Анекдот про два пути (18 ) | пойти в армию или жениться | оригинальная версия | Full HD 1080p
Если вы находитесь в женском туалете, вы чудесным образом получаете. Несомненно, там вы найдете два пути.
Анекдоты про 2 пути
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. И вот они ждали. Пришла мама экономки. Встретил ее хлебом-солью. Я имею в виду крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. 5 октября. Хахаль в Гипсуме приехал встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все равно. В багажнике. Верно. 6 октября. Кот схватил и хозяйку, и Зинаиду Захаровну — ее мать. Кахаль воздержался. Кошка героически все перенесла. Потом он спросил меня — не похожа ли она на Жанну Темную. Как он узнал о ней? 7 октября. Мы играли с пробкой от шампанского с котом. Зинаида Захаровна наступила на нее и швырнула лбом прямо в шкаф. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. Для глаз, конечно. 8 октября. Хозяйка пожаловалась на меня Зидане. Она ответила, что это все ерунда, и опрокинула мой стакан молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На E.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
«Что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам?» «Я бы его перевоспитал». Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: «У нас для вас 3 новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся, что хуже. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — И что хорошего? — Мы с ней собрали ведро огромного краба. — И что же великолепно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Скорая помощь сделала сотню врачей, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойный, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет визитную карточку: «Смерть пришла тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: «Завяжите рот и к утру начните мыть». Перед тем как передать дежурство, диспетчер звонит: «Вы ходили к покойнику звонить? Старушки звонят, спрашивают, возможно ли это.
20 признаков настоящего невротика:1.
20 признаков этого невротика:
1. Вас окружают исключительно психопаты и клинические идиоты 2. Уму непостижимо, в каком дерьме живут люди вокруг тебя 3. В общем, все люди вокруг вас делятся на идиотов (у которых меньше, чем у вас) и уродов (которые добились большего) 4. Со всеми этими нормальными людьми — большинством. Нормальность проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании тщетности попыток все изменить и здоровой критике всего происходящего. 5. Нормальных людей большинство, поэтому все ненормальные должны быть заперты и убиты током. Очевидно, что человек, отличный от вас, не только неполноценен, но и представляет опасность для общества. 6. Есть люди, которые определенно слишком сильно заботятся о своей внешности. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как все, и это его вполне устраивает. В конце концов, разные — просто непривлекательные. 7. Люди ,.
Звонок профессору в 2 часа ночи. — .
Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, ублюдок? И мы учимся. — От чего? Я участвую с тремя дополнительными одноклассниками. Кстати, круглые отличники. А вы, ребята, учите, учите. Учиться, учиться и еще раз учиться — три абсолютно несовместимые вещи. «Дорогая Мария Ивановна! Они получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ожидаем. В остальном все хорошо. Ваш любящий сын-законник.» — Здравствуйте! Управление железной дорогой? Срочно отправьте психолога на Курский вокзал. — И что произошло? — Поезд начал движение. Нашли двух мужчин-москичей, один говорит: — На выходные я ездил в Санкт-Петербург. Другой: — Ну, как? В ответ: — Да, Петр, деревня деревней — до сих пор спит с женщинами. Команда «Дерево/складывание». Комплект. 20шт. Иглы для крепления веток, которые крепятся к палкам — 3.657.296 шт. Клей для крепления булавок на ветках, прикрепленных к PAL.
Работа и зарплата.Мы тем больше раб.
Труд и зарплата.
Мы работаем тем больше, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательства:
Как известно, (1) знание — сила, а время — деньги. Согласно хорошо известным формулам из школьного курса физики, (2) работа = сила х путь, (3) путь = скорость / время. Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: (4) Работа = (Скорость X Знания) / Деньги. Поскольку в этой формуле деньги стоят в знаменателе, чем их меньше, тем больше работы.
А ты все думаешь, почему повар тебе мало платит!
Вы слишком много ездите на машине, .
Вы слишком много ездите, если, выйдя из дома пешком, вы задаетесь вопросом: 1. Один человек занимает очень маленький участок асфальта. 2. Чтобы попасть в нужное место, не нужно делать крюк и разворачиваться. 3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто плохо одет и медленно идет, или резко пересекать пешеходный переход навстречу другим и показывать средний палец. 4. Невозможно оглянуться назад, не повернув головы.
— А вы знаете, что если мужчина род.
— Знаете ли вы, что если мужчина родит ребенка, то получит миллион? — Конечно. — Ну, тогда, возможно, мы с вами. «За кого вы меня принимаете?» — что ж, тогда пойдем сложным путем. Вы должны ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 преломляемых количества.
