Анекдот про дзен буддиста (см. )
Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Мне нужны очень, очень, очень средние деньги!
46 мемов и анекдотов про деньги, которые вы наверняка еще не слышали
Лучшие финансовые лайфхаки на нашем Telegram-канале. Никакого спама или надоедливых новостей. Подпишитесь, чтобы ничего не пропустить.
Fintalk собрал для вас 46 цитат, мемов, твитов и шуток на тему финансов и вашего кошелька. Мы смеялись над ними всей редакцией, пока не закончилась зарплата.
Сидит парень и продает рубли по 97 копеек. К нему подходит прохожий и спрашивает: — Слушай, что ты делаешь? Он отвечает: — Да, я сам еще не разобрался, но оборот сумасшедший!
У человека прорвало водопровод. К нему пришел сантехник, маленький паренек, только что окончивший профессионально-техническое училище… А у хозяина есть прекрасная дочь. Она шепнула водопроводчику: — Если папа наливает заморское вино — не пей его. Деньги обещают — не берите их. И попросите у него ржавую гвоздику… Возьмите ее с собой и будет вам счастье! Парень был сумасшедшим, но поступил именно так: починил водопровод, отказался от бутылки и денег, взял гвоздику и ушел. Отец обнял дочь и сказал: «Молодец, Анечка! Ну, мы спасли!
Приятно найти 100 евро в кармане пальто. И это только первый день моей работы в гардеробе…
Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, и только тогда можешь носить всякую ерунду типа «ой не надо», «ты что» и так далее….
Оказывается, заработать хорошие деньги очень просто. Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно управлять теми, кто хорошо работает.
Если у вас нет денег, то расставание с Родиной вам не грозит.
— Вы не дадите мне немного денег? — Для чего? — Ну, в качестве напоминания.
Если бы в нашей школе деньги, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы, и они бы все равно остались на шторы!
— Вы уже пожертвовали деньги на занятия? — Женщина, спускайтесь… Я просто прохожу мимо школы…
К психиатру: — Доктор, я просто раздаю всем деньги, вот и вам хочу дать несколько пачек! «Хоть бы вменяемого поймали!».
Похоже, он женился на очень красивой девушке, и она тратит больше денег на косметику, чем на уродство.
Сегодня день рождения босса. Чтобы сэкономить ему деньги на промежуточный год, вся команда пришла на работу уже пьяной.
Разговор с инкассаторами: — Если вы не вернете деньги в банк, сначала мы убьем вашу собаку, потом переломаем ноги вашим родителям! Но у меня нет собаки, и я сирота. — Поэтому мы найдем для тебя приемную семью и подарим тебе щенка!
Если деньги не могут испортить человека в течение длительного времени, то деньги покидают его и идут портить другого.
Вчера он отпраздновал свой день рождения. И сегодня меня мучает только один вопрос: «Скажите, пожалуйста, как снять деньги, которые они у меня просили?»!
«Доктор, я не знаю, как выразить вам свою благодарность. — С тех пор как человечество изобрело деньги, это перестало быть проблемой.
Бизнес-план: вывести породу собак, которые принимают потраченные деньги и отдают их обратно. Назовите его кэшбэк-терьером.
Брачное ложе, муж и жена: — Дорогой, давай поиграем в ролевые игры? — Давайте. — Вы — водитель такси, а я — молодая, красивая девушка, которая приехала, но у нее нет с собой денег, чтобы оплатить проезд. — Давайте. — Дядя таксист, у меня нет денег, чтобы заплатить за проезд, отпустите меня, пожалуйста? — Я иду…
Ну, наш сын скоро станет отцом. Подготовьте деньги к свадьбе. — Я не понял! Разве два билета на метро не научили его тому, что нельзя носить перчатки?
Сегодня я пришел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Я чувствую себя глупо.
Тим Кук заходит в бар, дает бармену деньги и просит налить себе виски. Бармен достает бутылку виски и выливает ее на стол, затем говорит: «Стакан надо было купить отдельно».
Мне нравится быть толстым, ленивым, сытым и богатым. Потому что я уже была худой, трудолюбивой, голодной и бедной.
На упаковке активированного угля написано: «Этот уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте сообщение 3434!».
Журналист берет интервью у миллиардера: — Скажите, что помогло вам добиться успеха? — Вера в то, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Только работа имеет значение. — И это помогло вам разбогатеть? — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом своих подчиненных.
