говорят. «Вместо Василисы поведем нас в баню, там теперь наша забота» Так они и сделали. Герои расположились в бане, вошел Змей Горыныч. Час ждал Иванушка у двери, два ждал — тишина. Не выдержал он, забежал в ванную и видит: Илья Муромец правой рукой держит одну змеиную голову, левой — вторую, между ног держит третью. Добрыня Никитич использует змейку сзади. А Алиша Попович стоит перед змеей и говорит: — Дурак, дурак! У вас была бы одна голова и три ж… Я — долго сидел дома!
11 Шуточный летающий змей Горыныч, трехголовый, конечно же, встречает Илью Муромца. Змей Горыныч говорит первой голове: — Илюша, будь другом, отруби нам третью голову! Крыши нет? — Нет… Они собирались лететь в кино здесь. Две головы хотят смотреть Сталлоне, а третья — Тарковского, Тарковского. Дурак окулиарный!
12 Анекдот Встретил как-то Илья Муромец Змея Горыныча и говорит: «Хорошо тебе, Горыныч, с тремя головами!» На троих всегда сообразить можно. -Нет, Илюша, голов три, а печень одна.
13 Анекдот Илья Муромец борется со Змеем Горынычем. Он отрубил ему голову, вторую… потом змея свернулась, и Илюхин был сбит с ног и нокаутирован. Илюшин вскидывает голову и кричит: — 2: 1 В мою пользу!
Анекдот про дракона — Ok’ейно.cc
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Ну что ж, быстро все здесь!
Здесь появились новые шутки! Круто, весело, оригинально, остроумно, заряжает позитивом и радостью! У нас много хороших историй — проверьте сами. И мы советуем вам зарядить свой внутренний аккумулятор радостью и положительными эмоциями!
Читайте продолжение на следующей странице
Анекдот про дракона, который хотел съесть зверей в лесу
Сын приводит девушку к своим родителям и говорит им: — Мама, папа! Познакомьтесь с Наташей. Мы безумно любим друг друга и хотим пожениться! Родители обращаются к девочке: — Наташа, ты не можешь оставить комнату ненадежной? Нам нужно поговорить с вашим сыном. Она послушно выходит. Отец говорит сыну: «Сынок, я думаю, ты понимаешь, что мы ни в коем случае не будем на ней жениться. «Но почему, папа?» — сын — мама поворачивается к нему. — «Но почему!? Мы любим друг друга! Почему вы мешаете мне!?» — протестует мужчина. — Сын, какое благословение? Его отец говорит. — У меня рост 150 сантиметров, у твоей мамы 140, у тебя 130, а у девушки, которую ты приводишь, все 125! Мы сами не хотим карликовых внуков!
См. также.
Переполненный автобус движется по городу. Из середины автобуса пожилой мужчина движется к выходу. Все его пропускают, и вот уже возле самой двери на его пути стоит девочка-подросток в наушниках и со жвачкой во рту. Он говорит ей: — Извините, вы выходите? «Они уходят за мужем», — высокомерно отвечает она. — ‘Я имела в виду, ты сейчас уходишь? — Они сходят с ума. — Я имею в виду, ты куда-то собираешься? — Они выходят, когда рождаются! Мужчине это надоело, он выталкивает ее из автобуса ногой со словами: — Ну тогда с днем рождения!
См. также.
ДОКТОР: — И что означает ваша татуировка? МЭ: — Это иероглифы: «Живи быстро, умри молодым». ДОКТОР [сверяется с результатами моих анализов]: — Отлично.
Витамины можно получить, поместив два запущенных пепла в Адронный коллайдер.
Она начала встречаться с парнем. И знаете, так приятно, когда есть интересный парень. Тот, кто смотрит всю вашу «историю», кто говорит о вас со своими близкими. Человек, который уже знает вас, лучше вас. Его бывшая.
Помню, в детстве я много рисовал спиртом, фломастерами. На следующее утро у меня сильно болела голова. Мне пришлось рисовать еще.
Когда удается накопить солидный запас жизненного опыта, то времени на его использование уже не так много.
См. также.
Только электронные семена помогут вам избавиться от семян. Правда, имейте в виду, что его нужно постоянно приправлять подсолнечным маслом.
— О, черт, у тебя проклятие! — Нет, это пушистый теплый кот. «Но можешь ли ты подняться сейчас?» — Черт возьми!
Вообще-то я с детства мечтал стать адвокатом. Даже когда родители спрашивали меня: «Кем ты хочешь быть?», я отвечал: «Никем».
При Ельцине Россия лежала в руинах: люди продавали детей за еду. Сразу же пришел Путин: продажа детей — это налог.
HR: Каковы ваши главные качества? Я: устойчивость к стрессу. HR: Что еще? Начинает нервничать]
Смотрите также: дюжина юмора и материнская азбука
Пессимист и оптимист в одной клетке сидят в тюрьме. Пессимист говорит: «Послушайте, я просто не могу больше здесь сидеть! Это настоящий кошмар! Ужасная еда в столовой… Оптимист: — Да ладно, нормальная еда. Даже в чай кладут сахар. И вам не нужно готовить! Пессимист: — А ночью я просто умираю от тоски! Оптимист: — А я уже прочитал столько замечательных книг! При моей жизни у меня не было бы столько времени на природе. Пессимист: — И эти поездки в колонне! Это просто какой-то ужас! Мы как цепные псы, лишенные боли! Оптимист: — А я люблю двигать ногами. Ты ходишь, ходишь, и тебя тоже держат! Пессимист: — Свидание с любимым только раз в месяц! Я не могу столько времени обходиться без женщины! Оптимист: — Но ко мне вообще никто не приходит. Но потом я смотрю на фотографию своей девушки, и сразу как-то легче становится! Пессимист: — О, и позвольте мне посмотреть… у него в руках фотография. Пессимист: — Подождите… так это Карл Маркс! — Да? Мне нравится!
См. также: Приведите нового заключенного в тюремную камеру. Его сосед интересуется сроком …