Мужчина — блондинке: — Знаешь, чере.
Парень — блондин: — Знаете, через несколько лет я выйду на пенсию и смогу наконец-то закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — Что вы читаете? — Я не блондинка, просто у меня такой склад ума — Ваш склад, марш, грабить! Две путаны и сауна. Один говорит: — У тебя прыщи на заднице! — Это не прыщи! Это моя цена — написанная шрифтом Брайля, для слепых. Вечером красивая девушка подсаживается к парню в баре и предлагает выпить вместе. Парень отвечает: — Конечно, я не Рокфеллер, но так и быть, я буду обращаться с тобой как следует! После короткого диалога она приглашает его на танец. Он отвечает: — Конечно, я не Махмуд Исамбаев, но так и быть, я танцую с вами! И через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Конечно, я не Дон Жуан, ну что ж, пойдемте. Они подходят к ней, передают стакан, потом трахаются. Затем она спрашивает его: «А как насчет денег? .
У последней остановки метро ждет ав.
На последней остановке метро инженер ждет автобуса, который до позднего времени доставлял хакеров на работу. Полдня. Автобуса нет. Он был полностью задушен. И тут возле него останавливается шикарный Lexus, опускается стекло, и девушка в образе «порномодели» говорит: «Садись, я тебя разбалую». Он все отрицает, говорит, что у него нет денег. Она: «Какие деньги! Вы стоите здесь на Бирюлевском автобусе. И как идти?! Я ухожу. Тепло. Класс. А потом она спрашивает. Я уже соглашался с ней раньше. Но он уже в пути. Несколько минут. Он говорит: — Конечно. Владелец-варвар. Какие вопросы. Мы поехали. Выходит девушка того же калибра, что и первая. Шлепает по сиденью и говорит: — Мужик, у меня не было времени драться. Давайте сделаем вложение в магазин. Подходит. Она ушла. Оказалось. На ней 2 бутылки французского шампанского.
Новая шкала пробок ЯндексаВ связи с.
Новые пробки на Яндексе связаны с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, было решено ввести новую, дополненную «1» = на машине, что понятно для всех декадентов, чем метро «2» = на машине, так как машина как метро «3» = на машине медленнее, чем метро, но удобнее, музыка и дым » 4 «= Планируем забег в туалет » 5 «= Планируем вызов на дозаправку » 6 «= + 1 день в пути, предупредить родственников » 7 «= по мигалкам и агентам разведки медленнее, чем на метро с выходом на поверхность, искать туалет» 8 «= массовые убийства в пробках» 9 «= массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв устоев и основ» 10 «= запастись зерном, солью, пресной водой. Завесьте окна плотной тканью. Не выходите из дома.
Как сообщили информированные источн.
По данным информированных источников, во время общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задаваемых вопроса: 1. Почему ваши дочери не хотят жить в стране, в которую вы направляетесь? 2. Почему ваши дочери не хотят выходить замуж за кавказцев и среднеазиатов, которыми вы наводнили российские города, чтобы решить нашу якобы демографическую проблему? И 3. Почему, убеждая всех иностранцев вложить деньги в российскую экономику, вы вкладываете все свободные деньги в экономику Америки под 0, 3% в год, покупая казначейские облигации? Официальный представитель Кремля ответил, что таких вопросов нет. .
Правда о Запорожцах. (Обидно для За.
Правда о казаках (Жаль казаков и их хозяев).
1. Казак — довольно вместительный автомобиль. Уберите переднее сиденье, сядьте на заднее и ведите машину. 2. Казак потребляет мало бензина. Она будет работать только в крайних случаях. Хотя можно сказать, что 15 минут смущения — и вы на работе. 3. Запорожец — Автомобиль Forever Family. Вечность — потому что никого не продашь, и семья — потому что, кроме жены, в ней ни один Б@#$ не умрет. 4. Запорожцы требуют очень высоких эксплуатационных расходов. Вы с трудом финансируете ремонт всех 600 «Мерседесов», которые встречаются на вашем пути. 5. Запорожец — довольно надежный автомобиль на тестах BIB. При лобовом ударе на 600-м Мерседесе вам не придется глотать двигатель. 6. Наконец, если ваш автомобиль отслужил свой срок, не спешите его выбрасывать. Все, что вам нужно сделать, это срезать верхнюю часть, извлечь двигатель из багажника, прикрепить простой блок из двух педалей, и у вас получится отличная педальная машина.
Новость дня:»Силуанов пообещал НЕ Д.
