Анекдот про два пути
См. также: шутка о Соме Голдмане на нудистском пляже
Смешные анекдоты про два путя
Пожарная вышка, спят два пожарных, молодой и старый. Молодые, проснувшись, спрашивают: — Есть ли такая работа, где ничего не нужно делать? «И вам скажут обратное».
Два ученика подходят к фургону и говорят: «У нас не будет урока музыки. — И почему? — Учительница ушла в декретный отпуск. — Я закончил.
Я всегда мечтал встретить такую девушку, которую мне еще предстояло поискать, и наконец нашел ту, которая, как оказалось, уже два года в списке запросов.
Встретились два старых друга: — Ну, как поживает твой завод, где производят медные бассейны? — Покрыто готовой продукцией!
— Роза Марковна, вы готовы сегодня вечером прийти к Абраму Моисеевичу? — Конечно, вы готовы, Семочка сегодня уже впал в голодный обморок после обеда.
Двое мужчин сидят в кафе. Появляется официант: — Я вас слушаю. Один: — Мне томатный сок, пожалуйста. Второй: — Кто ты! Вы собираетесь пить кровь мертвых помидоров!
Две подруги: -я шла недалеко от цирка, выскакивает толпа клоунов и как давай меня смывать! Серьезно?!!! -и ни одного блина, все с шутками и прибаутками.
Муж жене: — Дорогая, какой сегодня день? — Суббота. — И я подумал, что завтра понедельник, хотя это и не удивительно — с тобой день идет за два.
Два незнакомых человека договариваются о свидании: — Я предлагаю встретиться на станции метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Плохо.
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь в корыстных целях — это женщины и кошки.
А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Поларис. — Товарищ сержант, снимаю шляпу! — Понял. Взвод, два шага назад, шаг — марш!
Разговариваю с двумя приятелями. — Я не могу понять одного, когда американцы установили флаг на Луне, никто не возмущался, а когда мы спустили флаг на Северном полюсе, все были возмущены. — Это было элементарно, никто не верил американцам.
Видео навязчивой рекламы. В кадре сидит мужчина, никого не трогает, читает газету. Вдруг — Бам! — шторы с гардин участвовали и полетели в стиральную машину. Затем — бам! — одежда слетает с него и летит в стиральную машину. В комнату вбегают два мальчика. Хлоп! А вместе с ними и вся одежда в стиральной машине. И тут в комнату входит потрясающая брюнетка. Все поворачиваются и выжидающе смотрят на нее. Хм. Ху. Голос за кулисами: — Стиральные машины LG. Нагрузка всего 7 фунтов. Герен должен был начать с занавесок!
— Что есть русское с немецкой точностью? — Это парень, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
— Доктор, помогите! Что у вас? — Почему после принятия душа я сначала чувствую себя хорошо, а потом все тело начинает чесаться? — В какое время начинается зуд? Час — два. — О, кто ты! Через полтора месяца.
Встречаются два друга:- Мой после свадьбы перестал следовать ее чарам, так как все заросло густым лесом. Как она может намекнуть? «Просто, скажи мне, что она сменила полет, бедуин».
Скончался «Новый русский» (НР). Апостол Петр (П) встречает его у ворот рая. П: — Ах! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да. У вас есть коттедж и коттедж для канареек? НР: — Да. P: — T A-Ak. Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: — Да, есть. П: — Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: — Да, у меня было все. Кстати, я работал всю свою жизнь, платил налоги. П: — Roll s-Royce, Lamborghini, две Ferrari? НР: — Да, у меня было все. И какое значение имеет все? Я могу войти? П: — Да, проходите. Только. Боюсь, вам это не понравится.
Недавно приехал мужчина из командировки. Возле квартиры он достает пистолет и снимает его с предохранителя. Сосед видит это и спрашивает: — Сколько будет трупов? — Либо два, либо ни одного.
В американский пятизвездочный отель приезжает новый русский. Его поселили в роскошном номере. Через некоторое время НР звонит в кафетерий и говорит: «Здесь-здесь-там». Все сбиты с толку, они не понимают, что имел в виду почетный гость. Попросите повторить. Он говорит им: — Ту-ту-ту, вот. Директор отеля звонит переводчику и просит провести интервью. Переводчик входит в комнату и просит произнести фразу: -ту-ту-ту-ту. И переводчик спрашивает: (р)- Что вы хотели сказать? (НР)- Я хотел сказать этим Рамсам: два чая в 22 комнатах.
Встречаются два друга, один бледный, худой, все унылые. — Михалыч, что происходит, что с тобой было, Короновирус? — Да, понимаете, он пришел к любовнице, а потом вернулся ее муж из Италии. — Кто ты! Вы заразились? — Нет, я не заразился, но я сидел в карантине в шкафу.
