Анекдот про дрочера
Не ешьте плохое мясо. Я бы не стал есть так целый день. Самая лучшая работа на свете. Может — не будет нигде, где это возможно. В автобусе, на работе, дома. Черт возьми, как не есть мясо. Но вы не ешьте ее одну — это вообще сказка!
Анекдоты про дрочку.
Полицейские допрашивают жертву: — Расскажите нам, как все было. Потерпевший заикался: — пппп…сломался утром, пппп…адракил — пппп…атом пппп…ашол в ванную пппп. adrachi l-ppp..atom ppp. завтрак ppp. adraci l-ppp..atom ppp. крикнул в дверь ppp. ашол открыват ь-ппп…атом не ппп…помнишь пппп…трахнули или не пппп…трахнули.
Мышь сидит на лужайке. Рядом с ним стоит бутылка газировки. Мышь начинает мастурбировать. Тянет, тянет, тянет, наконец, кончается. Сразу же делает глоток газировки. Через некоторое время все повторяется снова. мастурбирует, кончает, выпивает газировку, затем демонстративно растягивается на полянке и говорит: «К черту жизнь. Другой подплывает к нему и спрашивает: «Что ты делаешь? Он отвечает: «Я купаю детей. — Давайте, давайте сосать лучше. — Иди к черту, людоед! *** Папа Карло возвращается домой. Он входит и видит, что Пиноккио сидит и дрочит. Он подбегает к нему, бьет его по голове: «Я тебе вот что сказал, деревянный ублюдок, — НЕ ТЯНИ! Вы обожжетесь и сожжете дом.
Его помощник подходит к аптекарю и говорит: «Слушай, у меня сегодня свидание с испанкой, я слышал, они очень любвеобильные, в постели просто огонь! Я боюсь, что испорчу все на ее глазах!». Можешь одолжить пачку виагры? «Виагра»? Да, без вопросов, вот, берите! Удачи!»
На следующий день она звонит ему и спрашивает: «Ну, как, помогла вчера виагра?» «Да, даже как вчера, кончила девять раз!» «А как испанка?» «Но она не пришла!
Мужчина и его жена (чужая) занимаются любовью. Вдруг прямо на кровать заползает таракан. Человек уже собирался отшлепать его, и тут таракан говорит: — Не убивайте меня — я вам еще пригожусь! Из такого — не убили таратайку. И тут раздается звонок в дверь. Женщина: — О, это мой муж. Здесь и там, нигде не спрятаться. И тут опять выходит этот таракан и говорит: — Дерни за петуха ** раз — станешь тараканом, дерни 2 раза — обратно человеком. Ну, человек дернул раз — стал таратайкой. Тихий за батареей. Время карабкаться — тянуть дважды — не стать мужчиной. Тяните, тяните, тяните, тяните — ничего не выходит. … И вдруг громкий голос сверху. Вы не только спите на партсобрании, но и мастурбируете.
Если предположить, что аборт — это убийство, то мастурбация — это геноцид?
Секс в чате — многопользовательская мастурбация!
Интеллигентный человек не занимается мастурбацией, он манипулирует природой.
Мастурбация — это секс с человеком, которого вы действительно любите.
Мужчина приходит к врачу. — Так и так, доктор, болит половой орган, я не понимаю почему. Доктор посмотрел и спросил: «Ну, мой дорогой, у вас есть жена? — Да — И как у вас с ней? — Ну, 3-4 раза в неделю, как и ожидалось. — У вас есть любовница? — Конечно. — А как насчет этого? — Да, ровно 5-6 раз. — Это замечательно. У вас есть секретарь? — Да. С ней каждый день. — Ну, видите ли. Такое изобилие причиняет боль. — Да? Спасибо, доктор! А я думал — от мастурбации.
Мужчина приходит к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня очень болит локоть. — Вы — то, что нужно! У нас новый японский компьютер! Сдай 200 мл мочи и давай!» — Какая, к черту, моча, если у меня болит локоть? Ну, я налил в банку немного от жены, немного от собаки, немного от машины и немного написал сам. Она приходит к врачу, дает баночку. Через 15 минут врач выходит с распечаткой на 2 листах. — Спасибо за предоставление мочи. Вот результаты: 1) у собаки чумка 2) жена недавно болела гонореей 3) поршень в машине давно надо было поменять 4) а ваш туалет очень узкий! — . — Да! Потому что когда ты мастурбируешь там, ты всегда бьешься локтем о стену.
