Анекдот про двух мужиков в самолете
Анекдот о двух математиках в самолете, у одного из которых сильная аэрофобия
Если вы встретили девушку: глаза — вишня, грудь — персик, фигура — груша… Это не любовь. Это авитаминоз! Вы должны есть фрукты!
Две бабушки разговаривают в дверях. — Что когда они переименовали их в полицию, что?
Если человек четыре раза сходит налево, то, согласно законам геометрии, он вернется домой.
Если вам за тридцать, пора оставить в покое молодых девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
Идеальный мужчина должен быть наполовину вибратором, наполовину банкоматом.
И вербует вас, говорит, что любит вас, и убивает неверных, призывает к джихаду…
— Давай, выходи! — Дерматолог из тебя так себе.
Если над вами смеются, не отчаивайтесь. Гораздо хуже, когда они плачут из-за тебя.
На вокзале было больше искренних поцелуев, чем в ЗАГСе. И стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Надпись на пачке сигарет гласила: «Теперь вы вряд ли доживете до пенсии, поэтому курите».
Нет причин для повышения цен на продукты питания. Цены будут расти просто так!
Внучка сделала открытие! По ее словам, летом дни удлиняются из-за жары, а зимой укорачиваются из-за холода.
Моя жена говорит, что у меня есть два состояния: либо я пьян, либо я зол. Сначала я злился на нее, но потом выпил, и все вернулось на круги своя.
Читайте также.
Анекдот об авиакатастрофе и запаниковавшем человеке
Секретная служба предстала перед судом в борьбе с терроризмом. Сидит комиссия, заходит первый экзаменатор, садится напротив него, ему задают вопрос: «Представьте себе такую ситуацию: в аэропорту находится парень, у которого в чемодане бомба. Вы нашли его, и он пытается сесть в самолет. Что вы собираетесь делать? «Я пройду мимо него, подожду, пока не скроюсь из его поля зрения, и резким движением руки ударю его прямо в сонную артерию на шее. Он отключится, я свяжу его, а затем обезврежу бомбу.
Они поставили ему «отлично». Входит следующий. Они задают ему следующий вопрос. Вы находите его — он сидит у окна. Что вы собираетесь делать? «Я подожду, пока его сосед сходит в туалет, сам сяду на его место, рядом с подозреваемым, применю к нему технику гипноза и таким образом сделаю его недееспособным. Затем я возьму чемодан и обезврежу бомбу, не вызывая паники в самолете.
Они также поставили ему «отлично». Приходит следующий, получает задание: — У вас такая ситуация: самолет, на котором вы летите, захвачен террористами. Вы были обнаружены и задержаны. Вы сидите ничком на пассажирском сиденье. Перед вами сидит террорист с автоматом, за вами сидит террорист с ножом, а по проходу идет террорист с бомбой. Что вы собираетесь делать? — Извините, но не могли бы вы уточнить, какова высота полета? — И зачем он вам нужен? — Обязательно для ответа. — Ну, допустим, 7000 метров. — С какой скоростью летит самолет? — А что это для вас? — Обязательно для ответа. — Ну, допустим, 900 километров в час — А какая модель самолета? — В чем для вас разница? — Очень нужен ответ! — Хорошо. Пусть это будет Ил-96. — Итак, все понятно: Ил-96, 900 километров в час, высота 7000 метров, один с пулеметом, другой с ножом, и бомбу несет… — Точно. Каковы ваши действия? — Да, это так!
См. также.
Как-то боксер, студент и священник летят в самолете. Вдруг за бортом раздался шум, и из окон повалил дым. Капитан корабля сообщил, что самолет вот-вот упадет и что у троих есть только два парашюта. Боксер тут же берет один парашют и со словами: «Я, как самый умный, должен спастись, чтобы жить!» прыгает за борт. Священник обращается к мальчику: — Вот, возьми последний парашют и прыгай. И теперь я прожил свою жизнь и готов предстать перед Господом. — Все в порядке, святой отец, — отвечает ученик, — теперь мы будем прыгать вместе, оба парашюта здесь! — Но капитан сказал, что осталось только два. — Да Теперь только самый «умный» выскочил с моим рюкзаком.