Дорогой Санта! Пишет вам мальчик Витя. Я прошу вас прочитать это письмо до конца. Это не спам, а реальная возможность заработать…
Люди говорят, что я слишком старомоден. — Мои крепостные в особняке.
Перед губернатором стоит дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы он мог ездить на Porsche, который, согласно счетам, является асфальтом.
В отделе кадров: — Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? — Да, мне рекомендовали поискать другую работу там.
Родительские собрания все больше напоминают молебны сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом сдают деньги в родительский комитет и задумчиво расходятся в сумерках…
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! Только деньги вперед! А то всегда так: помогаешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что не знает меня.
Деньги были изобретены древними финикийцами… Примерно через неделю после изобретения денег стало недостаточно!
— Есть ли у вас счет в банке? — Да, я знаю. Но, к сожалению, это не в мою пользу.
Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Мне нужны очень, очень, очень средние деньги!
Вы отнесли статью редактору? — Носена. — Вы заплатили деньги? — Они заплатили. — Хорошо? — Хорошо, но не очень.
Счастье не зависит от денег: человек с десятью миллионами долларов может быть не более счастлив, чем человек с девятью.
Цыганка читает руку мальчика: — Милый, ты должен иметь терпение. Через тридцать лет вы будете сильно страдать от нехватки денег. А потом, после тридцати? — После тридцати — вы привыкаете к …
Студент нашел миллион долларов и передал находку в полицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится своим сыном.
Несколько часов назад загорелось Центральное налоговое управление. Граждане помогали всем, чем могли: дровами, углем, бензином…
— Эй, обвинение? Да, я слушаю. «А мой отец купил «Бентли» на украденные деньги!» — Ира? — Папа?!
Нищий сидит на берегу реки и ловит рыбу. Золотая рыбка. «Ну, нищий, загадай желание!» «Дай мне столько денег, сколько поместится в моем доме!» Приходит домой, а там на полу лежат 500 рублей. Он бежит обратно к реке, вытаскивает рыбу и говорит: «Ты что, зараза, обманул меня — дал 500 рублей ?!» — Не понял, не подошло?!
Виртуальные платежи лишили нас романтики денег, брошенных в лицо.
Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги». — И каков был результат? Я бросил сигареты и потерял 10 фунтов.
Для меня единственный эффективный способ сэкономить деньги — это спать как можно больше.
«Я не плачу за холодную воду!» Из принципа! — Из чего? — Ну, во-первых, на это всегда нет денег… — Ну, с таким «во-первых», во-вторых, это уже не имеет значения.
Так или иначе, это не были легкие деньги, которые бросали направо и налево. Но я чувствую, что это мое.
Анекдот про дзен буддиста (см.)?
В фильме «Пророк» главный герой рассказывает анекдот о дзен-буддисте. А в чем тогда шутка?
Здесь дзен-буддист заказывает хот-дог, говоря:
«Я одна, но со всем!».
Это не шутка, а очередная мода на непостижимую мудрость к неизведанной мудрости:
1) Дзен невыразим в словах,
2) это то же самое для существующих,
3) Вы не можете объяснить это словами, вы можете только почувствовать это,
4) Все и ничто, один и много — существуют только в представлениях людей,
А дзен-буддист свободен от вербального общения с травкой,
5) Все логические объяснения и интерпретации бессмысленны,
6) Любить все виды слов в целом -…
7) Они только мешают общению,
8) Который должен быть свободен от слов и
9) В форме чистого существования.
Один, но со всем сразу и одновременно -…
Это каждая вещь, объект, явление и существо,
Ибо все есть во всем, и дзен есть
Видение этого — все в чистом существовании
Без всяких словесных и концептуальных рассуждений ума.
Смысл шутки заключается в следующем. На английском языке эта фраза звучит так: make me with everything. Вы можете перевести это двумя способами.
Первый вариант: Сделайте мне один (я имею в виду один хот-дог) со всем (что означает со всеми добавками и приправами: горчицей, кетчупом, майонезом).
Второй вариант: Сделай меня единым (одним) со всем (имеется в виду весь мир)
PS: Я тут тоже плагиачу, мне понравилась такая интерпретация шутки и так ее объяснил Кирилл Ефемов.
LiveInternet LiveInternet
Художник Зеник Ирина. Мир голубых кошек. Лукоморье. Родилась и живет Ирина Зенюк (Рина З.).