Театр. Зал, полный зрителей. Свет гаснет, все сидят — в предвкушении. Вдруг на сцену выходит мужчина со свечой в руках, садится на стул и начинает мастурбировать. Проходит минута-другая, весь зал в полном замешательстве, не понимая, что происходит. Тут один человек не выдерживает и восклицает. Чувак на сцене испуганно задувает свечу: — Кто здесь…?!
В общежитии двое студентов пыхтят и смотрят порно. Проходит полчаса, и один говорит другому: — Ты действительно хочешь кончить? -Да! Что? -Тогда трахни свой член!
*** Одна женщина рассказывает другой
— только вчера, захожу на кухню, вижу, муж стоит и достает. — Хорошо? — Ну конечно, я тут же быстро вскакиваю, член в рот — … — Ладно, прополощу рот, через неделю уберусь на кухне.
*** Два грузина моются в душе. Один из них обернулся и что-то быстро делает руками. Валико спрашивает Гиви: — Гиви, ты дрочишь? — Нат, вот так бистра-бистра муа.
(Finika Bliska @ 30.10.2012 — время: 18:00) Антох, у тебя варум? Я еще не решил, что с ним делать. Подумайте, что вы посоветуете?
Ваня устроился работать секретарем в секс-клинику. В первый же день он проходит по клинике вместе с главным врачом, и вдруг они натыкаются на девушку, сосущую член мужчины. Ваня удивился и спросил — «Зачем это?». Док отвечает: «Знаете, у этого парня сперматотоксикоз. Если он не будет кончать хотя бы семь раз в день, его яйца раздуются и лопнут от обилия спермы». Они идут дальше и видят другого мужчину, который стоит совершенно голый и интенсивно тянет. Ваня снова спрашивает — «Что это за драндулет здесь?». Врач задумчиво говорит: «Ну, видите ли, он просто выбрал гораздо более дешевую схему лечения сперматоксикоза».
Парень сидит, долго-долго мастурбирует, не может кончить, разрыдается и говорит: «Господи, я даже не нуждаюсь в себе. ********** Девушка в фильме шепчет своей подруге: «Парень, сидящий рядом со мной, мастурбирует. Подруга: — Не обращайте на него внимания. — Так он использует мою руку!
Клятый мастурбатор достает свои личные вещи и говорит: «Эй, приятель, хочешь, я расскажу тебе одну историю?».
Чапаев переплывает реку. «Так белые подстрелили еще одну птицу».
Анекдот про дрочера
Анекдоты про дрочку. -> Дрочил, дрочу и буду дрочить!
Полицейские допрашивают жертву: — Расскажите нам, как все было. Потерпевший заикался: — пппп…сломался утром, пппп…адракил — пппп…атом пппп…ашол в ванную пппп. adrachi l-ppp..atom ppp. завтрак ppp. adraci l-ppp..atom ppp. крикнул в дверь ppp. ашол открыват ь-ппп…атом не ппп…помнишь пппп…трахнули или не пппп…трахнули.
Мышь сидит на лужайке. Рядом с ним стоит бутылка газировки. Мышь начинает мастурбировать. Тянет, тянет, тянет, наконец, кончается. Сразу же делает глоток газировки. Через некоторое время все повторяется снова. мастурбирует, кончает, выпивает газировку, затем демонстративно растягивается на полянке и говорит: «К черту жизнь. Другой подплывает к нему и спрашивает: «Что ты делаешь? Он отвечает: «Я купаю детей. — Давайте, давайте сосать лучше. — Иди к черту, людоед! *** Папа Карло возвращается домой. Он входит и видит, что Пиноккио сидит и дрочит. Он подбегает к нему, бьет его по голове: «Я тебе вот что сказал, деревянный ублюдок, — НЕ ТЯНИ! Вы обожжетесь и сожжете дом.
На следующий день она звонит ему и спрашивает: «Ну, как, помогла вчера виагра?» «Да, даже как вчера, кончила девять раз!» «А как испанка?» «Но она не пришла!
Антох, у тебя есть Авки Варум?