У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто дразнили его. Он приходит с улицы и плачет: «Мама, они зовут меня все чаще и чаще. — Не плачь сынок, голова нормальная, иди скорее в магазин, за картошкой. Мальчик вытер слезы: — Давай, мама, деньги и сумку. Тут подходит «хороший» папа: — Сынок, зачем мешок, в шапку и так войдут два ведра.
Встретились два друга. Один говорит: — Раньше я выпивал ведро пива. А теперь половина. — Почему только половина? — Потому что дуло наполовину впечатано в ведро.
Во-первых, пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Затем к телевизорам с интернетом. Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи.
На его день рождения теща подарила зятю два свертка. Он надел одну и пошел к гостям… мам а-и н-закон: -таааа. Поэтому второй галстук нам не понравился.
«Вы живете по соседству с работой». Вы обедаете дома? — Нет, я не могу заставить себя ходить на работу два раза в день.
На пустом шоссе стоят два жителя деревни. Деревенские жители: да, нет, спасибо! Амбал упрям; да, прыгай! Стал я за амбаром крестьянским и «они взлетели», пробежал километр и говорю: все, спасибо, приехали! Амбал: Может быть, следующий? Деревенский житель: Нет, спасибо, спасибо! Стоят крестьяне и думают: «Черт, что это было! Они смотрят на мертвого крестьянина на полпути к шоссе и говорят «тррррррррррррр». Он их «огибает» и говорит так весело: прыгай ко мне на мотоцикле «Урал», я уступлю! Жители деревни: нет, спасибо, спасибо! Мы должны ехать в деревню по проселку, а не по шоссе. Мужчина делает разрез и говорит: Ну, они быстро сели, один в люльку, другой за мной! Мы «пошли» от переулка к деревне, и тут мужчина поворачивается к кукурузному полю. Деревенские жители бегут по кукурузному полю к плугу, один говорит другому: Бла, было бы лучше, если бы мы продолжили в Камаз!
Идут два хулигана по улице — смотрят на девушку с мороженым и спрашивают: — Дайте девушке полизать себя. Девушка: — Я бы дала, но трусики не стреляют.
Вы понимаете, что стали взрослым, когда: — Водить машину не всегда весело — Вы начинаете смеяться над шутками родителей — Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем — Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку — Вы смотрите на монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины Вы понимаете, что вы старый, когда: — вы не пытаетесь смахнуть живот, когда в комнату входит молодая и привлекательная девушка — вы можете жить без реплики, но не без очков — ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то вдвое старше себя, и при этом его не обвиняют в совращении несовершеннолетних — они звонят вам в девять вечера и спрашивают: «Я тебя не разбудил?». «
Начальник аэропорта получил письмо от парня, живущего неподалеку. Он написал: «Не будете ли вы так добры в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Покупатель придет посмотреть дом».
Анекдот про два пути
Сын приходит к отцу и спрашивает, что делать, беременная девушка.
— Здесь, сынок, у тебя два пути: жениться или пойти в армию. Если ты женишься, думаешь, что тебя нет, если у тебя есть армия, то у тебя есть два пути: ты останешься в живых или тебя убьют;
Если останешься жив, считай, что его уже нет, если убьешь, то у тебя будет два пути: похоронят под осиной или под березой;
Если под березой, считайте, что ее нет, если под осиной, то у вас будет два пути: либо на карандашах, либо на бумаге;
Если у вас есть карандаши, считайте, что вас нет, если у вас два пути на бумаге: либо на скрип, либо в туалет;
Если вы пишете, считайте, что он ушел, если в туалете, то у вас будет два пути: либо в мужской туалет, либо в женский;
Если у самца — считайте, если у самки, у вас будет два пути: либо использовать вас в лоб, либо в гневе;
Если сзади — считайте, что он ушел, если спереди — считайте, что женился.
Кроме этой скромной, классической), необходимо посмотреть на вариации этого парня. Ему надо дать «Оскар» за краткость)))
Администрация сайта не несет ответственности за материалы, размещенные пользователями (сообщения, комментарии, фотографии или видео). Мнение авторов статей, постов и комментариев может не совпадать с мнением и позицией редакции. В материалах не допускается нарушение законодательства Российской Федерации, экстремизм, разжигание ненависти, призывы к свержению власти, подстилки, флуд, демагогия, троллинг и оскорбления. Администрация призывает не нарушать законодательство Российской Федерации. Смотрите правила сайта здесь, мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных обсуждениях. Мы против мизандрии, женофобии, ненависти и нездоровых обобщений — пожалуйста, не превращайте сайт в место для грязи и выплеска негативных эмоций, и если вы не можете сдержать себя, просто покиньте его.