Голос текст онлайн привет привет. Сначала прослушайте аудиозапись ниже. )).
Cros s-Stitch No. 5 2020 Издатель: ID BYPDA Язык.
Процветание. Динамика Торы: фильм и визуальная медитация, этот фильм стоит посмотреть …. .
✨ Звезды в Мюзик-Холле «*Греческий стропальщик* Демис Руссос».
— Ссылки
— Музыка
— Новости
— Видео
— Фотоальбом
Городская среда 03:14 19.08.2009 Фотографии. 03:11 08/19/2009 Фото: 22 Ночной город 02:21 02/08/2009 Фото: 24
— Я фотограф
Вечерние гости-йоги)
— стена
Я никогда не писала гадости на стенах) а теперь буду! Чуня+кисик = любофф) а как сделать стену в дневнике? Что-то я не вижу этого.
— Подписка по электронной почте
— Поиск по дневнику
— интересы
— Друзья
— Постоянные читатели
— Сообщества
— Статистика
Буддийские анекдоты
Буддийские анекдоты
Знаете ли вы какие-нибудь анекдоты про буддистов? Я искал в интернете, но так и не нашел. Может быть, я выглядела не так уж плохо. А кто-нибудь? =)
Хм… тут же нашел: однажды молодой буддист по дороге домой подошел к реке и увидел, что мост омывается водой. Когда он уже собирался бросить все и вернуться назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист обратился к учителю: «Преподобный, не могли бы вы рассказать мне, как попасть на другой берег реки?». Учитель задумался на мгновение, посмотрел вверх и вниз по реке и крикнул в ответ: «Сынок, ты уже на другом берегу!».
Почему буддисты не пользуются пылесосами? Слишком много насадок [игра слов: attachment означает «насадка» и «насадка для пылесоса»].
Знаете ли вы, какие буддисты не могут пылесосить углы? Потому что у их пылесосов нет насадок.
Лама сказал своему ученику: «Понимаешь ли ты, что на самом деле ты не существуешь?», на что ученик ответил: «И кому ты это говоришь?».
Два друга-буддиста пили всю ночь. Когда один из них уже собирался уходить, другой спросил: «Ты едва стоишь на ногах. Как ты можешь вернуться домой?» «Не волнуйся. Я выберу среднюю дорогу!» — ответил первый.
Сколько дзен-буддистов нужно, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Три: один — чтобы изменить, второй — чтобы не изменить, третий — чтобы изменить и не изменить.
Что буддист подарил Дзену на день рождения? Ничего. И как этот человек отблагодарил его в день рождения? Он сказал: «Только такой дух, как ты, мог сделать такой бессмысленный подарок». И что ответил первый? «Спасибо».
Почему так мало буддийских ритм-энд-блюзовых групп? Буддисты века Донмет Яви каждую душу [Игра слов: soul означает «душа» и «соул — музыкальный стиль»].
Если вы встретите на дороге Будду, вы можете убить его, но, пожалуйста, не садитесь пьяным за руль.
Что сказал буддист продавцу хот-догов? «Сделай меня единым со всем» [Игра слов: «Сделай меня единым со всем» и «Сделай меня единым со всем»].
Продавец дает ему хот-дог и говорит: «С вас 2,50 доллара». Буддист протягивает ему 5 долларов, но продавец разменивает ему каждую сдачу. Затем буддист спрашивает: «Это было мое изменение?». Продавец отвечает: «Перемены должны идти изнутри» [игра слов: «Перемены» означает «сдаться» и «измениться»].
Один мастер дзен однажды сказал мне: «Делай то, что я тебе говорю, только наоборот». Поэтому я не стал.
Я бы хотел предложить что-нибудь, что могло бы помочь вам, но у нас в школе Дзен нет ни одной вещи!».
Однажды встретился с Калу Ринпоче и учителем дзен. Учитель дзен был известен тем, что показывал своим ученикам вопросы, пока они не признавали свое невежество, а затем кричал: «Сохраняйте эту неизвестность!». На этот раз мастер дзен достал из рукава апельсин и, показав на него, потребовал от Кал Ринпоче ответа: «Что это? Что это?» Это был типичный вопрос, и мастер дзен был готов наброситься на любой возможный ответ. Но Кал Ринпоче медленно ответил: «Что с тобой? Неужели у вас в Китае нет апельсинов?».