Новость дня: «Силуанов поклялся не допустить резкого укрепления рубля к доллару путем покупки последнего на сумму более 2 триллионов (.) рублей в 2018 году.»(с) Это все, что нужно знать о том, куда уходят государственные деньги, прекратятся ли они в следующем году, вся эта жопа вокруг и какова главная задача главы казначейства США, УГХ. Конечно же, Россия.
Как мужчины и женщины меняют маслоЖ.
Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины: 1. Заедьте на сервис по дороге домой, когда вы будете на отметке 3000 при предыдущей замене масла. 2. Выпейте чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатите работу и уходите.
Стоимость: замена масла $20.00 кофе $1.00 итого $21.00
Мужчины: 1. Позвонить в магазин автозапчастей и купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель для кошачьего туалета за $50. 2. Определите, что емкость для отработанного масла целая. Налейте рядом с гаражом на землю. 3. Откройте бутылку пива и выпейте ее. 4. Поднимите машину. Проводите техническое обслуживание в течение 30 минут. 5. Найдите поддержку под педальной машиной Sina. 6. Откройте пиво из дразнилки и выпейте его. 7. Установите контейнер для отработанного масла под двигатель. 8. Ищите емкость 19×22. 9. Остановите поиск и возьмите гаечный ключ. 10. Открутите сливные пробы.
— Здравствуйте! — Здравствуйте! — У.
— Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас есть «Мальбука»? — Есть. — Какой? — Есть только легкие. Это аптека! Рунет разделился на тех, кто уже трахал одноклассников, и тех, кто только записался. Игра «Что? Где? Когда?» Счет 5: 5 Ведущий: — Вопрос — Маленький, зеленый, живет в болоте. Эксперты: — Танк. — Точнее, извините. Бронетранспортер. «Как я понимаю, эта штука зеленая и плавает?» — «Да, плавает!!!» — Не щиплет ли она случайно? — Правильно. — И ты думаешь!!! — Да!!! — Так и есть, лягушонок? — Да. — Со счетом 6:5 побеждают эксперты. Французы едут в поезде в одном купе — супружеская пара и англичанин. Французы достают термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: — Кофе, месье? — Я знаю. Затем французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: — Коньяк, месье? — Я знаю. Француженка.
10 вещей, которые бы я сделал, буду.
10 вещей, которые я бы делал как таракан
1. Во-первых, я бы не стал злиться днем, в присутствии хозяев. Зачем рисковать, если свет для меня не имеет значения? Все самые вкусные ништяки я находил ночью — по запаху.
2. Я бы установил строгий контроль над иммигрантами и визовым режимом на моей территории. Если бы нас было слишком много, мы бы просто выбросили незнакомцев в канализацию. Зачем заставлять хозяев нервничать и доводить их до репрессий?
3. Мы бы никогда, ни при каких обстоятельствах не зашли в спальню и тем более — не упали на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной комнате. Во-вторых, не доводите владельцев до репрессий. Ну, а в третьих — при исключительном желании можно попробовать на хозяевах чужой квартиры, тем более что вентиляция позволяет это сделать легко.
4. Я бы сделал его своим постоянным местом обитания.
АТРАКЦИОН «ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ»(прейску.
Аттракцион «Ленинский путь» (прейскурант)
Ильич должен попробовать Шапку — $ 4 в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд): — рядом — $ 23 — $ 39,99 — Вольт — $ 31 — $ 25 — один, в гордом одиночестве, в темноте и в Шапке. — Поле $ 49,99 в мавзолее с любимым (15 минут) — принять $ 100 принять ходунки — принять $ 12 с ходунками по 100 г. — Выгнать ходока $18: — К проклятой матери — $10 — Просто выгнать — $4.99 — Выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений — $89.99 Журнал переводов (стоимость за метр) — присутствует.
Расценки на услуги системного админ.
Тарифы на услуги системного администратора
Обращение с вопросом: $10 Получение глупого вопроса: $20 Получение глупого вопроса, который вы не можете четко сформулировать: $30 Предположение о моей некомпетентности, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + Пинание вопроса, полученного по телефону до того, как вы приняли помощь: $10 Вопросы, ответы на которые есть в «Руководстве пользователя»: $100 Свяжитесь со мной снова, как только я решу эту проблему: $100, если вы настаиваете на том, что не нарушали программу и проблема исходит от моих действий: $200, просьба подойти к вам через здание для устранения проблемы: $5/шаг просьба приехать в другой город для устранения проблемы: $35/км + газ если вы перебиваете меня, когда я перебиваю, когда я устраняю чужую проблему: $45/час если вы висите у меня над душой и требуете, чтобы я устранил вашу проблему.