См. также.
Однажды двух статистиков из аналитического агентства отправили в командировку. Они летели в самолете и разговаривали:
«Знаешь, — говорит один, — я вообще-то боюсь летать на самолетах. Я провел небольшое исследование и обнаружил, что вероятность того, что у кого-то из пассажиров самолета была бомба, намного выше, чем вероятность того, что мы разобьемся.
«Совершенно верно, — отвечает его коллега, — и я делал аналогичные расчеты. Но я пошел дальше и выяснил, что вероятность одновременного нахождения двух бомб в самолете очень мала. Поэтому я всегда ношу его с собой на всякий случай.
См. также.
Аэропорт Мюнхена, 1980-е годы. Большая пробка на взлетно-посадочных полосах, и тут заходит на посадку самолет из СССР. Он снижается, и как только его шасси касаются земли, по какой-то причине он тут же взлетает и снова поднимается в воздух, направляясь на второй круг. Контролеры подумали, мол, ну, все может случиться. Они также отправили кого-то на второй заход, чтобы дать пилотам шанс посадить самолет со второй попытки. Он заходит на посадку во второй раз, снижается и снова, едва коснувшись земли колесами, набирает высоту и уходит в небо. Теперь диспетчер аэропорта говорит ему по радио: — Борт 134, вы никогда не летали в Мюнхен? «Мы летали», — спокойно отвечает пилот, — «Правда, долго, последний раз в 1943 году, тогда мы не садились.
См. также.
Крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. Немец приходит на собеседование и говорит: — Я хочу зарплату 3000 евро. Они спрашивают его. «Ну, одна тысяча для меня, одна для моей жены и одна для страховки. Ему говорят: — Все чисто, спасибо, мы с вами свяжемся.
Далее американец: — За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро. Почему пять? «Ну, две тысячи для меня, две для моей жены и еще тысяча для страховки. — Хорошо, спасибо. Если да, мы вам позвоним. Следующий!
Заходит русский, его спрашивают: — Сколько вы хотите получить за полеты? Русский отвечает: — Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Летать — это не мое. Но я хочу получить 9000 евро. Отборочная комиссия выглядела удивленной и сказала: — Подождите, вы, наверное, ошиблись? Мы ищем пилота. Ты должен лететь, ты понимаешь? Да, я понимаю, — говорит русский, — но у меня такие условия: 9 000 евро. Но откуда берется эта сумма? — Ну, три тысячи — для меня, три тысячи — для тебя… — Подожди, а кто полетит? — Так ведь немец уже согласился на трехрублевую купюру!
См. также.
Анекдот про блондинку в самолете
У него есть два друга-блондина. Один из них сказал. — Кто ты! Я тоже! Послушайте, как мы их различаем? — Ну, я не знаю… о, но давайте отрубим им правые лапы.
Я их отрезаю. Встретимся снова. — Слушай, ладно, теперь они все равно не могут их различить. И твоя лапа отрезана, и моя. — Да, действительно. И давайте отрежем их на левой лапе. — Давайте.
Я отрезал его. Встретимся снова. — Послушай, еще раз, похоже, что твои передние лапы исчезли, как и мои. — Да. Давай, может, они отрубят тебе задние ноги? — Давайте попробуем.
Они отрезали все лапы. Один говорит: «Теперь у них вообще нет лап, но мы все равно не можем их различить. — А может быть и так? Какой у вас цвет? — Белый. — Идем! И у меня есть черный!
См. также.
Две подружки-блондинки собирались впервые пойти на свидание. Они уложили свои вещи в рюкзаки, взяли двухместную палатку и направились по пустынной дороге в лес. Сумерки начали сгущаться, а блондинка так и не добралась до леса. Остановившись, один друг сказал другому:
— «Слушай, Маринка, пора палатку на ночь ставить!» Да, Света, ты права. Но где мы его разместим? — Вторая девушка начала осматриваться. — Где? Здесь, у края шоссе, мы его поставим!» Я махнул рукой в сторону первого. — Света, ты заболела? Почему с краю? Посмотрите, какая там грязь и неровности! Мы должны поставить палатку посреди шоссе! «Ну, море».
