Анекдот про два путя (18+)

Знаменитый и очень смешной анекдот «почти в два счета», ставший уже классикой русского фольклора. Этот анекдот не нов. Если кто-то не читал или не слышал ее, мы рекомендуем прочитать или прослушать видео. Вы будете смеяться.

Шутка «Двусторонняя»

Сын спрашивает отца: — Посоветуй, папа, что лучше сделать — пойти в армию или жениться? Отец говорит: — Сын, если женишься, считай его погибшим. И, если ты пойдешь в армию, у тебя будет два пути — либо тебя убьют, либо ты вернешься живым. Если вы вернетесь живым, считайте, что вы проиграли. А если они тебя убьют, то у тебя будет два пути — они похоронят тебя либо под осиной, либо под березой. Если под березой, считайте, что ее нет. И, если под Осиной, то у вас есть два варианта — либо вы перейдете на карандаш, либо на бумагу. Если карандаш нарисован, то поймите, что его больше нет. А если на бумаге, то у вас два варианта — либо писать, либо в туалет. Если нужно написать, считайте, что его нет. И, если вы в туалете, у вас будет два варианта — либо пойти в мужской, либо в женский туалет. Если вы находитесь в мужском организме, вы понимаете, что его нет. И, если это женщина, у вас будет два варианта — они будут использовать вас либо спереди, либо сзади. Если оно вернулось, поймите, что оно ушло. И если вы впереди, поймите, что вы женаты…

На видео в бане мужчина рассказывает анекдот двумя способами

В Интернете мы также нашли подобный вариант двух видов шуток, но уже в стихотворной форме.

Два путя 18+

Сын обратился к отцу: — Мне нужен совет. Что делать в жизни, — ответил отец.

Давай, веселись, я уже устал. Я пойду в армию или женюсь, ты мне скажи.

Отец не раздумывал и дал такой совет. Считайте, что все так и есть, поскольку никаких особых опций нет.

Женить сына, тогда все пропало. Тогда все понятно, вариантов немного.

А если вы пойдете в армию, то сможете получить два пути. Погибнуть в бою или спастись от пуль.

Если вы спасены, считайте всех погибшими. Если вы выйдете замуж, ну, вы знаете, есть некоторые варианты.

Ну, если ты умрешь, я не смогу спастись. Есть варианты, есть два пути.

Ваш сын будет похоронен как герой, погибший в бою. Под молодой березкой или, может быть, под сосной.

Если под березой, то все, считай, потеряно. Его плоть не сохраняется, вариантов немного.

Если под сосной, хвойным деревом. Здесь выравнивание уже другое, есть два движения одновременно.

Можно сделать карандаш, однотонный или цветной. Но этот вариант не наш, вы запишете его на другой год.

И если вы вдруг станете бумагой, вы сможете руководить. Это хорошо, есть два варианта.

Чтобы письмо стало бумажным, считайте, что все прошло. Студент, должно быть, сломался, вариантов немного.

Туалетная бумага, у него есть две возможности. Если вы пошли в крестьяне, вы просто не сможете там спастись.

Если вы пойдете в дамскую комнату, вы чудесным образом туда попадете. Несомненно, теперь вы найдете два пути.

Так что хлопайте по спине все, считайте, что проиграли. Унитаз спускают в ад, есть только несколько способов.

Теперь, находясь впереди, наклоняйтесь осторожно. Ничего страшного, что ты решила выйти замуж. Писатель Максим Толстов

Шутка про двух клоунов

«Моя жена узнала об этом. А в это время у него в руке был раскаленный утюг!

— Вы слышали радиоспектакль «белый BIM — черное ухо».

Шутка про двух клоунов

— Почему ты все время щупаешь пальцами?

— изгонять крокодилов из аудитории.

— Но в цирке нет крокодилов!

— Ну, теперь вы убедились, насколько это эффективно!

Один шутник говорит другому:

— Я купил тебе в подарок книгу. Я думаю, это танцевальный самоучитель под названием «Оливер Твист».

Рыжий выходит на арену и говорит Белы:

— Hello! — и протягивает руку.

— Боже мой, какие у тебя грязные руки! — Белые удивлены.

— Грязный? — спрашивает Рыжий. — Да, вы должны посмотреть на мои ноги.

Шутка про двух клоунов

Встречаются два молодых клоуна.

— Слушай, как кто-то где-то может сказать, что я — нормальный?!

— Извините, но я не думаю, что это была ваша коммерческая тайна.

Два клоуна на арене:

— 4 ноги, 40 зубов — что это такое?

— 40 футов, 4 зуба — что?

Сцена в цирке. Два клоуна сидят не на том дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его двигать.

— красный, может, у него здесь гнездо?

— дураки, блондинки, они живут на счетах!

Шутка про двух клоунов

Разговор между двумя клоунами:

— почему ваша кошка так громко кричит по ночам?

— Проглотив канарейку нашего инструктора, он явно вообразил, что он кенор.

— Что? Вы думаете? Сегодня я купил на базаре русского орла!

— Вот так! И две головы и лапы, такие впечатляющие и#8230;

— глупо! Это чернобыльский бройлер!

— Рыжий, ты не видел поблизости полицейского?

— затем снимите пиджак.

Шутка про двух клоунов

— Красный, убери свою собаку! У меня уже блохи ползают!

— Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

— Почему у тебя такие большие ботинки?