Новые сообщения в этой теме могут оставлять пользователи, зарегистрированные на сайте не менее 30 дней.
Про двух мужиков
Есть два девятиэтажных дома с противоположной стороны. Один сосед кричит другому: — Миша! Когда у вас день рождения? — В мае. Что? «А потом весь дом видит, как твоя жена всегда ходит без трусиков — когда это у тебя было? — В июне. Что? «Я дам тебе бинокль, чтобы ты мог увидеть, чья это жена».
Похожие анекдоты
19 век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Железнодорожный вагон. Уорд. На третьей полке — Дрынетенчик. На первой — боевой генерал, весь в орденах, на второй — поп, напротив, абзац с дочкой. Тусклый, трещина. Бэтмен падает: — Господин генерал, позвольте мне возмутиться. Вот ты, боевой генерал, твоя грудь украшена медалями, Родина пролита кровью, а он мочится вместе с тобой. Я, святой отец, ошибся в твоих делах, я поставил обучение на лысого, и он похвалил меня вместе со мной. Моя жена, честная женщина, вышла за меня, не изменяла мне, дочь родила, а он с ней в туалет ходит. Мой, мой вид, безупречно голубой, не знающий греха, но он писает вместе с ней. — Ну, успокойся, я собираюсь сделать предложение, предложение. Земля, трещина. Бэтмен взорвался. Кто я для тебя, генерал войны или спазмов? Я пролил кровь за свою страну, сундук с медалями — один, и ты со мной. Это для вас лупа лошади блестит на солнце или лысая голова Священной Ассоциации нашей сильно стучит по черной тверди? А ты в Эм — моча. Это для тебя, BL#D, отца того святого, который не дал соседу соседа, дочку растит, а ты с ней тягаешься. Это, по твоим словам, дочь Отца Святого, не знавшего греха, x# Он держал во рту, и ты должна с ним ссать. Марш в третий полк, и не ссы в Петербург!
Мужчина просыпается от ужаса и сползает с кровати. Кажется — На туалетном столике стоит стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки — жена». Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, зять делает уроки…- Сынок, а что вчера было? Ну, ты опять пришел пьяный под утро. Я побил всю посуду на кухне, потом надел тебе под глаза штаны твоей матери, а когда мать уложила тебя в постель и стянула с тебя штаны, ты закричал: «Я попал в ад, я люблю свою жену!».
Моя дочь весь год мечтала о вечеринке в стиле Золушки. Мы все так делали. Они сами пошли в ресторан, чтобы отпраздновать, и позволили ей убраться в доме!
У матери было три дочери, и когда все три вышли замуж, мать сказала им — девочки мои, не забывайте о нас, пишите письма, если пишете о сексе, то не пишите прямо, пишите, что жарят картошку, как папа, он может вообще не читать, чтобы подумать об этом. Ну, дочери сказали, все поняли. Проходит время, начинает писать письма. Первый он написал так: «У нас есть все, чтобы загнуться, денег много, с мужем проблем нет, ни в чем не нуждаемся, картошку жарим раз в год». Мать была расстроена — это не приказ. Второй писал — «Мама, у нас все нормально, денег хватает, картошку жарим раз в месяц». Ну, неплохо, — думала мама. Третий писал — «Мама, денег нет, хата пустая, есть нечего, но мы три раза в день жарим картошку, а когда он не жарит картошку — он облизывает сковородку, а я сосу стебель. «
Русский крестьянин совершил преступление, конечно, его быстро нашли, посадили в тюрьму. Меня отвели в камеру, познакомили со всеми и уложили спать. Он лег спать. Тем временем соседи решили его ограбить, порылись в сумке, посмотрели — в сумке бекон, фактически съели его. Утром он заглядывает в сумку, но там нет жира. Он спрашивает своих сокамерников. Те, кто мазать — как будто не принимали, не спали вообще, ничего не слышали. «Странно», — говорит русский. Десятый год я таскаю его по клеткам, мажу одну точку, а потом он исчезает. Вот один сокамерник бьет другого по голове и кричит на всю камеру: он тебе сказал, что от него воняет дерьмом, а ты куришь.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не намерены оскорблять честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если обезьяна собирала и прятала больше бананов, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологий. Когда есть такие люди — люди, которые делают это — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdotig.ru/anekdoty-pro/%D0%B4%D0%B2%D0%B0%20%D0%BF%D1%83%D1%82%D1%8F
Источник — http://www.masculist.ru/forum/thread13991-1.html
Источник — http://anekdotov.me/muzhchiny-i-zhenshhiny/168599-pro-dvuh-muzhikov.html