Каким-то образом блондинка поставила палатку посреди дороги. Проснувшись на следующее утро, они выбрались из палатки и увидели перевернутый грузовик, лежащий на обочине дороги.
— Во, Святой, смотри! И если бы мы действовали так, как вы сказали, то этот грузовик раздавил бы нас!
См. также.
Три женских раунда разговаривают. Одна говорит: — Ой, девочки, знаете, я вчера у своего старшего сына нашла пачку сигарет. Я долго думал, что бы это могло значить. Но потом я понял… — Что? — Спросите двух других. — Это значит, что он курит!» «Да, вот что, — говорит второй, — недавно я нашел чек, где алкоголь попал в моего сына.» Как раз в то время, когда я летел в Таиланд! Все думали, что это может означать, но потом я понял… — Что? — Это значит, что он пьет!» — говорит третий: «Да, это ужасно!» Но недавно меня потрясла моя дочь. Представляете, в своей сумке она случайно нашла презервативы! Я также долго думал, что бы это могло значить, а потом наконец понял… — что? — Это значит, что она трансвестит!
См. также.
Есть два друга — блондинка и брюнетка. Они решают пойти в кино. Они купили билеты, вошли в зал, заняли свои места, фильм начался. Брюнетка говорит: — Позвольте мне возразить вам, что главный герой бросится с моста в конце? — Давай. Мне кажется, что он не прыгнет. В основном они спорили, смотря фильм, и в конце главный герой прыгает с моста. Сеанс заканчивается, блондинка достает кошелек, чтобы отдать потраченные деньги, но брюнетка останавливает ее: — Да ладно, не нужно. Шучу — я уже видел этот фильм. — Да, я тоже смотрела!» — затараторила блондинка, но почему-то ей показалось, что второй раз он не прыгнет!
См. также.
Анекдот про старого пилота и его любопытного коллегу
Только сейчас я понял, что когда мне сказали: «Много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» были добавлены из вежливости.
Прогноз погоды на любом федеральном канале напоминает диалог с фармацевтом, который случайно решил обронить пару слов о дожде.
— Знаете, я бы посоветовал вам меньше пить и заниматься спортом. Знаете, мой дед дожил до 90 лет. Вы пили все это время? — Нет, все это время он не учил других, как жить.
Доктор: — Я выпишу вам антибиотик… Я: — Ой, доктор, я не могу, я пью!
Солнце светит, облако чистое, Воскресший Человек шел по реке Иордан и свистел с дырочкой в каждой руке…
Не знаю, о чем я думала, когда делала белые стены в своей квартире, но, видимо, не о том, что буду убивать комаров.
Чувак в шляпе едет по Крестовскому в открытом Lamborghini. Петербургская весна в сердцах людей, и ее уже не остановить!
— Здравствуй — здравствуй (Пасха для атеистов).
Пора привыкнуть к тому, что из моих уст фраза «я пойду спать» означает, что я буду лежать под одеялом до трех часов ночи, приклеившись к телефону.
Почему на рублевых купюрах есть водяные знаки? У центрального банка нет денег на покупку оригинальных макетов акций?
Вкратце, вот что я думаю. Вино — это кровь Христа. Итак, Иисус — это виноград. Соответственно, изюм — это мертвый Иисус. Вот почему изюм добавляют в початки!
В век научно-технического прогресса, повсеместной компьютеризации и роботизации, космических кораблей и неистовых коллайдеров все еще есть люди, которые не верят в чудо Воскресения Христа. Дайте им пух. Они устроили атеистические танцы в святой праздник. Ух!
Иногда хочется остаться без интернета из-за своего равнодушия, хлопнуть дверью. А затем войти в систему, проверить лайки и снова сбежать.
См. также.