Являетесь ли вы буддистом для его стоматолога во время работы с корневыми каналами? Он хотел выйти за рамки стоматологии [игра слов: «стоматология» и «психическая преданность»].
Домработница говорит своей подруге о ее сыне: «Я очень беспокоюсь о нем. Похоже, его заинтересовал этот новый буддизм, и теперь он даже медитирует!» «Ничего страшного, — отвечает друг, — это лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать».
Буддийские женщины плачут в могиле своей жены. «Послушай, хорошо, ты веришь, что встретишь ее в следующей жизни?» — успокаивают его друзья. «Да», — отвечает буддист, — «поэтому я и плачу».
Чаша гнева Господня была переполнена. Затем ему приснились три великих человека: Кармапс, Билл Гейтс и американский президент. «Человечество ужасно», — прошелестел Голос Бога, — «Через неделю я устрою конец света!». Утром Кармак созвал своих монахов и объявил: «У меня плохие новости, друзья мои. Бог по имени Иегова накопил в своем разуме столько гнева, что думает, что может уничтожить Вселенную. Давайте помолимся об очищении его разума». Президент Соединенных Штатов собрал свой кабинет. «Господа министры, у меня есть хорошие и плохие новости. Хорошие новости: Бог, оказывается, существует. Плохая новость: мы разозлили его, и он решил уничтожить весь мир». Билл Гейтс организовал встречу своих руководителей. «У меня есть хорошие и отличные новости. Хорошо: Бог считает меня одним из трех величайших людей на земле. И вот отличная новость: нам больше не придется удалять жучков в окнах».
Лама ехал в машине в Индии, как вдруг на дорогу выбежала корова. Машина врезалась в нее и убила. Увидев неподалеку индуистский храм, Лама подбежал к двери и постучал. «Моя карма сдвинула твою догму», — сказал он брахману, открывая дверь.
Три буддиста медитировали на озере. Вдруг один из них встал и сказал: «Я забыл парс, друзья мои», — и побежал по поверхности озера к их дому на другом берегу. Когда он вернулся, его второй друг поднялся со своего места. «Мы все устали, сейчас я принесу кока-колу», — сказал он и молча побежал по воде, а затем вернулся тем же путем. Третий, начинающий, посмотрел на своих друзей и воскликнул: «Неужели ваши достижения настолько превзошли мои собственные? Нет, я тоже могу!» — и с этими словами он бросился к озеру, но едва не утонул. Он пытался снова и снова, но безуспешно. — Может быть, давайте подскажем ему, на какие камни наступать? — сказал первый буддист.
Что происходит, когда буддист полностью погружается в компьютер, с которым он работает? Он входит в Нердвану.
Сегодня я получил одно из тех грубых сообщений ICQ. Парень написал мне следующее сообщение: «Будда умер, этот ботаник живет дальше», а я ответил: «Ты жив, мой друг, живи дальше со смертью Будды» [Move on — двигаться дальше, развиваться].
Ученик: «Учитель, покажи мне место совершенного мира». Учитель: «Если я покажу его тебе, там больше не будет мира».
Участник ретрита жалуется учителю: «Вы знаете, когда я медитирую, у меня бывают такие боли, я думаю, а если я попаду в лагерь фашистской концентрации. Учитель отвечает: «Нет, это буддийский концлагерь.
— Как выделить буддиста среди людей Майдана? -Когда весь народ скандирует «Ю-хен-ко! Ю-йощен-ко!», буддист достает палочки и спокойно скандирует: «Ющенко, Ющенко, Ющенко, Ющенко, Ющенко».
Один студент потратил на это много времени и в итоге научился ходить по воде. И тогда он пришел к учителю, который жил неподалеку, и сказал: «Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему я научился». Они дошли до реки, и этот студент перешел через реку с одного берега на другой, а потом вернулся и сказал: «Ну, сколько лет ты это изучал?». — Учитель спросил. — Двадцать лет», — гордо ответил студент. «Леле, — сказал учитель, — я тоже так могу!». И, позвав лодочника, он переправился на другой берег и обратно. «Видите, как все просто». «Похоже, вы напрасно потратили время, — сказал учитель.