Мужчина и его жена (чужая) занимаются любовью. Вдруг прямо на кровать заползает таракан. Человек уже собирался отшлепать его, и тут таракан говорит: — Не убивайте меня — я вам еще пригожусь! Из такого — не убили таратайку. И тут раздается звонок в дверь. Женщина: — О, это мой муж. Здесь и там, нигде не спрятаться. И тут опять выходит этот таракан и говорит: — Дерни за петуха ** раз — станешь тараканом, дерни 2 раза — обратно человеком. Ну, человек дернул раз — стал таратайкой. Тихий за батареей. Время карабкаться — тянуть дважды — не стать мужчиной. Тяните, тяните, тяните, тяните — ничего не выходит. … И вдруг громкий голос сверху. Вы не только спите на партсобрании, но и мастурбируете.
Секс в чате — многопользовательская мастурбация!
Интеллигентный человек не занимается мастурбацией, он манипулирует природой.
Мастурбация — это секс с человеком, которого вы действительно любите.
Мужчина приходит к врачу. — Так и так, доктор, болит половой орган, я не понимаю почему. Доктор посмотрел и спросил: «Ну, мой дорогой, у вас есть жена? — Да — И как у вас с ней? — Ну, 3-4 раза в неделю, как и ожидалось. — У вас есть любовница? — Конечно. — А как насчет этого? — Да, ровно 5-6 раз. — Это замечательно. У вас есть секретарь? — Да. С ней каждый день. — Ну, видите ли. Такое изобилие причиняет боль. — Да? Спасибо, доктор! А я думал — от мастурбации.
Мужчина приходит к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня очень болит локоть. — Вы — то, что нужно! У нас новый японский компьютер! Сдай 200 мл мочи и давай!» — Какая, к черту, моча, если у меня болит локоть? Ну, я налил в банку немного от жены, немного от собаки, немного от машины и немного написал сам. Она приходит к врачу, дает баночку. Через 15 минут врач выходит с распечаткой на 2 листах. — Спасибо за предоставление мочи. Вот результаты: 1) у собаки чумка 2) жена недавно болела гонореей 3) поршень в машине давно надо было поменять 4) а ваш туалет очень узкий! — . — Да! Потому что когда ты мастурбируешь там, ты всегда бьешься локтем о стену.
Театр. Зал, полный зрителей. Свет гаснет, все сидят — в предвкушении. Вдруг на сцену выходит мужчина со свечой в руках, садится на стул и начинает мастурбировать. Проходит минута-другая, весь зал в полном замешательстве, не понимая, что происходит. Тут один человек не выдерживает и восклицает. Чувак на сцене испуганно задувает свечу: — Кто здесь…?!
В общежитии двое студентов пыхтят и смотрят порно. Проходит полчаса, и один говорит другому: — Ты действительно хочешь кончить? -Да! Что? -Тогда трахни свой член!
— только вчера, захожу на кухню, вижу, муж стоит и достает. — Хорошо? — Ну конечно, я тут же быстро вскакиваю, член в рот — … — Ладно, прополощу рот, через неделю уберусь на кухне.
*** Два грузина моются в душе. Один из них обернулся и что-то быстро делает руками. Валико спрашивает Гиви: — Гиви, ты дрочишь? — Нат, вот так бистра-бистра муа.
(Finika Bliska @ 30.10.2012 — время: 18:00) Антох, у тебя варум? Я еще не решил, что с ним делать. Подумайте, что вы посоветуете?
Ваня устроился работать секретарем в секс-клинику. В первый же день он проходит по клинике вместе с главным врачом, и вдруг они натыкаются на девушку, сосущую член мужчины. Ваня удивился и спросил — «Зачем это?». Док отвечает: «Знаете, у этого парня сперматотоксикоз. Если он не будет кончать хотя бы семь раз в день, его яйца раздуются и лопнут от обилия спермы». Они идут дальше и видят другого мужчину, который стоит совершенно голый и интенсивно тянет. Ваня снова спрашивает — «Что это за драндулет здесь?». Врач задумчиво говорит: «Ну, видите ли, он просто выбрал гораздо более дешевую схему лечения сперматоксикоза».
Клятый мастурбатор достает свои личные вещи и говорит: «Эй, приятель, хочешь, я расскажу тебе одну историю?».
Чайка делает круг и смотрит в глаза Чаппаю.
— «Может быть, ты все еще мастурбируешь там?»
Анекдоты про дрочку. -> Дрочил, дрочу и буду дрочить!