— Потому что я привык жить на широкую ногу!

— В чем разница между собакой и блохой?

— У собак могут быть блохи, но у собак блох быть не может.

Клоуны развлекают публику:

— Вы сказали, что ваш попугай разговаривает. Сколько раз я приходил к тебе, но не слышал ни одного его слова.

— Он просто чувствует, что теперь опасно разговаривать.

Шутка про двух клоунов

У дочери нового русского день рождения. Ну, они организовали большой праздник на загородной вилле, наняли всевозможные фейерверки, воздушные шары, клоунов, акробатов для детей и пригласили группу гостей. Вышел покурить. К ней подходят два окурка:

— Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник — впадляк нас не накормит?

— А ты пойди и наруби мне дров — я тебя накормлю, водки налью.

Они пошли рубить дрова. Вдруг звонок от нового русского — акробаты не приходят, с ними произошел несчастный случай. Давайте позвоним в цирк. Я обзвонил всех — акробатов нет. Он не знает, что делать. Поиск — бомба рубит дрова, а другие кувырком, разные кувырки, кувырки, подведение итогов, супер. Он их. Он спрашивает укус:

— слушай, а за сто долларов твой приятель сможет повторить все это перед гостями?

Дровосек поворачивается к нему:

— Вася, а Вася, а за сто долларов ты отдашь второе яйцо под топор?

Шутка про двух клоунов

Два одесских клоуна:

— Знаете, сейчас я пришел к выводу, что у нас в Одессе есть сотни возможностей заработать много. Но только один из них — честно.

— Очень интересно, какой именно?

— и откуда я знаю?

Анекдот о двух клоунах. Когда один

Сын редактора газеты «Московские ведомости» считал себя вправе делать непристойные замечания о людях, с которыми он вступал в контакт. Он знал, что газета, издаваемая его отцом, всегда могла содержать содержание, весьма неприятное для того, кто позволял себе отвечать на оскорбления. Поэтому лучше было не связываться с ним. Прибыв на цирковую конюшню в окружении большой группы молодежи, сын редактора обратился к Анатолию Дурову.

— Вы успешны, мистер Джокер?

— и, да, действительно, скажите, пожалуйста, чтобы добиться успеха на арене цирка, нужно иметь глупое лицо?

— правда, — ответил Дуров.

— и, — продолжал Дуров, — если бы у меня была такая физиология, как у вас, мой успех был бы еще более уверенным.

Шутка про двух клоунов

Мужчина сидит дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Открывает дверь, смотрит на лестницу, там лежит скелет. Скелет одет в розовую шляпу — топ-кэп, длинную разноцветную рубашку и огромные клоунские ботинки.

Мужчина держит голову

— Боже, какая нелепая смерть.

Очень черствой пожилой женщине известный комик на приеме сказал, что она все еще молода и красива.

— Я не могу сделать вам такой же комплимент, — сказала женщина.

— А ты, как и я, врешь, — посоветовал шутник.

Шутка про двух клоунов

— Папа, пойдем в цирк!

— Нет, сынок, давай в футбол, на игру «Динамо» — «Бешикташ».

— и будет ли это весело?

— Очень, очень смешно!

— Будет ли джокер?

— Будет, будет 11 человек — все шутники.

Я не пойду в цирк. Клоуны победили меня.

— Нет, с шутками.

Шутка про двух клоунов

— Разве я не рассказывал тебе, как я гонялся за слонами?

— ну, тогда слушайте. Слоны очень боятся мышей. И вот я надел костюм мыши. Я подхожу к стаду африканцев…

— Слоны — это важно. И все стадо, как один человек говорит: Раздевайся, клоун.

— Так почему они решили, что ты клоун, а не крыса?

— Ну, во-первых, я стал старше. А во-вторых, на мне был костюм с хвостом, направленным вперед!

Например! Читать далее:

Смотрите также самые популярные:

    Анекдот о красном клоуне Анекдот о красном клоуне. В кабинет психолога пришел депрессивный мужчина и, разочарованный, сел на стул и закрыл лицо руками.Анекдоты про клоунов с пошлостью Анекдоты про клоунов с пошлостью. Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «Сломанный телефон». Я буду.Анекдот про Джокера Паяца Анекдот про Джокера Паяца. Мужчина приходит к врачу. Он жалуется на депрессию и говорит, что жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким.Анекдоты про клоуна Анекдоты про клоуна. Во время репетиции к комику подходит человек в форме: — Ваша жена просит вас ответить на звонок. — Спросите?! Нет, это не так.Анекдот про двух грузин Анекдот про двух грузин Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой же сильный, как и 40 лет назад. -.

Лучшие шутки — здесь

anekdotmaster.ru

Одобрено для зрителей 18 лет и старше

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.

Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородачами», имеющими длинную бороду 10 лет и более, и не являются «авторами» или «оригиналами».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам принадлежат автору. Ссылки на сайт обязательны при использовании содержимого сайта.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, верховенство закона, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают материалов, которые могут быть квалифицированы как оскорбительные или откровенно оскорбительные.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно выдуманные юмористические рассказы. В случае иного обращения Генерального прокурора Российской Федерации, его заместителей и сотрудников Роскомнадзора, требуемая ими информация будет немедленно удалена. Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, верховенство закона, Конституцию Российской Федерации, государственные органы и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или содержащее явные оскорбления.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-dva-putja-18

Top