Анекдот о жене летчика, которая убедила мужа прокатиться на истребителе
Крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. Немец приходит на собеседование и говорит: — Я хочу зарплату 3000 евро. Они спрашивают его. «Ну, одна тысяча для меня, одна для моей жены и одна для страховки. Ему говорят: — Все чисто, спасибо, мы с вами свяжемся.
Далее американец: — За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро. Почему пять? «Ну, две тысячи для меня, две для моей жены и еще тысяча для страховки. — Хорошо, спасибо. Если да, мы вам позвоним. Следующий!
Заходит русский, его спрашивают: — Сколько вы хотите получить за полеты? Русский отвечает: — Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Летать — это не мое. Но я хочу получить 9000 евро. Отборочная комиссия выглядела удивленной и сказала: — Подождите, вы, наверное, ошиблись? Мы ищем пилота. Ты должен лететь, ты понимаешь? Да, я понимаю, — говорит русский, — но у меня такие условия: 9 000 евро. Но откуда берется эта сумма? — Ну, три тысячи — для меня, три тысячи — для тебя… — Подожди, а кто полетит? — Так ведь немец уже согласился на трехрублевую купюру!
См. также.
Секретная служба предстала перед судом в борьбе с терроризмом. Сидит комиссия, заходит первый экзаменатор, садится напротив него, ему задают вопрос: «Представьте себе такую ситуацию: в аэропорту находится парень, у которого в чемодане бомба. Вы нашли его, и он пытается сесть в самолет. Что вы собираетесь делать? «Я пройду мимо него, подожду, пока не скроюсь из его поля зрения, и резким движением руки ударю его прямо в сонную артерию на шее. Он отключится, я свяжу его, а затем обезврежу бомбу.
Они поставили ему «отлично». Входит следующий. Они задают ему следующий вопрос. Вы находите его — он сидит у окна. Что вы собираетесь делать? «Я подожду, пока его сосед сходит в туалет, сам сяду на его место, рядом с подозреваемым, применю к нему технику гипноза и таким образом сделаю его недееспособным. Затем я возьму чемодан и обезврежу бомбу, не вызывая паники в самолете.
Они также поставили ему «отлично». Приходит следующий, получает задание: — У вас такая ситуация: самолет, на котором вы летите, захвачен террористами. Вы были обнаружены и задержаны. Вы сидите ничком на пассажирском сиденье. Перед вами сидит террорист с автоматом, за вами сидит террорист с ножом, а по проходу идет террорист с бомбой. Что вы собираетесь делать? — Извините, но не могли бы вы уточнить, какова высота полета? — И зачем он вам нужен? — Обязательно для ответа. — Ну, допустим, 7000 метров. — С какой скоростью летит самолет? — А что это для вас? — Обязательно для ответа. — Ну, допустим, 900 километров в час — А какая модель самолета? — В чем для вас разница? — Очень нужен ответ! — Хорошо. Пусть это будет Ил-96. — Итак, все понятно: Ил-96, 900 километров в час, высота 7000 метров, один с пулеметом, другой с ножом, и бомбу несет… — Точно. Каковы ваши действия? — Да, это так!
См. также.
Аэропорт Мюнхена, 1980-е годы. Большая пробка на взлетно-посадочных полосах, и тут заходит на посадку самолет из СССР. Он снижается, и как только его шасси касаются земли, по какой-то причине он тут же взлетает и снова поднимается в воздух, направляясь на второй круг. Контролеры подумали, мол, ну, все может случиться. Они также отправили кого-то на второй заход, чтобы дать пилотам шанс посадить самолет со второй попытки. Он заходит на посадку во второй раз, снижается и снова, едва коснувшись земли колесами, набирает высоту и уходит в небо. Теперь диспетчер аэропорта говорит ему по радио: — Борт 134, вы никогда не летали в Мюнхен? «Мы летали», — спокойно отвечает пилот, — «Правда, долго, последний раз в 1943 году, тогда мы не садились.
См. также.