Полицейские допрашивают жертву: — Расскажите нам, как все было. Потерпевший заикался: — пппп…сломался утром, пппп…адракил — пппп…атом пппп…ашол в ванную пппп. adrachi l-ppp..atom ppp. завтрак ppp. adraci l-ppp..atom ppp. крикнул в дверь ppp. ашол открыват ь-ппп…атом не ппп…помнишь пппп…трахнули или не пппп…трахнули.
Мышь сидит на лужайке. Рядом с ним стоит бутылка газировки. Мышь начинает мастурбировать. Тянет, тянет, тянет, наконец, кончается. Сразу же делает глоток газировки. Через некоторое время все повторяется снова. мастурбирует, кончает, выпивает газировку, затем демонстративно растягивается на полянке и говорит: «К черту жизнь. Другой подплывает к нему и спрашивает: «Что ты делаешь? Он отвечает: «Я купаю детей. — Давайте, давайте сосать лучше. — Иди к черту, людоед! *** Папа Карло возвращается домой. Он входит и видит, что Пиноккио сидит и дрочит. Он подбегает к нему, бьет его по голове: «Я тебе вот что сказал, деревянный ублюдок, — НЕ ТЯНИ! Вы обожжетесь и сожжете дом.
На следующий день она звонит ему и спрашивает: «Ну, как, помогла вчера виагра?» «Да, даже как вчера, кончила девять раз!» «А как испанка?» «Но она не пришла!
Антох, у тебя есть Авки Варум?
Мужчина и его жена (чужая) занимаются любовью. Вдруг прямо на кровать заползает таракан. Человек уже собирался отшлепать его, и тут таракан говорит: — Не убивайте меня — я вам еще пригожусь! Из такого — не убили таратайку. И тут раздается звонок в дверь. Женщина: — О, это мой муж. Здесь и там, нигде не спрятаться. И тут опять выходит этот таракан и говорит: — Дерни за петуха ** раз — станешь тараканом, дерни 2 раза — обратно человеком. Ну, человек дернул раз — стал таратайкой. Тихий за батареей. Время карабкаться — тянуть дважды — не стать мужчиной. Тяните, тяните, тяните, тяните — ничего не выходит. … И вдруг громкий голос сверху. Вы не только спите на партсобрании, но и мастурбируете.
Секс в чате — многопользовательская мастурбация!
Интеллигентный человек не занимается мастурбацией, он манипулирует природой.
Мастурбация — это секс с человеком, которого вы действительно любите.
Мужчина приходит к врачу. — Так и так, доктор, болит половой орган, я не понимаю почему. Доктор посмотрел и спросил: «Ну, мой дорогой, у вас есть жена? — Да — И как у вас с ней? — Ну, 3-4 раза в неделю, как и ожидалось. — У вас есть любовница? — Конечно. — А как насчет этого? — Да, ровно 5-6 раз. — Это замечательно. У вас есть секретарь? — Да. С ней каждый день. — Ну, видите ли. Такое изобилие причиняет боль. — Да? Спасибо, доктор! А я думал — от мастурбации.
Мужчина приходит к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня очень болит локоть. — Вы — то, что нужно! У нас новый японский компьютер! Сдай 200 мл мочи и давай!» — Какая, к черту, моча, если у меня болит локоть? Ну, я налил в банку немного от жены, немного от собаки, немного от машины и немного написал сам. Она приходит к врачу, дает баночку. Через 15 минут врач выходит с распечаткой на 2 листах. — Спасибо за предоставление мочи. Вот результаты: 1) у собаки чумка 2) жена недавно болела гонореей 3) поршень в машине давно надо было поменять 4) а ваш туалет очень узкий! — . — Да! Потому что когда ты мастурбируешь там, ты всегда бьешься локтем о стену.
Театр. Зал, полный зрителей. Свет гаснет, все сидят — в предвкушении. Вдруг на сцену выходит мужчина со свечой в руках, садится на стул и начинает мастурбировать. Проходит минута-другая, весь зал в полном замешательстве, не понимая, что происходит. Тут один человек не выдерживает и восклицает. Чувак на сцене испуганно задувает свечу: — Кто здесь…?!
В общежитии двое студентов пыхтят и смотрят порно. Проходит полчаса, и один говорит другому: — Ты действительно хочешь кончить? -Да! Что? -Тогда трахни свой член!
— только вчера, захожу на кухню, вижу, муж стоит и достает. — Хорошо? — Ну конечно, я тут же быстро вскакиваю, член в рот — … — Ладно, прополощу рот, через неделю уберусь на кухне.