Темы докторских диссертаций (расшиф.
Темы кандидатских диссертаций (расшифровка): 1. «Условные фиговые инструменты лиц духовного звания» (для которых жопа — гармонь) 2. «Проблемы переноса жидкости в сосудах с переменной плотностью структуры» (Как провести воду в решете) 3. «Влияние рассеянного н е-нано — н е-фроитового расширения в диапазоне длин волн. Низкая интенсивность на игольчатых сталях.» (Влияние света на линолеум) 4. «Проблемы повышения тонкодисперсности двойного оксидного водорода механическим путем» (Просачивание воды в раствор) 5. «Исследование жидко-жидкостного поведения керамической соды. «Инитаз» с выщелачиванием иолинов).
11 причин, почему алкоголь следовал.
11 причин, по которым алкоголь должен предоставляться на рабочем месте: 1. Хороший стимул приходить утром на работу вовремя. 2. Снижается стресс. 3. Социальность повышается. 4. Жалобы на заработную плату уменьшаются. 5. Нет необходимости отпрашиваться с работы из-за похмелья. 6. Расходы на отопление помещений могут быть снижены. 7. Лучше работать с друзьями на галстуке или общественном. транспорте, делая меньше остановок по пути. 8. Повышается удовлетворенность местом работы. 9. Исчезает необходимость в отпуске, потому что приятнее ходить на работу. 10. Компаньоны по работе начинают становиться друзьями по работе. 11. Планировщик более интересен.
Приметы1. Если третий день не хочет.
1. Если третий день не хочет работать, то сегодня — среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не пришлось вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если вы хорошо выпили, то утро будет плохим. Если утром все было в порядке, значит, я плохо пил. 4. Если вы едете в машине и вас часто бьют, выйдите и посмотрите: если бьют сзади, добавьте денег, а если спереди — уменьшите. 5. Презерватив, найденный в пальто, — для покупки чемоданов. 6. Если голова болит, значит, так оно и есть. 7. Если муж открывает дверь машины своей жены, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо. 9. Если дети ходят в школу нарядными и носят цветы, значит, скоро нужно копать картошку. 10. Если, выходя из комнаты, вы схватитесь за ручку двери, то обязательно вернитесь туда. 11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить помещение и вымыть окна. 1.
Тест-анкета для женщин «ВАШ СЕКСУАЛ.
Женский тест армии «Ваш сексуальный образ»
1. Выберите один из вариантов: а) Я уже выбрал 4 балла б) Еще 3 балла в) Я не понял, о чем идет речь 1 г) Я женат и не могу изменять мужу 2
2. Мастурбируете ли вы? a) постоянно 4 b) не знаю 3 c) если есть время 2 g) не «мастурбирую», но (укажите ваше настоящее имя) 1
3. Какую позицию вы предпочитаете? а) Основную 1 б) Человек сверху 3 в) Человек снизу 4 г) Человек на работе 2
4. Вы когда-нибудь испытывали оргазм в душе? a) Да, и только в душе 3 b) Нет, это аморально 1 c) В данный момент испытываю 4 g) У нас постоянные перерывы на воду 2
5. Какое архитектурное сооружение больше всего напоминает вам фаллос? a) Исаакиевский собор 4 b) Девятиэтажное здание 3 c) Пятиэтажное здание 2 g) Я стараюсь не думать об этом 1
6. Обычно я занимаюсь сексом: а) раз в неделю 1 б) с мужем 2.
Когда в древнем Риме слишком часто .
Когда в Древнем Риме императоры сменялись слишком часто, экономные римляне не стали воздвигать статуи новых правителей, а просто открутили головы старым статуям и заменили их новыми. Учитывая древний опыт, предлагается:
1. Чтобы избежать дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова, возьмите гимн в первом издании, заменив фамилии Ленин и Сталин на Ельцин и Путин соответственно. 2. Запретить Президенту Российской Федерации запрещать людям, чья фамилия не состоит из двух слогов с ударением на первом и не заканчивается на «-ин». 3. Чтобы консолидировать общество, разрешить вариации ключевых идеологически окрашенных слов, таких как «коммунизм». Желающие могут при пении заменить его на «капитализм» или «либерализм», поскольку он не имеет реального смысла.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы нам светило солнце свободы, но Ельцин Великий освещал нам путь, Путин воспитывал нас на верность народу, вдохновлял на труд и на подвиги. Слава, Отечество наше свободно, дружба народов — надежная крепость! Партия Путина — сила нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!