Воздушный обогреватель тщетно пытался определить свои координаты и решил спуститься на землю. Спустившись, он завис на небольшой высоте и спросил у первого прохожего, где он находится. На что человек спокойно ответил:
— Поднимитесь на десять метров над землей на воздушном шаре. Ваши координаты — 48° 51′12″ северной широты и 20° 00′55″ восточной долготы.
— Вы математик? — «Да, как вы догадались?» Ваш ответ, хотя и был точным, не помог мне. Я, как и раньше, не понимаю, где я нахожусь и что мне теперь делать. Вы мне ничем не помогли, и я зря потратил свое время. «Мне кажется, что вы занимаете высокий руководящий пост. Я прав? Да, я глава большой компании, — гордо сказал человек в пузыре, — но как вы узнали? Вы смотрели программу с моим участием? — Математик искренне не понимал. ‘Судите сами: вы не знаете, где находитесь, не знаете, что делать дальше, но полностью полагаетесь на подчиненного. При этом вы спрашиваете мнение эксперта и даже не задумываетесь о том, поймете ли вы его. Когда вы обнаруживаете, что не можете понять совет, вы ругаетесь и злитесь, но больше не спрашиваете. Теперь вы вернулись туда, где были до вопроса, но теперь это моя вина. Наконец, вы оказались выше всех благодаря надутому воздушному шару, и если с ним что-нибудь случится, вы этого не переживете.
См. также.
Как-то боксер, студент и священник летят в самолете. Вдруг за бортом раздался шум, и из окон повалил дым. Капитан корабля сообщил, что самолет вот-вот упадет и что у троих есть только два парашюта. Боксер тут же берет один парашют и со словами: «Я, как самый умный, должен спастись, чтобы жить!» прыгает за борт. Священник обращается к мальчику: — Вот, возьми последний парашют и прыгай. И теперь я прожил свою жизнь и готов предстать перед Господом. — Все в порядке, святой отец, — отвечает ученик, — теперь мы будем прыгать вместе, оба парашюта здесь! — Но капитан сказал, что осталось только два. — Да Теперь только самый «умный» выскочил с моим рюкзаком.
См. также.
Анекдот о том, как чопорный начальник разговаривал с девушкой в самолете
Воздушный обогреватель тщетно пытался определить свои координаты и решил спуститься на землю. Спустившись, он завис на небольшой высоте и спросил у первого прохожего, где он находится. На что человек спокойно ответил:
— Поднимитесь на десять метров над землей на воздушном шаре. Ваши координаты — 48° 51′12″ северной широты и 20° 00′55″ восточной долготы.
— Вы математик? — «Да, как вы догадались?» Ваш ответ, хотя и был точным, не помог мне. Я, как и раньше, не понимаю, где я нахожусь и что мне теперь делать. Вы мне ничем не помогли, и я зря потратил свое время. «Мне кажется, что вы занимаете высокий руководящий пост. Я прав? Да, я глава большой компании, — гордо сказал человек в пузыре, — но как вы узнали? Вы смотрели программу с моим участием? — Математик искренне не понимал. ‘Судите сами: вы не знаете, где находитесь, не знаете, что делать дальше, но полностью полагаетесь на подчиненного. При этом вы спрашиваете мнение эксперта и даже не задумываетесь о том, поймете ли вы его. Когда вы обнаруживаете, что не можете понять совет, вы ругаетесь и злитесь, но больше не спрашиваете. Теперь вы вернулись туда, где были до вопроса, но теперь это моя вина. Наконец, вы оказались выше всех благодаря надутому воздушному шару, и если с ним что-нибудь случится, вы этого не переживете.
См. также.
Секретная служба предстала перед судом в борьбе с терроризмом. Сидит комиссия, заходит первый экзаменатор, садится напротив него, ему задают вопрос: «Представьте себе такую ситуацию: в аэропорту находится парень, у которого в чемодане бомба. Вы нашли его, и он пытается сесть в самолет. Что вы собираетесь делать? «Я пройду мимо него, подожду, пока не скроюсь из его поля зрения, и резким движением руки ударю его прямо в сонную артерию на шее. Он отключится, я свяжу его, а затем обезврежу бомбу.
