Анекдот про джина
В эти выходные у меня так много свободного времени, что мне некогда его убивать. Нам придется нанять киллера.
Анекдоты про ничего
Березовский звонит Бушу: — Господин президент, мне очень жаль, что какой-то московский хулиган позвонил и сказал, что в номере Кондолизы Райс заложена бомба! — Господин Березовский, какая бомба? Где? Я ничего об этом не знаю, как и наши спецслужбы. — (про себя) Черт возьми, этим русским ничего нельзя доверить!
Два друга решили повеселиться на природе. Мы поехали в лес на машине, сели на поляне, поддались как следует и уснули. В пять утра их разбудил ливень — вода повсюду, темнота, молнии, гром. Схватил малышей и потащил по грязи к машине. Они сели в машину, хотя и с сильного похмелья, и ничего не могли разглядеть, но решили уехать. Только завели двигатель и дали обороты — вдруг за боковым стеклом нависает страшное лицо — заросшее, с какими-то шрамами, морщинами, упырь — не упырь, клоун — не клоун. И постукивает пальцем по стакану. — А-А-А-А! Вася. Смотри, какое стекло в окне! — Ладно, открой окно, что ему нужно? Откройте окно. — Что вам нужно? — Ребята, не курите? Дрожащими руками порылся в бардачке, выкинул пачку сигарет — забирай все. — Закрой окно! — Вася, иди к черту! — Так ты ничего не увидишь, мы во что-нибудь врежемся! — Вася, газуй! Не хватает бензина, двигатель ревет, глохнет. — Вася, ты видел? Кто это был?
Двое мужчин возвращаются домой из бара через городской парк. Остановился, чтобы посмотреть на двух долбаных собак. — Было ли у вас такое с вашей женой? — Нет, но я хочу. — Я тоже хочу. В следующий раз, когда мы снова встретимся в баре, мы сравним впечатления. Они встретились через неделю. — Ну, как? — Прекрасно. Ничего особенного. И ваша жена не возражала? — Нет, конечно, нет, но что? — Я ничего не понимаю. Я умолял ее, я просил ее, я даже обещал ей норковую шубу, но она все равно не пошла со мной в городской парк!
— Папа, кто такие олигархи? — Олигархи, сын мой, они как волки в лесу. — Кто такие лисы? — Лисы, это губернаторы и другие местные правители. — А кролики? — Кролики, которые обещают всем все и ничего не делают, — это члены парламента. — Всем ли правит медведь? — Правильно, сынок, а Путин — их тренер? Да, они дали нам эссе — «Роль Путина в истории России».
В классе учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном. — Ирочка, что ты делаешь перед сном? — Я чищу зубы. — Очень хорошо. Вовочка, а ты? — Я выкуриваю сигарету по ночам. «Ого, а что насчет твоих родителей?» «Ты и сам об этом знаешь, но разве это вопрос для первого класса?»
Я просыпаюсь в семь утра и понимаю, что это уже не одиннадцатый час.
Муж — жене: «Я наслушался здесь достаточно всяких историй о сырых могилах, темных склепах. б-р-р-р. Если я умру, ты меня кремируешь. Другое дело — чистота, аккуратность. Жена: — Сколько стоит, ну, крематорий? — Откуда вы знаете? Ну, может, тысяча долларов, может, две? — Две тысячи. Вау. Конечно, если это для вашего развлечения, то вы ни от чего не отказываетесь.
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. Судебный протокол N12659. Случай с беременной женщиной. В автобус вошла женщина на восьмом месяце беременности. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она тут же пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова зашевелилась. Мужчина широко улыбнулся. Когда женщина тронулась в 4-й раз, мужчина засиял на весь автобус. Она пожаловалась водителю, и мужчина был задержан. Дело было передано в суд. Судья спросил мужчину (в возрасте около двадцати лет), что он может сказать в свою защиту? «Ваша честь, произошло нечто подобное: когда женщина вошла в автобус, я не мог не заметить ее состояние. Она сидела под табличкой с надписью «Double Mint Twins Coming», и я улыбнулся. «Мазь слогана уменьшит опухоль», и я был вынужден снова улыбнуться.