*** Два грузина моются в душе. Один из них обернулся и что-то быстро делает руками. Валико спрашивает Гиви: — Гиви, ты дрочишь? — Нат, вот так бистра-бистра муа.
(Finika Bliska @ 30.10.2012 — время: 18:00) Антох, у тебя варум? Я еще не решил, что с ним делать. Подумайте, что вы посоветуете?
Ваня устроился работать секретарем в секс-клинику. В первый же день он проходит по клинике вместе с главным врачом, и вдруг они натыкаются на девушку, сосущую член мужчины. Ваня удивился и спросил — «Зачем это?». Док отвечает: «Знаете, у этого парня сперматотоксикоз. Если он не будет кончать хотя бы семь раз в день, его яйца раздуются и лопнут от обилия спермы». Они идут дальше и видят другого мужчину, который стоит совершенно голый и интенсивно тянет. Ваня снова спрашивает — «Что это за драндулет здесь?». Врач задумчиво говорит: «Ну, видите ли, он просто выбрал гораздо более дешевую схему лечения сперматоксикоза».
Клятый мастурбатор достает свои личные вещи и говорит: «Эй, приятель, хочешь, я расскажу тебе одну историю?».
Чайка делает круг и смотрит в глаза Чаппаю.
— «Может быть, ты все еще мастурбируешь там?»
Анекдоты за 5 июля 2010 года
— У меня был героический дед. Днепрогэсы строили, белесые рыла, поднимали целину. Но у Бэма не было времени. — Он умер? — Нет, срок истек.
Твой дедушка умер. Оптимист: — А у меня есть еще один. «А ты опоздал на похороны» — А я буду сидеть в машине и газовать. — Нет, ты боишься водить машину. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! А ты, пьяный, останови гаишников. — И я согласен. — Не соглашайтесь — это женщина. — И я встречусь. — Но она ужасна. -А я уже пьян!
Выступление на экзамене на аттестат зрелости. Учитель: — А что бы вы сделали, если бы я попросил вас вычислить сумму этого ряда? Студент: — Я подсаживаюсь! Учитель: — Правильно, она не сходится.
Министерство финансов России подтвердило, что минимальная пенсия пожилых людей с 1 января 2011 года составит 4500 долларов в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
— Полиция. Грабители бьют меня! — Постарайтесь оставить больше подсказок. Желательно кровавый. Ну, тогда мы разберемся.
Мужчина стоит возле родильного дома с головой. Кричит женщине у окна: — Маша! Ну, кто? — Немцы! Четыре-один! Я почти родила!
— Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не вмешивайтесь в настройки!
— Слушай, а компот варится только из фруктов или из овощей? — Овощная заправка — борщ.
Адекватный ответ американцам — ФСБ разоблачила банду американских пространств, пробравшуюся в российские коридоры власти. Среди арестованных были Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой.
— Смотрите наш канал «Полный дом»! Теперь в веселом гоблинском переводе.
Они интегрируют нашего человека в Лондоне. — Как вы относитесь к собакам? — Отрывок преданности, мне они нравятся. — А как вы относитесь к кошкам? — Образец изящества, я обожаю их. — А как вы относитесь к обезьянам? — Я считаю, что в нашем мире не должно быть места расовой дискриминации.
— Каковы ваши планы на третье тысячелетие? — Довольно скромно. Большую часть времени я буду мертв.
Фронт. Рядовой Иванов! Иванов: — Я! — Вот тебе кирпич — будешь управлять вражеским самолетом! Он в изумлении: — Как — кирпич? Самолет? — Иванов — вы коммунист! Он, снимая кирпич с колена, в два счета: — У меня два своих самолета!
— Извините, но у меня уже есть девушка. — А если вам предложат Lamborghini, вы тоже скажете — «Извините, но у меня уже есть «Жигули»?
— Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Позвони мне завтра, я скажу тебе.
Мужчина приходит на работу и говорит: — Жена стала полной стервой. Я возьму грех души, я выведу его! Мужчины убеждали, что лучшим способом будет затушевать его до смерти. Ну, мужик пошел домой и стал ее «любить», старался что было сил, сам уснул без сознания. Просыпается, кажется — все разложено, любая еда на столе, а жена сидит, смотрит на него с любовью и говорит: «Как ты, Ваняша, человек, так я на тебя».