Они поставили ему «отлично». Входит следующий. Они задают ему следующий вопрос. Вы находите его — он сидит у окна. Что вы собираетесь делать? «Я подожду, пока его сосед сходит в туалет, сам сяду на его место, рядом с подозреваемым, применю к нему технику гипноза и таким образом сделаю его недееспособным. Затем я возьму чемодан и обезврежу бомбу, не вызывая паники в самолете.
Они также поставили ему «отлично». Приходит следующий, получает задание: — У вас такая ситуация: самолет, на котором вы летите, захвачен террористами. Вы были обнаружены и задержаны. Вы сидите ничком на пассажирском сиденье. Перед вами сидит террорист с автоматом, за вами сидит террорист с ножом, а по проходу идет террорист с бомбой. Что вы собираетесь делать? — Извините, но не могли бы вы уточнить, какова высота полета? — И зачем он вам нужен? — Обязательно для ответа. — Ну, допустим, 7000 метров. — С какой скоростью летит самолет? — А что это для вас? — Обязательно для ответа. — Ну, допустим, 900 километров в час — А какая модель самолета? — В чем для вас разница? — Очень нужен ответ! — Хорошо. Пусть это будет Ил-96. — Итак, все понятно: Ил-96, 900 километров в час, высота 7000 метров, один с пулеметом, другой с ножом, и бомбу несет… — Точно. Каковы ваши действия? — Да, это так!
См. также.
Аэропорт Мюнхена, 1980-е годы. Большая пробка на взлетно-посадочных полосах, и тут заходит на посадку самолет из СССР. Он снижается, и как только его шасси касаются земли, по какой-то причине он тут же взлетает и снова поднимается в воздух, направляясь на второй круг. Контролеры подумали, мол, ну, все может случиться. Они также отправили кого-то на второй заход, чтобы дать пилотам шанс посадить самолет со второй попытки. Он заходит на посадку во второй раз, снижается и снова, едва коснувшись земли колесами, набирает высоту и уходит в небо. Теперь диспетчер аэропорта говорит ему по радио: — Борт 134, вы никогда не летали в Мюнхен? «Мы летали», — спокойно отвечает пилот, — «Правда, долго, последний раз в 1943 году, тогда мы не садились.
См. также.
Однажды двух статистиков из аналитического агентства отправили в командировку. Они летели в самолете и разговаривали:
«Знаешь, — говорит один, — я вообще-то боюсь летать на самолетах. Я провел небольшое исследование и обнаружил, что вероятность того, что у кого-то из пассажиров самолета была бомба, намного выше, чем вероятность того, что мы разобьемся.
«Совершенно верно, — отвечает его коллега, — и я делал аналогичные расчеты. Но я пошел дальше и выяснил, что вероятность одновременного нахождения двух бомб в самолете очень мала. Поэтому я всегда ношу его с собой на всякий случай.
См. также.
Крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. Немец приходит на собеседование и говорит: — Я хочу зарплату 3000 евро. Они спрашивают его. «Ну, одна тысяча для меня, одна для моей жены и одна для страховки. Ему говорят: — Все чисто, спасибо, мы с вами свяжемся.
Далее американец: — За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро. Почему пять? «Ну, две тысячи для меня, две для моей жены и еще тысяча для страховки. — Хорошо, спасибо. Если да, мы вам позвоним. Следующий!
Заходит русский, его спрашивают: — Сколько вы хотите получить за полеты? Русский отвечает: — Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Летать — это не мое. Но я хочу получить 9000 евро. Отборочная комиссия выглядела удивленной и сказала: — Подождите, вы, наверное, ошиблись? Мы ищем пилота. Ты должен лететь, ты понимаешь? Да, я понимаю, — говорит русский, — но у меня такие условия: 9 000 евро. Но откуда берется эта сумма? — Ну, три тысячи — для меня, три тысячи — для тебя… — Подожди, а кто полетит? — Так ведь немец уже согласился на трехрублевую купюру!