Буддист занимался преподавательской практикой в Индии. Когда она и еще одна женщина ехали в повозке, управляемой Риканом, на них с испуганным видом напал мужчина. Хотя в конце концов она избавилась от них и просто испугалась, буддист был очень расстроен случившимся. Она решила спросить у своего учителя, как ей поступить в такой ситуации — с правильным буддийским подходом. «Вам следовало все обдумать и с большим состраданием ударить зонтиком по голове», — ответил учитель. Ответить с предложением о цене
OTRO: babachka_biez_kirpich, спасибо! Извините за Англию, я не понимаю. =) Вот еще один: найдены двое мужчин. Один из них — шизотерик, другой — дзогченовец. Шизотерик дзогченовец говорит: «Ваш Норбу ничем не отличается от Кашоровского. Он и на телевидении себя представляет, он работает с энергетиками, кому крышу поставит, а кому и вовсе «нет», говорит Дзогшеновец, «вы сделали вы ничего не понимаете». Чего я не понял, — удивляется шизотерик. Смотрите, говорит Дзогшеновец. Каково главное достижение Кашпоровского? Он относится ко всему Эноресу. А наш великий друг и учитель Намхай Норбу учит всех, как стать светом в конце тоннеля.
- Мне понравилась запись
- 0 котировок
- 0 Спасен
- 0 Добавить в цитатник
- 0 Сохранить в ссылках
Извините за нецензурную лексику, если ваша религия не позволяет этого, вы не можете читать.
Вместо предисловия. видья-виная-сампанне брахмане гави хастини суни кайва свапаке ка пандитах сама-дарсинах
Смиренный мудрец, обладающий истинным знанием, одинаково смотрит на ученого и благородного брамина, корову, слона, собаку и собакоеда (Кришна, Бхагавад-гита (5.18)).
Хлопайте одной рукой. Однажды мастер Чхишвабхрасван спросил своего ученика Япутру: «Что означает звук хлопка одной ладони? Япутра, не раздумывая, ударил Учителя по лицу. — Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это без колебаний, без подключения ума, что означает, что ты постиг дзен. Иди с миром, убирайся отсюда! Таким образом, Шри Япутра становится учителем.
Дао какао. Шри Япутра вошел в комнату, где сидели два учителя дао, Као-джин и Рапришн-вутра. Они ссорились из-за чего-то уже вторую неделю. — Вау. — Учитель Као-цзинь сказал. — Пошел ты!» — сказал учитель Раприш Вутры. — Если то, что вы говорите, это Дао, то я, возможно, пойду. — сказал Япутра и вышел из комнаты. Так Япутра покинул дао и пришел к дао-какао.
Жизнь прекрасна Мастер Шри Япутра однажды сказал, гуляя по рынку: «Жизнь прекрасна! Но тут к нему подошел мясник и сказал. У меня лично мало денег, уродливая жена и тупые дети! Подумав, Yaputra ответила. Касапин просветлел и дал мастеру килограмм карбоната за бесценок.
Когда мы хотим успокоиться, мы смотрим на дерево. Как это прекрасно. Как гармонично расположены на нем все листья. Как они шелестят на ветру. Липы и плакучие ивы заставляют вас затаить дыхание от восхищения. Дети подходят к дереву, срывают сережки и листья, разбрасывают их по ветру, и они летят, копошась, чтобы где-то упасть на землю и прорасти в новое дерево. Точно так же и мы, люди, подобны листьям на дереве. Мы живем, живем, пока не увянем и не упадем. Или пока руки провидения не оторвут нас друг от друга. Или пока они не срубят наше дерево. И точно так же есть собаки, готовые пописать на нашу елку.
Совершенный человек Когда Япутра был учеником, они с Мастером ежедневно ходили в поисках проявлений дзэн. Мастер Чхишвабрашван рассказывал истории. Сова ела разложившуюся крысу и, опасаясь, что феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил давила крысу. Она не знала, что феникс разложил крысу — пока не появился фонарь! «Знаешь что, учитель, не мог бы ты обойтись без разложившихся крыс и прочего поганого дерьма в своих историях, ради бога, это неприятно слушать», — признался Япутра. — Ты мудак, Япутра!» — заметил Чхишвабрашван без всяких скрытых мотивов. Yaputra была оскорблена. — «Ты не должна обижаться, Япутра. В дзэн осел — это мудрец!» — подбодрил его Учитель. — Да, я испортил твой дзен, — пробормотал Шри Япутра.