— Папа, можно тебя на пару слов? — Просто и быстро! — 100 долларов.
На столе: — Мы выбрали Тоамаду, осталось выбрать аналитика. — И что он будет делать? — Он проверит, все ли какают.
Читайте свежие шутки на нашем Telegram-канале:
— Вы занимаетесь спортом. — Да, я бросаю дротики. — Так ты метатель дротиков? — В смысле. — Ну, в смысле, что вы уклоняетесь? — HM. Е. Хорошо. Ну, не без этого…
Я ела антидепрессанты. Я сижу на унитазе с диареей. Я счастлива.
Нашел двоих. — Мусор — уроды. — Почему? — Вчера они забрали права. — Для чего? — Да, они тонули, как обычно. Я ехал без первого набор а-Aid. Номера грязные! В красном! Назад! На прилавке! Пьяный.
Мужчина приезжает в Запорожец в автосервис. Он говорит: — И поставь мне хоть все части Мерседеса! Я хочу, чтобы в моей машине было хотя бы что-то от Mercedes. «Нет проблем», — отвечает механик. — N долларов и приходите завтра. Человек придет завтра. «Возьмите свою машину», — говорит механик. — Был установлен двигатель от «MERS». Человек доволен, садится, заводит, едет. Проехал 50 метров, вдруг включился задний ход. Читать далее
Отец — коммерсант спрашивает сына: — Сколько будет дважды два? — 6. — Неправильно, сынок, четыре. — Я знаю, я просто хотел поторговаться.
— Ван, иди помоги мне перетащить сумку. Что я, как дурак, один упаду? . «Ну, что стоишь, Вань?» «Да вот, думаю: зачем нам два дурака?
Три желания вообще не нужны.
Тук-тук. — Кто там? — Это мы, топ-менеджеры! -Идите на фиг! -Топ-топ.
В конце молитвы в синагоге раввин пополняет евро: — Люди! Я узнал, почему они не любят кисок! Мы не умеем пить водку. Вот, давайте все возьмем по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Абпам идет домой, он скажет: Так мол и так, голова должна быть бутылкой — хорошо, и т.д. САП скажет ему: — А ты, Абпам, возьми бутылку воды. Полная кастрюля водки — кто там заметит? Я так и сделал. Читать далее
— Мой дед — длинный лист. Пойдет он, бывало, в лес, встретит кукушку и спросит: «Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?». А она отвечает: «Много, много, только не раздавите мне горло!».
Самые смешные анекдоты [65]
Николай Валуев потерялся в Останкино. Так в здании внутри здания появился новый, хотя и не очень чистый, выход.
Анекдоты
«Парень, довольно приятной наружности, приходит к сексопатологу».
Парень, довольно приятной наружности, приходит на прием к сексопатологу. — У меня проблемы с женщинами. -И делает парня с порога. — И что, самого сладкого, как говорится, не бывает? — Доктор улыбнулся в ответ. — Ну, нет. Вечером я сажусь в свой спортивный «ягуар», через несколько минут оказываюсь в ночном клубе. Там, не задумываясь, я знакомлюсь с девушкой, которая не является таковой, мы приходим ко мне. Там мы распиваем бутылку исключительно французского шампанского. Я включаю мягкую мелодичную музыку, раздеваю ее, которая ждет. и. — Оно того не стоит. — Доктор кричит в полной пустоте и отчаянии. — Да, постойте немного! Я говорю. Я раздеваюсь. Я надел его. Я кладу туда руку, и тут она начинает дико кричать! И зачем класть туда руку. — Специалист был поражен. — Доктор, как вы мастурбируете?
Рейтинг работы +17, Количество проголосовавших: 64 пользователя
Анекдот, размещенный 4 мая 2008 года пользователем «Hubo»
Расскажите об этом своим друзьям:
Читайте больше анекдотов:
Соберите три крышки «жирного» пива и получите четвертую бесплатно!
Не все пиво такое желтое и пенистое
Почему во всем мире люди едят и пьют, а русские пьют и закусывают!
Мужчина, довольно приятной наружности, приходит к сексопатологу
- Если вы растянули безалкогольное пиво в искусственной елке, то вы уже сделали два шага навстречу женщине из резины.
- Источники:
Источник — http://masturbation.sxnarod.com/Anekdoti-pro-drochky.html
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-drochera.html