Встречаются два друга. Один другому: — Вчера в моей квартире побывал грабитель. Представьте, что вы ничего не взяли, оставили на столе 10 долларов и записку: «ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЖИТЬ ТАК».
Анекдот про джина
Пара играет в гольф на очень дорогом поле. Муж предупреждает жену: «Посмотри внимательно, вон там за кортом ты видишь дом за 5-7 миллионов, не ударься о стекло». Она бьет, и, конечно, попадает прямо в самое большое окно. Муж вздыхает: «Ну что ж, пойдем извинимся и узнаем, во сколько нам это обойдется». Они стучат, дверь открыта, они входят. Роскошный холл, стекло на полу и какой-то разбитый чайник. На диване мужчина в восточном халате курит кальян. Муж — Так говорят и так, извините, готов платить. Человек в халате — Нет, наоборот, я очень благодарен вам. -. — Дело в том, что дом мне не принадлежит. Я Джин из банки, которую вы видите на полу. Ты освободил меня, а как ты, наверное, знаешь, мы — джинны, в таких случаях мы исполняем три желания. Правда, мало кто знает, что только два желания исполняются освободителем, а третье мы оставляем для себя. Спрашивайте, что хотите. Жена — Вилла на берегу Средиземного моря с тремя бассейнами и большим садом. Муж — Сто миллионов на моем банковском счету. Джин — Оно будет исполнено, если вы согласитесь исполнить мое желание. -?? — Я, Джин, в расцвете сил, провел 300 лет в этом банке, не видя женщин, и теперь у меня есть только одно большое желание. Супруги переглянулись, пошептались друг с другом, и муж вышел на улицу покурить. Через полтора часа Цзинь надел пеньюар и спросил жену: «Сколько лет твоему мужу? — 36 — И он все еще верит в джиннов? —— А концовка напоминает мне фразу: «Вы все еще верите в демократию?
Похожие
Программист ставит два стакана на прикроватную тумбочку на ночь. Один с водой, другой без воды. Первый — на случай, если он захочет выпить, второй — если не захочет.
Если человек просит две вещи, но нужно показать, что он получит только одну, ему показывают один палец. А если ему нужно показать, что он ничего не получит, снова показывают один палец, но средний.
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право чистить кошку пылесосом. — Каждый человек имеет право оставить закрытые фисташки на потом. — Когда человек носит ковер, он обязан стрелять из него по гаражам, как из базуки. — Каждый мужчина должен уметь поправлять свои брюки через карман брюк. — Если кто-то рядом зевает, человек обязан сунуть палец в рот; если укусил, сказать: «Ты что, дурак?» — Рубашка, провисевшая ночь на стуле, автоматически считается выглаженной. — Каждый мужчина после душа имеет право зачесать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! — Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он знал ответ на вопрос «Что? Где, когда?», но эксперты так не считают! — Каждый мужчина имеет право, если шампунь закончился, вымыть волосы гелем для душа.
Полковник — своему заместителю: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение, которое случается не каждый день. Весь персонал должен быть выстроен у казарм, чтобы все могли наблюдать это природное явление. Если погода плохая и вы не сможете наблюдать затмение, соберите весь персонал в зале». Вице-капитан: «Завтра в 10.00 произойдет затмение солнца. Если пойдет дождь, казармы можно будет увидеть снаружи, а затмение произойдет в спортивном зале. Такое случается не каждый день». Капитан — лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день». Лейтенант — сержанту: «Завтра полк устраивает в гимназии солнечное затмение, которое будет каждый раз, когда пойдет дождь!». Сержант — солдатам: «Завтра все увольнения отменяются в связи с солнечным затмением полковника. Если в спортзале идет дождь, что бывает не каждый день, все выстраиваются в казармы».
Постройте новобранцев перед командиром. -(Хор) «Депутаты!» «Помните, вы никто!» «Мы никто!» «Давайте проверим! Кто ворует чужие деньги? Никто! Кто берет взятки? Никто! Кто всех обманывает? Никто!
— Директриса сказала: «Пока все выпускники не пройдут медицинский осмотр, никто не получит аттестаты!». Что делать. Давайте пройдемся. И в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка из влагалища. И, как бы там ни было, студент-практикант берет мазок на анализ. Ну, куда идти!? Я вхожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, раздвигаю ягодицы руками. Минута ожидания, никаких действий, я защемляю седалищный нерв, любуюсь, гад! И тут он так мило говорит: «Девушка, вообще-то мы берем мазок из гортани».