У вас есть батарея Что такое батарея летом? На самом деле это ненужный и бесполезный предмет. Он нагревается, нагревается, нагревается. Жильцы квартир проклинают ЖЭК. В конце концов, сейчас так жарко. Что делать с аккумулятором зимой? Аккумулятор зимой — это совсем другое дело. Батарея зимой — это сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотрите на вещи однобоко. И лучше заранее занять место у батареи. И пинайте любого, кто подойдет к вам.
Ученики попросили учителя нарисовать змею для мастера Япутры: Учитель, ваши притчи трудно понять! Часто ваши слова похожи на блядство! Побен — настоящий комплимент моим притчам. Они не укладываются в голове, и это главное! Я не должен вас всех журить! Более того, я сам не понимаю, когда меня трахают. Вы должны уметь рисовать змею! Это не Кааба! Реальность — это то, что осознается!» Учитель был разгневан. Услышав это и ничего не поняв, студенты специально охреневают (впадают в депрессию).
Для того чтобы наступить на ноги (лидеру), учитель Шри Япутра наставлял своих учеников: «Если вы наступите на ноги случайному прохожему, сильно извинитесь. Если друг — извинитесь, но меньше. Если родственник, не извиняйся вообще! — А если я наступлю тебе на ногу, учитель? — спросил студент. — «Как ты собираешься трахаться!» — сказал Япутра, не соврав. -‘А вот мастера дао, этот лидер всегда идиот! Вы наш лидер!» — не успокаивался сопротивляющийся студент. — «И, я, ты, как ты, как ты!» — подытожил Шри Япутра.
Лучник жил, у него был великий лучник. Я подошел на расстояние в милю. Король организовал соревнования по стрельбе. Главным призом был мешок с золотом. Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай Бог промахнуться — голова с плеч. Лучник дернулся на сапоге, и его руки задрожали от волнения. Я выпустил стрелу. Стрела полетела прямо в короля. — «Как кольцо в тыкве!» — засмеялся наследник престола и протянул золотые мешочки со стрелами.
Тупой (безголовый), когда Япутра был учеником, он однажды, войдя в комнату учителя Чхишвана, увидел странную картину. Учитель сидел напротив мужчины, который молча ел. -Что вы делаете, учитель? — спросил Шри Япутра. — «Я разговариваю с тупицей. — Ответил учитель. -‘А, ну и хрен с ним. — Япутра скептически покачал головой. — «Я — Таос и у меня нет головы!» — добавил учитель. -Оно и есть, блядь. — Он отбросил Япутру в прошлое и вышел из комнаты.
Возросшая лень студентов заставила задуматься и сотрудников. И тогда они увидели учителей в япутре, которые шли по улице, весело распевая песню: Хари Кришна, Хари Рама, Хари Смех Панорама! Ученики очень удивились и подошли к учителю с вопросом: «Почему ты такой веселый, учитель?» «Для настоящей радости нет причин!» — сказал учитель, и его вырвало. Стало очевидно, что учитель ожидает в дыне. Только здесь студенты смогли понять смысл фразы, сказанной преподавателем накануне: «Просто уступи!» Если хочешь быть алкоголиком, будь им!
Учитель Чхишврашван сидел и медитировал возле ограды. Мягкой кистью он рисовал иероглифы мира и смирения. Но сюда приехал хозяин забора — русский по национальности. Он не понял иероглифов и спросил: «Что за член у моего забора? И он ударил учителя лопатой по голове. Учитель, пролежав без сознания 2 часа, очнулся с радостной улыбкой и сказал: «Действительно, говорите с людьми на понятном языке! Учителя тогда забрали в психиатрическую больницу, откуда он вышел через 5 лет, просветленный во рту и не трахаясь.
2 монаха 2 монаха отправились в путь. Оба были очень голодны. Вдруг один из них заметил палку, лежащую у дороги. — Пойдемте к той палке! предложил он. — Она не трахается!» — сказал второй монах. — ‘Откуда ты знаешь, не попробовав? — спросил монах и откусил палку. У монаха сломались все передние зубы. — Не пытайся знать все!» — сказал второй монах и надавил первой ногой на паховую область.
Когда сапоги не были тесными, у Пюана были очень тесные сапоги. Пюан очень страдал, он не мог выбросить свою обувь, так как был очень беден. Пюан даже хотел повеситься, но пришел мастер Япутра, сломал обе ноги Пюана и забрал его обувь. Учитель был невысокого роста, и его ботинки стояли как надо. Пюан, с другой стороны, провел полгода в больнице, а когда вышел оттуда, подошел к учителю и поклонился в знак благодарности за то, что тот спас ему жизнь, избавив от обуви. Учитель послал его к черту с гневным упреком, потому что он уже забыл о Пуане и его сапогах. В мире нет совершенства, и даже Мастер иногда ведет себя как законченная сука.
Правильное дерево Это было, когда Япутра еще был учеником. Мастер Чхишвабрашван сказал: «Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Стань кривым!» — крикнул Япутра, смутив Учителя: «Так вот почему ты такой осел!
Галопирующий мастер Чишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой об иллюзорности всего земного. Нет ничего, нет мира, меня здесь нет!» — пробормотал Чишвабрашван. — О, тогда нет? — задумчиво сказал Шри Япутра и ударил Чхишвабрашвана стулом, попав ему прямо по голове. Так Япутра вновь одержал победу над своим бывшим учителем.
Никто не знает, кто старый, а кто молодой — Ты старше меня!» — сказала старуха старику. Старик молчал. — Ты старше меня, старуха!» — возмущенно сказала старуха. Старик не издал ни звука. — Я родилась 23-го, а ты 20-го! Она уже кричала. Старик молча достал паспорт и показал дату своего рождения — 29 лет. Старуха была ужалена.
Часовой монах просветлел. Он остановил свои мысли. И часы в его комнате остановились. Но Япутра прошел мимо его комнаты в поисках туалета, чтобы посрать. И случайно зашел в комнату монаха. Вздремнув, Япутра завел часы, и они снова начали идти. И монах снова стал нормальным человеком. И он пнул Япутру за то, что тот нагадил в комнате.
Охотник на оленей шел по лесу, и у него оставался только один патрон. Он ничего не получал весь день и был очень измотан. Вдруг он увидел, что на земле лежит олень — или это был просто пень? Он решил подойти. Оно все еще было похоже на странное дерево. Охотник был близоруким. Приблизившись, охотник коснулся этого предмета прикладом своего ружья. Лось взревел и пронзил охотника своими рогами со всех сторон. Он улыбнулся и мечтательно прошептал: — Подойди поближе к оленю, и ты не ошибешься!
Дорога без пути Шри Япутра перешел дорогу, напевая песню Ни смерти, ни рождения Ни морали, ни устоев Глубокие морщины на лице Не более чем шрамы жизни. К нему подошел полицейский и спросил: — Что ты поешь, учитель? Шри Япутра ответил: «Я пою о близости смерти, ибо нет ничего прекраснее, чем вернуться туда, где мы были до рождения. — Поэтому вы переходите на красный свет и не боитесь, что машина вас убьет! Но вы все равно должны заплатить штраф!» — сказал полицейский.
Однажды в городе появился высокомерный мастер дзэндо. На чем свет стоит Шри Япутра и заверил, что будет им раскручен. Он действительно был превосходным мастером — он умел превращаться в огненную энергию энергии. И такой мастер бросил вызов Япутре. Япутра сначала хотела отказаться, но потом решила: в крайнем случае откажусь! И он принял вызов. Как только начался поединок, мастер Дзендо начал раскачиваться на своем месте и постепенно растворился в воздухе, а затем превратился в огненный столб. Лоб Шри Япутры покрылся холодным потом, и он взмолился: — Я сдаюсь! Мастер Дзендо снова принял человеческий облик и, злобно улыбаясь, сел на землю. И в этот момент Шри Япутра протянул ему трахнутый вал. Мастеру Дзендо разрезали киску.
Колоссальных размеров странная потрепанная бритва пронеслась по полю, собирая колосья, оставленные жнецами. Шри Япутра в это время проходил мимо того поля и, увидев эту картину, сказал ученикам: «Вы спросите это чертово чучело, которое прыгает по полю! Студент пошел и насильно привел старика. — Ты, старик, просветленный? Знакомы ли вы с учением Тао-Какао? Вы счастливы? — Бхагван Шри Япутра подошел к старику с вопросами от студентов. — Да, я был Тао-Какаос и всю свою жизнь ждал просветления. Я не приобрел богатства, не завоевал и не прославился. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю. — ответил старик. «Но ты все еще счастлива?» Вы дожили до таких седых волос. Япутра предупредила. — Какого хрена, седые волосы? Мне сорок два года, но я старик!» Старик усмехнулся и повернулся к ученикам Япутры: «Ученики, еще не поздно, выбросьте дао-какао Эбини с этого пути и не повторяйте мою судьбу». «Ты чертов старик! Япутра закричал и ударил старика посохом. Япутра и студенты вышли на сцену, но студенты думали о чем-то глубоком.