Когда я закончил 9-й класс, нас заставили пройти медосмотр, прежде чем мы могли получить права. Мне было очень страшно — я не знала, кто будет проверять и что за проверка будет, никогда не знаешь. Чтобы как-то подбодрить меня, сестра рассказала, как она однажды прошла такой тест. Потом классный руководитель сказал, что никто не получит документы, пока не пройдет медицинский осмотр, поэтому они тоже серьезно испугались. Выхода не было — я должен был пройти. Ходила с подружками по всем врачам, остался только мазок. И по закону подлости студент-практикант взял его себе. Ничего нельзя было сделать, моя сестра пошла первой. Я вошла в кабинет, спустила трусики, приняла соответствующую позу и ждала, когда закончится позор. Моя сестра ждала, но медсестра ничего не взяла. Ну, а потом он ей говорит: — Вообще-то мы берем мазок на пап-мазок, но спасибо большое.
Мне кажется, что Соединенные Штаты совершили большую ошибку, позволив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь вражеские комбатанты в случае войны с США будут сражаться до последнего, потому что никто не захочет сдаваться расам PID@.
Мистическая надпись Несколько лет назад один из уважаемых и почетных жителей старого Оскида, Федор Клюк, который в свое время вошел в сотню российских миллионеров по версии Forbes, потому что честно заработал непосильным трудом, построил для себя дом. Точнее, даже не дом, а что-то вроде виллы. Место выбрано удачное — природа, прямой выход к водохранилищу, тишина. Единственное, что было поблизости, — это кладбище, окруженное бетонным забором, но оно не особо мешало. Кроме того, куда его поставить? Но вот в чем проблема — местные жители были совершенно наглыми и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честного человека к пруду и даже купаться там. Как будто пруды и реки принадлежат людям… что делать, не люди же… Решение было найдено быстро — дорогу перекрыли, установили шлагбаум и поставили мини-сторожа. Никто не посягнул на пруд… Реакция местных жителей была достойной — с тех пор было уволено несколько ночных смен. Нет, никто не проезжал ночью на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в пруду… никто не стрелял из снайперской винтовки по охране. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было гораздо тише и убедительнее. Каждое утро на единственной на кладбище бетонной ограде из рептилий появлялась табличка: «Федя, мы тебя ждем!».
Америкос сидел в ирландском пабе и решил присоединиться. — Слушай, чувак, который может выпить 10 пинт темного Гиннеса за один присест, получит от меня чек на 500 баксов! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Америкос заскучал и вдруг почувствовал, что его постучали по плечу. Она оборачивается и видит вышедшего ирландца. «Сэр, ваше предложение в силе?» Тогда я попробую! Он берет и одним глотком выпивает 10 кружек подряд. Германизированные янки вручают ему чек и спрашивают: «Если не секрет, куда ты бежал? Ирландец: — Да, я забежал в соседний бар, чтобы узнать, смогу ли я выпить 10 стаканов.
Америкос сидел в ирландском пабе и решил присоединиться. — Слушай, чувак, который может выпить 10 пинт темного Гиннеса за один присест, получит от меня чек на 500 баксов! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Америкос заскучал и вдруг почувствовал, что его постучали по плечу. Она оборачивается и видит вышедшего ирландца. «Сэр, ваше предложение в силе?» Тогда я попробую! Он берет и одним глотком выпивает 10 кружек подряд. Германизированные янки вручают ему чек и спрашивают: «Если не секрет, куда ты бежал? Ирландец: — Да, я забежал в соседний бар, чтобы узнать, смогу ли я выпить 10 стаканов.
«Я хотел, чтобы мой сенбернар следил, чтобы он лаял, когда хочет есть». «Я сотни раз показывал ему, как это делается. — Ну и как? Кусается ли он сейчас, когда голоден? — Нет. Кроме того, он теперь ничего не ест, пока не начнет лаять!
— Я научил собаку лаять, когда она хочет есть. Я провел сотню тренировок! И что, теперь он лает? — Нет, теперь он не ест, пока я не приду.
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/nichego