Это были похороны известного мастера дзэн по имени Джобнврота. Были только просветленные учителя. Вдруг, откуда ни возьмись, появился ревущий Шри Япутра с гармонией и начал выкрикивать проклятия. Затем он прилепил покойному на лоб жевательную резинку и упал в свежезарытую могилу. Когда его вытаскивали оттуда, вскочив, он причитал: — Пиздаболы! Долой условности!
3 сокровища Мастер Япутра как-то подошел к торговцу РБРБР и, желая испытать его, спросил: «Мастер, скажи мне, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость или настойчивость? — Вы уверены, что главный из них — Бошки!» Хозяин рассмеялся, обнял торговца RBRber и попросил у него денег.
Чтобы не лишать себя удовольствия, студенты подошли к Шри Япутре и спросили: «Дере, ЛСД дает нам медитацию и наслаждение. Но это, как мы слышали, безвредно. А когда мы выходим из наслаждения, то чувствуем себя чертовски отвратительно: все вокруг серое и убогое. -Не выходите из наслаждения! пробормотал Япутра, глядя куда-то остекленевшими глазами.
Американский священник Шри Япутра медитировал. Уходя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник пил виски, курил сигары, ел воздушную кукурузу и жаркое проституток. Шри Япутра постоянно ходил в туалет и, очевидно, не читал их там — они стали тоньше. Подтирание задницы, такая сука. — подумал Япутра и постучал в дверь священника, предположительно для богословской беседы. А когда американский священник открыл дверь, Япутра дал ему такой конкретный пиздюлей, что он сразу зауважал Тао-Какао без пиздюлей.
Человек, который кормил обезьян. Когда он пришел к обезьянам, Шри Япутра сказал им. — Да пошел ты лысый!» — сказал Япутра и ничего не дал наглым обезьянам. Он курил и ел все сам.
Был пост, и Шри Япутра ел отбивные за обе щеки. Ученики смотрели на него в недоумении и наконец не выдержали: «Учитель, это пост?!» — пробормотал он с набитым ртом, — «Да, идите к монахам! Япутра рыгал, пукал, икал, блевал, но ученики терпели без мочи, потому что даже простое присутствие Учителя способствует просветлению настолько, что похрен на их сандалии.
Помня об этом, Шри Япутра пришел навестить своего бывшего учителя Чхишвабхасвана. Они некоторое время спорили, сплетничали, рассказывали анекдоты, дулись. Время шло к вечеру. — Ну, пора уходить! Япутра вежливо вздохнул. -В смысле, как что! Это мой дом! Чхишвабрашван был ошеломлен. — Ты что, совсем с ума сошел? Пошел ты, старый ублюдок!» — крикнул Япутра и прогнал Чхишвабрасвана. Память — не главное в Тао-Какао.
Танец (без воды, без луны) Япутра снова был пьян. Он был на дискотеке, где дергался и дергал, как клоун. Люди шутили. Затем, поверх музыки, он сказал всем: «Мои подергивания — это танец души! Ваш танец — это набор мертвых движений! Я хочу побыть один и подрочить! Убирайтесь отсюда! С этими словами он бросил ботинок в окно и ударил охранника шпилькой в печень. Когда он проснулся в быке, то понял, что они пытались заткнуть ему рот. Но он знал, что Учитель не может быть заключен в тюрьму. Он подумал: «Одно хреново — здесь нет ни воды, ни луны. Но есть где помастурбировать.
Вместо послесловия. На той страшной реке на поле битвы Курукшетры, которую с триумфом пересекли Пандавы, Бхишма и Дрона были подобны высоким берегам, Джаядратха — речной воде, царь Гандхары — голубой лилии, Шалья — акуле, Крипа — потоку, Карна — могучей волне, Ашваттхама и Викарна — страшным крокодилам, а Дурьодхама — водовороту. (Отрывок также из какого-то кришнаитского хлама) Чтобы очистить свой мозг, после прочтения «Радости слепой обезьяны, которая плачет» вам предлагается медитировать маленьким мальчиком.
Источники:
Источник — http://www.bolshoyvopros.ru/questions/822353-anekdot-pro-dzen-buddista-sm.html
Источник — http://www.liveinternet.ru/users/1512204/post66122917/